Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
* * *
В нашем семейном альбоме хранятся две довольно экзотические фотографии (1961г.), на которых зафиксировано погружение водолаза зимой, под лёд и его подъем (когда открутили винты шлема, оказалось, это был мой улыбающийся отец!). Папа был военным врачом и его послали повышать квалификацию в Ригу. И на тех курсах был предмет — "подводная медицина", вот врачей и одевали в средний скафандр и "кидали в морскую волну". Тут и "щёлкнул" молодого военврача фотограф.
Только лет 50 назад, я, наконец, спросил папу: а как это — подводная медицина, как вы под водой даёте больным таблетки, колете в попку лекарства, ставите клизмы??!!
"Ничего не ответил мне мудрый "аксакал" (40 лет отроду!)".
Нууу, так и делаем... и, педагогически отвернувшись, тихо захихикал. ..
До сих пор думаю, КАК??!!
Папа, дорогой, как нам тебя не хватает!
Трое детей, от младенца до 14-летнего сорванца.
Будто черная полоса в какой-то момент побежала. Младший заболел: простуда, отит. Старший ногу сломал на футболе, гипс, костыли. А тут еще и средний "угостился" в гостях у друга. Ночь над унитазом, утром заставила мужа взять на работе выходной и отвезти его на УЗИ (обычно по врачам вожу детей я, но с больным младенцем я бы не вышла).
Он ругался, сыну к утру полегчало, но все-таки поехал. Муж ненавидит врачей, очереди, поэтому вместо районной больнички завернул в частную клинику.
Женщина-узист была, по его словам, надоедлива, доброжелательна и разговорчива. Посмотрела сына, разговорила мужа, раскрутила и его на УЗИ. А там — образование в почке. Свежее, не проросшее, но подозрительное. Жалобы на здоровье были минимальные, мне ничего не говорил, надо было быть опытным доктором, чтобы заставить его лечь на кушетку.
Прооперировали, получили результаты гистологии: все-таки было злокачественное. Успели, прогнозы самые благоприятные.
Теперь смотрю на этот период, как на самое счастливое из возможных несчастий. Простуда, отравление — все прошло, нога у старшего срослась, но если бы всего этого не было — муж не оказался бы у доктора, пока не стало поздно.
Дело было в моём студенчестве, накануне "рокового" 2000 года. "Обещали", если кто не помнит, Конец Света, и под эту тему активизировались разные "белые", "чёрные", "фиолетовые" и "серо-буро-малиновые в крапинку""братья". Ну, и просто у всех психов поголовно случилось внеплановое обострение. У меня тогда была приятельница очень интересной внешности: девчонка смотрелась как андрогин — не поймёшь, парень или девка. Грудь плоская, лицо годится и для того, и для другой, огромная шевелюра иссиня-чёрных мелко кудрявых волос. Она просто обожала троллить такого рода придурков. Как только к ней подкатывал очередной "брат" со словами:
— Покайтесь и спасите свою душу, ибо грядёт Антихрист...
Она весело отвечала:
— Да чего там — "грядёт"... Я УЖЕ ЗДЕСЬ!
Распахивала куртку и гордо демонстрировала майку с самым страхолюдным рисунком из черепов, выползающих змей и ядерных взрывов и огромный медальон с цифрами 666.
— Да куда ж вы побежали-то, я же как раз за вами...
Бежали и впрямь резво. Уж не знаю, верили, что это Антихрист, или внезапно понимали, что нарвались на психа, чья шизофрения круче и ядрёнее... Вообще, грешно, конечно, смеяться над больными людьми, но мне всё же кажется — поделом им. Может, кто и поумнел...
* * *
Рассказали тут мне насчет русских женщин в селеньях.
Как в одном селеньи собрался народ на праздник — тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку —!!! бабах, струя пламени до противоположной стены. Кто сказал "Щас [бах]нет!!" потом не установили, зато в течение приблизительно 30-40 секунд, как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей, кажется, включая и того мужика, а также часть вещей, и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна из машин стояла на передаче.
Мужики-то, когда прибежали, спрашивают — "Как вы ее оттартали?? Она ж на передаче. Не катится же ж".
А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим — колеса не крутятся".
А вы говорите...
P.S. Кухня сгорела напрочь.
Кому вирусов отсыпать?
На четвертную контрольную работу девятиклассник Даня пришёл с опозданием и тихо сел за последнюю парту к другу Мише. Когда я подошла к нему с бланком работы, то заметила, что Даня бледнее обычного и вообще какой-то заторможенный.
— Ты в порядке? — спрашиваю. Он шебутной обычно,
а тут словно подменили.
— В порядке, — говорит.
— Просто не выспался.
Ну в порядке — так в порядке. Но поглядываю на него периодически. Через какое-то время замечаю, что Даня то и дело почёсывается. Ещё раз уточняю, всё ли хорошо. Говорит, что хорошо.
Минут через двадцать пять он встаёт, сдаёт бланк, заполненный максимум на четверть, наклоняется ко мне и шепчет:
— Можно я пойду к классному руководителю домой отпрашиваться? Я болею, у меня температура со вчерашнего вечера.
Да ё-моё!
— Ты вообще зачем пришёл в школу с температурой? Врача надо было с утра вызвать. Мама что, не в курсе?
— Так мама меня и отправила в школу. Сказала, никому не говорить, что я болею, потому что если я не напишу контрольную нормально, то тройка в четверти выйдет. А после школы врача вызовем...
Итоги ситуации таковы:
1. У Дани оказалась ветрянка.
2. Он заразил соседа по парте Мишу и классного руководителя, которая переболела очень тяжело и долго была на больничном.
3. Контрольную он, разумеется, написать всё равно не смог.
Уважаемые родители. То, что некоторые из вас не думают о здоровье чужих детей и учителей, мы давно поняли. Но пощадите хотя бы здоровье своих собственных.
Что касается исправления троек и прочих неприятных оценок, то с любым вменяемым учителем можно договориться об отсрочке выставления четвертных оценок заболевшему ученику. Это не конец света, правда.
* * *
Преамбула. Сыну 14 лет. Он получил паспорт. Я ему не только мама, но и друг, который честно к его 14-летию пересмотрел с ним всех Интернов и местами УНИВЕР. Я ответила на все вопросы — и кто такие гомики, и кто такие трансвеститы, и что надо делать, чтобы не стать одним из них. Казалось бы — все проблемы решены. Нерешенным остался один вопрос, который я упустила, но его, видать, обсуждали в школе — это СПИД!!
Итак у сына вопрос — Как можно заразиться СПИДом?
Я, ессно, как по учебнику — Есть два основных пути, первый — наркотики, второй — беспорядочные половые связи.
Сын — Ну, про наркотики и так все понятно, я этим не интересуюсь, а вот что такое беспорядочные половые связи?
Ответ (после раздумья)- Ну, это когда как попало, с кем попало и где попало. (Что попало, и так понятно).
Сын задумался. Вопрос — А что такое тогда порядочные половые связи?
Я тоже задумалась. Ответ — Ну, это когда ты только с одной девочкой, и она только с тобой.
Сын снова задумался. Долго. Очень долго. Я уже вздохнула с облегчением. Но рано. Потому что он спросил —
Мам, а бывает НЕЧТО СРЕДНЕЕ?
В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там — хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.
Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.
Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.
— Ыыыыеиу? — что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"
Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:
— Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла!
Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Свободная касса!
Утром 1 августа в одной из столичных "Пятёрочек" появился мужчина с бейджиком стажёра. Он подошёл к администратору, назвался Сергеем и попросил отправить его на кассу для обучения. Подозрений это не вызвало: стажёры часто приходят в эту "Пятёрочку", и менеджер решил, что Сергей — один из них.
В итоге мужчине без лишних вопросов дали униформу и поставили рядом с кассиром, чтобы он обучался великому мастерству отмены. Через какое-то время напарница стажёра ушла, оставив парня одного за кассой вместе со своей карточкой. Сергей тут же этим воспользовался — так он забрал из кассы 32 тысячи рублей и ушёл из магазина.
Сейчас лжестажёра, выдумавшего такую хитроумную схему ограбления, ищет полиция. Что же касается "Пятёрочки", то ей, вероятно, пора обновить правила безопасности. Позже выяснилось, что у Сергея всё же проверяли документы и он даже показал водительские права — но его данные никто не запомнил.
Однажды на просторах интернета мне повстречался крайне занимательный документ "меморандум Пинто". Название происходит от Ford Pinto. Это небольшая машинка, которая была популярна в США в 70х. Но у неё был дефект — она легко воспламенялась при авариях из-за неправильного расположения бензобака.
Теперь представьте, что
вы руководите Фордом. Что делать в такой ситуации? Отзывать автомобили, менять конструкцию и терять огромные деньги или оставить всё как есть? Сколько людей погибнет из-за косяка? А если они погибнут, то это же ещё и компенсации родственникам придётся платить в судебном порядке?
Поэтому в Форде сели и всё тщательно посчитали...
Доработать конструкцию топливного бака стоит $11. Модернизация всего парка обойдётся в $137 млн. А погибнет в ДТП именно из-за возгорания максимум человек двести. Ну пускай ещё несколько сотен получат тяжелые ожоги. Предположим, что в суде докажут вину Форда. В худшем случае придётся заплатить $50 млн — всяко выгоднее, чем переоборудовать автомобили.
Поэтому было принято решение ничего не делать.
Ужасно, да? Хотя это экономически рационально: подвергнуть человека риску смерти в муках, сэкономив 11 баксов. Но есть один куда более ужасающий факт — инженеры Форд узнали о дефекте на этапе краш-тестов. То есть они просто подзабили. Это ж заморачиваться надо, конвейер перестраивать, старт продаж переносить... убытки, убытки и ещё раз убытки!
А секретный внутрикорпоративный документ с холодными расчётами был подготовлен уже после выпуска автомобиля. И он оставался тайной концерна до 1977 года, пока журналист Марк Дауи не опубликовал расследование в журнале Mother Jones, обнародовав копию меморандума.
Если кому-то вдруг показалось, что это события давно минувших лет и сейчас всё по-другому, то вы заблуждаетесь. Я увлёкся "экономикой трагедий" и, оказалось, что после меморандума Пинто, был меморандум Айви. Затем был отчёт Валюкаса. Далее дело Takata. А из последнего стоит упомянуть тайны Boeing касательно модели 737 MAX.
Короче, у многих корпораций есть своя смертельная арифметика. Отрезвляюще, особенно для гуманистов с мантрой "человеческая жизнь бесценна".
* * *
Про кота и горшки
Не так давно у нас в семье появился кот. Породы — бурма. Красивейший, умница, всё умеет, всё понимает, пылесоса не боится, детей любит. Просто чудо в возрасте 7 месяцев. Ну, естественно, побегал, попрыгал, подросток всё же.
Но однажды, в возрасте примерно года, вдруг обратил внимание на горшки с цветами (до этого они его не интересовали,
он в основном со всякими игрушками и с внуками носился). А тут — горшки, зелень.
После первого опрокинутого горшка был отчитан словесно. 2-3-4 — был потыкан мордой в кучу земли и имел серьёзный разговор со мной. И после этого разговора на следующий день он роняет разом три свежеполитых цветка, один из них дерево бонсай. Я его сначала мордой в это безобразие жидкое тыкал, а потом, не увидя ни капли раскаяния в его янтарных глазищах, просто произвёл котом влажную уборку. Минут десять тёр пол, подоконник, стены балкона. Первые несколько минут он сопротивлялся, потом смирился и обмяк. Затем я отнёс это грязное чудовище в ванну, запер, и пошёл дальше убираться. Через полчаса вернулся в ванную комнату и тщательно вымыл кота, ванную комнату, раковину, стиральную машинку и пол, попутно объясняя, что еще один горшок — и ты опять будешь сначала тряпкой, а после влажной уборки тряпки надо мыть...
И всё! Он теперь сидит на подоконниках, смотрит в окно, спит там же на солнышке, но к горшкам относится очень уважительно. А мы немного сдвинули цветы, образовали ему дополнительное пространство. Все довольны.
Вот такие дела...
Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех остальных — лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику никому не удается — себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут.
Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", — представился майор. После заполнения соответствующего бланка в руки секретарши (объекта тайной ненависти всего РУВД) перешел опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины, работавшие в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных столах в позе античных статуй. Так они простояли долгое время, поскольку почемуто никто в канцелярию не заходил.
Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя начальника РУВД. Однако, виноватых, как и следовало ожидать, не нашлось...
* * *
Один мой приятель преподает в полувоенно-учебном заведении. И не просто преподает — является там "курсовым офицером" (наверное, по аналогии с "курсовой стоимостью" и курсом бакса).
Так вот, этот самый приятель попросил меня о помощи.
Дело в том, что раз в год для курсантов устраивается так называемый "полевой
выход", на котором бедным детишкам доказывают, что военная служба — не для них, а плетение макраме — гораздо более интересная вещь.
Заключается этот самый выход в 100-километровом пробеге с весьма тяжелым грузом. И при этом с обязательным форсированием болота. Вот знакомый и попросил меня помочь морально уничтожить этих курсантов, чтоб им уже больше никогда ничего не хотелось.
И вот мы с ним и еще с одним офицером приняли под свое командование 60 несчастных курсантов и двинулись в путь. Все шло просто прекрасно, пока мы не достигли болота. Тщательно сориентировавшись по карте, знакомый задал курсантам направление и сказал, что мы их догоним. А когда последний курсант исчез за кустами, объяснил: "не надо нам лезть в болото, господа офицеры. Нормальные герои всегда идут в обход!". И предложил взять 30 градусов вправо и пойти удобной дорогой. Взять-то мы взяли, но спустя некоторое время у меня появились ужасные сомнения.
И когда я провалился по шею в болото, они перешли в уверенность.
Выбравшись из трясины, я вежливо спросил знакомого: "Саша, а ты ничего не напутал с картой?". Знакомый, которого вниз тянул рюкзак, некоторое время подумал, а потом заявил: "Да, кажется, надо было взять 30 градусов влево. А теперь мы пройдем болото по центру". Мы вспомнили Ивана Сусанина, фонвизинского Митрофанушку, пещерных людей и чью-то
мать. Прозвучало даже предложение утопить великого географа в болоте и сказать, что так и было. Но все же пришлось продолжать печальный путь.
Каково же было наше удивление, когда мы выбрались (ползком, коврик под грудью, рюкзаки в 5 метрах на шпагате) из этого проклятого болота к точке встречи и не увидели там ни одного курсанта! Первой мыслью было, что это — случайная задержка, а мы — великие мастера болотного хождения, но через пару часов стало тревожно. Знакомый стал ныть, что за
тотальное утопление курсантов ему могут влепить выговор, и отправился навстречу по "удобной" дороге. Вернулся он еще через три часа, уже в сумерках, не найдя ни курсантов, ни места их гибели. Мы разожгли
костер, помянули память усопших и решили поутру начинать поиски с вертолетом.
А еще через час из болота выполз первый курсант — без сапог (что я еще как-то понимаю) и брюк (что уже ни в какие ворота не лезет), а за ним потянулись остальные. Оказалось, что находчивые юноши верно догадались, что руководящий состав пойдет в обход болота и решили пристроиться нам вслед и не слишком перетруждаться. Лишь Божьим
промыслом никто из них не утонул. Думаю, что эта история отучит ребят ловчить и шпаргалить до конца обучения.
Cамое смешное, что никто из
них не поверил в географическую ошибку нашего Сусанина — все решили, что это — такой метод воспитания излишне умных.
Поехал на малую родину, забежал к старому другу. Болтаем. Заходит его племяник, уже лет 15 живущий в США (Флорида). Начали расспрашивать его "за жизнь". Весь день проболтали. Он уже 5 лет назад купил дом и развеселил нас, рассказав некоторые мелочи тамошней жизни. Как известно, Флорида — место совсем не холодное, дома оснащены только системами
кондиционирования (без него — сд@хнешь от жары!), которые часто работают НА БЕНЗИНЕ(!). Самому ничего делать нельзя, обязан вызывать спеца. Вызвать сертифицированого специалиста, что-бы он залил 20 л бензина в соответствующий бак, услуга стоит около 200 долларов. 20л бензина стоило около 5-6 долларов, а остальное — оплата труда. А весь труд: подойти к горловине канистры, поднять крышечку и залить те жалкие 20 литров.
Племяш говорит: конечно, для меня 200 "зелёных" на 2-3-4 месяца — мелочь, но так стало жалко отдавать "свои, кровные", что я решил всё делать сам. Днём — нельзя, соседи увидят и сразу сообщат в соответствующие службы — получишь огромные штрафы. И, вот, я, увидев, что бензин в баке кончается, как заправский партизан, глубокой ночью подползаю с 20-литровой канистрой к проклятому баку и тихо заливаю в бак. Живу, как в раю, наслаждаясь прохладой...
Через несколько месяцев, после таких 3-4 таких операций, приехал представитель службы и спросил, почему я перестал пользоваться их услугами (они — монополисты!). Сэр, у меня разъездной характер работы, дома бываю редко, потому кондиционер почти не работает, вот и хватает ВАМИ залитого бензина надолго...
Но, стараясь не обострять ситуацию, стал раз в год звать сертифицированого спеца, что-бы 20л бензина заливал он, лично. И все стали счастливыми...
* * *
Просто так 35.
В лесу родилась ёлочка......... (про дружбу, пи[тух]ов и административную сентиментальность).
1. У меня в Казахстане есть друг, он один из тех немногих, кого я искренне люблю, уважаю и кому доверяю безоговорочно. Мы знакомы уже больше 30и лет и прошли вместе с ним через всякое.
К сожалению, в последние годы встречаться
нам приходилось нечасто. Товарищ мой "забронзовел" и был хронически занят, выкладываясь на очередном высоком посту, отдавая всего себя во имя светлого будущего страны.
Однажды старый друг позвонил: "Вова, ты надеюсь помнишь, что мне через неделю исполняется 70 лет? Приезжай пожалуйста, буду рад тебя видеть. Праздновать будем в моём новом доме, адрес скину по WhatsApp".
Друзьям отказывать нельзя, да и не виделись давно, надо было ехать. Вот только что подарить? Этот старый пень в материальном плане стоит несоизмеримо выше меня и угодить ему будет непросто.
Ничего путного, в плане подарка, в голову не приходило и я решил позвонить нашему общему с персональным пенсионером закадыке: "Привет, Старый на Днюху позвал. Не знаю что подарить, может что посоветуешь?".
На той стороне явно обрадовались моему вопросу: "Вовка, я знаю чем старика порадовать. Давай вместе его дарить. Он новый дом построил и недавно мне говорил, что всё ему нравится, только зелени маловато. Хочет по периметру участка посадить голубые ели и пихту. Давай я ёлки куплю, а ты пихтой займись, думается по 50 штук того и другого в самый раз будет".
Через полчаса я понял что поступил опрометчиво, согласившись на предложение своего казахского корефана. Ценник на трёхметровую пихту начинался с 30 т. р. за штуку. Нехилый такой удар по семейному бюджету, выдержу конечно, но денег явно жалко.
Хорошенько поразмыслив, я решил что надо звонить тому, кто в лесу как дома и набрал номер нашего охотоведа: "Вовка выручай. Я тут, не подумав, вписался в очередную блуду и мне срочно надо 50 деревьев пихты, ростом не менее трёх метров".
Через час друг перезвонил: "Седлай завтра к обеду лошадей, поедем в одно место и я скорее всего сумею тебе помочь".
2. Проскакав пару часов, по почти потерявшему листву осеннему лесу, мы выехали на опушку и увидели посаженные, как по линейке, деревья. Судя по всему, много лет назад кто-то посадил новый лес на месте пожарища. Только вот что-то с этим лесом было не так.
Подъехав поближе мы обнаружили, что все деревья стоят почти голыми. Какая-то хозяйственная рука срезала с них все ветки и поэтому большинство из них засохли и были мертвы.
Видеть, как плачет почти седой 50и летний суровый мужик, нелёгкое испытание и неприятное зрелище, я отъехал в сторону и закурил. Спустя несколько минут мой друг пришёл в себя, подошёл и спросил: "Выпить есть?".
Спрыгнув на землю, я достал из седельной сумки фляжку: "Виски сгодится?".
Вовка в несколько глотков опорожнил почти поллитровую посудину: "Во время учёбы в школе я ходил в юннатский кружок во "Дворце Пионеров". Когда мне было почти 16 лет, мы с друзьями по интересам провели на этом поле почти всё лето, засадив его пихтой, кедром и лиственицей. Последний раз я был здесь 2 года назад и уже тогда заметил, что некоторые деревья немного пострадали. Мне понятно было, что это торговцы вениками для бани (те, которые стоят вдоль дорог и "заботятся" о здоровье любителей попариться) гадят, но я надеялся, что они возьмут немного и успокоятся. А эти твари весь мой лес вырезали, когда эти мрази ненасытные подавятся наконец? Нельзя так с природой! Ещё выпить есть?". Я потянулся за второй. Назад мы ехали молча, по очереди прикладываясь к фляжке с вискарём и думая про себя о вечных ценностях.
3. На следующий день под окном посигналила машина и когда я выглянул, то увидел трезвого и злого Вову: "Поехали давай. Нашёл я тебе, то что просил. Если понравится, то завтра пошлю трактор и накопаем тебе сколько надо".
Уже спустя пару дней я оплачивал в местном лесничестве счёт, с вполне приемлемой суммой, а ещё через день загрузил фуру и отправил её в Казахстан.
Прошёл год и я снова поздравлял своего казахского товарища, уже с 71м днём рождения. Сказав все приличествующие такому случаю слова и пожелав крепкого здоровья имениннику, услышал в ответ: "Вовка спасибо за прошлогодний подарок. Ты же знаешь, что я учился в УПИ и пока валял там дурака, то очень полюбил вашу Уральскую природу. Поэтому твои пихты очень мне согрели душу и украсили мой сад. Помнишь, что вместе с твоими "колючками" мне подарили голубые ёлки? Так вот ни одна не прижилась и все они засохли, а твоя контрабанда: такое ощущение что всегда здесь росла. Спасибо тебе дружище и жду в гости".
Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно — культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить — но без фанатизма. Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода
как на заказ — чудо!
Расставились-разложились, организовали нехитрый быт — палаточки-кострище-котелок-донки. Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем. Благодать!
Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать — опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.
Они — можно, мол, перекурим тут слегка? Мы — конечно, милости просим, не угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по пятьдесят — нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством отказались. Ладно. После "по пятьдесят — нам еще идти" — встали, отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так — отдыхаете — или как?
— Или как! — заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", — мы на утку.
Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на нас.
— На силок что ли? Или как?
— Или как! — заявляет тот в котором триста пятьдесят.
—? — спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя собой один сплошной интерес.
Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям — некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором
Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды — и пошла импровизация.
— Чайником! Не пробовали?
Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову — за все время, что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.
Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда пришел — выкрикнул:
— Счас! — и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось.
Суровые лица смягчились.
Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста
Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за происходящим, исполнил танец "х[рена]ссе! " с соответствующей мимикой, откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:
— видимо подбил-таки её летную механизацию;
— наделся на нее ручкой;
— наполнился водой и тянул в пучину.
Второй чингачгук также станцевал "х[рена]ссе" и одобрительно оглядел нас.
Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали до Семисот и он уснул.
В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была отпущена с извинениями.
