Семейные истории #брат

ВНУК ДЕДА МОРОЗА

Историями про записки Деду Морозу навеяло. Предупреждаю сразу: веселье будет. Сколько я помню, детство мое хоть и было счастливым, богатым его сложно назвать. Сначала перестройка, потом веселые 90е. Отец погиб в (да, той самой, где нам так нравилось устраивать гонки на черепахах), мать - воспитатель в детском саду

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас с мужем правило: покупая себе вкусняшку, мы обязательно интересуемся друг у друга, брать ли на него. Если ответ отрицательный, то как сильно бы нам в итоге её не захотелось, мы к ней не притронемся, ибо я/супруг рассчитывали только на себя и заранее спрашивали у другого. Друзья считают нас жадинами, мол, в семье это ненормально. А нас все устраивает.

-2 -1 0 +1 +2

У мужа есть брат Лёша. Он незлой, но, как бы сказать, не от мира сего. Умение общаться к сильным сторонам Лёши не относится, но в глубине души он знает, что общаться с родственниками - правильнее, чем не общаться. Поэтому старательно придумывает вопросы о том, в чём не разбирается и разбираться не хочет.

На днях он впервые увидел нашу трёхмесячную дочку. Долго задумчиво смотрел на неё, потом спросил, нравится ли ей кататься на велосипеде.

Я, всегда считавшая себя общительным человеком, не лезущим за словом в карман, впервые в жизни не знала, что ответить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Руководство к выбору жен с прибавлением добра и зла о женщинах» составил «только для мужчин» профессор белой и чёрной магии Балтазар Муфий.

Столетние выдержки:

1. Надо выбирать девицу не моложе двадцати пяти лет, ибо очень молодые девицы почти всегда бывают ветрены, непостоянны и капризны.

2. Нужно искать у выбираемой невесты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

#4 17/07/2010 - 07: 25. Автор: Игорь

Муж приезжает из командировки на 2 дня раньше, открывает дверь, раздевается, идёт в спальню, и видит картину - на его "аэродроме трудится" мужик, а из-под него торчат женские ножки "... Он обалдел, потом кинулся на кухню, хватает вилку со стола - и всаживает её в торчащий зад.

Там крики, стоны, а он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проводила чистку в гардеробе. Отобрала стопку футболок мужа, непонятно как оказавшихся в нашем шкафу. По признанию мужа, некоторые он получил в подарок в студенческие безалаберные годы от таких же друзей. Куда их отправить? Ну конечно на дачу (раз она есть). Моему папе не важно в чём копать грядки, главное - в чистой одежде. Ну самое то! Получите и распишитесь.

Через некоторое время диалог с моим братом.

— Ты что на дачу отправила? Такое нужно сжигать!

— Да какая разница для огорода-то?

— Для огорода? Папа на заседание членов правления (а мой папа один из них) в начале сезона, куда собрались все дачники, надел футболку с надписью "Sex instructor. First lesson is free"! И непонятно сколько раз он ее вообще надевал...

Мой папа - уважаемый в городе человек, занимает очень значимую должность, порядочный семьянин, очень образованный человек, но совсем не понимающий английский...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первое сентября разделило жизнь на до и после, детство осталось позади, началась новая взрослая жизнь, полная забот и ответственности. Первые трудности начались уже девятого сентября в день рождения отца. Пришедшие родственники и друзья семьи поздравили меня с поступлением в школу, одарив фломастерами, карандашами и т. п. После чего перешли к

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

— Ну, а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

-2 -1 0 +1 +2

Близнец, штука поправимая.

У меня есть брат-близнец, нас различают только родители. В подростковом возрасте я был достаточно активным в плане знакомства с девушками, а мой брат очень робким. Познакомился я с девушкой одной и решил "передать" её своему брату. На второе свидания отправил вместо себя брата, все было хорошо, пока в парк не заявился её бывший парень и не набил моему брату морду. С тех пор проблемы личной жизни мой брат решает самостоятельно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой брат — косплеер. Тратил кучу денег на костюмы и всё сопутствующее. Женился на такой же девушке, были счастливы, но девушка как-то повзрослела, занялась квартирой, сделала ремонт. Позже у них появились двое детей, но брат так и не вырос. Он работает, имеет все шансы на повышение, но отказывался несколько раз, ведь тогда ему не будет хватать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брат, который, надо признать, доооооолго тянул с приобретением постоянной девушки, наконец, нашел такую и хочет познакомить с родителями. Расписывает её достоинства, соловьём заливается, и в конце:

- И ещё она не боится быть смешной! Это такое редкое качество для женщины!

Папа, мрачно:

- Так и знал, что наш урод в конце концов найдет себе какую-то... клоунессу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя бабуля встретилась со своим старшим братом, не виделись пару лет. Сидят вдвоем — слеповатые, глуховатые, делятся новостями, вспоминают былое. И тут бабуля выдает: "А это сколько у тебя внуков всего? " Дед долго считал, потом говорит: "Четыре. Или пять. Не, четыре. А не, пять, меньшего забыл! " Бабуля подскакивает на своих больных ногах, замахивается своей больной рукой и отвешивает своими артрозными пальчиками добраго фофана, крича: "Бе-бе-бе, а у меня шестеро! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Маленькое Чудо. "

Давно хотел рассказать такую штуку, уж извините за "мимозность. " Ныне по времени подходит.

У моей жены был дед, но она его никогда не видала, он ушёл очень рано. Более того, и мой тесть отца своего еле-еле помнит из детства. Родом семья его откуда-то из под Полтавы, но в конце 1930-х они переехали в Биробиджан

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После рождения мне выбирали имя - с помощью жребия. В шапку бросили три бумажки, тянул мой старший брат. Через 20 лет отец признался - на всех трех бумажках имя было одно - мое нынешнее).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня два брата (я средняя). Братья отличаются только размерами (разница в возрасте без малого 20 лет) и тем, что старший носит очки, а я выгляжу в этой семье подкидышем - на мамину родню похожа.

Когда младшему было лет пять, мы переехали в новую квартиру. Отец почти сразу уехал работать в другой регион, мама отправилась с ним, мы с братьями жили одни. Соседка, жутко любопытная бабка, сделала свои выводы: решила, раз ребята очень похожи, я живу с ними, но мелкий зовёт меня не мамой, а по имени, значит, мы папа, сын и мачеха. Очень жалела малыша и втайне осуждала старшего, что семью не сохранил и сына забрал, ирод. Мы не переубеждали, как-то пофиг было.

Года через полтора приехала мама. Увидев, как ребёнок радостно зовёт мамой даму явно старше "папы", к тому же, похожую на меня, соседка не знала, что и думать. Проходя мимо, не удержалась от замечания:

- Извращенцы проклятые, все не как у людей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025