Свежие истории от 13 марта 2008
Я тут отправляла на данный сайт маааленькую такую историю про то, что мне пришло в голову, когда я узнала, кого прочат в новые президенты.
Для тех, кто не догадался, скажу — Превед, Медвед!
Клянусь не вру!! Но ее так и не опубликовали.
Амбула.
Только что увидела на одном сайте про киноляпы.
Одна украинская газета, "Високий зАмок", кажется, на первой полосе разместила следующее:
Статью про нового президента Медведева, его фото с супругой, причем в рубрике, которая на украинском звучит совершенно офигительно — Дивиться, кто прийшов! (Смотрите, кто пришел!).
Какой заголовок у статьи сами догадаетесь?
"Превед Медвед! "
Как говорится, нас уже двое. Пара миллиончиков, как минимум.
 |
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия... а теперь людия...
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
 |
Одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
— Ты уже кончил?
— Нет, я ещё на втором курсе...
|
В 80-е была в МАИ одна преподовательница по начертательной геометрии.
Как часто бывало на экзаменах, некоторые достаточно наглые студенты, когда их отправляли на переэкзаменовку, били себя пяткой в грудь и вопили:
— Я знаю! Спросите меня ещё что-нибудь. — Таким образом надеясь попасть хоть на какой-нибудь вопрос, который они хоть как-то знают.
На что у преподователя была замечательная отмазка:
— Ну, хорошо. давайте начнём с простейшего. Скажите мне, что такое точка и что такое прямая.
— Точка — это... — радостно начинал студент и замолкал на несколько минут.
— Ну, молодой человек, если вы не знаете самого элементарного, о чём с Вами вообще можно говорить. Придёте когда подготовитесь!
P.S. Справочно: Точка — условное место, обладающее набором уникальных характеристик, позволяещим его однозначно идентифицировать (например набором координат). Прямая — это набор точек равноудалённых от 2 заданых точек (на плоскости, или от 3 точек в пространстве).
|
Метро в Лондоне. Двери закрываются. Через окна видно, почти замедленным действием, как галлопом бежит мужчина с рюкзаком и пытается раздвинуть двери, меня почти вытесняя. Люди, словно спички в коробке при этом таращатся на Геркулеса в рюкзаке, подбадривая его смелость, и никто, разумеется, не помогает.
Тот влетает замедленным действием, не замечая, как рюкзак застревает в дверях. Рядом пытаются ему затянуть рюкзак-затянули. Двери закрылись.
Музыканты, сидящие на диванчике кричат мужчине.
— Wow,you have won our music! Shewn, it"s your turn to play.
( Ну надо же! Так ты заслужил музыку. Шон, твоя очередь играть!)
Всё происходит за секунды; Первый аккорд на гитаре. Мужчина, расслабленной спиной, прислоняется к двери. Люди ликуют. Двери открываются и мужик с рюкзаком кубырем катится по перону. Второй аккорд. Двери закрываются. Наш поезд уезжает, оставляя его за дверьми.
И в ушах его последние слова для пассажиров того вагона, когда он прислонялся к двери
" Oh dear,now I can take a breathe!"
"Ну, теперь можно спокойно вздохнуть"
|
Декларант читает инвойс из письма:
"Трансформатор заземленный, низковольтный. рабочее напряжение — 25 киловольт"!
Второй декл: "Че за клиент?"
Декларант: "Челябинский трансформаторный..."
Леха (Сисоп наш): Челябинские клиенты настолько круты, что для них 25 ква — не напряжение...
|
Перед Женским праздником, получив зарплату, зашел в магазин купить какую нибудь рыбу. Было уже довольно таки поздно, а так как магазин работал 24 часа, то в вечернее время, да и ночью, в магазине дежурили охранники и милиция. Напротив продавщицы в рыбном отделе стоял то ли милиционер, то ли охранник — мне было по барабану — и, как я понял, парил ей мозги. Выбирая какую-нибудь рыбу я невольно прислушивался к его монологу. Что, дескать, во всем виноваты русские, и что без них (хохлов) русские совсем бы пропали. И что в Куликовской битве только при помощи украинцев русские разбили татар. И было их всего 200 человек. Я с трудом сдерживал смех — был при деньгах и поэтому не возникал. Но когда охранник сказал, что футбол придумали в Хохляндии и, что Динамо"Киев" самая лучшая в мире команда и, что русские виноваты в том, что Украина до сих пор не чемпион мира по футболу, я расхохотался и слинял — был при деньгах. Вот где фашизм то...
|
Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву "В":
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— не знаю я таких слов!
— ну подумай. Чем мы пол подметаем?
— подметалкой!
— а если хорошо подумать?
— щеткой! (и не поспорить!)
— хорошо, а мусор куда кладем?
— в пакет!
— а потом?
— на мусорку.
— а сестру твою как зовут (Вероника)
— Ника!
— А дедушку (имеется в виду дед Вова)
— Женя! (другой дед)
 |
Моя подруга пошла со своим молодым человеком и друзьями в ночной клуб. Там они подвыпили и стали выяснять отношения. Разругавшись окончательно моя подруга решила уйти домой, но номерок от верхнее одежды (неплохая шубка) был у молодого человека, который не хотел её отпускать одну ночью, а предложил подождать его с друзьями. Подругу это не устроило она сделала вид что пошла в дамскую комнату, а сама раздетая пошла домой. Пройдя один квартал она встретила милицейский пазик с представителями закона. Которые её остановили и спросили почему она в 20градусный мороз идёт без верхней одежды. На что подруга не растерялась и сказала что её только что ограбили и сняли шубу. И попросила добрых дяденек отвезти её домой. Наши добрые представители закона с радость отвезли её домой, заявление она писать отказалась т. к. очень устала и хотела спать пообещав прийти утром. Оказавшись дома она быстро ушла в царство Морфея. Её молодой человек когда спохватился что её нет начал искать по всему клубу и даже в дамской комнате. Поняв что его девушка ушла он одевается берет её шубу и идёт домой. Пройдя один квартал он встречает милицейский пазик с представителями закона. Которые были очень удивленны что приличный мужик не боясь идёт мимо милиции с женской шубой. Ну его конечно задержали, остаток ночи он провёл в обезьяннике, пока моя подруга ни приехала и рассказала как всё было на самом деле.
|
Вот сижу, смотрю в окно и думаю: "А вы бы отдали ребенка в коммерческую ШКОЛУ, на рекламном плакате которой написано
"15 марта — День отрытых дверей"?
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
