Забавная история из жизни художников. У Амедео Модильяни был друг, тоже художник, Морис Утрилло. В силу некоторых привычек, знакомые звали Мориса «Литрилло», но надо сказать, что такое прозвище можно было дать практически любому художнику на Монмартре.
Однако именно с фамилией Мориса связана эта история. Дело в том, что мама Мориса, Сюзанна Валандон, была натурщицей, которая возбуждала творческие замыслы у многих известных художников. Поэтому, когда родился сын, вопрос отцовства серьёзно озадачил маму. Высчитав, кому она позировала за девять месяцев до того, она отправилась к Ренуару, с тем, чтобы он признал результат своего творчества. Однако Ренуар, изучив объект, категорически отказался от своей причастности к его появлению на свет. Следующим кандидатом был Тулуз-Лотрек, но и тот не возжелал поделиться своим графским происхождением с будущим постимпрессионистом.
Своей печалью по поводу невозможности оформить сына как положено, Сюзанна поделилась с другом и тоже художником (какое совпадение! ), Микелом Утрилло.
Микел тут же согласился дать новорождённому свою фамилию и отчество, заметив, что ему приятно думать, что его имя будет носить нечто, созданное Ренуаром или Тулуз-Лотреком…
Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась, естественно, на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс, как леший, ну и, конечно же, был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдали успокоительную чекушку, замотали оранжевой такой специальной накидкой, и процесс пошёл. Полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с таким расчётом, что всё равно потом всё это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал, ну и взял тайм-аут: выпил-закусил, закурил сигаретку, и тут звонок в дверь. Я пошёл открывать, а там свидетели Иеговы, ну или кто-то из таких же. Я только книжки у них в руках увидел с изображением божества какого-то, и само как-то вырвалось - глазки закатил, затрусился весь и затянул: "ХАРИКРИШНАХАРИРАМА... ". Эти два типа так и стояли с открытыми ртами.
Сестра часто вспоминает и жалеет, что сотовых с камерами тогда ещё не было. Представьте - мужик 1, 9 метра под 100 кг весом, наполовину головы патлы висят ниже уха, другая полголовы клоками выстрижена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с трёхнедельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы точно убежал!
ПОКОЛЕНИЕ ПОСТНЕКСТ
Прочитал где-то на сайте зарисовочку.
Едет мужик в метро и сидит вплотную с юношей. Последний в наушниках, из-под которых музыка слышится. Незнакомая. Но паренек видит, что мужик прислушивается, смущается и сменяет пластинку. «Что это? » - не выдержав, вопрошает мужик. «Группа «Ария», - следует
И я вспомнил схожую и не столь давнюю историю. Пригласила меня знакомая женщина сопроводить ее в Третьяковку. Ну я помялся, пожался, ибо ни на что особенное не рассчитывал, но пошел. Ходим мы комплексу, она что-то особенное ищет, какую-нибудь «Мону Лизу с веслом», я же больше по сторонам оглядываюсь. И вдруг наблюдаю удивительную картину. Стоит перед некоей картиной пацанчик с нашего двора, зовут Мишкой, или Михачом, причем стоит долго и что-то на карандаш записывает. «Что это за картина?
– спрашиваю у своей, не раскрываясь перед парнишкой. – Картина маслом? »
Она отмахивается: так, ерунда, достали из запасников, это, мол, только для специалистов. Мы там еще битый час проходили, пока не свалили, а
Михач все стоял, изредка переходя от одной картины к другой.
Вечером встретил его во дворе – он, похоже, только с Третьяковки и идет!
Ну я так заезжаю: погода, мол, хорошая, может на пляже где был? Он: точно целый день на песочке мяч с парнями гоняли да по пиву вдарили.
Я промолчал, но подивился диву дивному. Как же мир перевернулся!
А вообще, правы наши подъездные бабки: молодым соврать – раз плюнуть, совести никакой.
У меня все нормально. По крайней мере для других. А так, у меня биполярное расстройство, смешанное с депрессией — диагноз психологов, ребра торчат из-за маленького веса, на запястьях бинты и пластыри. В последнее время эмоции начали брать верх. Могли политься слезы не из-за чего, иногда проявлялась агрессия и злоба. В общем, все смешалось. В очередной раз я находилась в школе, когда на меня накатили слезы. Я быстро убежала в туалет, но сдержаться не смогла. У меня все ныло. И снаружи, и внутри. Стук в дверь. Заходит мой друг с вопросительным и обеспокоенным взглядом. "Я так и знал, что с тобой что-то не так. Почему ты не рассказывала?". Ничего не отвечаю. Тогда он, молча, помог умыться, взял за руку. Мы оделись и вышли на улицу. Шли куда-то целенаправленно, но при этом мы не сказали ни слова. Забрались на крышу какого-то заброшенного здания. Мы просто сидели. И в какой-то момент я почувствовала облегчение. И сразу он говорит: "Знал, что тебе понравится, ты всегда можешь обратиться ко мне за помощью, я всегда рядом".
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
Рассказал знакомый.
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля,
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали! ...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак! ". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает: - Ладно, иди уж, охотник.
- Ладно, иди уж, охотник.
Моя соседка - незрячая с детства. Отучилась в московской школе-интернате и после окончания этого учебного заведения стала непроизвольной заложницей в своей квартире. Живут они вдвоём с мамой, мама работает целыми днями. И единственными развлечениями этой девушки были либо получасовой поход вечером с мамой в соседнюю "Пятёрочку" за покупками, либо, когда я могу к ней заскочить в какой-то из своих редких свободных вечеров с коробочкой конфет, чтобы просто рассказать о том, что происходит в городе, что творится за окном. Её мир сузился до слушания радио, телевизора и перемещения по маленькой квартирке от комнатки до кухни и обратно, дни смешались и тянулись безликим потоком. Она жила чужими эмоциями и событиями, ведя в свои 20 лет старушечий домашний образ жизни.
Но всё резко изменилось с организацией службы помощи передвижения инвалидам по метро и недалеко по улицам до важных государственных учреждений. Мою соседку с этого времени не узнать. Пользуясь их совершенно бесплатными услугами по сопровождению, она нашла себе работу, её пару раз в неделю провожают до здания, в котором она занимается танцами, поёт, познакомилась с такими же незрячими молодыми людьми, общается. И теперь уже я и её мама слушаем интересные истории, произошедшие с этой незрячей девушкой, со слезами радости и счастья за неё на глазах.
Может, если коты приелись, то другой кто подойдет? У меня вот однажды киндерсюрприз пернатый был.
Мы шли как-то с папой по росе, по лесополосе. Вдруг из-под ног кто-то вышмыгнул. Смотрим - птенец типа цыпленка. В пуху еще, пестрый, а на спине - так вообще полоски, как у бурундука. "Куропатка! " - сразу определил папа и сказал: "Смотри
Проха был кореш без проблем: ел практически все, что давали, даже вареное яйцо и тушеную капусту. Я ему каждый день ловила мух, мух он ценил. На балконе ему поставили большую картонную коробку с добротной корягой и листьями, в которую он забирался на ночь.
Ну да, он гадил, конечно, - но только на гладком полу! Папа, как главный специалист по дрессировке (не только куропаток), двумя-тремя затрещинами дал ему понять, что с кровати, диванов, ковра надо сойти сначала на линолеум, а потом уже ляпать свои шедевры. Невероятно, но факт: Проха приучился. Вот лежим с ним на кровати, я читаю книжку, а он, привалившись к моему боку, пух свой чистит. Вдруг встает, топчется-топчется - скок с кровати на пол, сажает там кляксу - и обратно, на кровать, ко мне под бочок.
Обожал, когда солнечное пятно под окном появляется, сесть пузом на теплый пол и закемарить. При этом начинал заваливаться на бок, ноги из-под него по гладкому полу выезжали в сторону, и так он и валялся на боку, как кот какой-нибудь.
А один раз прихожу утром на кухню, застаю картину: сидит мама, на коленке у нее Прохор, она держит перед ним чашку, а он оттуда чего-то пьет. Оказалось - кооофе с молоком...
Но не все коту масленица. У Прохора начали расти настоящие перья, и папа сказал: "Его надо учить летать. Иначе он потом в лесу не выживет. "
Сказал - сделал. У Прохора начались тренировки. Против полетов птиц категорически возражал. С небольшой высоты он либо просто нехотя соскакивал, либо намертво цеплялся за руку когтями. Высота была увеличена. Тогда он наловчился, обдирая когтями поднятую вместе с ним руку, спускаться по ней вниз, на плечо, а уж быть спихнутым оттуда было не так страшно. С полетами не клеилось. И тут у Прохи стал расти гребешок. "А, - сказал папа, - тогда это однозначно петух. Не знаю, что он делал в лесу, но это петух. А раз петух, то летать ему не обязательно... А вот драться учиться - НАДО! " Надо - так надо. Тренировки перешли в партер. Проху дразнили ногой, а он на нее нападал. Это он делал с азартом и рвением, достигнув успехов. В результате успехов всем пришлось носить по два носка на каждой ноге - тогда синяков почти не было.
В общем, при добротном питании и должном физическом воспитании через пару-тройку месяцев у нас был шикарный сторожевой петух вишнево-коричневой расцветки, с зелеными и синими перьями в хвосте, радостно орущий в 5 утра на балконе. "Хм, - сказал папа, - а ведь ему теперь курица нужна! ". Папа знает, что говорит. Нужна так нужна. И от знакомых из деревни была привезена молодая курица, такая же пестрая. Курицу привезли вечером, Проха уже спал на своей коряге в коробке. Правда, коробка уже стояла не на балконе, чтоб все-таки не улетел ненароком. "Курицу надо подсадить к нему прям сейчас. Тогда утром они проснутся, как будто так и было. Иначе он ее побьет", - инструктировал папа.
В самом деле: утром Проха увидел незнакомую мадемуазель, тюкнул ее лишь пару раз по голове, обозначив, кто тут главный, и настала семейная идиллия. Только вечером нам надо было уйти допоздна, а когда мы пришли, то в квартире был полный разгром. Похоже, деревенская курица с полным отсутствием манер пыталась найти место для насеста. Она мирно дрыхла в ванной, на полочке перед зеркалом, сметя все, что там стояло, на пол. Убрав осколки и вытерев лужу туалетной воды, мама сказала: "Или она, или я. " Прохор и его молодая жена были отправлены в ссылку, в деревню к тому самому владельцу курицы.
Мы были там потом, год спустя. Проха заматерел, еще увеличился в весе и размере, только одного глаза не было. "Зато весь гарем - полностью его, - сказал хозяин, - он моего петуха тогда чуть не до смерти уделал, сам глаза лишился, но того вообще пришлось прирезать, чтоб не мучился. Чужие все сюда ходить боятся, хоть люди, хоть коты, про соседских петухов вообще речи нет. "
Без особой надежды на эффект, мама позвала его: "Проша! ". Он встрепенулся, прислушался - и вдруг каак припустит к ней, бегом! Прибежал, мы его погладили... На следующее утро смотрю - сидит папа у крыльца на корточках, протягивает Прохе на ладони хлеб. Проха как-то потоптался вокруг, потом примерился - взгромоздился на руку - клевать, как раньше... Хотя теперь он на руке еле-еле умещался и с трудом балансировал. Но ведь вспомнил! Вот зря говорят - "мозги куриные". А Проха вот был индивидуум, личность куриной породы, не хуже кота.
А Проха вот был индивидуум, личность куриной породы, не хуже кота.
Я имя почему-то не запомнил, только фамилию: Галактионова. Чем-то напоминала гладиолус, но лучше. Потому что гладиолусы только на первое сентября, а Галактионова вот она, летом.
Это случилось в пионерском лагере, лет в 12. Помнится, нас при малейшей возможности строили по росту, как это заведено в дебильных полувоенных организациях,
Более опытные ребята из отряда сказали, что обязательно нужно поцеловаться, или как они сказали "засосать", и даже пошагово инструктировали, как себя вести и что говорить. Оказалось, если девчонке сказать "Ты как электромагнит, меня к тебе манИт" или "Жизнь без тебя, как теорема без пифагора — бессмысленна", то она сразу в тебя влюбляется и потом... дальше никто не знал, но что-то хорошее, как минимум будет приносить конфеты и печенье. Только обязательно засосать в конце, а то не закрепится. Например, ей другой пацан что-нибудь после тебя скажет, и всё, в другого влюбится. Понял? Я понял.
Вначале все было нормально, мы встретились возле корпуса и пошли на площадку. Начали танцевать, я выбрал удачный момент и сказал "Ты случайно не Эверест? Я хочу тебя покорить. "
- Что? - наклонилась ко мне Галактионова. - Эве...
И я поцеловал её рот! А чо? Смело, по-пацански. Не понимаю, чего было отплевываться и вытирать язык руками, вопя на всю танцплощадку... Как-то не похоже, что влюбилась, но я печенюхи от неё пару дней ждал всё равно.
А потом, в воскресенье был родительский день. Я спокойно жрал привезённую мне черешню, и совсем не обратил внимания на незнакомого мужика, который появился возле нашей беседки. Вдруг из-за него вышла Галактионова и звонко крикнула, показывая на меня пальчиком: "Вот он! " Эхо отразилось в вершинах сосен.
Я перестал жевать. Мужик недобро усмехнулся и двинулся ко мне. Я, как сидел, выплюнул фонтан черешневых косточек, и, воспользовавшись секундным замешательством мужика, нырнул у него под рукой и побежал.
Я не задумываясь направил кеды в заросли кустарников, на проторённые пионерские тропы, в которых ориентировался, как вьетнамский партизан в подземных норах. Мужик с разбегу влетел в первые кусты, издав победный крик, потому что он думал, что меня сцапал. Можно сказать, уже кровавые видения застилали его глаза. Но кустарниковая нора довольно по[фиг]иcтически отнеслась к его планам, приняв его в своё нутро как печь поросёнка. То есть внутрь он залетел легко, но наружу вырвался уже с потерями - синяя спортивка оставила на с@чках и ветках мелкие клочки и ниточки. Мужик отплевался от листочков жуков и, рассмотрев потери, с новым смыслом бросился за мной. Сначала он выкрикивал угрозы, потом чуть подустал и пыхтел молча, только изредка смотрел на угробленную спортивку и бессильно рычал, что придавало мне сил. Обладая развитым воображением, я представил, что мужик меня схватит и сложит пополам как лист бумаги. Периферическим зрением я регистрировал многочисленных родителей и пионэров, которые останавливались и провожали нас испуганными взглядами.
Через второй куст мужик пробежал, как сквозь мокрую промокашку, добавив спортивке ещё немного неряшливых клоков. На щеке и на лбу появилась царапина. Через третий он уже не ломился, а поумнев, пытался обежать вокруг, подпрыгивая и приседая, чтобы рассмотреть меня в недрах. Я засел в глубине, потом улучшив момент, перебежал дальше.
Мужик к этому моменту сдулся и стал уговаривать, что он "ничо не сделает, не ссы". Но жизнь в городских джунглях научила таким заявлениям не верить, поэтому я безжалостно рванул через дыру в заборе и скрылся в лесу. Потом, через пару часов, кружным путём вернулся в лагерь, как нелегал или преступник, ограбивший госбанк.
А Галактионова, по сути, была права: оказывается, нельзя человека без предупреждения в рот засасывать. Надо предупреждать! Всё чистая правда.
Всё чистая правда.
Совсем недавно с парнем стали жить вместе. Практически сразу он невзлюбил моего кота. Сначала были шуточные намёки с призывом усыпить животное. Постепенно ситуация дошла до ультиматума: "Выбирай: я или кот!" Я понимаю, что котик старенький, ему больше 18ти лет, но это - самое безобидное существо, все, что он делает - это спит сутками, я даже представить не могу, чем мой лучший друг детства не угодил парню. Друг, который вовремя разбудил родителей и спас меня, тогда ещё совсем маленького ребёнка, который, не подозревая о дышащей смерти в спину, выполз из горящего дома, смеясь и хохоча, следом за кисой...
Конечно же, я выбрала парня. Котика отвезла к родителям, а через неделю выяснилось, что парень хотел избавиться от питомца из-за того, что у его новой пассии аллергия на шерсть, и из-за её постоянных чихов они не могли нормально тра*хаться в моей квартире! Выгнала его и в тот же день отправилась за котом. Я предала существо, в котором человечности больше, чем в любом из нас, прости меня, Тишка.
Знаменитый комик Василий Иванович Живокини родился и всю жизнь прожил в Москве, ежегодно отправляясь на гастроли в провинцию. В Петербурге король водевиля сыграл лишь несколько спектаклей, но именно в столице и приключился с ним большой скандал. Василий Иванович, а на самом деле Джованни, умел и любил смешить публику, часто вставляя реплики и шутки "от себя". Комедия-водевиль Эжена Скриба "Страсть к должностям" в тяжеловесном русском переводе получилась довольно вялой и скучной пьесой, и Джованни захотелось пошутить. Живокини разыгрывал сцену, в которой его персонаж, воображая, что может устраивать протекции, беседует с трактирным слугой:
- Ты умён? - строго спрашивает он у слуги.
- Никак нет, ваше сиятельство.
- Учился чему-нибудь?
- Никогда, ваше сиятельство.
- Глуп, ничего не знает и ничему не обучен...
Живокини сделал глубокомысленную мину:
- Тогда я устрою тебя... в Государственный совет!
Публика оглушительно захохотала. Разумеется, в пьесе Государственный совет не упоминался, это была чистая импровизация. Перепуганный директор театра уже видел себя в одной камере с Живокини, но - обошлось, потому что Николай I иногда про себя думал совершенно так же...
Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась, естественно, на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс, как леший, ну и, конечно же, был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдалась успокоительная чекушка, замотали меня оранжевой такой специальной накидкой, и процесс пошел, полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с расчетом что все равно потом все это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал ну и взял тайм-аут выпил-закусил, закурил сигаретку и тут звонок в дверь я пошел открывать, а там свидетели Иеговы, ну или кто-то из таких же, я только книжки в руках увидел с изображением божества какого-то, и само как-то вырвылось глазки закатил, затрусился весь и затянул - ХАРИКРИШНАХАРИРАМА, эти два так и стояли с ртами открытыми. Сестра часто вспоминает и жалеет, что сотовых тогда с камерами еще не было - представьте: мужик 1,9 метра под 100кг весом, наполовину головы - патлы ниже уха, другая полголовы клоками выстрижена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с 3-х недельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы убежал.
Куда-то исчезла морская тема, попробую вернуть ее на сайт, поделившись своими (и не только своими, но достоверными) историями. Все действия происходили на флоте рыбной промышленности в 70 – 80х годах.
Немного о специфике того времени: как правило, рейс промыслового парохода длился 6 месяцев (…чтобы снова уйти на полгода ((С) В.
Но иногда интересы все же совпадали…
Итак, заход в один из «рекомендованных» инпортов, второй день, увольнение до 19. 00. Как правило, народ начинал подтягиваться к 17. 00, а к 18. 00 все уже были на борту. Но в этот раз все пошло по-другому. Итак:
17. 00 – никто не возвращается. Пока еще все спокойны.
18. 00 – никого нет. У капитана и первого помощника легкое недоумение.
18. 30 – по-прежнему никого. У капитана и первого помощника мандраж.
18. 45 – никого. Мандраж перерастает в панику.
18. 50. На пароход приходит лоцман, и вежливо интересуется готовностью к отходу. Капитан, у которого отсутствует половина команды, отвечает невнятными междометиями.
18. 55 – никого. Первый помощник начинает думать, чем он займется после того, как положит партбилет на стол.
18. 58 – никого. Капитан начинает прикидывать, возьмут ли его третьим помощником на буксир портофлота в Игарке или Ванино.
18. 59 – слышится приближающийся топот, и вскоре половина экипажа, толкаясь и ругаясь, лезет по трапу.
19. 00 – все на борту. Пароход готов к отходу.
Все объяснялось очень просто. Перед самой проходной порта работал круглосуточный non-stop стриптиз-бар. Моряки, измученные долгим «облико морале», еще в первый день рассчитали, сколько времени им потребуется для того, чтобы добежать до парохода. Поэтому они сидели и смотрели до последнего момента, а затем, посередине выступления, по сигналу члена экипажа, специально назначенного следить за временем, одновременно вскочили и бросились бежать к пароходу.
Не знаю, о чем подумали девушки и другие посетители при виде такого массового бегства, но это и не важно. Пароход ушел без задержки, никого не понизили в должности, все партбилеты остались у своих владельцев, оргвыводов не последовало. Чего и вам желаю : - )
Очень долго и злорадно смеюсь каждый раз, когда читаю истории: "Она не родила мне ребенка, развод", — и поддержку: "Правильно, найдешь ту, которая родит".
От меня так муж ушел. Самое пикантное, что детей я изначально хотела, но бывший убедил, что они нам не нужны. Дожили до моих 34 (он старше на 3 года). В этот момент его переклинило. Я была уже не готова: и возраст, и стиль жизни, и ремонт мечты, не рассчитанный на детей. Он ушел, напоследок обещал скинуть фотку встречи из роддома, чтобы я, бездетная, обзавидовалась.
Прошло семь лет. Моя мама дружит с бывшей свекровью, поэтому я в курсе последних новостей. Бывший искал себе женщину помоложе и поздоровее. Видать, не нашел, повел под венец даму на два года меня младше с двумя детьми. Она ему обещала ребенка, обещала, обещала. Под потенциального ребенка сделали ремонт в ее квартире и купили семейную машину. Сейчас разводятся. Свекровь жалуется, что дерется с ним эта дама за каждую ложку, а сынок переехал к ней и каждый вечер пивком горе полирует. Уже закидываются намеки, а не свести ли нам детишек обратно, на способность сыночка сообразить ей внуков бывшая свекровь уже не надеется. Лет семь назад громче всех кричала, что бросать меня нужно и искать нормальную. Мама пока молчит, что у меня уже есть мужчина, да и если бы не было, не нужно мне такое счастье. Но слушать очень, очень приятно.
Работаю в аптеке, одна из постоянных клиенток — девушка с бордер-колли, на спине у которой всегда был собачий рюкзачок.
Однажды я увидела собаку, в одиночестве стоящую за стеклянной дверью, по её виду было понятно, что она хочет зайти. Я пустила её, думала, что она потерялась и пришла в знакомое место. Зайдя, она стала тыкать мне что-то в руки — это был простенький тряпичный пенал, внутри деньги и записка с объяснением: хозяйка дома, заболела, не может прийти, на сайте собрала заказ, надо положить собаке в рюкзак, и она донесёт. По номеру телефона в заказе связалась с хозяйкой, она все подтвердила ещё раз.
Было боязно, что обманет как-нибудь и у меня будут проблемы, но человек жил один, доставку курьером таких препаратов оформить нельзя, хотя рецепта на жаропонижающие никто не требует никогда. Все же сделала, как просили. Собаку выпустила, сказала ей: "Домой", — и та уверенно убежала.
Через 15 мин хозяйка перезвонила с благодарностями. Говорит, что специально не учила такому, просто говорила собаке, мол, идём туда-то, и в этот раз открыла ей дверь и сказала: "Неси в аптеку", — а носить она умела. Я все ещё в шоке. Какая умная собака!
Я все ещё в шоке. Какая умная собака!
