Смешные истории

А больше нам не было нужно. Пес был умнейший; жили мы в панельной блочной многоэтажке — слышимость такая, что подружка-соседка, если я чихну, из своей квартиры желала в ответ "Будь здорова! "; так вот, Агат каким-то образом понимал, что дома шуметь нельзя, за это не похвалят. Причем не только его, но и хозяев. За счет этого мама часто развлекала гостей таким вот цирком:

Мама: Агат! Сидеть!

Садится.

— Агат! Лежать!

Ложится.

— Агат! Дай лапку!

С умильным выражением на морде, стуча хвостом по полу, подает лапу.

— Агат! Голос!

Это надо было видеть: наклонённая на бок голова, взгляд снизу вверх: "Хозяйка, ты чего? "

— Агат! Голос!

Агат ложится, кладет морду на лапы и приоткрывает пасть: "Ты серьезно? "

— Агат! Голос!

Агат садится и медленно беззвучно приоткрывает пасть: "Ну, будем считать, что я гавкнул, или как? "

— Агат! Ну голос же!

С выражением: "Ну вы сами этого хотели", тихо-тихо, но внятно:

— Аф...

Вот все команды выполняет, но "Голос" — чисто символически, да и то — после уговоров.

... Как-то к маме на улице привязалась троица пьяных хулиганов. И тут сразу выяснилось, что гавкать Агат умеет не просто громко, а ОЧЕНЬ громко: на невероятно низких, гулких, басовых нотах, словно кто-то колотит в пустую цистерну. И рычать - тоже умеет, с грозным рокотом грома. Но это был единственный случай на моей памяти, когда Агат действительно "подал голос": во всех остальных случаях это всегда было тихое, вежливое "Аф... "Интеллигентный был пёс...

характером. Всегда сам по себе, вечно чем-то недовольный, и кидался запросто на любую собаку (хоть на волка), если что-то было ему не так.

Позвонил я жене, что выезжаю и буду через полчаса. Время — около полуночи. Приехал, запарковал машину, иду дворами, заворачиваю за угол и издалека вижу, как в наш подъезд заходят двое мужиков. Ещё подумал – явно чужие. Да и время – не для гостей. Только зашёл в парадное, слышу – наверху взрыв лая, вопли и детские крики. У меня был тогда всегда при себе боевой револьвер (не надо – не надо сейчас разводить диалоги! Был револьвер! Боевой! Точка!). Выхватываю машинку, рывком на третий этаж – картина Репина: не ждали, [м]ляди! Около нашей квартиры, у распахнутой настежь двери стоят два урки. У одного — кисть ободрана, кровь хорошо так подтекает. Второй, с бегающими глазками, жмётся по стенке, но явно готов прыгнуть на меня. Я ору: “На пол! Быстро! Замочу нах[рен]! Боевой ствол! ”. Загнал их в угол, загораживаю путь отхода. Краем глаза вижу жену и детей за ней, псина рядом рычит. “Какого хера надо?!! ”. Они, типа, квартирой ошиблись. “А Вася здесь живёт? ” Ору им: “Ещё раз ваши хари увижу – стреляю прямо в [хлеб]ало с разворота! Ясно?! ” Дал им свалить, сам успокоиться не могу. Никак ствол не мог сзади засунуть, не попадал за ремень. Зашёл в квартиру, проследил в окно, что они действительно свалили. А произошло следующее. Жена жарила корюшку (отлично это помню!). Знает, что я на подходе, вот-вот приеду. Позвонили в дверь, она подбежала, открыла замок и бегом обратно на кухню! Урки открывают дверь, и первый заходит в квартиру, ухмыляясь. Второй остался у приоткрытой двери снаружи. Дети увидели незнакомцев с такими харями и онемели от страха (сыну 7 лет, дочке – 10). А спаниэль был уже в прихожей и явно был недоволен гостями. Первый урка, опять же ухмыляясь, протянул руку его погладить со словами “Какая хорошая собачка”. А “хорошая собачка” рявкнула так, что я услышал на улице! И хапанула урку со всей дури! Через две секунды и я нарисовался. Как раз вовремя! Что произошло, если бы я опоздал даже на несколько минут, просто страшно представить. Что характерно, НИ ОДИН ИЗ СОСЕДЕЙ даже не высунул морду, чтобы узнать, что за шум такой в полночь. И ментов никто не вызвал, только в “глазкИ” смотрели на спектакль.

Так что, псине – огромное человеческое “Спасибо”. Собака – это настоящий, преданый друг. Не в пример людям.

Ну что за чепуха, — думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.

А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.

Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том — конец.

Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту — дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В.

Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.

Я же говорю, мудрый был.

подводной лодки", партия сказала

– надо, народ ответил – есть. Приехал в 8.00 утра, и стал ждать. Думаю, приедет машина с зерном, быстро оформлю бумажки, загоню машину под разгрузку на мельзавод (мельзавод в 100 метрах от офиса) и домой. Обычно на это тратится 30-40 минут.

Но все пошло не так.

В 10.00 пришел водитель КАМАЗа и сразу огорошил – соляра кончается, денег нет (мне-то никто денег не давал на горючее). Он позвонил своей жене, та минут через сорок привезла ему деньги.

Сели в машину поехали на проходную. Я спрашиваю водилу – "Заправляться будешь? " — "Нет, хватит на разгрузку". Хватит, так хватит. Охранник на проходной останавливает машину (в ней 20 тонн зерна). Даю документы –

"Проезжай!". Трогаемся – и машина глохнет ("Ну с кем не бывает" — думаю).

Вот здесь и началось.

Водила мне: "У меня стартер не работает, надо под кабину лезть, и замыкать здоровенным ключом, или отверткой какие-то контакты". Я говорю:

"Лезь". А он мне: "Вылезай из кабины, ее поднять надо". (У КАМАЗа двигатель прямо под кабиной, кто не знает). Ну, вылез, а этот продолжает

– "Помоги поднять – торсион (пружина) у кабины не работает". Ни фига себе — ПОМОГИ! Кабина весит килограмм 300! Позвали с соседней фуры водителя (рядом был). Охранник на проходной: "Вы долго будете въезд загораживать? " — "Нет, сейчас уедем!". АГА! ЩАС! Кое-как подняли кабину. Водитель полез внутрь. Что-то там замыкает, трещит, летят искры, стартер закрутился, а двигатель не заводится, минут десять мучил стартер

– не заводится и все. "А, – врубился он. – горючка кончилась!".

Охранник на проходной: "Вы долго будете въезд загораживать? " – "Нет, сейчас уедем!". АГА! ЩАС! Водитель соседней фуры (герой и спаситель) наливает нам 10 литров солярки. Залили в бак. Топливные шланги пустые, форсунки пустые, крутит стартер – не заводится. Охранник на проходной:

"Вы долго будете въезд загораживать? " — "Нет, сейчас уедем!". УРА!

Завелись. Я водителю КАМАЗа говорю: "Поехали на заправку, а то опять кончится в неподходящий момент! " – что 10 литров для КАМАЗа. Наконец освобождаем въезд.

Заправка недалеко метров 300 отсюда. Подъезжаем к ней. Окно открыто – тепло. На обочине стоят мужики – курят. Один из них – юморист, говорит мне прямо в окно – "У вас колесо отвалилось! ", "Смешно! " – думаю.

Высовываю голову из окна и пипец – рядом наше колесо катится! Я водителю ору: "Стой, колесо отвалилось!". Вылезли из машины, рядом мужики ржут, а нам не до смеха. Уже час катаемся. Водила поддомкратил КАМАЗ — 30 тонн

(зерно вместе с машиной), ставит колесо, только затягивать гайки, вдруг машина падает с домкрата (этот горе-водитель забыл машину на ручник

(ручной тормоз) поставить. Колесо прокручивается на оси, у него срывает пипку, воздух шипит, все – колесо спустило. Рядом мужики ржут. Водила снял запасное колесо (первое), домкратит КАМАЗ, а он просел, еле домкрат подсунул, ставит на место колесо. "Ручник врубил? " — "Да!". Смотрю – а у колеса из пяти гаек – 2-х не хватает. "Ты как ехал 600 км? " — "Вот так и ехал!". Я ему – "Опять отвалится! " — "Не-е, доедем!". Он затягивает 3 гайки, заезжаем на заправку, залили горючку – машину все время тарахтит (стартер – не работает, торсион сломан). Отъехали 20 метров, заезжаем на рельсы железнодорожного переезда (какого-то завода путь), слышу сзади ржач и крик – "Колесо ловите!". Ну, это просто праздник какой-то. Я чуть не плачу. Вылезли из машины. Колесо валяется рядом – спустило. Водила опять домкратит КАМАЗ (на ручнике – я проверил). Рядом бегает железнодорожник и нудит: "Уберите машину с переезда, уберите машину с переезда!! "Сейчас вот возьму и переставлю

30 тонн. Водила снял запасное колесо (второе и последнее целое). Ставит на место. Кое-как затянул его понадежнее, этими несчастными гайками. На нас смотрит уже человек 10 и ржут. То еще представление. Время 12.00.

Уезжаем с переезда, хорошо, что поезда не было.

Мы тихохонько доезжаем до проходной мельзавода. Водитель фуры, увидев нас, сразу спрятался в своей кабине. Охранник на проходной останавливает машину. Даю документы – "Проезжай!". Трогаемся – и … МАШИНА ГЛОХНЕТ!

НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО! (СТАРТЕР – НЕ РАБОТАЕТ, ТОРСИОН СЛОМАН)

"Вот чего хочешь делай, – это я водиле. – Я кабину поднимать не буду!".

Водитель соседней фуры, наверное, залез под сиденье. Охранник на проходной за старое: "Вы долго будете въезд загораживать? " — "Нет, сейчас уедем!". АГА! ЩАС! Наш горемыка-водитель лезет как змея под кабину, и с матом (и электричеством в руках) замыкает контакты. Искры, мат, какие-то удары, звон. Кое-как завел. С богом и надеждой, что все это когда-нибудь кончится, заезжаем на завод.

Время 13.00. На приемке – обед. Я даже не расстроился – расстраивалка сломалась.

Простояли час, не глуша машину и не делая резких движений. Наконец-то разгрузились.

Вы не представляете, с каким счастьем я в три часа дня ушел от этого водителя.

Кажется, тогда у меня появилась первая седина.

я не собиралась быть, пусть сами справляются, тем более у меня поступление в универ было на носу.

Мама родила мальчика и исполнила свои желания — стала вешать его на меня. Мотивировала тем, что она уже старая, в 41 год ей трудно успевать всё, а я молодая, энергичная, могу помочь. Я не против была иногда прогуляться с коляской по парку или посидеть с братом, когда мама с мужем идут в гости, но на меня стали вешать всё! Ежедневные прогулки, кормления, чтение книг вслух, купания. Мама в декрете, но ходила к косметологу, ведь у неё молодой муж, надо соответственно выглядеть! Ходила на маникюр, на фитнес и йогу, записалась на курсы повышения какого-то самосознания. Гости у них были едва ли не ежедневные. А если не гости, то они шли в кино, кафе, ресторан, театр. Деньги на няню были, но они не хотели, чтобы с братом сидел чужой человек, да и это дороже, чем родная дочь, сами говорили прямо так. Я, по их мнению, должна была делать это бесплатно, потому что они меня содержат!

Я училась на дневном, но пары у нас были часто дистанционно, и мама с мужем считали, что раз я сижу дома, то ничего не делаю и можно свалить на меня ребёнка. Когда я отказывалась, мне урезали до нуля карманные расходы, даже денег на проезд не давали. Запирали дома с братом. Мне некуда было обратиться, потому что бабушка полностью поддерживала маму, а мой родной отец забил на меня, алименты не платил, звонил Показать ещё раз в год на день рождения, и то не всегда.

Помогла мне моя однокурсница и лучшая подруга по совместительству. Ей родители подарили квартиру, и она позвала меня жить к себе. Я устроилась на подработку, чтобы были хоть какие-то деньги. Потихоньку жизнь наладилась, универ я окончила, нашла работу, взяла ипотеку. Всё это время у матери и отчима была на меня страшная обида, продолжается и до сих пор. Они считают, что я не участвовала в жизни семьи, что я неблагодарная, сбежала, хотя они для меня всегда и всё делали. Не понимают, почему я не хочу с ними общаться.

интерес к нашей продукции, реально у нас было очень многолюдно.

Со многими клиентами виделись много раз лично, они приезжали на завод, а мы приезжали к ним на запуск оборудования. С некоторыми за эти годы сложились дружеские отношения. Не раз с запчастями передавала кому-то головку сыра, таблетки родственику или платье дочке на выпускной. Ну характер у меня такой, не научили в детстве говорить нет, но я не жалуюсь, это просто чтоб вы понимали, что отношения вышли за рамки сугубо рабочих. Теперь была очередь клиентов нести мне подарки. Из Мурманска привезли крабов и огромного лосося, с Урала кедровых орехов и сухих грибов, из Брянских лесов колбасу из медведя (каюсь, не ела), с Дального Востока икры. Кое-кто от чистого сердца привез банку огурцов или варенья. Были консервы из лося, шпроты, водка, мед. конфеты и даже сгущенка. Кладовка нашего стенда напоминала скорее киоск из 90-х, чем рабочий стенд. Что характерно, еду дарили мне, а моим итальянским коллегам брелки, ручки, майки и кепки с логотипами клиентов. Они же с меня смеялись, мол как ты эти банки-склянки повезешь. Я щедро угощала всех, но было очевидно, что перевес мне гарантирован. Старалась скормить часть подарков другим клиентам или раздарить уборщицам на стенде. Это было похоже на битву со Змеем Горынычем, я ему отрубаю одну голову, вырастает 2, отрубаю 2, вырастает 5. Моя бабушка пережила блокаду Ленинграда, я не могу на генетическом уровне выбросить еду. Мне проще выбросить платье, сумочку или босоножки, чем банку варенья. Передо мной стоял тяжелый выбор...

В предпоследний день один из клиентов пожаловался, что у него оторвало 3 болта М36х280. Для неспециалистов поясню, что это болт размером со складной зонтик и весом примерно 2 кг. На наших агрегатах есть и болты весом по 60 кг, это просто к слову. После долгих дискуссий относительно причин поломки, я предложила сделать экспертизу в Италии после получения болта. Вернее я предполагала, что нам его отправят на завод, а вот клиент решил иначе. В последний день выставки буквально за 15 минут до закрытия прибегает человек с этими болтами. Беру болты, чемодан уже упакован, ждем такси в аэропорт. Сейчас задним умом понятно, что можно было отказаться или хотя бы взять один, а не все, но тогда об этом не думалось.

Вот с этого момента и начинается вся веселуха. У меня уже перевес, в чемодан нельзя, поэтому болты ложатся в в дамскую сумочку. По размеру то они влезли, но вот ходить с таким весом по Шереметьево пару часов мне не хотелось. Уговорила коллег разобрать болты. У меня осталась 1 "ножка" и 3 "шапочки", а двое коллег взяли только ножку с резьбой. Мы разбрелись по аэропорту и договорились встретиться возле гейта. До сканнера я добралась первой. Снимаю куртку, ремень, ставлю сумку, предусмотрительно достаю все жидкости, мою дамскую сумочку очень долго смотрят, просят за мной не занимать. А меня просят подойти и открыть сумку. Открываю, достаю лосось, достаю кедровые шишки, достаю грибы, все не то. Достаю болт, показываю, смотрят, как на дуру. Объясняю про выставку, про спор с клиентом, достаю свои визитки, каталог фирмы с продукцией, просто фотки из телефона, на фоне которых болт не такой уж и большой. Я говорю по русски, объяснить могу, но понимания в глазах таможни не вижу. В какой-то момент я даже предложила оставить себе болт на память и отпустить меня без него, но таможню такой вариант не устроил. Болт проверили анализатором не знаю чего (взрывчатки?), проверили бумажкой на наркотики (зачем вообще), время тянулось очень медленно, мне кажется, что прошла вечность... Мне отдали болт и отпустили, пожелав счастливого пути. Не успела я вздохнуть, как мне позвонил коллега и нервно попросил подойти к окошку номер такой-то. Он там уже минут 10 пытался что-то объяснить про сорванный болт на ломаном английском, пока не сообразил набрать меня. Как по волшебству из моей дамской сумочки извлекается оторванная шляпка от его болта. А еще раз показываю визитки, каталоги и фотографии, объясняю про выставку и про клиента, говорю, что мой болт только что внимательно изучили ваши коллеги- таможенники и предупреждаю, что вообще то болтов три и нас трое. Выслушиваю от коллеги, что он сделает со мной и с этим болтом (человек на нервах, так то он очень воспитанный) и краем уха слышу объявление по внутренней связи "Если к вам сейчас придет придурок-итальянец с болтом в ручной клади, пропускате его, все нормально"

Это была последняя выставка в Москве, ноябрь 2019 года

Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?

— А к ГМО это как относится?

— Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.

— Почему?

— Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК — та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать — что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел характеристики организма — комп пожужжал — вот твоя ДНК. А 3-д принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста — розовый слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками — типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается, что безопасность ГМО — это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно... Людей бояться надо, а не свёклу...