Смешные истории
Один из самых популярных на ютубе.
Так вот он привез девушку и шесть её бывших на остров ради $250 000.
Экс женихи должны были жестко конкурировать между собой в этом шоу и бороться за внимание девушки ради приза, но вместо скандалов парни начали общаться и быстро сплотились.
По итогу бывшие полностью проигнорировали девушку, забили на шоу и провели время как на идеальном мужском курорте...
| семейные |
Во времена моей студенческой юности был я с друзьями в Кижах. Причем не на экскурсию, а "дикарем", с палаткой, на неделю, на дальнем конце острова, дабы не мелькать на глазах охранников мемориала. Как то в одиночестве шел я недалеко от местной деревни по высокой траве (это важно). И, внезапно, почти наткнулся на спящего местного кудлатого пса, естественно дворнягу, жуткого вида, и, главное, крупного и нервного. С испугу, уж очень я близко от него оказался, он залился страшным лаем. А я застыл на месте, боясь отступить, чтобы не спровоцировать нападение. Секунды идут, пес, припадая к земле, нервно и угрожающе гавкает, а я неподвижно стою и жутко трушу. И тут из травы появляется низенькая небольшая собачонка, видно привлеченная производимым шумом. На секунду застывает, чтобы оценить ситуацию, подходит ко мне, трется боком о мои ноги, поворачивается, подбегает к кудлатому и смотрит на него. Мол, "Ты чего? Свой же парень!". Пес мгновенно успокаивается, и обе собаки исчезают в траве. До сих пор с благодарностью вспоминаю эту мгновенную реакцию собачки, и как она быстро и экономно продемонстрировала псу мою безобидность.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Суть в том, что шмель кусается сильно, но он просто физически не может кусать быстро. Он тебе не стрекоза, которая на крейсерской скорости в 50 км/ч выписывает мёртвую петлю радиусом в два своих корпуса, зависает, бросается круче мессершмита на летящую внизу осу, отпиливает ей голову, попадает в твой сачок, после чего при попытке выудить в сотые доли секунды загибается в бублик и кусает тебя (достаточно слабо из-за особенностей ротового аппарата), выпадает на землю из-за повреждений крыла, залезает в паутину крестовика, обедает этим самым крестовиком и ждёт, пока крыло срегенерирует.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан – седой, в элегантном костюме, бородка клинышком – вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.
И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это [ч]удак старый, интеллигент х…в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей – это байкеры и представители ceксуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.
– Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный
| Случаи в транспорте |
Германия. Предгорья Альп. Небольшой городок на дороге в сторону Зальцбурга (это важно). Ресторанчик. Зал достаточно большой. Стоит электронный рояль на котором какой-то пацанчик из клиентов пытается изобразить Шопена.
В зале несколько разношерстных компаний. Какая-то компания работяг шушукается в углу и периодически
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Когда ей было лет 10, ее родители получили новую квартиру. Как во всех новых квартирах, из освещения в каждой комнате изначально была только "лампочка Ильича". В комнату купили люстру и быстро повесили. А в кухню купили было светильник, красивый и недешевый, но папа посмотрел его и сказал, что некомплект, не хватает какой-то
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит:
— А куда эту х**ню толкать?
(это про билетики, которые необходимо отметить при входе).
Другой:
— А х** ее знает!!! Вроде туда.
Я, аккуратно так и негромко:
— Ребята, ведите себя приличнее.
Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа.
— Дурачки. Думают, что наших тут нет!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В калифорнийской школе случилась дикая ситуация. Парень сдал сочинение, учительница прогнала его через детектор ИИ-текстов Turnitin, и тот выдал вердикт: 76% текста сгенерировано нейросетью. Всё, разбирательство окончено. Оценку срезали, в личное дело записали "академическая нечестность". Клеймо, которое поедет за учеником в любой
| компьютер |
За окнами мелькал чёрный лес, на столе в стальной миске остывал борщ, чай дребезжал подстаканником. Что может быть душевней вечернего вагона-ресторана? В тот день я был последним его посетителем. Ко мне за столик подсел сам директор и мы разговорились.
С политики беседа мягко съехала на воспитание детей и директор (к сожалению,
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.
Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует, считал
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь.
Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Жизнь с таксистами — это как лотерея: то встретишь "короля понтов", который сразу требует оплату за оба конца, то вдруг попадёшь на настоящего святого с рулём.
Первый случай был в городе Ухте. Приехали, всё хорошо. Я даю таксисту 400 рублей "на чай". Он посмотрел, вздохнул и говорит:
— Мужчина, ну вы что… Я же не хирург, чтобы такие деньги брать.
И вернул половину! Представляете? Я чуть не растерялся — обычно же наоборот: сдачу не дают, а тут — моральный "кэшбэк".
Второй случай был в Канаде, в городке Прескотт. Я искал там запчасти для катера. Два часа катались с таксистом, на счётчике набежало $50. Я протягиваю ему 10 долларов чаевых, он глаза округлил:
— Ооо, нет, сэр, это же перебор! — и возвращает мне $5.
Я в шоке. Это, оказывается, не таксист, а какой-то "Санта-Клаус наоборот" — не подарки раздаёт, а обратно сдачу приносит.
Вот такие бывают люди: редкость на дорогах, но встречаются. После них уже не хочется ругаться на пробки — хочется открыть окно и крикнуть:
— Таксисты, будьте как эти двое!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Наконец-то: актёр Юрий Чурсин выступил за возврат денег за непонравившийся спектакль.
По его мнению, в театре должен существовать механизм, при котором зритель мог бы вернуть билеты, если посчитает постановку неубедительной.
— Чтобы у зрителя не было ощущения, что он заложник — деньги потратил и вынужден смотреть то, что не нравится. Чтобы он имел право в любой момент спуститься, постучать в кассу и сказать: "Верните деньги! " — предложил Юрий Анатольевич.
Шикарное предложение, и особенно ценно, что оно пришло изнутри, из театральной среды.
Проблема в том, что актёры не работают для зрителя — они, видите ли, "служат сцене". То есть варятся в своей мрачной тусовке эксгибиционистов и завистников, не имея никакой обратной связи от публики — их устраивает мнение прикормленных критиков.
Но почему в хорошем ресторане мы сперва пробуем блюдо и можем потребовать его замены или вовсе отказаться, не оплатив, а в театре нас вынуждают отдать деньги за кота в мешке? !
Артист должен отвечать рублём за свои гримасы!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Станиславский несколько раз встречался со Сталиным, но никогда не ориентировался в иерархической системе советской власти. В актерских кругах ходила такая байка. Однажды на спектакле Станиславский сидел в одной ложе со Сталиным, и тот, просматривая репертуар, задал ему вопрос: "Почему мы давно не видим в репертуаре "Дни Турбиных" писателя Булгакова?" Станиславский приложил палец к губам и сказал ему на ухо, показывая пальцем вверх: "Они запретили! Только это ужасный секрет!". На что Сталин ответил: "Они разрешат! Сделаем!"
Политическая наивность и простодушие легендарного режиссера имели поистине анекдотические масштабы. Однажды Сталин спросил у него, не мешают ли ему "неучи из политпросвета":
— Вам же приходится сдавать спектакли политическим недорослям, далеким от искусства... Вас контролируют невежды из охранительных ведомств, которые только и умеют, что тащить и не пущать... Вот меня и волнует: очень ли мешают вам творить эти проходимцы?
На что Станиславский простодушно ответил:
— Иосиф Виссарионович, тише, тише, здесь же кругом ГПУ!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В связи с Новым годом вспомнил новогодний корпоратив.
Весь трудовой коллектив сидел в кафе. Сидели и иностранцы из разных международных проектов. Один был — француз, парижанин. Знал кучу языков, в том числе и очень хорошо говорил на русском.
Все хорошо поддали. И тут кто-то из сотрудниц начала мечтать:
— Эх, хорошо было бы встретить Новый год, например, в Париже. Красота: Елисейские поля, Монмартр, Эйфелева башня, круассаны... А то сидим тут в дыре, никакой романтики.
Все вокруг оказались тонкими ценителями Парижа. Всем захотелось в парижские кафе. Все начали вздыхать, грустить по Парижу. И тут вспомнили про француза, спрашивают его:
— А вы домой, в Париж, на Новый год не поедете?
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |









