Смешные истории

В 90х у меня была телемастерская в провинции. А провинция имеет свою специфику...

Как - то прихожу на работу, а у двери уже ждут парочка деревенских мужичков. Привезли на тележке в ремонт старенький ламповый цветной ТВ, замотанный в одеяло. Затащили его вместе с телегой в мастерскую и просят.. сегодня бы починить, а то сериал какой - то идёт..

Увлекаюсь ролевыми играми живого действия и на очередном слете исполняла роль колдуньи, в чей образ входит длинный чёрный плащ, практически закрывающий лицо, и магический посох усовершенствованной версии — нажимаешь на хитро спрятанную кнопочку, и его набалдашник начинает, потрескивая, испускать зловещее сияние. Играли до самой темноты, чуть замёрзла и решила пойти домой, не снимая накидки. Уже на подходе к дому услышала гогот и жалобные просьбы какой-то девушки, чтобы её отпустили, не смогла пройти мимо и завернула в тот переулок. Увидела, как двое ребят гоповатой наружности зажали девочку лет четырнадцати. Натянула капюшон по самый нос и грубоватым голосом приказала им её отпустить, а для пущего страха стала постукивать посохом, включив спецэффект, и цитировать крылатые выражения на латыни, указывая в небеса свободной рукой. О, как они орали, да с какой скоростью бежали, до сих пор приятно вспомнить, жаль, что девчушку до икоты довела, за компанию, но, по-моему, лучше икать, чем стать жертвой насильников.

Трудности перевода

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:

Она — бырмыргыртыр? (по немецки)

Я —... ыыыыы... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX?

Она — быргыртырпыр... (кое как понял, что занят он)

Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи?

Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик?

Она — Нихьт...

... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете?! Я сама русская!!!"

Сегодня, центр Владивостока.

Стою курю, а навстречу мне улыбаются прохожие. Причем не просто улыбаются, а косятся на лавку сбоку.

Смотрю — на ней три девицы ежатся полуголые на первом осеннем ветру, но задушевно так беседуют. У одной на лбу пластырь поверх большой ссадины, у другой лодыжка перебинтована, у третьей запястье в гипсе. Ну вот прохожие невольно и улыбаются.

И тут в толпе минуты через три появляется ОН — высокий видный парень. С перебинтованной башкой типа Павки Корчагина. Девчонки прыскают со смеха, он быстро смотрит на свою ширинку, потом задумчиво на них, широко улыбается и молвит: "Кажется, я наконец нашел свой народ... "

У них завязывается оживленная беседа, и теперь при взгляде на перебинтованную четверку на лавке улыбаются уже абсолютно все прохожие...

В честь Дня Победы вытащил бабушкины медали и показываю их сыну. Среди известных мне "За отвагу", "За боевые заслуги" обнаруживаю знак, неужели орден, уж больно похож. Лезу в Инет и точно — "Отечественной войны" 2-ой степени. Но то, что прочитал про него, повергло в шок. Оказывается, был он учреждён в 42 году и впервые в истории советской наградной системы были перечислены конкретные подвиги, за которые выдавалась награда. Так вот, орденом 2-й степени награждался тот, кто лично уничтожил 1 тяжелый или средний танк или 2 легких, либо в составе орудийного расчета 2 тяжелых или средних, или 3 легких танка противника. Ай да баба Валя! Ничего про такое не рассказывала, типа, как в том фильме "Да так, при штабе писарем просидел". Из всех рассказов только и знаю, что сильно они на передовой от вшей страдали, мыться-то негде.

Давно уже нет с нами бабушки, и никто никогда не расскажет ни про танки, ни про вшей.

Вечная, бабуля, тебе память и слава.

История знакомой супружеской пары немного за сорок. Он лысый немаленький мужик, она красивая ухоженная женщина.

Они были в Египте в Аэропорту. Собирались уже вылетать после отдыха. Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа…

Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь. Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своём языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами, типо чего хочешь, ставь свой штамп, да и все. А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт жены, случайно перепутали. Интересно, что жена без проблем прошла.

Работал я в одной конторе на протяжении пяти лет. Все эти 5 лет моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.

Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную плату.

Работал я в Питере в одной известной кондитерской сети. Называть не буду, чтобы не рекламировать. Хозяйка сети — жадная старушенция. Сотрудникам задерживала з/п, заставляла сверхурочно работать.

Близился праздник Пасха. По негласной традиции, всем сотрудникам за труд давали по куличу. Традицию в 2008 отменили. Далее рассказываю, что было, ибо свидетелем был сам.

Из экономии стали в 2008 году брать на работу людей без опыта. Пришла уборщицей новая женщина-узбечка. Ей всё объяснили, кроме одного, что нельзя на кухне пододвигать железную скамью к батарее, трубы полипропиленовые, могло оторвать от батареи от удара.

Представьте полное кафе куличей, вдоль стены их — сотни, коробка на коробке. Завтра Пасха. Узбечка моет полы, толкает скамейку, та летит и бьёт батарею. Вырывает трубу. Через полчаса — воды по щиколотку

Продукции выкинули на сотню тысяч. Все вспомнили, как хозяйка зажала 20 куличей сотрудникам. Бог — не Тимошка, видит немножко

"Когда он оставил школу, я отправила его работать. Он был сантехником, помощником в типографии, точильщиком, часовщиком. Но как только Адриано обучался чему-либо, тут же бросал это дело и начинал учиться чему-то другому.

Помню, как он осваивал точильное дело – работал в мастерской со всеми этими машинками, инструментами.

Чтобы обучиться мастерству, он взял пару ножниц из дома. Это были большие ножницы, специально для портных. И он их поточил. Да поточил так, что, когда снова принёс их домой, они выглядели как маникюрные ножницы! Потом Адриано, конечно, всему научился и стал настоящим, умелым точильщиком.

Но однажды прямо напротив точильной лавки открылся магазин часовщика. Адриано тут же сменил профессию и начал заниматься часами. И, знаете, я была этому очень рада. Профессия часовщика очень хорошая, этим ремеслом можно было очень неплохо зарабатывать. Адриано нравилось чинить часы, и он действительно делал это хорошо, и, если бы не эта история с пением, то мой сын стал бы хорошим мастером".

Джудитта Челентано о сыне Адриано.

Занесло в другой конец города. Смотрю, мальчишку избивают. Вмешалась: спросила, как найти его родителей, позвонил маме, она сказала, что приехать сможет только через час. Ребёнка не стала бросать, отвела в кафе пообедать, а мамы всё нет и нет. Он ей перезвонил, она попросила дать трубку мне и сказала, чтобы я подвезла её сына в центр города, если имею возможность, а там он её пусть подождёт. Я согласилась, из разговора сразу поняла, что она будет не скоро, и зачем-то потащила расстроенного ребёнка в парк. Покормили птиц, я купила ему вкусняшек, он мне рассказывал много интересного. Так и до центра добрались. Сидели на лавочке, вдруг мальчишка закричал: "Папа, папа идет! "И я увидела своего коллегу, в которого была влюблена, но боялась, что не найду общий язык с его сыном от первого брака, так как не умела общаться с детьми, поэтому не отвечала на его шаги. Оказывается, мама мальчика не смогла отпроситься с работы и позвонила бывшему мужу, который после этого случая через пару лет стал моим мужем.

img class="emoji" src="/emoji/e/e29da4. png" alt="❤"

Я вчера утром потеряла сережку. Событие, конечно, пустяковое, но я огорчилась- пара серег была новой, и они мне шли, даже дети в группе сказали, что красивые. Моего любимого синего цвета, как раз к глазам.

Поразмыслив немного по дедуктивному методу Шерлока Холмса об этой потере, пришла к выводу, что потерять серьгу я скорее всего могла на остановке либо при надевании, либо при снятии маски (тут в автобус без маски не пускают). Смотрела потом вечером после работы на обеих остановках, и на асфальте смотрела- нету, не нашла. Поплелась грустно в подьезд, а там- лежит на подоконнике аккуратно подобранная и переложенная на видное место кем-то моя сережка. Кто- то нашел, заботливо из-под ног прохожих убрал и на видное место положил.

Я подумала- какие у меня все-таки хорошие, добрые соседи! Дай-ка я тоже совершу по отношению к ним какой-нибудь добрый поступок!

Побежала домой, схватила единственное обильно цветущее на тот момент у меня растение, в русском народе известное под названием "Ванька мокрый", а в английском- Impatiens, и водрузила на тот же подоконник.

Сегодня утром спустилась вниз- а там еще пара цветущих растений рядом с моим стоит. Опять подумала- какие у меня, оказывается, хорошие соседи, а также- не только дурной, но и хороший пример заразителен.

И теперь в нашем подьезде очень красиво, и к тому же хорошо пахнет- кто-то лаванду в горшке вечером принес.

В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу познакомились с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись, было решено ехать к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный алкогольный коктейль собственного изобретения. И все было бы замечательно — мы бы классно провели вечер, еще лучше ночь, да вот только

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:

— Что угодно?

— Главное, помойте днище, оно все в дерьме.

Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.

Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.

Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:

— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся. .. сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

Было дело в России:

Жилье продали, дом в Болгарии купили, НО визу еще нам не дали, поэтому на две недельки пришлось разъехаться по родственикам. Меня сплавили к двоюродному брату (16 лет). Брат собирался на экскурзию в музей. Я к нему подбежала и спрашиваю:

— Максюш, а мона я в S. T. A. L. K. E. R. на твоем компе поиграю?

— Можно.

— А пароль? У тебя ж комп запароленый?!

— Хрен догадаешся.

Я естествено обидилась и собралась вечером Макса основательно достать.

Он приходит и говорит:

— А ты че не играла то?!

— А мне кто-то пароль сказал?!

— Так сказал же, пароль — хрендогадаешся.

Ржали мы с ним долго, в конце концов сели вместе играть по сетке — я с "хрендогадаешся", а он с "апарольсперли" (у него на втором компе оказывается такой пароль)))