Смешные истории

Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него, и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле. В голове оскорбленного купца возник план мести, который он и осуществил, не пожалев средств. Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, испросив разрешение властей, Александров на свои деньги построил общественный туалет — уменьшенную копию загородной виллы, принадлежавшей баронессе. И каждый день из своих окон аристократка видела, как к "ее вилле" вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами "виллой общего пользования", а бедной опозоренной даме пришлось уехать...

Я приемный ребёнок. В 7 лет имел привычку тырить деньги. У родителей, у сводных брата и сестры. Крупные деньги брать боялся, а вот по 50 или 100 рублей — запросто. Мелочь выгребал всю. В случае разборок, морально был готов валить на кого угодно. Но родители поступили мудрее.

Однажды после школы меня подкараулила цыганка (папина одноклассница). Выложила всё про моё прошлое и настоящее, недовольно качая головой. А на будущее нагадала, что все монеты, к которым касался без спроса, превратятся в семечки, а купюры — в фантики. Убежав от неё, решил проверить. В "нычке" за подкладкой пальто обнаружил горсть семян да пару карамельных обёрток. Испугался. Тем более, что с официально выданной мне соткой в кармане ничего не случилось.

Но настоящий шок, раскаяние и слёзное признание ждали меня дома, когда мама при всех вынула из кошелька вместо 1000-ных и 5000-ных бумажек красивые, но всё же фантики от дорогих конфет. Да, те деньги я не крал, но я их трогал!

Потрясение было настолько сильным, что до момента, пока не стал зарабатывать сам, к невыдаваемым мне деньгам не прикасался, хотя давно понимал, что это был такой воспитательный розыгрыш.

Лично прочитано в местной газете г. Батуми в 1989 году. Статья называлась "Хулойские космонавты". Два родных брата только вернулись из армии в горное село Хуло(10-12км от Батуми). Обнаружив что в селе делать нечего, два джигита отправились искать счастья а город и кроме как в ментовку никуда устроиться им не удалось. Это преамбула.

Амбула. Ночью, неся патрульно-постовую службу в Пионерском парке среди множества атракционов братаны увидели "Ромашку".(Кто не знает-такой круг на котором подвешены на цепях ракеты-люльки, он раскручивается а потом специальная лапа поднимается и т. д). Уронив скупую слезу один из братанов предложил другому наверстать упущенное в трудном детстве и прокатиться на халяву. Договорились кататься по-очереди. Значит включил один рубильник, а второй со счастливой улыбкой тронулся в путь. "Ромашка" лениво раскручивалась и видя блаженную морду брата во втором брате вскипела горячая кровь и он вскочил на ходу в свободную ракету-люльку...

Вообщем с 1 ночи братаны катались до 6 утра... Утром их нашли дворники которые пришли убирать. Картина была ужасной — в радиусе 5 метров покругу все было заблевано, а самих "космонавтов" зеленых как огурцы отправили в больницу, поправлять здоровье для будущих полетов.

Начало 90-х, в магазинах на полках пусто. К нам на корабль пришел молодой зеленый лейтенант Рахим, по национальности узбек (тогда в нашей армии их хватало). Как-то узнал, что никто из нас не пробовал настоящий узбекский плов и пообещал с первой получки его приготовить. Первую его получку нам пришлось ждать долго, месяца три, так как в это время были очень популярны задержки с зарплатой. Наконец долгожданная зарплата получена и Рахим отправился в поселок на предмет покупки баранины, риса, зиры, шафрана и прочих ингредиентов для правильного плова. Вернулся обратно грустный. Говорит, зиры и шафрана я не нашел (ну, это понятно, откуда такая экзотика на Севере, мы и не рассчитывали), а вот мясо, крупу и морковь купил. Но из мяса в магазинах была только курица, а рис пришлось заменить гречкой. Но, нужно отдать должное, гречнево-куриный плов был приготовлен со всей тщательностью, по классическому узбекскому рецепту!

По долгу службы, мой приятель вел работу с нашими гражданами за границей. И вот достала его одна маразматичка, которая то хотела, чтобы ее лишили гражданства, то решили ее денежные проблемы, то еще что-то...

Как-то обратилась она за помощью защитить ее от инопланетян, которые каждую ночь прилетают в квартиру и издеваются над ней... У моего знакомого дым с ушей повалил – с иноплатенями он еще не боролся.

А женщина требовала защиты чуть ли не каждый день.

В очередной ее приход мой знакомый бросил на амбразуру своего нового помощника: иди и разбирайся с ней.

Молодой парень выслушал женщину внимательно. Поинтересовался ее мнением о том, как инопланетяне могли проникать в квартиру, хорошие ли у нее замки, закрывает ли она окна ночью, что находится в квартире и т. д.

И вот она упомянула о телевизоре. Стоп! Эврика!

Парень поинтересовался, какая у нее антенна, не спутниковая, случайно?

— Спутниковая, — отвечает женщина.

— Ну, так почему же Вы сразу об этом не сказали? – говорит парень, — Они же к Вам через антенну в дом пролазят. Обрежьте ее, и они больше к Вам не придут...

Женщина больше с этой проблемой не обращалась, что можно считать успешным результатом борьбы с инопланетянами.

Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в двух словах — бери побольше, бросай подальше. За смену бригада перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде, напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные, накачанные. А с виду — ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это было введение.

Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная легенда, а муж еще больше стал любить и уважать.

Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.

Я тогда была аспиранткой, и за мной ухлёстывал один преподаватель: именитый, умнейший, достопочтеннейший, лучший на факультете, а то и в вузе — это если судить по его деятельности. Но при этом мерзкий молодящийся пердун с сальным липким взглядом — это если по его внешности и душевным качествам.

Флиртовал он со мной довольно гадко: вкрадчивым

У меня две крупные собаки (метисы лаек). Пошли на днях гулять. Лес, всё тает, лужи кругом, скользко. Старшая ускакала вперёд, а там лужа. Затормозить не успела и со всей дурищи покатилась по скользким краям и булькнула в неё (лужа глубокая, края во льду скользком, выбраться сразу не получилось). Младшая, увидев это, понеслась спасать сестрицу. Подбежала к краю, заскользила и туда же… Бульк! Сидят эти пони в луже, пытаются выбраться, скользят, цепляются, но всё никак, обратно съезжают. Я стою и в голос ржу, не могу остановиться.

Ладно, понимаю уже, что пора вытаскивать. Подхожу поближе, тянусь, чтобы шлейку зацепить, и тоже кааак полечу по скользкому скату в эту же лужу. Восхитительная картина: я, две лошадины и лужа, в которой мы [п]опами сидим. Насквозь мокрые!

В метрах пятнадцати мимо медленно идёт парень с мопсом, глядя на нас с недоумением. Мы втроём провожаем их глазами… Каким-то чудом вылезли: )

Как Гела сделал свой первый миллион за рубежом.

Устроился работать водителем-дальнобойщиком грузовика, но незнание языка, плюс постоянные проблемы по Европейским дорогам, подтолкнули его на золотую жилу:

Сделать quick reference — заламинированный лист бумаги с пошаговой инструкцией, например: заехал на весовую, и у тебя есть вся информация, на какие кнопки давить, какую инфу на дисплей вводить, что делать и главное — что не надо делать, как быстро получить необходимый результат, как исправить вес, передвигая оси прицепа и т. п. , чтобы избежать штрафа за перевес, при этом сохранив время и нервы.

Эти карточки стали разлетаться, как горячие пирожки, благо, цену выставил он приемлемую, дав вариант загрузки через компьютер формата PDF, да и расширил свой ассортимент, включив несколько языков и наречий.

Но прорыв пошёл, когда его знакомый сделал программку — приложение APP, которое мог купить каждый желающий из любой точки мира, на почти любом языке и наречии, загрузив быстро на свой мобильный.

Сейчас работает над картотекой для диспетчеров и брокеров автоперевозок — оказалось, и там есть ниша.

Сашка хотел летать с детства. Вопрос "а почему люди не летают? как птицы? " у него вообще ни разу не стоял. Он точно знал, что летают, что летают лучше, чем птицы, и что он будет летать, тоже. Готовился всерьез: еще в 10-м классе сломал себе нос, чтобы выпрямить перегородку — поступать ведь. Жаль, срослось не идеально. Хорошую школу он закончил

Знакомый занимается производством мебели.

Однажды ему позвонили и предложили поучаствовать в тендере, с возможностью получить крупный заказ. Получив его согласие, ему прислали запрос. В ответ он отправил свое предложение и ему снова позвонили. Сообщили, что его предложение является одним из лучших и скорее всего его выберут.

Сказали готовить пакет документов, список естественно прислали. Обычный список, стандартный для такого рода сделок, но в середине списка значилось "Свидетельство проверенного поставщика" (или сертификат проверенного поставщика, пишу со слов знакомого, но смысл понятен). Такого свидетельства у него естественно не было. Но что может нас остановить, когда светит крупный заказ? Правильно, ничто. Воспользовавшись поиском, знакомый нашел информацию про это свидетельство, реестр и тех, кто может помочь с оформлением такого свидетельства всего за 35 000 рублей. Оплатил, получил и радостный отправил пакет документов заказчику. Заказчик позвонил снова. Сообщил, что его все устраивает, все в порядке. Вот только сейчас идет смена директора и как только будет новый директор, со знакомым обязательно может быть заключат контракт. И вроде бы никто никого не обманывал, никто никого не заставлял, просто сделали так, чтобы человек сам купил никому ненужное свидетельство. Теперь у моего знакомого есть Свидетельство, а у кого-то 35 000 рублей.

Вдогонку — о перевыполнении домашних заданий: моя история скорее печальная, особенно, если учесть, что мне было тогда лет 7-8. Я была очаровательным ребенком, и обычно все взрослые, и учительницы в том числе, умилялись, глядя на меня. А тут, во втором классе, попалась одна, которая с ходу меня невзлюбила. Мало этого, она, по дурости своей, не могла скрыть это позорящее учителя чувство, и всячески ко мне придиралась. Ну, не буду пересказывать всякие мелкие придирки. Сразу о главном: было в учебнике русского языка одно очень (по детским меркам) длинное упражнение, и она задала нам сделать половину. А я решила выделиться, постараться, показать ей, какая я все-таки совсем не такая плохая... Короче, я сделала все упражнение — с первого до последнего предложения, и без единой ошибки. И она поставила мне "2" — за то, что не послушалась учительницу и выполнила все упражнение вместо половины. Как-то я рассказала эту историю моей дочери, и та изумленно воскликнула:

"Мам, да она же натуральная с@ка!".

Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили — у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится

Знакомая рассказала.

Когда сын ее был маленький, он был очень капризным, то ему — не так, и это — не эдак.

Чуть что — сразу в слезы с истерикой и битьем головой об стенку: "Ма-а-ма, я же просил тебя купить кра-а-сную машинку, а ты мне купила си-и-инюю! Я не бу-у-уду с ней играть, я ее вы-ы-ыкину! "

Как-то раз мама на сына за такое поведение сильно обидилась и сказала ему строго: "Паша, я очень хочу, чтобы когда ты вырастешь и станешь большим, у тебя был такой же капризный сын, как ты сейчас! и чтобы ты с ним так же мучался, как я сейчас с тобой! "

Паша, как ни странно, осознал в свои 4 или 5 лет эту угрозу и заревел вообще в три ручья, забыв про "неуставной" цвет машинки и скрывшись в своей комнате с воплем: "я не хочу такого сыночка! "

Теперь Паше уже 32, он с женой и 5-летним сыном живет в Германии, работает программистом. Недавно бабушка слетала дальним кружным путем в Германию, навестить сына, невестку, и внука.

Прилетает, делится впечатлениями: "Ой, внук еще хуже капризуля, чем Пашка был в детстве! Сын уж не знает. как ему угодить, чтобы он не устраивал скандалы каждый божий день! Видать, сбылось мое "проклятие"! Сын, кстати, о нем не помнит — или делает вид, что не помнит! "

Несколько лет проработал в ЖКХ в одном из центральных районов Москвы. Дома — в основном сталинки и царские, немного было ранних хрущёвок, но не о том речь.

В одиннадцатиэтажной сталинке жили дедушка с бабушкой. На вид — старая интеллигенция. Пока близко не познакомишься. От этой бабушки дрожал весь подъезд, а это — на минуточку

Дело было летом, и я решила вынести свою змею на солнышке погреться. Как раз парк рядом. В общем, сижу я на лавочке, читаю книгу, рядом сумочка лежит, змея на шее спит. Людей нет почти. И тут я краем глаза замечаю движение сбоку, и в эту же секунду змея кидается куда-то в бок. Я ошалело оборачиваюсь, и вижу, как мужик в испуге отдергивает руку от моей сумочки и убегает в противоположном направлении. И вот вопрос: как можно было не заметить оранжевую (! ) змею на шее девушки и попытаться с[тыр]ить сумку?..