Смешные истории
28 декабря: Популярно сегодня:
Как известно, Питер — это город пролетарской революции. Отсюда и многие его проблемы. 70 лет песен про самый передовой отряд сделали свое дело.
Обычный район рядом с Электросилой. Отправили внучку в первый класс школы. Обычная школа.
Даже очень хорошая. Да вот, в классе оказалась одна проблема, точнее, даже две. Еще точнее
| Детские истории |
28 декабря: Истории о животных:
Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех мол "такая ванильная х***ня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи и кота подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 воробьев и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати единственное существо которое было Няшкой съедено).
А Эверестом Няшки стал пес Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам, но история не знает альтернатив и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка стал снова — плюшевой ванильной х***ней, но уже никто на него не рыпался.
 |
28 декабря: Из жизни знаменитостей VIP:
После Великой отечественной войны на студию Союзмультфильм стали возвращаться ее работники. Не мало было фронтовиков с увечьями. Например Борис Дёжкин был одноглазым и ходил всегда с повязкой на лице. Во время бомбардировки, когда ещё Союзмультфильм не был эвакуирован, Борис накрыл телом жену. Осколком ему поразило левую половину лица и выбило один глаз. А он ещё и от рождения не особо хорошо видел... Но тем не менее он создал мультфильмы "Необыкновенный матч", "Чиполлино", "Шайбу! Шайбу! " и много других. Персонажей Дёжкина вы легко узнаете по носу-картошке и глазам-черным точкам.
У ещё нескольких мультипликаторов тоже не было то одного глаза, то руки, то ноги. Когда эти работники Союзмультфильма шли в пивную, бабушки, увидев их крестились, а многие говорили, что это пираты...
Круче всех был мультипликатор Борис Бутаков. Он вернулся с войны с пулей в голове, застрявшей в трех миллиметрах от мозжечка. Могучего телосложения был мультипликатор, с пулей в голове до 88 лет дожил. Любил выпить, а потом вступался за справедливость и случались драки. После которых он возвращался на студию и рисовал милейших зверушек. Ходила даже байка: в пылу драки сорвал погоны с милиционера, и собирались судить. "Я невменяем, у меня пуля в голове! " — начал оправдываться Бутаков. Послали на медэкспертизу, сделали рентген. Пришло заключение: "Смерть наступила в результате пулевого ранения в голову…"
|
28 декабря: Откровения:
Никогда особо не посещал церковь, да и религиозным не был, но после последнего случая я записался в клуб почитателей нашего местного батюшки. Заволокли меня на службу в воскресенье, на масленицу как раз. В церкви присутствовали двое подвыпивших мужчин. Вели себя ужасно, батюшка неоднократно делал им замечание, но пьянчужки не обращали на него внимание. Тогда святой отец решился грешников выгнать, на что получил отказ, мол: "Все мы, батюшка, под Богом ходим, не тебе нас судить!". После словесных перепалок пошли в ход кулаки, ну и батюшка наш не растерялся — бах одному кадилом по челюсти, второму зарядил между ног. Вытолкал бесстыжих под охи бабушек в платочках, одна только стояла и крестилась: "Господи, кто бы мог предположить, что служба так пройдет!". Батюшка ей ответил, гордо закинув кадило на плечо: "Мы предполагаем, Бог располагает!".
 |
28 декабря: Случаи в транспорте:
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно
|
Оцените ваши впечатления от сайта
 |
28 декабря: Новогодние истории:
Парень, 19 лет. Решил сходить утром за кофе. Уже подхожу ближе к дому, как вдруг подбегает ко мне деваха лет 25, снимает куртку, поднимает худи и начинает трясти сиськами. После всего этого она как ни в чем не бывало говорит: "С Новым Годом! " — и убегает в неизвестном мне направлении. Этот Новый год я не забуду никогда!
|
* * *
Я воспитанная на идеалах равенства и братства, всегда учила дочь помогать бедным, делиться с детьми из неблагополучных семей, не судить людей по одежке и прочей чепухе. Так было, пока в наш дом не въехали ОНИ.
Мы живем в новостройке. Тут большие квартиры с огромными кухнями, гардеробными и холлами, закрытый двор, отличная стоянка, камеры,
|
28 декабря: Семейные истории:
Работаю менеджером в интернет-провайдере, звонит клиент (К) и начинает говорить:
— К: здравствуйте не работает компьютер!
— Я: компьютер или интернет?
— К:... компьютер, интернет... не знаю — все не работает, даже лампочка не светиться
— Я: Какая лампочка, где?
— К:
|
* * *
Деду доверили укачать на руках двухмесячную внучку, которая совсем недавно научилась плакать в голос. И, хотя она не злоупотребляет этим своим умением, но один раз уже расплакалась на случайный дедов громкий возглас.
Так значит, дед спокойненько так и с удовольствием, с внучкой на руках ходит по комнате. Тихим проникновенным голосом он рассказывает обязанности дневального и порядок применения оружия часовым, которые не сумел забыть за тридцать пять лет, прошедших после срочной службы. Глазки у младенчика слипаются. Ничто не предвещает беды… А у этого деда есть небольшая индивидуальность – чихает очень громко. Случаи, когда верхние соседи кричат ему "Будь здоров! " нередки.
И вот, он вдруг прерывает перечисление "что запрещается часовому", и тревожным шёпотом предупреждает бабушку: "Возьми ребёнка, — щас чихну! "
И обоим понятно, что отдать малышку он может и успеет, а убежать в другую комнату – уже нет. Потому что воздух в лёгкие рефлекторно набран, а лицо перекосилось.
Бабушка решительно приказывает: "Чихай в себя! "
И дед сделал это!
Впрочем, сон малышке перебила бабушка, расхохотавшаяся над выпученными глазами деда.
|
28 декабря: Лучшие истории:
Живу на последнем этаже брежневки, где пару лет назад произошел капитальный ремонт с заменой всех труб на пластиковые. Так как техэтажа надо мной нет, то отопление кольцуется прямо у меня в квартире (стояк с нижних этажей проходит через мои батареи и уходит вниз). Так вот, прихожу я один день с работы и вижу на новенькой трубе под потолком НЁХ.
| Курьёзы |
28 декабря: Курьёзы:
Пишу, как всегда, о невесёлом.
Минусуйте.
О жизненной ситуёвине. И о идиотизме.
Собрались делать дочери загранпаспорт.
И тут обнаружилась одна весьма интересная подробность.
Нужен штамп в свидетельстве о рождении ребёнка о гражданстве.
Внешне всё выглядит банально, пришёл, принёс нужные копии документов, заполнил заявление, на следующий день получил что необходимо. Всё!!
А вот теперь задаю вопросы в воздух, наверное.
ЗАЧЕМ необходим штамп в свидетельстве о рождении ребёнка, если в том же свидетельстве указано что:
— Она родилась в России.
— Родители граждане России.
— Само свидетельство о рождении на бланке Российской федерации.
Кто она тогда у нас получилась? Гражданка Китая? Сингапура? Австралии?
В кабинете сидят ТРОЕ слуг народа, пьют кофе и получают зарплату за бесполезное дело.
О каком сокращении чиновников может идти речь?
Одна надежда, что этим тупизмом вытянут хоть одну (а может и не одну) типографию, которая печатает ЗА СЧЁТ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКОВ ненужные никому бланки заявлений. Ну и архив, где эта макулатура будет храниться 85 лет (как мне заявили гордые своей значимостью сотрудницы сего заведения).
Как вы думаете, это всё кончится когда-нибудь?
|
* * *
DimkaSP: "Таким образом, период майских праздников составит 9 дней — с небольшим рабочим перерывом на 3 дня, в 2013г. " — говорится в пояснительной записке к проекту постановления правительства, разработанному Минтруда.
DimkaSP: Вот он коммунизм!
Перерыв на работу чтобы отдохнуть от праздников.
|
28 декабря: Женские истории:
— Где сыр? — спросил я у жены, глядя в открытый холодильник.
— В холодильнике, — ответила жена.
— Я смотрю в холодильник, его там нет!
— Есть...
— Нет!
— Ееесть...
— Блин, да где?!
Жена подошла к холодильнику и вынула сыр:
— Вот!
Как, блин, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин!
Примерно так же я ищу одежду.
— Где мои чёрные джинсы?
— В шкафу на второй полке...
— Нет там чёрных джинсов! Там только синие!
Подходит, достаёт!
И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причём, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное!
А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый!
Как вы живёте с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей?
|
* * *
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу,
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
