Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета "хаки" с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской "трапеции", к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
— Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
— Альт-С.
Кассирша не въезжает:
— Чего?
— Альт плюс С. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите "сломалась".
Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:
— Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
— Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
Рассказал друг — работает врачом в тюремной больнице.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы
— во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц.
Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон
пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т. е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры.
* * *
У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняет их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо, пёс — лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире, чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двор-терьера выросла махина, как кавказская овчарка.
Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день.
Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шелохнулся. Пес-то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла. Бегу жаловаться деду. Выходит, значит, дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. Хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо.
Тишина. Все стоят, как вкопанные.
И тут раздаётся протяжное, очень серьезное и максимальное наполненное смыслом: "Нууууу"
Страшно стало даже мне.
Собака молча кладёт яйцо обратно в гнездо, где взяла.
Дед, понимая, что в будке ещё остались яйца, выдаёт: "за дурака меня держишь? "
В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.
Моя сестра всю жизнь мечтала заниматься художественной гимнастикой, но по причине частых переездов из-за работы родителей ничего не выходило.
Когда мы наконец-то вернулись на Родину, сестре уже исполнилось десять лет. Все говорили, что уже совсем поздно, ведь детки начинают заниматься с трёх-пяти лет. Она сама нашла спортивную школу, попросила её туда отвезти, сама каким-то чудом уговорила тренера взять её в группу к малышам. И тут началось: бесконечные шпагаты со всех стульев, махи, бросание предметов во дворе, разбитая мячом люстра в коридоре, просмотр миллиона видео про гимнастику. Вся семья была в шоке, но поддерживала.
Спустя три года она впервые поднялась на пьедестал на соревнованиях, заняв второе место среди тридцати человек. Я расплакалась в зале, зная, чего стоило это второе место, и понимая, что нет ничего невозможного.
Ребенку в его 17 лет, нужен был костюм.
И мы поехали в магазин.
Нужно заметить, что ребенок лишь бы что не наденет, очень придирчив и выборочен ко всему, от бейсболки до носков и кроссовок- итальянец, одним словом. Спортивен, как и большинство молодежи.
В первом магазине ни консультант- продавец, ни директор зала не были нами заинтересованны.
То есть они, конечно, предлагали, но как то вяло.. не заинтересованно.. выбирали скорее мы — не они.
Во втором магазине нам не очень понравились предложенные нам пиджаки, и мы пошли в третий магазин.
Уже было начали разглядывать возможные варианты и смотреть цену, как к нам подошел приятный молодой человек, блондин, одетый с иголочки продавец -консультант, и предложил свою помощь.
Он спросил что именно мы ищем и принес 2 костюма, объясняя разницу между ними, рассказывая о материале.
Попросил померить и тут же спросил "С чем ты думаешь носить этот костюм?
"С футболкой и сникерсами " сказал сын.
" Отлично, какого цвета сникерсы, черные с полоской бордо... тогда я тебе рекомендую бордовую футболку с длинными рукавами. Чтобы пол сантиметра выглядывали из-под рукава пиджака.
"Не забудь о черном ремне!".
"Давай еще попробуем элегантный вариант " сказал продавец и принес элегантные коричневые ботинки и коричневый ремень. Предлагаю рубашку — голубую, розовую или белую... "
Когда сын стоял в рубашке костюме, ботинках, наш консультант принес галстук и сам завязал его.
"Важно, не забудь о платочке! "И поместил в карман пиджака элегантный шелковый платочек.
Замечательный продавец консультант.
Мы вышли из магазина и сын нес как сокровище костюм, и был безумно рад. Первые уроки мужской элегантности.
Дома — сын достал новые мужские туфли, попросил длинные черные носки. Белая рубашка, элегантный галстук, коричневый ремень, и как верх элегантности — маленький шелковый платочек в карман пиджака!
Если бы не наш прекрасный консультант, никогда и ни за что сын не надел бы мужские туфли и галстук!
2018.
* * *
Из всех компьютеров Эпштейна вытрясли 6 млн. входящих и исходящих электронных писем, "десятки тысяч видео- и фото изображений". (Объем переписки может быть и больше. Ведь "электронное сообщение" может содержать и 1 страницу, а может и 10 страниц).
Интересно: а когда он успевал? Неутомимая деятельность продолжалась 20 лет.
Если 6 млн. сообщений поделить на 20 лет, то он читал и отвечал на 300 тысяч сообщений в год.
Если ишачить за компьютером по 16 часов в сутки, без обеденных перерывов, без отпусков и выходных, то получается по 800 сообщений в день. Или по 50 сообщений каждый час. По примерно по 1 сообщению каждую минуту.
В таком темпе работал дни и ночи в течение 20 лет...
Так ведь еще когда-то успевал сделать "десятки тысяч видео- и фото".
Нечеловеческая работоспособность, титаническая деятельность. Прям Жан Шампильон.
Не так давно соперировал Эфенди некоего деда по дежурству. Грызь там была ущемленная, али что еще — не суть важно. Крайне преклонный возраст пациента обеспечил ему надежную прикованность к постели в послеоперационном периоде. Тут ведь дело какое, капельницы-шмапельницы, антибиотики и перевязки в больнице сделают — не вопрос. Но вот
нормально ухаживать и всяко активизировать лежачего старика одна разъединственная медсестра не может — некогда. И врач тож не может - тож некогда. Тут либо родственники нужны любящие и внимательные, либо сиделки. Хотя бы внимательные. В общем лежит дедулька в палате у Эфенди, тихо преет. День лежит, два лежит, три лежит. Эфенди ему и так, и эдак объясняет, что надо бы детей позвать... Дед в отказную — дети все заняты, у них свои дела. А вы вот тут мной и занимайтесь. Откровенно залеживаецца дед.
Подумал Осман Будулаич, прикинул, да и прибег к старому методу.
Приходит утром к деду и говорит:
— Слушай, отэц, я тут подумаль... Я сам бэжэнэц, у мэна 8 дэтэй и двэ жэна — жыт нам нэгдэ. А ты такой адынокый савсэм, дажэ ныкто нэ прыходыт. Я сэчас собэс вызову, оны мнэ твой квартыра оформят. А мой дэты за тобой будэт ухажыват! А еслы ты помрош, мы тэбя по мусулманскый традыцый похороным!
... стоит ли говорить, что через два часа толпа родственников, крайне озабоченных состоянием здоровья дедульки, ворвалась в отделение. Заву стоило немалых трудов разогнать половину из них. Вторая же половина едва деда не угробила, начав одновременно делать ему массаж, кормить, ворочать и мыть. Стремительнейшим образом больной пошел на поправку.
А Эфенди знай посмеиваецца себе в бороду:
— Биляяяят! Квартырный вопрос — двыгатэл мэдыцынского прогрэсса!
* * *
Битва за реанимацию.
Истории о конфронтациях между медиками и пациентами вызвали ряд воспоминаний, среди них — битва за реанимацию.
Место действия — септическая реанимация, в просторечии именуемая гнойной, время — начало 80ых, я студент года, наверное, четвёртого, по совместительству — медбрат в реанимации
больницы Скорой помощи, что находилась аккурат за Академическим театром, в квартале от центральной станции Скорой.
Прихожу на дежурство, аха, так, по графику я в гнойной, переодеваюсь в зелёнку и бреду туда.
Открываю дверь и тут же слышу, Вовка кричит:
"Мишка, атас! Ложись! "
Пригибаюсь — и очень вовремя, надо мной пролетает шибер, со звоном врубается в стенку, фаянсовое покрытие его превращается в осколочки и вместе с отбитой штукатуркой создаёт серьёзную угрозу моей морде лица и главное — глазам.
Пронесло, однако, только запорошило очки, протёр их и осторожно выглядываю из-за угла, понять ситуацию.
Ситуация хреновая, сильный психоз у молодого мужика, любителя выпить и закусить жирным, попал к нам с панкреатитом, полежал пару дней и взбесился, стоит голый, потрясая металлическим штативом для внутривенных вливаний, орёт нечленораздельное и кидает чем не попадя в персонал, они прячутся от этого артобстрела как могут.
Амуниции у него — до хрена, он уже метнул пару шиберов, на счастье чистых и пару уток, к несчастью стеклянных и с содержимым.
Ко всему этому он добрался до большого стерилизатора, полного стеклянных шприцов — что позволило ему держать весь персонал на осадном положении, ни дневная смена уйти не может, ни ночная заступить, в воздухе шрапнель из стекла и металла.
Так, вся надежда на меня, я один не отрезан от главного входа.
Наблюдаю ещё пару минут и выявляется интересный факт — он атакует только медиков, соседа слева и справа он не трогает, они лежат ни живы ни мёртвы от страха, спрятавшись под одеялами.
Возник план, быстро в раздевалку, переодеваюсь в гражданское и бегом назад.
"Эй, мужик, можно мне зайти, я посетитель, мне твоего соседа навестить надо, на пять минут, мне на смену надо заступать, некогда ждать! "
Даёт добро на посещение, я медленно и осторожно бреду по хрустящим осколкам шприцов к соседней койке, он наблюдает, подозрительно.
Я поворачиваюсь к нему спиной, начинаю беседу с его соседом, берсерк быстро теряет интерес к штатскому штафирке.
Зря.
Только он отворачивается от меня зарядиться шприцами — я обхватываю его руками и валю на его кровать, я был тогда худощавый но крепкий.
Набегают коллеги, фиксируют руки и ноги, пихают ему успокаивающие, благо внутривенный катетер торчит из его шеи.
Осада снята, все на уборку территории, привели всё в божеский вид, пациент мирно похрапывает, как и не было ничего, одно пятно мочи на стене напоминает о боевых действиях.
Отпускаю дневных домой и начинается обычная рутина ночного дежурства с мегадозами антибиотиков и назначениями.
Мужик просыпается, чистый агнец, кроткий и вежливый, спрашивает у соседей, чего это он привязан, они ему наперегонки ужасы рассказывают, он смеётся:
"Кончайте гнать, мужики! "
Не верит, амнезия полная.
Отвязываю его перед уходом, нормальный мужик вроде..
Но на всякий случай отодвигаю от него стояк для внутривенных вливаний, убираю стерилизатор подальше — бережёного Бог бережёт, вчера он хорошо всех напугал...
Все мы стали врачами, многое пережили и увидели, были и победы и поражения — но никто из нас не позабыл осаду отделения, вспоминаем за рюмочкой, греясь на солнышке...
Не болейте!
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Как я отдавал долг.
Курс молодого бойца. (Карантин).
Во время "курса молодого бойца" сержант Филимонов устроил нам, духам, надевание химгандона (он же ОЗК по-военному) на время и пробежку. (Нынешнее поколение не знает что такое ОЗК. Дай Бог чтобы никогда не узнали.)
Выбрал он для этого очень тёплый день: в тени было далеко за
сорок градусов по Цельсию.
У меня размер морды лица для противогаза "3" третий! И у Лёши, допустим, Худякова – тоже третий! Только он, Лёша Худяков, почему-то взял в оружейной комнате противогаз нулевого, сцуко НУЛЕВОГО! Размера! Это очень маленький, наверное, детский размер. Как такое возможно, если за каждым, даже за Лёшей, закреплён индивидуальный противогаз – тайна великая есть. К слову сказать, Лёша в карантине при росте метр семьдесят весил за центнер, ему в голенища сапогов клинья вшивали.
Лёша Худяков не может натянуть на свою морду третьего размера противогаз нулевого размера. Нельзя впихнуть невпих[рено]мое.
Сержант Филимонов принял, как ему показалось, правильное решение: придурок Худяков поменяйтесь противогазами с придурком Вершининым!
Я отдал свой противогаз третьего размера горемыке Лёше Худякову (будь он вечно здоров), а взамен получил противогаз размером НУЛЬ! Без посторонней помощи я не мог надеть этот противогаз!
Сержант Филимонов, уперев своё колено мне в спину со словами "терпи, боец! ", натянул-таки противогаз на меня и скомандовал: "бегом марш, один круг вокруг стадиона и не растягиваться! Иначе – ещё круг! "
Ну, что вам сказать про бег в Общевойсковом Защитном Костюме со скособоченным лицом в очень маленьком противогазе при сорокапятиградусной жаре? Тут пробовать надо.
Круг вокруг стадиона (400 м) мы "пробежали" минут за пять. Лёша предсказуемо отстал...
Сержант Филимонов:
— Команда была не растягиваться! А вы бросили своего товарища! Становись на второй круг! На старт, внимание, марш! И не растягиваться!
Лёша уже не мог стоять, мы его тащили на себе. По двое. Менялись примерно каждые десять метров.
Бегать по сорокапятиградусной жаре, в ОЗК, со свёрнутым набок носом – это немного дискомфортно, а когда при этом надо тащить половину Лёши...
... В казарму мы пришли в насквозь мокром ХБ (хлопчато-бумажная одежда). Какой-то дежурный офицер увидел нас и задал резонный вопрос:
— Ребята, а где вы так промокли, дождя вроде не было?
— Да мы в ОЗК вокруг стадиона бегали.
— Очень интересно! У нас, в ВВС бег в ОЗК не предусмотрен, есть только норматив надевать на время. А кто у вас карантин ведёт?
— Сержант Филимонов.
Заменили этого Филимонова, я его потом с одной лычкой видел.
Готовимся к вылету, ждем когда пассажиры пройдут таможню, стою ради интереса у стойки, наблюдаю, как таможня отсеивает: это нельзя, то нельзя в таком количестве...
И тут подходит майор, танкист, а у него в сумке всего три бутылки водки. Ему объясняют, что можно только две, а он:
—
А куда третью дену?
Ему в ответ:
— Можете выкинуть, а можете нам оставить.
Он: — А выпить можно?
Ему:
— Можно, но вот рядом командир стоит, он вас на борт не возьмет!
Я ему:
— Пей, возьму!
Он открывает бутылку и из горла в один присест выпивает.
Взлетаем, набрал эшелон, где-то через полчаса подходим к госгранице, посылаю борттехника посмотреть, как там себя чувствует танкист. Приходит смеется, говорит: "Вторую бутылку допивает“.
* * *
А вот не из армейских, но про непроходимых дубов.
Было это в первый год, когда Ельцин из Омска в Москву перебрался. Он тогда решил на Московских улицах снежные городки строить, если кто помнит. Так вот. Зима какая-то малоснежная была, но райкомовцы распорядились на площадки, где должны были возникнуть волшебные белоснежные города, свозить убранный
с улиц снег... Не мне Вам рассказывать, какого цвета этот снежок...
Набрали ваятелей, привезли на точки, те ужаснулись, но делать нечего — денежки уже проплачены, а большей частью уже и пропиты... Изваяли нечто серенького цвета, но, в принципе, симпатично...
Тут райкомовцы с проверкой — "А что-й-то все такое уныло серое?" — "А снежок такой привезли!". НУ, разборки, ес-сно, наказание невиновных, и т. д. А делать-то что, уже отчитались о том, что изваяно все белоснежное великолепие! И тут один деятель райкомовский придумал...
А вот как я об этом узнал — собирает нас, комсомольцев, наш вожак, и говорит — есть добровольцы свалить с работы на 3 часа раньше? Дураков нет, все желающие... Отобрали достойных, в том числе (нескромно) меня, пригнали в какой-то двор и вручили: (на полном серьезе, без дураков!):
— кисти малярные;
— ведра с ПОБЕЛКОЙ!
Как мы не пытались объяснить этому придурку из райкома, что ничего путного не выйдет из этой затеи (все мы с высшим образованием), приводили примеры из курса физики, взывали к здравому смыслу, ничего не получилось.
В итоге мы плюнули, и добросовестно измазали это чудо побелкой. Те, кто обладает малой толикой фантазии, я думаю, уже представили себе, что в итоге получилось.
Конечно, чудо чудное в итоге пришлось срочно бульдозером сносить и вывозить останки в Яузу. Но тут на счастье повалил снег, и все-таки москвичи были со снежными городками...
Мне не дает покоя мысль — а что же случилось в итоге с тем самым бойким пареньком из райкома (не старый ведь, лет на пять меня постарше всего). Боюсь, он сейчас высоко поднялся. По всему видно...
* * *
Об эмоциональной зрелости
Ляле купили путёвку в лагерь. Когда не сработали ни слёзы, ни притворный аппендицит, Ляля взяла клятву спасти её, как только возникнет реальная опасность. Она обещала продержаться хотя бы до ужина. Обвешанная средствами жизнеобеспечения, с комплектом трусов на все случаи жизни, Ляля пошла в отряд. Так это у
них называется. Вожатая встретила её улыбкой людоеда.
Я не сразу уехал. Сел в ресторане неподалёку. Это не ближний лагерь, а помощь хороша, когда мгновенна. Ждал, ждал – ничего. Видимо, дочь выросла и сама справляется с людоедами. Это немного грустно.
Как только Ляля вошла, в неё тут же влюбился Денис. Сбегать до окончания любви глупо. На вечерней дискотеке Ляля получила четыре приглашения на танец, но Денис проявил себя как настоящий боксёр. Целый королевский бал с дуэлями получился. На ужин подали макароны по-флотски, удивительно вкусные. Ляля съела три порции, что составило 3 % её веса. Дома я пытался повторить это волшебное блюдо, ничего не вышло. Какие-то общепитовские принципы ускользают. Быть может, слишком чисто мою посуду – и сразу вкус не тот.
Во второй день лагеря разучивали танец для дискотеки, не хотелось пропустить фурор. Потом ночью вызывали дух Сергея Есенина. Поэт не явился, но и без него было страшно, как и планировалось. Жизнь в лагере оказалась возможна. Ледовитый океан в этом смысле всё-таки хуже.
На третий день устроили "зарницу" с деревянными автоматами. Ляле в бою отдавили палец ноги. Пришлось бинтовать. Подходили другие дети, спрашивали о переживаемой боли. Уезжать домой на пике популярности втройне глупо, Ляля снова осталась. Тем более, вечером жгли костёр, пекли картошку по технологиям каменного века. У картофеля-фри появился реальный конкурент.
На шестой день приехал я. С проверкой. Подозрительно всё тихо, мне показалось. Времени общаться не было. Ляля забрала фрукты, поцеловала и поскакала назад. Взрослая такая, незнакомая. Потом, за день до окончания срока, вдруг звонит. Приезжай, говорит, забирай срочно. В машине призналась: в день прощания все реветь будут, я этого не переношу. Вернусь домой, сама поплачу. Мне кажется, это очень по-взрослому. Я сам всегда реву без свидетелей, благодаря чему и прослыл эмоционально зрелым человеком.
У меня было много планов на Лялино детство. Чапаева посмотреть. Поймать щуку или головастика хотя бы. Прыгнуть с тарзанки мимо озера, но не убиться, а заявить себя отцом с хорошим чувством юмора. Найти, в конце концов, этот проклятый боровик. Но Лялино детство короткое оказалось. Вжик – и всё. Оглянулась и пошла.
В автосервисах происходит много забавных случаев. Особенно часто курьезные случаи происходят с девушками.
Муж мой в автосервисе работает. Он мне и рассказал эту историю. Вчера к ним приехала одна милая девушка. Кроме различного рода неполадок у нее еще кое-какие лампочки не работали. Ну так вот она и решила спросить у ребят о причине. Все было бы хорошо, если бы не её вопрос: "А почему, когда я даю в зад, у меня лампочки не зажигаются? ".
Вся бригада целый час работать не могла.
