Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы
Решили с женой отдать дочку в мат. школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат. школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
— Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой — 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, — 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
— Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.
Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, — ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но... а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:
— Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.
А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.
Про учителей.
Когда-то давно, еще в студенческие времена я познакомился с удивительной женщиной. Впрочем не то, чтобы познакомился... она преподавала у нас математику. Звали ее Клара Аароновна. Преподаватель как преподаватель, но у нее была особенность — отменнейшая память. После ознакомления с группой она уже на втором занятии
называла нас не только по фамилии, но и по имени-отчеству, не заглядывая в журнал! Высшей "наградой" считалось, когда она начинала называть кого-либо из студентов просто по имени! Это надо было заслужить... Впрочем журнал у нее в руках мы видели только один раз, когда знакомились...
Совершенно пустой стол — ни журнала, ни одного учебника или методички мы никогда там не видали! Классную доску, забитую формулами, примерами, дежурный за урок мыл раз 5-6! И все по-памяти! Оценки она по памяти проставляла прямо в учительской. Уроки вела только по памяти! Преподавала настолько доходчиво, что даже "троечники" по школе у нее становились отличниками...
При этом она обладала поразительным природным чувством юмора, до такой степени, что почти все ее шутки мгновенно расходились по всему институту в виде афоризмов, Омар Хайям отдыхал в сторонке, нервно почесывая пузо, когда на кафедру "восходила" Клара Аароновна! Жванецкий даже не собирался в Екатеринбург, потому, что наверняка знал — у нас есть ОНА!
При встрече с учениками из параллельных групп первейший вопрос у всех был — "ну и что она сегодня отмочила?! Ее любили все!
Это собственно была преамбула, теперь сама история:
Все отучились, получили дипломы, разъехались кто куда...
Однажды, спустя много лет мне с семьей пришлось переехать в другой дом (старый сносили..) и я снова ее встретил. В этом дворе она жила.
Сама подошла...
— Вадим, а ты как здесь? (вспомнила сразу).
Объяснил, что переехал, теперь соседями будем...
Соседки про нее чего-только не порассказали! Утром гуляет во дворе с 5-ти утра в любую погоду! Весь двор (человек 600-700) знает по имени, даже малых детей, невзирая на свои (увы!) уже 92 года, когда бабушки и помоложе уже в глубоком маразме... Совершенно безвредна, но близко ни с кем не сходится, на лавочках со старушками не сидит...
Я тоже встаю рано, да и на работу 6 км хожу пешочком. И время коротается, и полезно, пока транспорт еще не напылил...
Так вот — выходя из дома я во дворе постоянно с ней здоровался. Она отвечала всегда одной и той-же дежурной фразой:
— Вадим! , — ОНИ опять включили дождь! Вот на это у них деньги есть!...
"Дождь" "заменялся" снегом, морозом, жарой, сыростью (зависело от погоды), кто такие "они", и где включается погода я никогда не переспрашивал, зная ее юмор... Так и жили..
Когда она умерла, ей было 94, и только тогда мы узнали, что она была совершенно одна... эвакуирована из Одессы, всех потеряла еще в войну. Была совершенно одинока и закомплексована на своей национальности, считала, что здесь, на Урале, ее никто никогда не полюбит...
Кинули клич по однокашникам — отозвались почти все!
На похоронах ее ученикам в нашем дворе не хватило места, по дороге до кладбища кавалькада машин растянулась более, чем на километр... Из под цветов могилки было не видать...
Прошло уже 6 лет, но когда я бываю на кладбище, захожу и к ней, благо она почти у ворот похоронена. Могилка всегда аккуратно прибрана... Кто это делает, ни разу не видал, но догадываюсь, что кто-то из учеников.
Теперь, когда я вижу какие-нибудь изменения, не только в погоде... (новый дом, магазин, ларек, клумбу и т. д.), я всегда невольно вспоминаю — "Вот на это у них деньги есть!"... Просто по хорошему...
* * *
Курьёз
Знакомый однажды рассказал историю из своей бурной жизни.
Как-то в молодости он жутко напился и чтобы избежать семейного скандала, поехал на загородную дачу переночевать. На даче не было света, делали ремонт и никто там в этот момент не жил.
Помнит лишь то, что в темноте на что-то налетел, что-то посыпалось, обвалилось. Утром проснулся – и видит, что половина печи развалено по кирпичикам, а он ещё подшофе находился, плохо соображал и решил "следы замести" – как мог сложил печку обратно. Люди в те времена рукастые были, мастеровитые, не то что сейчас.
А вскоре жена говорит, что на даче похоже домовой завёлся…
Оказывается, она решила заодно и старенькую печь переложить, сюрприз сделать.
Никому не сообщив, пригласила мастера. Он разобрал половину печи, а потом приехали – глянули, а она снова собранная стоит, хоть и без раствора…))
Д. Минаев
Лет 40 назад, во дворе дома мы увидели стрижа сидевшего на детских качелях, возле нашего дома. Сначала мы его не увидели, но наша огромная овчарка к нему подошла и носом в него ткнула — показала нахохлившуюся птичку. Было страно, что птица, увидев очень близко людей и собаку, не улетает. Муж сестры взял в руки тот комочек перьев, начал его рассматривать и мы увидели, что спереди, на горле у птицы в неё вцепился огромный паук, своими челюстями и лапами сжимавший горло бедной птицы. С усилием его оторвали и выкинули. Немного подержали в ладонях, птичка через некоторое время ожила, начала ворочать головкой, расправлять крылья. Мы её подкинули и стриж улетел. Так наш Вулкан спас стрижа, попавшего в беду... Вах, как мы его за это хвалили! А пёс опять радовался похвалам, как ребёнок, радостно прыгая до неба и размахивая своей "метёлкой". Интересно, как пёс понял, что птица попала в беду и её надо спасать, на поводке привёл нас к ней?
* * *
Собаки Куковых Островов
Острова Кука — райское место, правда — далеко. Очень, очень далеко.
Деревенька посреди океана. Туризмом не испорчены.
Прошу в ларьке что-нибудь поесть, ларёчница говорит — закрываюсь.
Объясняю, что только прилетел — она извиняется, и мастерит мне толстенный бутерброд —
бесплатно. Завтра начнёшь платить.
На единственной дороге подбирает мужик. Говорит, на работу еду. Что же за работа такая — в воскресенье? Я — министр финансов.
Крошечный ресорт, где нам (из хостела) разрешают пользоваться бассейном, лежаками, и закрывают глаза на то, что мы воруем шампунь из душа. Весь хостел уставлен этими маленькими зелёными бутылочками.
Тюрьма называется "Отель Разбитых Сердец", единственный обитатель — британец, который по субботам напивается и буянит на богослужении. В смысле, напивается он каждый день, но сажают его по субботам.
На монетках — местный бог, Раротонга. Кажется трёхногим, но это вовсе не нога. На аверсе — английская королева. Их величество очень рады.
Сдаю на права. Правил дорожного движения всего пять. Последний пункт — на дороге следи за собаками.
Бездомных собак много — все добродушные, спокойные, в банданах на шее. За ними присматривает ветпункт. Днями собаки ловят в лагуне рыбу. Бродят, бродят, потом — хопа, нырнула. Только зад из воды торчит, хвостом виляет.
Иногда травятся ядовитой рыбой, тогда ветеринары кладут их на инфракрасный стол — чтобы поддержать температуру тела. Бегают потом с лысым боком, чай, не зима на дворе. Погода, за редким исключением — 26-28.
По вечерам собаки любуются закатом. Сидит собачья парочка в воде, только мокрые ушастые головы видны, и смотрит, как огромное солнце закатывается за край земли.
Ролевые Игры
Мой товарищ, здоровенный бородатый дядька, поделился такой забавной историйкой.
Оставила его жена однажды смотреть за их маленькой дочкой (годика 2-3), а сама по каким-то делам укатила. Чем же ребёнка занять? Сказки почитали, в кубики поиграли, и начал наш герой потихоньку скатываться в дрёму. Ну а девчушке, дабы не скучала, дал куклу с кучей всяческих прибамбасов, платьица там, домики, украшения. Малышка занята, куклу одевает, украшает, а попутно берет и огромную заколку с бантиком прикалывает к папиным волосам. Он дело это чувствует, но снимать лень и продолжает дремать.
Вдруг звонок в дверь. Он в полудрёме к двери идёт, открывает, а там посылку доставили, подпись нужна. Почтальон на него с изумлением глядит, и мужик осознаёт что на голове у него огромный розовый бант. Он смущённо его сдирает и отводя глаза говорит "это мы так играем".
Почтальон на него посмотрел и выдаёт в ответ "Хорошо девочка, а где же твоя мама? "
Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея... "
Мама
в лёгком шоке: "Кого? "
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал... "
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога? "
Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
Самыми понятными словами четверостишия оказались: "пушистые", "сидит", "летит" и "взрывая". Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – "летит", значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие "бразды"? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик.
Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует:
"Да пошла ты... "Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
— Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.
В бытность студентом в далёком 1981-1982 г. ездили с друзьями на "шабашки", т. к. стройотряд не устраивал по причине уравниловки зарплаты для бездельников и работяг. Прогуляли с другом производственную практику в июле, но предусмотрели, для отмазки, справки от знакомого хирурга, о переломе ноги и нахождении в больнице 1, 5 месяца. Переломы были получены в результате падения с мотоцикла.
Когда пришли в сентябре к декану с повинной головой, он сочувственно покивал головой, посоветовал, как отработать практику, НО-внимательно перечитал справки, и, как в том фильме, сказал, что его обуревают смутные сомнения-почему у нас с однокусником переломы разных ног-левая и правая? Я горжусь (нет, не так-я гордюсь) собой, т. к. тут же сказал, что после первой аварии поехал в больницу и мы снова упали с мотоцикла, но уже на другую сторону. Ныне покойому декану ПГС, который нас раскусил, но снисходительно простил, т. к. понимал, что студенту стипендии маловато будет, память и уважение.
Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
— …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
Долина царей — древний некрополь в египетском Луксоре, где в течение многих веков хоронили правителей и вельмож. Но уже в греко-римскую эпоху царские усыпальницы были открыты и разграблены, а место это стало популярным среди туристов античного мира, о чем можно судить по многочисленным граффити. Мы уже не раз писали про расшифровку автографов
некоторых посетителей гробниц, например гостей из Индии, отметившихся в Египте в начале нашей эры. Но любители древностей продолжали посещать Египет и позднее, в византийскую эпоху и даже в начале арабского периода, и тоже не забывали расписываться в своеобразной "Книге отзывов" — на стенах царских гробниц. Работа над прочтением этих надписей порой приносит исследователям сюрпризы.
Именно таким сюрпризом стала скромная надпись в гробнице Рамсеса XII. Выполненная углём на участке стены, свободном от рельефов и иероглифов, практически под потолком, эта поблекшая и затёртая надпись была обнаружена только благодаря высококонтрастной съемке в инфракрасном спектре, проведенной в гробнице международным коллективом египтологов и криптографов. Полученные снимки обрабатывались с помощью нейросети, обученной превращать в символы малейшие неровности, царапины и незаметные человеческому глазу изменения цвета. Благодаря этому в гробнице было обнаружено более 1500 ранее неизвестных граффити, в том числе на потолке и даже на полу.
Значительную часть этих текстов пока не прочитать — далеко не у всех удалось определить даже язык, на котором они написаны. Но не менее 50 надписей поддались расшифровке, и среди них одна особенно поразила ученых. Об этом специалисты рассказали на V международной конференции по древней эпиграфике, состоявшейся в Бангладеше в конце марта 2026 года.
"Мы хорошо знаем, что в поздней античности Долина царей, как и сейчас, была туристическим местом, — говорит Пайен Пероун, профессор кафедры славянских и южноазиатских исследований Лозаннского университета в Швейцарии.
— И всё же я не ожидал увидеть среди непонятных закорючек на стене гробницы символы линейного древнеславянского письма". На расшифровку ушло несколько месяцев, но в итоге надпись удалось прочитать целиком.
Датируемая серединой VII века нашей эры, запись гласит (для упрощения понимания текст воспроизведен привычной для нас кириллицей):
"Тишило алдогжанен быша агипт (с) обозом пушнм коркодил звер лютый толмача пожраша гопты меха не берут (по) жаре и бсстыдю ходют наги"
Язык сильно отличается от современного, кроме того, часть слов написана с ошибками, и тем не менее смысл достаточно очевиден. Некто по имени Тишило “алдогжанен”, то есть происходящий из населенного пункта “Алдог” или “Алдога” (Ладога?), приехал в “агипт” (Египет) с грузом пушнины. Однако поездку не назовёшь удачной: “толмач” — переводчик был съеден крокодилом, а “гопты” (копты) — местные жители не проявили никакого интереса к заморскому товару. В жарком климате, где все “по бесстыдию ходют наги”, одежда из меха явно пришлась не ко двору… Можно предположить, что с тоски и безделия незадачливый купец отправился осматривать достопримечательности и, когда хранители гробницы предложили ему расписаться на стене, решил не просто начертать своё имя, а вот так красноречиво пожаловаться на жизнь…
Ещё одна авиационная история о пользе находчивости. Было это в те времена, когда Советский Союз уже зашатался, но Советская армия ещё была, и границ между республиками ещё не было. А конфликт между армянами и азербайджанцами уже был.
Выполняем рейс Харьков – Баку – Ташкент. Я – второй пилот, командир – Сергей Крыжановский. Самолёт
Ту-134А, на борту 80 пассажиров. Причём, примерно половина узбеки, возвращающиеся с базаров, другая половина – азербайджанцы. Только набрали эшелон полёта, бортпроводница с квадратными глазами сообщает, что в салоне бьют солдатика. Оказывается, этот воин Советской армии летел к месту службы из отпуска, взял билет до Ташкента и знать не знал о промежуточной посадке в Баку, (кто не знает, столица Азербайджана). А самое главное, этот солдатик был армянин по национальности. И хотя нам, украинскому экипажу, были не очень близки эти межнациональные проблемы, линчевать воина нельзя было позволить. Но как усмирить озверевшую толпу? Табельные пистолеты вряд ли бы помогли в этой ситуации. Тогда командир корабля принимает простое и изящное решение. Он объявляет, что, если они не прекратят, то мы совершим срочную посадку на запасном аэродроме в ЕРЕВАНЕ, (кто не знает, столица Армении).
И хотя азербайджанцы – народ южный и горячий, но перспектива попасть в руки не менее южных и не менее горячих армян, и возможно больше никогда не увидеть родного Баку их быстро охладила. Короче, рейс мы выполнили по расписанию, а солдатика во время дозаправки в Баку на всякий случай из самолёта не высаживали. Доставили воина в Ташкент, хотя и слегка побитым, но живым — здоровым. Интересно, помнит ли он этот случай?
Харьковским авиаторам – пламенный привет.
* * *
"Милый лжец, или Как разыграли Приму"
Шестидесятые годы. Театр имени Моссовета. За кулисами царит предспектакльное напряжение, пахнет гримом, кофе и творческим волнением. Идёт подготовка к постановке "Милый лжец", где главную роль исполняет прима театра — Любовь Петровна О. , женщина, для которой профессия была не работой, а службой. Всё
должно быть идеально: каждая реплика, каждый жест, каждый партнёр.
Особенно партнёр — Ростислав Янович П. , актёр талантливый, но с репутацией любителя рискованных экспериментов. За двадцать минут до начала Любовь Петровна, по своей привычке перепроверять всё, заглядывает в его гримёрку. И замирает в ужасе.
П. полулежит на ковре, прислонив голову к кожаному дивану. Рядом — две пустые бутылки из-под шампанского. Он что-то бормочет, глядя в потолок блаженным взглядом:
— Офелия… О, нимфа… Разве уже пора? Как быстро… Сейчас-сейчас…
Он пытается подняться, но ноги не слушаются. Любовь Петровна всплескивает руками и выходит в коридор, шепча:
— Ну как так можно?!
Она зовёт на помощь режиссёра— а по совместительству своего супруга — Григория Васильевича.
— Ростислав пьян, как сапожник! Что делать будем?
Режиссёр сохраняет ледяное спокойствие:
— Любовь Петровна, всё под контролем. У нас есть дублёр. Сейчас загримируем — будет очень похож. Особенно издалека. Текст он знает. Вы пока подождите за кулисами.
Прима, хоть и выбитая из колеи, соглашается. Актерский опыт берёт верх — она готовится к спектаклю с заменой. Через пять минут появляется режиссёр с человеком, удивительно напоминающим П. Любовь Петровна присматривается:
— Похож! Но кто это? Я не узнаю его в гриме!
В этот момент "дублёр" и режиссёр не выдерживают и разражаются хохотом.
— Любовь Петровна, мы вас разыграли! — хохочет Григорий Васильевич.
— Ростислав Янович трезв, как стёклышко. Простите нас!
Прима смотрит на них с немым укором:
— Ну знаете, товарищи… А от тебя, Григорий, вообще не ожидала…
Она подходит к П. , обнюхивает его — никакого запаха алкоголя. Всё было инсценировкой: бутылки из-под лимонада, актёрская игра и чёрный юмор коллег.
Спектакль начался. И по ходу пьесы, где её героиня должна была шлёпать партнёра веером, Любовь Петровна делала это с таким чувством, что веер сломался. Пришлось заменять реквизит.
Эта история стала театральной легендой. Она напоминает, что даже в мире высокого искусства есть место озорству, а грань между реальностью и игрой тоньше, чем кажется. И если ваш партнёр вдруг начинает бормотать про Офелию — возможно, это просто розыгрыш. Но веером лучше орудовать полегче. На всякий случай.
P. S. Говорят, Ростислав Янович потом признавался, что это был самый страшный спектакль в его жизни — ведь играть с примой, которая знает, что её разыграли, сложнее, чем Гамлета.
