Лучшие истории

Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось.

Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя.

Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка - никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма неплохую сумму - в месяц выходило около трех тысяч долларов, если я не ошибаюсь.

Так продолжалось несколько месяцев, а потом его уволили. Но уволили как? Пригласили снова на собеседование, пожали ему руку, сказали, что очень было приятно с ним работать, очень извинялись, что им пришлось прервать сотрудничество, но об этом просили не беспокоиться, так как компания обещала выплачивать ему пособие еще несколько месяцев после увольнения. И все исправно выполнили.

Он до сих пор так и не понял, что это было.

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги

моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы

представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без

шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья,

превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное

знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто

никогда не слышал, чтобы она повышала голос.

Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым

человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в ceкс-шопе резиновый

член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в

кастрюлю воды и погрузили его туда.

А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что

совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату

вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них,

великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х[рен]

сварился".

Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь - в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком, вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что негоже читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем, буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) : "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно! "

В общем, в тот вечер у Олежки судьба не сложилась. :-)

В Италии «футбол это религия».

Итальянский футбольный тренер пришёл на матч своей команды переодетым в священника, поскольку был отстранён и не имел права присутствовать на игре.

Какое-то время маскировка работала: Маттео Чичери раздавал указания игрокам подальше от поля, а потом пробрался ближе. Однако план провалился, когда его команда пропустила гол. Тренер не выдержал, выбежал на поле и пнул соперника.

Потом Чичери ещё раз выскочил на поле, чтобы отпраздновать гол своей команды и оскорбить игроков противника. В итоге его опознали, и к уже имеющейся дисквалификации добавили новую.

Тут прикол случился.

Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к [черт]ям, типа Жулебино. Заказ - детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит - это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом.

Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Дагестанец.

Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает эту куклу.

И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь - на полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти...

Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в нокаут.

Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял.

Поржали... .

P. S. Девочка соседа возненавидела...

Франция, Париж. Точнее, лучший универмаг Парижа - "Галери Лафайет". Пристойного вида дама вошла в парфюмерный отдел, открыла вдруг сумочку, достала оттуда большой флакон с какой-то желтоватой жидкостью и с размаху грохнула его об пол. "Может, это террористка?

Газеты столько пишут о терроризме", вслух рассуждает продавщица, -"А в хозяйственной службе и в службе безопасности, как назло, намертво заняты телефоны. Что же теперь будет? "

Через несколько секунд по парфюмерному отделу начал распространяться удивительный аромат. Сначала ошеломленные покупатели только переглядывались, но уже через пару минут хулиганка не могла отбиться от вопросов: "Да, это мои новые духи, - сияя улыбкой, повторяла она. - это Youth Dew, а меня зовут Эсте Лаудер.

Вы никогда не слышали моего имени? "

Конечно, здесь ее имени никто никогда не слышал. Но через много лет её будет знать весь мир. Для того она и приехала в Париж, чтобы разбить в самом известном универмаге склянку со своими последними и, как она сама считала, лучшими духами в мире. Ну, а как еще она могла вырваться с кухни, где варила свои кремы в кастрюле из-под сосисок?

Мой приятель, большой ходок (назовем его Паша) "отдыхал" как-то в стационаре и, совершая моцион по больничному парку, познакомился с барышней из соседнего корпуса.

Условились в выходные, когда все соседки разбегутся по домам в "воскресный отпуск", встретиться у нее в палате.

Кратчайший путь от корпуса до корпуса лежал между гаражами, и Паша петлять не стал - отправился "напрямки". Как на грех, в этот момент какой-то прохожей бабке приспичило, пристроилась по нужде в укромном уголке. Паша идет, по пути решил удостовериться - в порядке ли наряд, не расстегнулась ли ширинка... Доходит до гаражей - и вспугнул бабку.

Тем временем дама его сердца в нетерпении маячит у окна, высматривает кавалера. И что она видит?

С диким визгом, натягивая панталоны, из-за гаражей вылетает встрепанная старуха - а следом за ней гордо вышагивает Паша, на ходу застегивая штаны.

В общем, обломался "геронтофилу" воскресный досуг...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Еду домой. Оооооочень хочется в туалет. Объездная трасса не позволяет остановиться, негде там. Оставалось минут 7 до дома, сквозь музыку слышу вой сирены и грозный голос, требующий у меня срочно остановиться, опускаю глаза на спидометр, понимаю, что конкретно превысила. Остановилась. Подходит грозный инспектор с радаром в руках и возмущенно просит пройти для оформления протокола, так как моя скорость 170 км/ч.

Я начинаю объяснять, что спешу, прошу простить меня и поскорее отпустить, поскольку я очень сильно хочу по-маленькому. Инспектор не верит, настаивает на протоколе. Я выхожу на трясущихся ногах, открываю багажник, достаю горшок (часто езжу с ребенком, горшок неотъемлемая часть машины), начинаю раздеваться со словами: "Сейчас пописаю и приду". Инспектор сделал круглые глаза, отдал документы и отправил в туалет домой, сказав, что такое с ним впервые))) До дома дотерпела, больше не нарушаю.

ТОСТ

"Плохой друг подобен тени: только в светлые дни его и видишь. "

Гостей собралось немного, человек десять всего. Отмечали дома, ведь сорокалетие, почему-то, не принято праздновать слишком уж грандиозно.

Мы все наполнили бокалы и первый тост, по старшинству, взялся произнести дядя юбиляра:

- Сорок лет, аж не верится,

Ностальжи, блин! Еще одна история из славного студенчества. На сей раз не про меня, но про госы! Был у нас в группе парень - Сережа, все бы ничего, но был он близорук сильно. Когда писал что-то, практически касался щекой парты, чтоб видеть, что пишет. И вот настала пора госэкзаменов. Математика. А теперь представьте себе картину маслом:

Сережа списывает с конспектов, положив их к себе на колени...

Если с воображением не очень - постараюсь описать. Из под парты торчит только одна макушка Сережи... вот над краем парты возникает его глаз, рука пишет пару строк... и глаз снова исчезает под партой...

Комиссия давится от смеха: - Смотрите, как мужик старается!!!!

P.S. А экзамен он успешно сдал.

Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лет через . . дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним, долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром

На собеседовании спросили, сколько я знаю языков. Ну, я и ответил, что 6-ть: татарский, русский, украинский, немецкий, французский и английский. Не, а я виноват, что родился в Татарстане, папа - русский, мама - украинка, да они ещё и в придачу - преподаватели французского и немецкого языков! !!!

Был свидетелем такой смешной истории. Сел я в маршрутное такси, как обычно, и еду домой.вдруг заходят два молодых парня и садятся впереди меня.Едем дальше.Через некоторое время один из них попросил остановить.Выходя из маршрутки, он сказал водителю, что у него нечем платить.Ну, и шофер, естественно, пожалел его, сказав, что он не против.Но молодой парень, не хотев остаться у него в долгу, сказал: <> - Слышь, шеф, я в долгу оставаться не люблю, так что ударь мне шелобаном по башке, - и подставил свою голову."Не надо", - отмазывался шофер,но парень стоял на своем.Долго не думая, шофер ударил его по голове.Развернулся парень и хотел было уйти, но потом повернулся обратно и попросил ударить еще. <> - А это зачем? <> - Ты бей, - прозвучало в ответ. <> Шофер ударил еще раз.Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню: <> - Федя, если что, я за тебя заплатил.

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.

Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике.

Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.

Кладет это все перед удивленной женщиной.

- Это что? - удивленно спрашивает она.

Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:

- "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".

Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".