Смешные истории

У нас живет собачка. Ротвейлер с купированным хвостом. Друзья, уезжая куда-то в отпуск попросили взять на неделю их собачку. Тоже ротвейлер, по размеру похож на нашу, но только хвость не купирован. Типа — другие брать отказываются, а вы с этой породой знаете, как обращаться.

На следующее утро выхожу гулять с собаками. По очереди. Сперва с собакой друзей (у которой хвост) И на улице натыкаюсь на соседей.

Соседи — да у вашей собаки вроде хвоста не было?

— Понимаете — отвечаю — вдруг вырос хвост! Наверное вчера что-то не то съела.

Соседи в глубоком шоке. Ротвейлеры для них все на одно лицо, а предположить что это другая собака наверное не смогли. Охреневают — быть такого не может. Однако факт налицо и приходится смириться. Расходимся. Я гулять, соседи в магазин.

Погулял, вернулся, беру уже нашу собаку (без хвоста). Выхожу на улицу. Погулял и возвращаясь домой в дверях сталкиваюсь с теми же соседями. соседи — А где хвост? Только что же был?

— Представляете? Села собачка покакать, а у нее хвост вдруг отвалился!

Это заявление они восприняли ГОРАЗДО легче, чем факт вырастания хвоста. Соседка даже сказала —

— ну и слава богу, собачке хвост не шел совершенно.

Да. Мне еще неделю собаку друзей выгуливать. Не дай бог на соседей нарвусь. Опасаюсь за их психическое здоровье

Дело было в Нижнем Новгороде.

Сотрудник госавтоинспекции со страшного бодуна останавливает"Ниву", за рулём которой сидит старенький дедушка:

— Дед, довези до работы!

— Садись, сынок.

Едут. Дед говорит:

— Сынок, а ведь ты — пьяный. Как же ты работать-то будешь?

— Да, дед, вчера всю ночь бухали, но это — ничего, сейчас похмелюсь...

Дед молча разворачивается и едет обратно. За рулём "Нивы" сидел генерал Потапов в штатском — в то время глава Нижегородского УВД и единственный генерал милиции в Нижегородской области, человек порядочный и справедливый... Такое вот невероятное стечение обстоятельств: из целого города выбрать машину единственного милицейского генерала и собственного высшего начальника.

О последствиях для сотрудника-выпивохи народная молва умалчивает, но надо думать, что они были...

Есть у меня один препод в универе. И вот у неё постоянно один и тот же макияж — большие чёрные круги, нарисованные тенями вокруг глаз. У нас в кругах мы называли её пандой.

А сегодня, она пришла на пару в цельном костюме-пижаме панды! На немой вопрос и наши шокированные лица она сказала: "Вот теперь я действительно панда! А то был мой обычный макияж! В следующий раз попрошу не путать. Начнём пару…"

Время идет... Но еще живы мы – те, кто слышал рассказы своих бабушек, переживших войну.

Вот один из таких рассказов.

Поехали мы хлеб сдавать. Осенью было дело... Вернулись домой поздно. Подхожу к дому, слышу: плачут. Почуяло сердце беду. Родня, соседи — все плачут, причитают. Я без слов поняла: погиб мой. Но не хочу верить. Не могу!.. Тут протягивают мне извещение о его смерти. Взяла его в руки, ноги подкосились, упала. Когда пришла в себя, соседка и говорит: "Твой хоть успел перед смертью весточку послать. А мой без вести пропал... " — "Какую весточку? " — спрашиваю. Она мне дает письмо "Вместе с извещением пришло! Да теперь читай — не читай, его уже не воскресить! "Стала я читать письмо... И радость! Жив он!

Бабушка хранила это письмо, как святыню. Я читала его. В нем говорится, как в атаке погибла вся рота, где был и мой дед. А он, израненный, потерявший сознание, лежал до ночи, а потом, придя в себя, пополз в тыл и наткнулся на наших разведчиков, которые доставили его в медсанбат. Там он встретился со штабным писарем, который и сообщил ему, что уже посланы извещения о гибели всего личного состава роты. "Не верьте вести, — писал дедушка.

— Я жив, слышите, я жив! Это письмо я пишу после того, как послано извещение о моей гибели. Я жив! Я вернусь, обязательно вернусь... "

— Здаров! Че тя вчера в аське не было?

— Главбухша меня сильно любит!

—?

— Рассказываю уже спокойно. Утром, пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она с ледяным голосом выдает: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем милицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это еще не все!

Иду к директору, он говорит: "Серег, ты это лечись, пока не поздно, это лечиться!" Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Че ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?" Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора, и узнаю, что утром уборщица из моей мусорки, извлекла пяток шприцов и отнесла их прямиком главбухше. А та соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней видите ли!

— Термопаста?

— Ага, и один с остатками машинного масла.

Работаю в кассе автовокзала. Подходит женщина лет 35-40, кладёт деньги и "залипает". Двухминутное молчание, она смотрит на меня, я на неё. Она, думая, что я не вижу деньги, подталкивает их ещё ближе ко мне. Ещё минута, и я не выдерживаю: "Деньги я вижу, хорошо бы ещё знать, куда Вам нужно". Она, резко разведя руки в стороны, эмоционально восклицает: "Ну что Вы разве не знаете, что мне нужно в Советск?! " Ё[ж]та, конечно, знаю, я же экстрасенс!

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:

— Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...

Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:

— А сюда — сметану...

Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета — задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз — ответ тот же. Может, в условии ошибка?

А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные.

Есть у меня один друг детства, по совместительству лучший друг моего брата. Всю свою сознательную жизнь думала, что они — на всю голову отбитые чуваки.

Когда они окончили девятый класс в своем родном городе, то свалили учиться в Москву и остались там жить. Видеться мы стали намного реже, только в Новый год и день рождения, но зато могли говорить по телефону целыми днями. Я никогда особо не задумывалась над тем, насколько им дорога, иногда обижалась на дружеские подколки и язвила в ответ, но когда меня положили в больницу с острым осложнением гастрита, они примчались из Москвы первым же самолетом и не отлипали от меня все последующие дни до выписки.

Те два клоуна, которыми они были для меня всю жизнь, скандалили с медсестрами, привозили мне вещи и книги из дома, почти не оставляли меня одну и реально волновались. Пока я лежала в больнице, то вспомнила очень многие мелочи, которым раньше не придавала значения: ежедневное "соберись, тряпка" в телефонном разговоре перед экзаменами, короткие объятия в качестве поддержки, когда получала двойку в начальной школе, убеждения в том, что я еще обязательно найду работу, которая будет нравиться мне и которой буду нравиться я, "ей-богу, чего ты разнылась, не разводи нюни".

Я дам в челюсть каждому, кто скажет, что дружбы между парнями и девушками не существует.

Всю жизнь была страшной. Бывает, что милые дети вырастают уродливыми, а я была такой ВСЕГДА. Дети не играли со мной, кидались камнями, называли уродкой. Взрослые, отводя глаза, говорили: "Ну, зато ты умная. Ведь главное — внутренняя красота". Мама и отчим относились пофигистически, все их надежды на будущих внуков были связаны с младшей сестрой.

Сел за стол обедать, пришёл кот, тоже просит. Ну, я достал его корм сухой специальный для кошек, решил чего-то состав прочесть. Читаю: курица (14, 5%), злаки, растительные компоненты (овёс, ячмень, пшеница, льняное семя, 25%), печень курицы, растительный жир, животный жир, цикорий, омега 3, омега 6, витамин А, витамин D, витамин K, В1, В2, В3, В5, В6, B15, кальциевая соль витамина В5, холин, кобальт, медь и железо в разных формах, марганец и цинк. Не содержит консервантов, пальмового масла и свиного жира. Улучшает зрение и мозговую деятельность, высокая усвояемость.

Читаю свой состав. Макароны: мука, вода, какая-то клейковина, сухое молоко, консерванты, разрыхлитель, Е100, E322, E306, пальмовое масло. Котлеты магазинские из упаковки: соя, кожа цыплят-бройлеров, вода, соль, дрожжевой экстракт, растительный гидролизат, ароматизаторы. Даже мясо не указано.

Думаю, может тоже корм у кота поесть?

А еще бывает — зашел в гости, а тебе:

— Чай, кофе?

Ты, такой, взглядом по кухне — швырк! А там — пять турок, три кофеварки электрические, два френч-пресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе".

Казалось бы, достаточно сказать: "Чай", чтобы тебя прокляли во веки веков. Но ты говоришь:

— Кофе!

И тогда на лице хозяина живой интерес:

— А какой ты любишь?

А ты, разумеется, не простачок и говоришь:

— Ну-у-у, допустим, в турке хочу.

И тогда человек загорается весь:

— А я вот сейчас 60 на 40 "Арабики" и "Робусты". Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную, вот, сейчас, вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как...

В общем, минут на 40 всякого шаманства.

Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звездный час, и ты говоришь:

— А можно чашку побольше, молока и еще сахара?

Вот. Теперь ты точно проклят.

Один весьма состоявшийся бизнесмен лет 50-ти по делам был в Абхазии. По возвращении он в красках рассказал такую историю:

"Абхазия — это нечто!.. Удивительной красоты природа, прекрасные гостеприимные люди... После обеда партнёр пригласил меня к себе домой, познакомил со своим отцом. Отцу лет 80, но держится молодцом, светлая голова, рассказывает совершенно интересные вещи... вдруг отец обращается к своему сыну (которому около 50-ти):

— Слушай Аслан! ты надэюсь позаботился о "подружке" для нашего дорогого гостя сегодня на вэчэр!?

Тот спохватывается и начинает по своей записной книжке шариться. Берёт телефон и начинает набирать.

Первый звонок. Диалог естественно на абхазском. Услышав ответ, с явно ошарашенным видом извиняется и кладёт трубку.

Второй звонок. Тоже что-то спрашивает на абхазском, кривится и вешает трубку.

Отец спрашивает:

— Ну что?

Сын отвечает:

— Панимаеш, я тут позвонил сваим одноклассницам... одна умерла, а другая сказала что не может — с внуками сидит!...

Я, б%%%ь, просто выпал в осадок... "

Однажды Коля пришел в школу с синяком под глазом. Отвечая на вопрос учительницы о его происхождении, мальчик чуть слышно пробурчал:

— Брат женился...

— Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.

— Легли спать, он и спрашивает: "Колька, ты спишь?" Я ему: "Нет, не сплю". Он мне и поддал под глаз.

— Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты, молчи,- мудро посоветовала учительница.

На второй день Коля пришел в школу с синяком еще и под вторым глазом. Допрос начался с вопроса:

— Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя вести!

— Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил, сплю ли я — я молчу. Он еще два раза спросил — я молчу. Тогда он говорит: "Ну, поехали!" А я спрашиваю: "Куда вы на ночь-то глядя?" Ну и...

После достаточно долгого перерыва сегодня сижу на приемке-выдаче заказов в сервисном центре.

И почти с самого утра — классика: "А почему так дорого? Да я бы сам сделал, только у меня паяльника нету! "

Это, как можно догадаться, недовольный клиент возмущается ценой в 3500 за ремонт старого телека Филипс. Дефект известный,

Работаю в инет-магазине.

Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.