Истории из жизни

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварценеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.

Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.

В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?

Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.

Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".

Потом растекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. с[тыр]ил - значит допрёшь".

Допёр!!!

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.

На весь вокзал.

В сорок пар рук.

Вокруг толкутся таможенники.

Наблюдают.

Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.

Кто-то из толпы спрашивает:

- А чего это они там делают...

Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:

- А это шоб собаки гер@ин не унюхали...

Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума. ..

Багаж паковали два раза...

На нашем сайте постоянно всплывает тема парных/непарных носков. Сколько драм, переживаний! Вошел и не вышел из стиральной машины... Украл и спрятал кот... Разобрать разноцветную кучу после стирки... Один порвался, второй цел - выбрасывать или искать ему новую половинку...

Много лет назад на оптовом рынке я купил 300 пар одинаковых носков. Со всех сторон одинаковых - так, чтобы никаких отдельных рисуночков справа-слева. Правый носок от левого должен быть неотличим.

И вот теперь: 1) Пропажа носка в стиральной машине на общую картину не влияет и вообще проходит как-то незаметно, 2) выстиранные носки складываются в общий мешок без философических сентенций и поисков каждой отдельной второй половины, 3) одинаковые носки коту воровать быстро надоедает, тем более, что их никто не ищет, пока заначка не обнаружится сама из-за своего размера, 4) дырка в одном из носков страданий о судьбе его второй половины не вызывает - чистый и выстиранный вторую половину быстро найдет в мешке себе сам.

Не спрашивайте меня за национальность.

Тут много пишут про неадекватов-покупателей. Будет позитив. Когда родилась дочка, мы с бывшей женой решили купить коляску, б/у, т. к денег на новую не было, многое ушло на ремонт, детские смеси. Нашли за 1.500 рублей коляску, отдавали вместе с переноской. Созвонился - ехать через весь город с пересадкой на автобусе. Приехал - коляска крутая, цвет зеленый с оранжевыми вставками, необычно, но симпатично. Отдал деньги и стал вызывать такси, ибо в автобусе ехать с ней не хотелось. Время было около 21 часа. Такси не назначают. Девушка продавец сказала, что давайте подождем мужа, он с работы приедет и отвезет вас домой. Мне было неудобно на самом деле, и я отнекивался. Пока ждали такси, она усадила меня пить чай. Слово за слово, она мне просто так отдала три пачки детских подгузников самого маленького размера, одну целую и одну начатую банку нутрилона (смесь для детского питания, заменитель материнского молока) и детские ползунки и пеленки (б/у, но все хорошие и видно, что глаженные и стиранные). Мне было дико неудобно, правда, но, если начистоту, то все, что она дала, было очень нужно.

Приехал её муж. Узнав, что такси не едет, он просто взял, отвез меня домой. Вот просто взял и отвез. Я приглашал их, элементарно выпить чаю, но они отказались.

Жена, когда меня увидела нагруженного всякими детскими вещами была в шоке. Мне было очень приятно, такого чувства человеколюбия я больше никогда не испытывал.

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:

- Какой курс?

Первый человек в строю крикнул:

- Первый!

Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:

- Второй.

Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:

- Первый.

И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.

Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"

Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:

- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.

Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.

Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.

— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!

— Какой ключ? А! Вот этот?

Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остаётся на месте.

— Я его к бамперу приварил.

— Зачем? — в обалдении спрашиваю я.

— Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!

Родительская семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников - словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трешку свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю.

Собакин очень терпеливо относился к котенку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приемы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос они были очень дружны.

У пуделя была дурная привычка, когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что был наказан, да без толку.

Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились.

Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой =)))

Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того, как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем не повинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым -ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу и, доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали, как она передвигает журнал в удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале - огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)

Стриптиз в маршрутке

В маршрутку  заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает  их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее  голый зад в стрингах.

Реакция пассажиров  разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .  

Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

Знаменитую фотографию «Обед на вершине небоскреба», фотограф Чарльз Эббетс сделал в 1932 году. А ведь строители американских небоскребов тех лет не только обедали в подобных условиях. Их работа была связана с ежесекундным смертельным риском

Как же строился небоскреб? Само появление такого чуда стало возможным благодаря

Вчера зашел в редакцию местной газеты подать рекламное объявление. Работник редакции, принимающий обяъвление, спросил:

"Оформляем бумаги на физическое или юридическое лицо ?". Я сказал, что на юридическое, и он в своей квитанции принялся расписывать все налоги. Выделив НДС , он стал расписывать 5% налог, на что я возразил, что налог с продаж в этом году отменен.

На что он ответил, что он берет 5% налог на рекламу, а не налог с продаж.

Далее мы посетовали друг другу на несовершенность нашей налоговой системы, что полно всяких дурацких налогов. Тогда он сказал, что ,когда люди приходят давать некролог в газету, с них тоже приходится брать налог на рекламу ! Остается только еще раз удивиться маразму нашего государства !

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин

зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми

обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил

месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива

и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на

расходы.

Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.

Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага,

бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.

Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно

растолстела на такой пище.

Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку,

развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным

вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

Кoe-чтo из жизни дальнобойщиков

Коллега Дениса ехал по Пермскому краю, кoгдa у нeгo сломался автопоезд. К нeмy подъехали двoe парней и cтaли вымогать деньги: гoвopят, не дaшь — колеса порежем. Водитель ответил: «Режьте». Юноша начал ножиком ковырять колесо: шина взорвалась, eмy оторвало кисть руки. Тaк молодой человек cтaл инвалидом по глупости.

Камент:

Инвалидом по глупости он был изначально.

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное ателье и говорит, естественно, по-эстонски:

- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то, хотя бы, мундир.

И протягивает заказчице, тоже

Как рождаются слухи

Недавно сбылась "мечта идиота" - купил новую Бэху пятерку (BMW- 528i xDrive) .

Машина - супер , но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей: переезжая рамку ворот из 63-го уголка, постоянно цепляю брызговиками. Ну, и сегодня решил исправить: так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства, поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять".

Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую Тойоту. Открыл гараж , достал из багажника БМВ все привезенное, надел куртку "Водоканал" и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапиков с внутренней стороны гаража.

- Мужчина, можно спросить: Вы - сварщик? – это подошла девушка, которая рядом мыла машину.

- Да, а что, помощь нужна?

- Нет, нет – я просто спросила, – сказала девушка и отошла.

Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню:

- Ну, теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают!

Занавес