Смешные истории

Сижу одна в парке на скамеечке, никого не трогаю, отдыхаю, наслаждаюсь свободой и тишиной. Подходит какой-то мужичок и садится рядом. Я его спрашиваю:

– Деньги принёс?

Видели бы вы, как он рванул.

Когда мне было 18 я узнала, что мой отец на самом деле мне не родной. С мамой они познакомились, когда мне было два года. Мой родной отец бросил ее беременную.

Родители решили, что раз я теперь взрослая, то имею право знать правду. Что лучше скажут сами, чем всплывет потом. Сказали, что даже не осудят если начну искать биологического отца — это

Считается, что Жюль Верн предсказал полет на Луну, подводные лодки, акваланг, массовое применение электричества, дирижабли, самолеты и даже Интернет.

Иногда вспоминают, что Жюль Верн первым рассчитал точное значение Первой и Второй космической скорости. В книге "Из пушки на Луну" приведены обе громоздкие математические формулы.

Есть

Дело было в одной из московских газет. Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили" Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия мизерная, не помнит никто и т. д. Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она неделями ничего не ела — потому как пила много, да и на еду денег не было. Да так вошел в раж, что выдал фразу:

— А жила она тогда с [м]лядуном!

Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал из нее: "а жила она тогда с каким-то [м]лядуном". В таком виде все и пошло в газету. На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет:

— Вы что, офонарели!? С каким [м]лядуном!? Жила она с актером Бредуном! Это фамилия такая — Бредун! " (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо — инсульт и все такое.)

Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ! А главное, как давать опровержение — "Актер Бредун не [м]лядун"?

Сейчас на Техасщине айс-апокалипсис.

Аж целых -10 градусов мороза. Два дня было минус 20.

Все встало. Мировая проблема. Производство нефти в Америке упало на 40%. В мире назревает энергетический кризис.

Но разговор не про СэШеАвцев, а про мою тёщу, бой бог ей здоровья.

Девяностые годы. Моя тёща всю жизнь прожила на

Как-то моя подруга сказала, что 20-летним стыдно встречать Новый год с родителями. Мне стало немного обидно (скорее из-за того, что она меня никуда не позвала), но в целом я с ней согласилась и решила организовать вечеринку с коллегами, которые тоже остались в одиночестве. Условились, что снимем номер в гостинице на четыре человека, бухнем и отоспимся. Все скинулись, отель забронировали. 31 декабря я с салатами и алкоголем заселилась, но никто из коллег не пришел. У всех появились другие дела.

В итоге я встретила Новый год одна, объевшись сладостей перед телевизором. Немного посмотрела салюты с балкона номера, подарила пьяному администратору отеля бутылку шампанского и уснула. К счастью, номер был забронирован на двое суток, так что весь следующий день я провела примерно так же. Самое приятное, что мне не пришлось убирать срач за собой и никто из коллег не попросил деньги обратно!

Работала как то у меня бригада в области в налоговой инспекции, монтировала сети.

Одежда, оборудование, инструмент: все фирменное, красивое, в общем выглядели как космонавты!

Одновременно с ними делали ремонт строители, у которых 1 молоток на троих. А посему постоянно подходили покляньчить то сверло, то дрель и т. д.

В очередной раз обращается к ним штукатурщица:

"А можно воспользоваться вашей стремянкой?"

Орлы отвечают — можно.

Дальше кино стоя на козлах она пытается ее разложить, ничего не выходит

Один из наших долго на это смотрит, и наконец решает помочь.

Ты говорит сиденьеце подними, она поднимает.

Он: а теперь ножки раздвинь.

Она как заорет: Ничего я раздвигать не буду!

Он оторопел, подошел и молча раздвинул стремянке ножки.

Когда всем стало ясно о каких ножках шла речь, стало очень шумно.

Учителю на заметку

Бабка у меня была вредная. Очень вредная.

Проработав всю свою жизнь учительницей, она оставила среди своих учеников воспоминания о себе как о тётке сварливой, взбалмошной и скандальной.

Проработав несколько лет после института в разных городах, мои родители решили вернуться на свою малую родину, и временно пожить

Интересные факты об попкорне

Древние индейцы верили, что звук, который получается при нагревании зерна кукурузы, — это проявление злости кукурузного Бога. По их мнению, святой злился из-за того, что его потревожили.

Жителю Америки удалось получить компенсацию в размере 7, 2 миллиона долларов за вред здоровью, нанесенный в результате

Две моих тётушки возвращались из Москвы в Якутск на самолёте. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел ещё один пассажир — благообразный дедулька (по внешности то-ли татарин, то-ли башкир — в общем характерный типаж). А тётушка, рядом с которой он разместился немножко глуховата на правое ухо. В полёте ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает кто они откуда и т. д. и. т. п. Выяснив что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задаёт вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тётушка немного глуховата, да и шум в самолёте приличный, ей послышалось".. ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает: "Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тётушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолёта... Сама тётушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тётушка, теперь уже лежащая слева обрела дар речи, и смогла пояснить в чём вышел казус. Весь дальнейший полёт все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол.

Служил со мной один офицер. Послевоенное детство и детский дом отложили на его характере зависть и жадность. И это у него стало патологией. Когда шли в офицерскую столовую он всегда вырывался вперед, вбегал в зал к нашему столу и высматривал на каком блюдце лежит кусок масла побольше или куски сахара покрупней и т. д Там естественно и усаживался. Мы естественно знали его "слабость" и постоянно разыгрывали. Как то раз перед ужином я вырезаю из пенопласта по размеру сахара два куска и подкладываю на одну из тарелок. Витя, так его звали,"попадается". Когда мы садимся за стол его лицо светится от счастья. у всех по три, а у него пять кусков! Подходит время пить чай, Витя высыпает сахар в стакан... Два куска всплывают. Витя с идиотским выражением лица пытается их ложкой утопить, мы сидим давимся от смеха. Он не обращая на нас внимание пыжится и тихо матюкается:-б.. ди, надо же такой сахар придумать, что мне теперь весь вечер ждать пока он растает? Суки... Тут мы не выдерживаем и начинаем громко смеяться. И до него наконец доходит, что его разыграли. От его матов чуть в столовой окна не вылетели.

Пакетное голосование. Пример из прошлого

Так, вспомнилось. Год наверное 1991 или 1992. В общем, самое начало: )

По телевизору помню все время транслировали депутатов, отец читал "Новый мир" и прочее. В газетах одни обсуждения. Ну а я был еще в школе.

И тут отец ржет и читает вслух статью в каком-то журнале. Пример

— я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке — получается ошибка на много-много порядков.

Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причем без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал "подождите, пожалуйста", и ушел. Вернулся минут через 15 радостный: "я нашел журнал, по которому методичка готовилась — там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ".

Потому помолчал и добавил — "вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали-то".

Этy истоpию pассказал мне знакомый — какой-то там чин в московском ГАИ. Сpазy пpошy пpощения за неноpмативнyю лексикy.

Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни пе[тух]ы.

— Едy я, — говоpит, — себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит — миленький, докyменты ваши. Hи х[рена] себе, дyмаю, пид#p какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького...

Ладно, показал ксивы, отпyстил, п#дла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет... Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше...

Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил:

— Это вы пpо наших педиков спpашивали?

— Hy...

— Б#ядь, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии! Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции — Миленький, Хоpошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.

Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в "шестерку" и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.

Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.

Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.

— Вот видишь, — нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, — как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.