Смешные истории

Как-то в одном Францисканском монастыре должна была состояться ежегодная литургия с последующим торжественным обедом. Литургия затянулась, монахи и приглашенные сильно проголодались. Тогда настоятель монастыря выступил с очень короткой, но восхитительной речью: "Братья и сестры. Я не буду повторять того, что говорил вам год назад. С тех пор у меня нет новых сведений о благих деяниях, вы их знаете. Давайте перейдем к трапезе. "

Эта речь была признана присутствующими самой лучшей за все годы.

Моя невеста росла с тремя братьями и это лучшее, что могло со мной случиться! Когда она говорит, что будет готова через 15 минут — она реально через 15 минут будет стоять в дверях и надевать туфли. Шоппинг она ненавидит и ходит по магазинам только, когда ей действительно что-то нужно, ищет конкретные вещи и сразу их покупает. Если ей что-то не нравится, она никогда не копит недовольство — я сразу узнаю, что её разозлило или расстроило. Она даже краны чинить умеет и проводку менять!

Нет истерик, нет обидок, моя жизнь стала такой простой — не нужно додумывать, почему она дуется, или что я мог сделать не так... При этом она очень стильная и нежная, постоянно меня обнимает и заботится обо мне, никогда не клянчит у меня подарки, но искренне радуется, когда я их дарю. Как в ней сочетается эта женственность с настоящим мужским характером, я не знаю, но делаю все, чтобы она была самой счастливой! И только друзья удивляются, не скучно ли мне живётся в таких гладких отношениях, а как же драма. Да идите вы в [п]опу со своей драмой, мне этой х[ер]ни в прошлые разы более, чем хватило!

На правой ступне у меня круглый сквозной шрам размером с двухрублёвую монету и пониженная чувствительность трёх пальцев.

Когда мне было 14 лет, я уснула в автобусе. На одной из остановок вошла женщина, которой приглянулось моё место. Но она не разбудила меня и не попросила уступить, она просто взяла меня за капюшон и начала стаскивать с сиденья (одиночная сидушка в ПАЗике в хвосте). В это время автобус качнуло, и женщина наступила мне на ногу. Дама весила килограммов сто и была на шпильках, а я — в босоножках. Проткнула мне каблуком ногу насквозь. Везли меня на скорой с шутками-прибаутками; хирург пел песенки, пока ставил спицы в кости, сшивал сухожилия и зашивал ногу. Месяц реабилитации, антибиотиков и физиотерапии, а потом ещё три месяца хромоты. Ушла из танцев, хотя мне очень нравилось. Мой дядька-прокурор по просьбе отца подключил своих знакомых, и дама из автобуса выплатила нам какую-то немыслимую по тем временам компенсацию, а ещё была привлечена к исправительным работам.

Вроде бы она своё получила, но как же я её ненавижу до сих пор. Скучаю по танцам, потому что вообще не могу заниматься никакими видами — после них болит нога. Кости ступни ужасно ломит из-за погоды, а ведь мне всего 27 лет. В автобусах иногда случаются приступы паники, если вижу полных женщин.

Где-то в 2010 году я прилетел в Шанхай, где меня встретил мой агент, давний знакомый.

Мне надо было посетить город Ниньбо. Я спросил:

— Скажи, Ниньбо — это большой город?

— Какой это город, это ДЕРЕВНЯ, 2 миллиона населения всего-то!

К нам в "Московский дом книги", где я тогда работала, пришёл покупатель — ребенок школьник, наверное, послал — со списком рекомендованной литературы. Одним из авторов в списке значился Хэ Мин Гуэй.

Египет (первое посещение, двадцать лет назад). Хургада, пляж одного из отелей "All inclusive" (Али-баба, вроде). Жуткая жара, конец апреля, поэтому стою в очереди за пивом в баре у пляжа. Хоть какой-то, но тенёк.

За "штурвалом" разливочного автомата "лиловый [мав]р" ("Вам подавал манто", ну вот прямо как в песне у Владимира Семеновича), очень внушительных размеров. Впереди меня две пары немцев, постарше и помоложе. Первая пара заказывает "Дизель". Бармен морщится, наливает два непрозрачных пластиковых стакана из автомата в два "пшика", отдает. Думаю, что же это за "дизель" такой. Вторая пара — "Дизель", та же операция, та же гримаса у бармена. Я уже заинтригован. Моя очередь: "Дизель". Взгляд, полный удивления и фраза, запомнившаяся надолго: "Мы с Вами такое не пьем" (на очень правильном русском языке, без акцента)

Буквально, вырвалось от изумления: — В смысле?

Ответ: — эта жидкость из автомата для немцев слишком крепкая, поэтому они просят разбавлять ее кока-колой. Белоснежная улыбка.

Достает снизу две 0, 33 бутылки Beck’s.

— Вот это Вам подойдет, не нужен Вам Дизель.

И на мой, совсем уже ничего не понимающий взгляд: — РУДН, 1995, правда, не закончил, пришлось уйти после третьего курса.

Наши — они и в Африке — НАШИ!)))

О, СЧАСТЛИВЧИК

"Будь внимательней, чтобы не попасть под колесо чьей либо фортуны"

(С. Е. Лец)

На первом этаже со мной в лифт вошел [мав]р с чемоданом и игриво сказал:

— А почему не здороваемся?

И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену. Главная Генина черта — это невероятная везучесть,

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.

Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.

Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.

— Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь?

— Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.

— Как зуб? – удивляется врач.

— Это что, не протезы?

— Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.

— А сколько вам лет?

— Восемьдесят третий, доченька.

— С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.

Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.

Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:

— Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?

— АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.

Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.

Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?

— А что у меня? — слегка пугается мужик.

— Ну, на что жалуетесь?

— На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.

— А что, врач от этого помогает? — удивилась бабка.

— Хороший врач от всего помогает — улыбнулся мужик.

"Номер 31 в кабинет номер 4" — пропел металлический голос из-под потолка, и мужик устремился.

По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:

— Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!

Роман Розенгурт

Принесли древний компьютер 486/w95, просили word починить. Не могу, грит, документы редактировать. Провозился долго, оказалось в итоге, что какой то умный малый удалил действие по умолчанию "открыть" и вместо него стояло "печать". Но это ерунда и предисловие.

Починил. Украли говорит у меня все документы. Я выясняю, кто за компом сидел, чё делал. Поиском попробовал, мож перенёс он сам мышкой и забыл. Нету нифига!

Чисто на автопилоте заглянул в корзину: Опаньки! Вот они лежат.

Зачем, говорю удалил то?

А он — я не удалял. Мне начальник другого отдела посоветовал: "чтобы документы на столе не мешались, я их в корзину перетаскиваю, а когда они мне нужны становятся, я их обратно"... Без комментариев, как говорится.

И как я на автопилоте корзину не почистил?

А того начальника я знаю, ему то как раз корзину для профилактики почистили. Он там прям чуть с инфарктом и не свалился.

Спрашивали — зачем? Ты ж не хранишь в помойке продукты?

Но, как оказалось, он свои навыки успел передать другим:)

Завод кузнечно-прессового оборудования, на котором я когда-то работала, кроме своей основной продукции, производил так называемые ТНП (товары народного потребления).

Среди разнообразного ассортимента ТНП, особо стоит выделить сиденья для унитаза.

Случай, про который я хочу рассказать, произошел, когда инженерно-конструкторскому отделу дали важное задание по разработке чертежей и технической документации этого "изделия". Как рассказали старожилы, местный приколист, когда разрабатывали инструкцию по эксплуатации, добавил в нее один пункт – все посмеялись и благополучно забыли. Потом чертежи отдали копировщицам (ну не было тогда ксероксов). Какой же был скандал, когда после всех утверждений и согласований у высокого начальства, чертежи со всеми печатями и подписями передали в цех и там, наконец, рабочие внимательно прочитали Инструкцию по эксплуатации.

Среди всех прочих стандартных фраз о правильном использовании изделия, разработчики предлагали: ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА ИЗДЕЛИЕ СЕСТЬ, НУЖНО ХОРОШО ПОЕСТЬ.

Норвегия — страна суровой природы и мужественных неприхотливых людей. Море, горы, скалы, фантастические фьорды...

Рассказала знакомая переводчица.

Попала она вместе с группой норвежских туристов на экскурсию где-то за пределами Норвегии. Привезли их на одну достопримечательность местного значения — водопад. Ходят с одинаково индифферентным выражением лица типа: "скоро ли обед? "

Но там, где взрослый вежливо промолчит, ребенок молчать не станет...

— Папа. Ну па-а-ап!

— Что, Рагнар?

— Что мы тут делаем?

— Достопримечательность смотрим.

— Какую?

— Водопад этот.

— Это — достопримечательность?

— Ну... Для местных жителей — да.

— Пап! У нас за сараем водопад больше...

Дело было на выпускной вечер. Учился с нами в классе мальчик, помладше годика на два, но умненький. А поскольку молодые люди с половым развитием немного запаздывают, то и этот случай не исключение. И как-то мы все с этим фактом смирились. Надо сказать, что в классе нашем все ребята, кроме шампанского, водку не только пробовали, но и употребляли в больших количествах. А мальчик этот от коллектива отставал. Но на выпускной вечер почему-то решил наверстать упущенное и непременно шампанским. А поскольку организм непривычный, повело его немного, если не сказать больше. И стал он, зачем — остается загадкой до сих пор, фрукты со стола в карманы перекладывать, яблоки там, груши, бананы всякие.

И процедуру эту производил на глазах у всех. А всеь прикол состоял в следующем: есть у меня подруга, девушка, в общем-то, незакомпюлексованная, но тут даже она растерялась. Приглашает ее этот, так сказать, кавалер на медленный танец. И в какой- то момент она понимает, что танцевать ей мешает посторонний предмет в кармане его брюк. Она, не долго думая, нежно так ПОХЛОПЫВАЕТ его по этому предмету и тихим голосом вопрошает: "А тебе банан-то танцевать не мешает? " На что получает скромный ответ:

"А я его давно уже выложил..."

Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.

Он: Ну?

Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?

Он: Э-э-э.. Ну, да..

Она: Никакие мысли в голову не приходят;)?

Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...

Она: А какого ты его не выбросил ]:->... У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.

Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сд@хнет и вобщемто опять жрут падаль. а тут вдруг такой инцидент — нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с х[рена] ли такое поведение — раньшне никада не замечалось за ними. и че ты думаешь — кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.

Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался

Archi: Мораль такая — менять носки надо чаще ))