У нас в доме умерла старушка с первого этажа. На похороны собралась родня, соседи, приятельницы по поликлинике. И так как в квартире мало места прощающимся, часть народа стоит во дворе. В это время проходит по двору студент-африканец, который снимает квартиру в том же доме, поинтересовался причиной собрания, а потом, желая приобщиться к общей скорби, громким басом сказал: « Пусть ей земля будет х@ем! ». Ржали все, даже безутешная родня.
Никто из моих родственников не одобрял и не одобряет моё увлечение Стивеном Кингом, мол, эти книжки делают тебя жестокой. Но именно благодаря им мне удалось "свергнуть" домашнюю тиранию.
Сколько себя помню, отец постоянно пил. Обычно просто приставал ко всем, цеплялся, пытался учить жизни; когда сильно напивался - бил меня и маму. Я его боялась и ненавидела, но боялась всё-таки больше, не могла дать отпор. Когда мне было 15 (я заедала стрессы и весила около 90 кг при росте в 152 см), он набрался так, что начал гоняться за матерью с ножом. Я в это время сидела во дворе, читала Стивена Кинга (жили в частном секторе, в своём доме). Когда мама выбежала на улицу, отец погнался за ней и ударил ножом по руке. Я начала её защищать, в итоге эта тварь попыталась и меня зарезать. Если бы не книжка, которую я читала (там тоже было про маньяка с ножом), мне бы не хватило духу надрать отцу рожу. В итоге у него был сломан нос, челюсть, запястье и три ребра. Уже пять лет спиртного в рот не берёт.
У нас в деревне живет мужчина с фамилией
Рак. И когда мне было 6 лет я услышал фразу "когда рак на горе свистнет". Ну и я конечно воспринял это всерьез, и начал доставать его чтобы он пошел со мной на гору и свистнул. И он пошел! И знаете что было дальше? Дальше была мистика.
Наш сосед-алкоголик закодировался, я нашел 100 рублей, а моему другу родители купили велик. Тогда я и поверил в магию...
Несколько лет назад умерла моя мама. Рак. Но, как говорят врачи, все болезни от нервов. Я в ее смерти виню отчима. Пил запоями, трепал нервы. Много плохого было. Но мама и я его любили и прощали. Сейчас он снова женился, весь такой положительный стал, не пьет, не дебоширит. Страшно стало остаться одному. И жену уважает, ценит... И, вроде, рада даже за него, что у него все хорошо. Но так обидно за маму. Разве нельзя было с ней быть таким хорошим, ценить ее. Простить его не могу... Ненавижу.
Иду к метро, никого нет, в наушниках тихо играет. Навстречу идут три девушки. Окружают и начинают орать с двух сторон. Меня испугали. Я пару метров прошёл, потом перед глазами пелена, сильно испугался, сердце иголками колет. Они не обернулись. Стоял — не помню сколько, твари успели на 600 метров отойти. Я подумал, что я буду себя ненавидеть за бездействие. Догнал их и запшикал газовым баллончиком. От испуга человек с брадикардией даст остановку сердца. Не шутите!
С ужасом осознаю свой возраст, когда знакомые мне рассказывают о том, что у них на компах полно видео, где они чуть ли не в младенческом возрасте. У меня-то из детства только несколько черно-белых фотографий на уже пожелтевшей от времени бумаге.
Самое странное расставание у меня было на 5 курсе института с парнем, с которым встречались полтора года. Дело в том, что я почти не пользуюсь косметикой. Насчёт декоративной он, естественно, сразу знал, глазки-то на месте. Никаких претензий по этому поводу никогда не было. Из средств для ухода мне нужен только шампунь, гель для душа и дезодорант, зимой — крем для рук. Итого 4 флакона получается.
Когда мы после полутора года отношений решили съехаться, началась какая-то дичь. Он отвёл мне в ванной целый шкафчик для моих несуществующих банок-склянок. Ну ок, спасибо, я поулыбалась, но оценила заботу и внимание. Потом он недели две донимал расспросами, может, мне надо что-то купить, не хватает денег, хочется чем-нибудь "себя побаловать". Ответ про шабли и камамбер не зашёл : D Потом стал ходить мрачный и, наконец, выдал, что у девушки не может быть так мало всякой хрени, это ненормально и вообще не бывает, и что я или не собираюсь на самом деле с ним жить и привезла только минимум до первой ссоры, или у меня какие-то тайные загоны есть. Ок, офигела, но потом свели к шутке, вроде всё наладилось. Но ещё через неделю он сообщил, что не может так и мы расстаёмся. До сих пор не понимаю, что это было.
Живу в селе. Шла теплым августовским вечером домой с работы; темно, припозднилась с отчетами. Вижу: черт ест яблоки с дерева, ветки перегнулись через забор. Прочитала все молитвы, что знаю — ничего его не берет. Я от страха пошевелиться не могу. А черт все ест, даже чавкает. Потом он наелся, опустился на все четыре копыта, и я увидела, что это козел.
В детстве ненавидела болеть. И не потому, что температура/ломота/кашляешь, а потому что вместо поддержки родители обрушивали на меня поток упрёков: "А как так можно? В школу пойдёшь при любой температуре!" Пропустить школу было чем-то страшным. Помню, когда не могла заснуть, ибо было очень плохо, встала померить себе температуру. Было около 38, но самое страшное для меня было то, когда родители проснулись, накричали: "Как завтра в школу пойдёшь?!" — и продолжили спать. Отвратительное чувство, когда неоткуда просить помощи... Когда пытаешься разбудить близкого тебе человека, а он презрительно говорит:" Я тебя отпрашивать не буду!" Но причём здесь это? Когда утром идёшь по морозу в школу и теряешь сознание на уроке...
Сейчас просто дико становится. Неужели школа действительно так важна? Неужели ради неё можно жертвовать здоровьем ребёнка? Как можно было спать, зная, что твой ребёнок болеет, и ничего не делать с этим? После жесточайшей ангины, которая дала осложнения, я очень боялась заболеть. До сих пор осталась обида.
Недавно переехала, сняла квартиру у миленькой бабуси, а среди ночи проснулась от дикого крика прямо над ухом, живу одна и от страха, не нашла ничего лучше, как спрятаться под одеялко. Спустя пару томительных минут, раздается еще один крик, похожий на пароходный гудок, встаю, включаю свет трясущейся рукой и вижу, как кот когтями застрял в ковре, который на стене висит, и болтается там, как колбаса, тьфу ты
Я следователь. Поехала в составе СОГ на выезд: квартира, соседи нас вызвали, причина — крики, звуки драки. Приехали — квартира открыта, пуста. Опера пошли по квартирам объяснения собирать, я и эксперт остались в квартире. Заходит бабушка, говорит, что хозяйка, и что ее сосед-наркоман избил, а она вынуждена была сидеть на балконе, где осталась ее кофта. Я иду на балкон и вижу труп с разрубленной головой. Эту самую бабушку. А та, что говорила с нами, тихо исчезла. И вот что это было...
Боюсь попасть на операцию с наркозом не из-за боли или страха ошибки хирурга, а из-за того, что могу наговорить херню за которую мне потом будет ужасно стыдно. Надеюсь я не один такой.
Он появился резко и без причины. Стояла и смотрела вниз на движущийся, пустой и длинный эскалатор в метро. Встала на ступени и овладел дикий страх и ужас, ноги стали ватные, участилось сердцебиение, еле доехала. Теперь не знаю как с этим справиться.
Меня дико бесит всеобщая беспомощность! Мне было 12, когда умерла моя бабушка, с тех пор я сама по себе. Всего добиваюсь сама, учусь на своих ошибках, не боюсь принимать решения и брать ответственность на себя. Но такое чувство, что меня окружают полнейшие идиоты: друг 26 лет болеет, не знает, что пить, в поликлинику идти боится, вызвать врача не может — номер не знает; мама 46 лет просит купить ей билет на метро, потому что не знает, как это делается (пять лет в Москве). И таких ситуаций миллион! Бесят, но помогаю.
Я педиатр с тату на руках. Тату не несут какой-то оскорбительный контекст, просто красивые картинки. Был в последний раз случай: пришла мама с ребёнком с аллергическим ринитом. Ребёнок боялся и плакал, не давал себя осмотреть, уже время другого пациента подходило. Закатала рукава, показала тату, он вроде отвлекся и затих немного. Осмотрела, дала направления. А после узнаю, что на меня накатали жалобу, написав, что вид неподобающий и плохой пример подаю. Обидно.
