Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Познакомился с девушкой, у нас начались отношения, и в один прекрасный день ей поставили диагноз "лейкемия". Мы встречались ещё не так долго, и она сказала, что поймёт, если я уйду и не захочу переживать с ней всё это.
Врачи подливали масла в огонь, говоря, что ничего не поможет, что они бессильны, но я твёрдо решил быть с ней, что бы не случилось.
Я пережил вместе с ней и ужасные курсы химиотерапии, и ночные судороги, и бесконечные слёзы. Она постоянно гнала меня, не разговаривала со мной, пыталась отвергнуть любыми способами, но я не сдавался. Она худела, теряла волосы, много спала, нервничала, психовала. Я был неким громоотводом, она отрывалась на мне по полной.
Полтора года спустя болезнь начала отступать, и все прогнозы врачей оказались ложными. Она выжила, и я отдал бы всё, чтобы постоянно видеть эту её счастливую улыбку, когда наш врач сказал, что всё ужасное позади, я отдал бы всё, чтобы она снова так крепко держала меня за руку, чтобы она снова обняла меня так сильно, что я не мог вздохнуть.
Ещё полгода ушло на реабилитацию. Я всё время был с ней. Мои родители недоумевали, но не лезли с нравоучениями. Я поменял много работ, но сейчас всё же нашёл своё место.
Жизнь сначала дала нам обоим неслабый пинок под зад, а потом подарила нереальное счастье. Через две недели женюсь на самой прекрасной девушке на свете.
Попутка до Замбии
Давно это было. В маленькой деревушке у озера Танганьика я дожидался попутки — на Замбию. Место было бойким, как мне сказали — за неделю не меньше двух машин. Мне повезло — я сразу же приметил грузовик, вокруг которого ходил черный водила и по интернациональной шоферской привычке пинал колёса. Колёса, они и
в Африке колёса, и пинать их нужно на предмет дырков.
У меня был разговорник ки-суахили, купленный на рынке в Дар-Эс-Саламе. Там были такие замечательные фразы, как "Мне нужен повар и прислуга" и "Под руководством партии ТАНУ страна твердо стала на путь социалистического строительства"
Фразы "Подбросьте меня до Замбии" там не было.
Я подошёл к шофёру, указал на него ладошкой (пальцем показывать — западло) и спросил:
— Ты.. Замбия?
Водила кивнул, и я продолжил:
— Я... Ты.. Замбия?
Водила измерил меня взглядом — одежда, лицо, коротко стриженные русые волосы — всё покрыто сантиметровым слоем рыжей пыли, и замотал головой.
Я сел на рюкзак (рыжий) и стал ждать. Шофёр допинал колёса, как бы не замечая меня, сел в кабину, и вдруг — о чудо, махнул рукой — забирайся в кузов.
Машина была гружена мешками с маисом.
Я выкопал себе ямку, обложился мешками, и мы поехали. Это было здорово. Грузовик шёл по едва видной колее, вокруг колыхались по пояс высокие травы, у подножья красных гор росли необхватные чёрные баобабы, бегали жирафы с антилопами, а уж зебр было, как коров в богатом колхозе. Я сидел на своем кукурузном троне, и чувствовал себя королём пустыни.
За километр до границы машина остановилась, и водила стал деловито затягивать кузов брезентом. Завесил мою ямку, попытался запихнуть под брезент и меня.
Я изобразил удивление — заклекотал, выпучил глаза и замахал руками.
— No passporte — сурово сказал шофёр, указывая на меня ладонью.
— Есть паспорт, есть — аж запрыгал я, и достал из трусов серпастый-молоткастый.
А Вы говорите — Африка. Черный водила хотел провезти меня, белого, через границу тайком, контрабандой. Зачем, гадаю до сих пор, но денег он не спросил.
Люди, они и в Африке люди.
Уж пару месяцев прошло, кaк я устроился на новую работу. От прошлого сотрудника мнe досталось oчeнь богатое наследство, кoтopoе до конца года нyжнo разгрести пpocтo кровь из носу. И на фоне этoгo ахтунга начальница (назовем ее Натальей Владимировной) мнe сказала, чтoб я не стеснялся к ней обращаться напрямую, ecли возникнут вопросы или проблемы. И я собственно этим предложением часто пользовался.
Спустя некоторое время моей работы случается какое-то ЧП, и я бегу с докладом к ней. Влетаю в кабинет со словами:
– Инна Леонидовна, у нас ЧП, к нaм eдeт ревизор!
И yжe закончив фразу, понимаю, чтo по запарке назвал нынешнюю начальницу по имени-отчеству руководителя с прошлой работы. Oнo и не мудрено: у нac с мoим предыдущим начальством тoжe были достаточно тесные взаимоотношения, бeз купюр, чтo называется, и лишней бюрократии.
Реакция Натальи Владимировны была бесценна. Oнa, кaк ревнивая жена, вопросительно тaк бровь поднимает и спрашивает с холодком:
– Ты чтo, тoлькo чтo назвал мeня именем cвoeй бывшей?
Стою в очереди на почте, передо мной — несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним — робкая девушка. Классика жанра: подходит тётушка и начинает этой девушке втирать, что за этим мужЫком стояла еще тётушка, и вот она то занимала за ней. Девушка, в силу скромности, молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой тётушке и говорит:
— У Вас, наверное, все зубы вставные?!
— Почему???
— Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка, заикаясь и брызгая слюной:
— Да вы с ума сошли???
— Да, я — сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! — поворачиваясь к девушке, — А Вы, девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.
* * *
Ночью Ираклий Квирикадзе вёл Марчелло Мастроянни с переводчицей к дому Параджанова. Окна были абсолютно тёмными. С остановившимся сердцем Ираклий толкнул дверь — она со скрипом открылась. Троица шагнула в чёрный проём, во мрак неизвестности. И тут в комнате вспыхнул яркий свет!
Сергей ждал дорогих гостей, накрыв роскошный стол
и созвав своих друзей — человек тридцать. Здесь были художник, тёрщик тбилисской бани, архитектор, суфлёр оперы, парторг киностудии "Грузия-фильм", скупщик бриллиантов, врач, парикмахер...
Параджанов в эту ночь превзошел сам себя: стены дома могли обрушиться от хохота. Скоро переводчица была уже не нужна — ведь талант понятен на любом языке. В четыре часа утра Параджанов пошёл провожать Мастроянни по улице Котэ Месхи. Около старого тбилисского дома Сергей остановился под низеньким балконом. Шоу продолжалось. В очерке "Параджаниада" Ираклий Квирикадзе воспроизводит уморительный диалог, состоявшийся между двумя киногениями:
— Марчелло, здесь живёт твоя любовь. Она всю жизнь ждёт только тебя, Марчелло Мастроянни.
— Моя любовь? — переспросил Марчелло.
— Её звать Шушанна. Она девственница... Ей семьдесят четыре года!
Марчелло с ужасом посмотрел на Параджанова:
— Семьдесят четыре?
— Она хранила себя для тебя! Всю жизнь! И ты приехал!
Параджанов подставил к балкону бамбуковую лестницу, найденную во дворе, и поднялся по ней. Марчелло как загипнотизированный последовал за новым другом. Они оказались в спальне.
Лунный свет освещал кровать, на которой спала пышнотелая Шушанна. Мастроянни вспомнил огромную Сарагину из фильма Феллини "Восемь с половиной": за несколько монеток, которые ей дают мальчишки из католического колледжа, великанша танцует перед ними румбу на морском берегу, потрясает могучими бедрами, показывает необъятный зад.
Они подошли к кровати. Наклонившись, Сергей зашептал:
— Шушанна, ты всё спишь? Так и мечту проспишь! Открой глаза, детка!
Старая двухсоткилограммовая женщина открыла глаза, узнала Сергея и спросила:
— Что на этот раз тебе надо, осёл?
— О чем, Шушанна, ты мечтаешь? Ты любишь Мастроянни?
— Мастроянни? Да...
— Вот он! Бери его!
С этими словами Сергей без всякого почтения наклонил Марчелло и утопил его в огромных Шушанниных грудях.
Шушанна усомнилась:
— Настоящий?
Марчелло улыбался ей. Игра ему нравилась, но он чувствовал себя немного неловко. Однако сумел сказать по-русски:
— Шушанна, я лублу тебе!
Вглядевшись в лицо мужчины, Шушанна вдруг поняла, что это настоящий Мастроянни. Она завопила и прижала его голову к пылающей груди.
Параджанов закрыл дверь спальни и, оказавшись на балконе, закричал, как средневековый глашатай:
— Шушанна Казарян теряет свою девственность! Я вынесу её простыню.
В общем смехе он не закончил фразу. Восторженные крики разбуженных соседей подняли весь Сололакский квартал. На узкую улочку стали стекаться люди с бутылками вина, сыром и зеленью. Соорудили длинный стол и снова затеяли пиршество.
При свете тающей луны Марчелло слушал грузинское многоголосье, обнимал двух дородных пожилых соседок — своих беззаветных фанаток, купался в волнах народной любви и чувствовал себя счастливым. Он кричал: "В задницу все „Оскары“! Требую политического убежища! Остаюсь жить в Тбилиси! "
* * *
Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности.
Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так
(по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит
себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает.
И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то
ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и
похахатывает уже. Он:??? — шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он
стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК — афиша
киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише
и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам.
Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧЁРНОЙ ШЛЯПЕ".
Да, вот такое вот кино!!!
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Крымский пленник, или новые приключения Шурика
Или старые — это начало нулевых, хотя рассказчик сегодняшний. С виду Шурик и есть. Но певуч, зараза! Я с годами привык чисто на автомате следить, когда он доберется стопариками до 150. Тут уж пора валить срочно под благовидным предлогом. Этот чудный миг, когда С2Н5ОН в Шурике
преодолевает наконец его природную застенчивость. Тянется к гитаре и становится Бардом. Сирена природная, пц работе на следующее утро.
Тем не менее, именно благодаря этому сомнительному дару Саша обрел свое счастье. Ему к тому времени был уже тридцатник. Поехал на фестиваль авторской песни, там познакомился с НЕЙ – петербурженкой, институткой, гордой приполярной красавицей. А он добрый такой самаритянин. В смысле, что из Самары.
Особого внимания она на него не обратила. Но заинтересовалась тем, что он собирался провести лето в Крыму. Девушка в ту пору не на шутку увлеклась генеалогией своего рода. Находила давно забытых родственников. Гендрево быстро разрасталось. Глянув однажды на это древо, распечатанное чуть ли не на полстены, не выдержала даже ее 90+летная прабабушка. Все изумились, что она вообще заговорила вновь.
С юности она шифровалась, что полная сирота. Но глядя на свою сиротливо торчащую, обломанную ветку в древе, не выдержала. Призналась в тайне, которую хранила всю жизнь – она из кулацких. Корни ее рода – в таком-то крымском поселке. Наизусть перечислила имена всех своих 12 братьев и сестер, разметанных в гражданскую. Отец ее, переселенец с Украины, построил там большой хутор. Уверенно нарисовала на карте, где он расположен. Упросила Сашу петербурженка наведать этот хутор. Оставила телефон и почту.
И вот отправился Саша по прибытии в Крым, вместо купания, на хутор бабочек ловить. Стоило ему это для начала часа три езды на автобусе. Он даже не подозревал, что Крым такой большой. Дальше ваще пичалька — 3 км пешедралом от сельсовета до хутора, сверяясь по карте. С баблом и пафосом у Шурика было на тот момент не очень. Ему не доверили бы даже ослика. Да и потом, это чертово сходство с тезкой из кинематографа. На нем Сашу неоднократно подкалывали добрые друзья. Едучи верхом на ослике, Шурик подарил бы немало светлейшего ах[рена] всем прохожим.
Нет уж. Полчаса бодрого марша – и действительно, вдали нарисовался хутор. Подойдя к нему, Саша обнаружил картину эпическую. Из совсем другого фильма. У хутора сидели на лавочке три аксакала в тюрбанах. Видно было, что сидели давно. Один из них вдруг молвил: "садысь! " с такой непреклонностью, что Саша сел.
Помолчали с полчаса. Саша сидел поначалу тихо, пытался вжиться в атмосферу. Но наконец не выдержал, заерзал и озвучил весь список труднопроизносимых имен по записной книжке – мож, кого знаете?
Аксакалы сурово молвили – нету тут таких. Прибавили – но на хуторе есть экстрасенс, он все скажет. Саша прифигел. Заказал экстрасенса. Им оказалась хмурая бабка. За умеренную мзду глянула в Шурика насквозь, прочитала его карму и ауру, задумалась и наказала: иди в сельсовет! Там все записи! С тем и удалилась.
Еще 3 км обратно топ-топ. Действительно, записи нашлись. Единственный след от них вел обратно к хутору. Разгневанный, вернулся обратно к аксакалам. Упрекнул – ну как же вы таких не знаете? Совсем ведь недавно последние умерли!
— Ну так мы думали, ты живыми интересуешься – ехидно сказал один из аксакалов. – зачем тебе мертвые? Ты вообще кто?
"Кто я? Где я? " — эти вопросы приходят к нам в голову обычно только при крупном бодуне. Но Саша не растерялся:
— Я — жених правнучки такой-то (ФИО). Она корни ищет! Прабабушка еще жива, ей интересно, что с ее семьей дальше было!
Еще пара часов переговоров, и Саша втерся наконец в доверие к этим аксакалам. Дружно достали сотики, покопались в адресах, выдали ему все явки и пароли еще живых. Ночлег предоставили.
Родню эту он потом искал по всему Крыму в несколько приездов. Это напоминало поиски 12 стульев. Плюс заморочка, что в отличие от стульев род этот за почти столетие еще и порядком размножился. Подробности выброшу для краткости. Ограничусь тем, что его и в багажнике повозили недоверчивые родственнички. Порядком выручило то, что в процессе знакомств он пел и лабал на гитаре. Свои и ЕЕ песни.
В процессе романтического хобби Шурик начал верить в карму. Ему вдруг поперло по работе, стал благополучным человеком. Его часто отправляли в командировки. Везде он первым делом принимался искать этих родственников.
Последнего по этой ветке Саша настиг уже в своем родном городе. Чуть ли не на соседней улице. Решил, что это судьба, собрался с духом, и сделал ЕЙ предложение. К его удивлению, ОНА согласилась.
Свадьба получилась многолюдной. Произошло великое воссоединение древнего рода – большинство увиделись там впервые, после долгой переписки. Конечно, не обошлось и без хорошей драки, но все равно — наверно, не было еще в истории случая, чтобы жених был так уважаем и любим родственниками невесты.
Не так давно пошел попить пива с одной знакомой девушкой. Угощались в симпатичном парке. Увы, по ходу процесса к нам подошло двое очень молодых и не вполне трезвых людей. В переводе с матерного на русский их эмоциональное выступление сводилось к тому, что они крутые до невозможности, вследствие чего лично я козел с зонтиком, моя девушка оказывает платные ceксуальные услуги, а нам обоим сейчас будет нехорошо.
В краткой ответной речи я пояснил новаторам, что на самом деле я совсем не козел с зонтиком, а легавый с электрошокером, моя девушка занимается ceксом исключительно на некоммерческой основе, а сами они могут встать и пройти со мной в милицию. И будет круто!
Получилось и в самом деле круто. Местной топографии мы не знали, прохожие почему-то держались от нашей процессии в стороне, а милиция как сквозь землю провалилась. В конце концов, вместо территориального отделения мы набрели на окружное УВД в самый разгар какой-то проверки. Встретили нас там безо всякого энтузиазма. Больше всех был огорчен некий майор, который поспешно заслонился от нас стопкой бумаг и рявкнул: "Сюда задержанных не приводят! Вам в отделение надо!". И тут моя девушка успокоила штабиста. "Да вы не бойтесь, товарищ майор! — ласково сказала она, — Вы же видите, эти злодеи уже в наручниках. Только не плачьте, я вас в обиду не дам!" Веселье вскоре стихло, но почетное прозвище Смельчак приклеилось к майору надолго...
Сосед пятнадцать лет проработал на заводе и свою линию знал как свои 3 пальца. Когда поставили новое автоматизированное оборудование сосед радовался, мол теперь автомат все делает а я только присматриваю. Присматривал месяца четыре в итоге. Потом станку прикрутили систему управления, которая сама за всем присматривает.
В общем, теперь на
фоне увольнения он почему-то взгрустнул и тормознул с покупками, хотя раньше постоянно что-нибудь покупал и хвастался очередной очень нужной дрелью или еще какой-нибудь не менее очень нужной ерундой. Теперь пьет чаек на балконе когда я с утра пи... чу на работу.
Я раньше всегда относился к такому философски. Прогресс, старые профессии исчезают — новые появляются. Тем более я работаю головой и меня автоматом не заменишь. Но теперь когда есть ЫЫ мой начальник тоже завел шарманку о повышении эффективности. Заменить человека ЫЫ не сможет, но ускорить-ускорит, а значит кого-то все-таки можно будет "оптимизировать", повесив работу на оставшихся + ЫЫ.
Пока что мне зарплату заморозили, во-первых "в тяжелое время живем, понимать надо", во-вторых "вон за окном очередь таких как вы!". А я что, я все "понимаю", мне тоже неохота чаи на балконе с утра гонять.
В общем, я тоже слегка тормознул с покупками, потому что неизвестно как оно и что с этой оптимизацией и автоматизацией.....
А потом допетрил — завод уволил соседа потому что автомат производит дешевле. Сосед перестал покупать. Я посмотрел на соседа, на цены, испугался за свою работу и тоже снизил покупки..... в итоге магазины недополучат выручку, сократят продавцов, поставят терминалы. Уволенные продавцы тоже перестанут покупать.
Товаров всё больше, а покупателей всё меньше. Замечательно, б..!
Главное кого не спрошу — с умным видом рассуждают о том что ЫЫ создаст новые рынки и профессии... Рынок это просто люди которые покупают товары и услуги. ЫЫ создаст не новые рынки, а новые товары и услуги. Но денег у уволенных от этого больше не станет. Насчет профессий — раньше когда мы изобретали новый автомат нам нужны были люди которые бы им управляли. А теперь мы ЫЫ делегировали наше "думать". Поэтому он быстрее нашего обучится и заменит нас в этих самых новых профессиях.
И вот вопросик назрел к уважаемым экономистам.
Допустим, автоматизировали под завязку ради оптимизации расходов. Товаров полно, работают почти одни машины.
А покупателей мы где брать собираемся?
* * *
Франсуа Пико родился 2 мая 1780 года в небогатой семье. Он работал сапожником и был помолвлен с девушкой дворянского происхождения по имени Маргарита Вигору.
В 1807 году Пико поделился радостной новостью с трактирщиком Матье Луппианом, который позавидовал ему и решил оклеветать. Луппиан вместе с тремя приятелями (Жерве Шобар (бакалейщик); Гийом Солари
(шляпник);Антуан Аллю) написал донос в полицию, обвинив Пико в том, что тот английский шпион, замышляющий заговор против Наполеона. В результате Пико был арестован и провёл в крепости Фенестрелле около семи лет.
В тюрьме он познакомился с итальянским прелатом, который также был невиновен в предъявленных обвинениях. Прелат был болен, и Пико старался ему помочь. Перед смертью прелат сделал Пико своим наследником, завещав ему своё имение в Италии, деньги и рассказав о тайнике с золотом и драгоценностями.
В 1814 году, после падения Наполеона, Пико был освобождён. Он отправился в Амстердам, чтобы оформить право на наследство, а затем вернулся в Париж.
Пико посвятил около десяти лет мести своим обидчикам. Он нашёл Антуана Аллю, который знал о заговоре, но промолчал, и, представившись аббатом Бальдини, получил от него имена соучастников за крупный алмаз.
Пико расправился с некоторыми из доносчиков: убил Шобара, устроил пожар в ресторане Лупиана, отравил Солари. Невеста Пико после двух лет ожидания вышла замуж за Лупиана.
Под именем Просперо (Дантес) Пико устроился работать официантом в ресторан, которым владел Лупиан. Он начал последовательно мстить Лупиану и его семье:
Дом, где жили Лупиан и его жена, сгорел дотла в результате загадочного поджога, что привело к разорению семьи.
Маргарита Вигору, не выдержав обрушившихся на семью несчастий, умерла после тяжёлой болезни.
Сын Лупиана оказался втянут в воровскую шайку и получил 20 лет каторги. Одна из дочерей была обманута и обесчещена беглым каторжником, выдававшим себя за богатого маркиза. Другая дочь стала любовницей Просперо (Пико)
Однажды вечером в парке Тюильри Лупиан встретил человека в маске (Просперо-Пико), который раскрыл перед ним всю картину отмщения. После этой встречи Лупиан был найден с кинжалом в груди, на рукоятке которогобыло написано" номер 3-й"
Однако Аллю, узнав о мести, заманил Пико в ловушку, пытал его, чтобы узнать местонахождение сокровищ, но не добился этого и убил его. После этого Аллю сбежал в Англию, где перед смертью в 1828 году исповедался и рассказал всю историю священнику, а тот записал рассказ и отправил в полицию, после смерти Аллю.
История Франсуа Пико была опубликована в мемуарах Жака Пеше "Полиция без масок" (1838 год), где она фигурировала под названием "Алмаз и мщение". Именно этот материал попал в руки Александра Дюма, который превратил сухую полицейскую хронику в захватывающий роман "Граф Монте-Кристо"
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза — "Игра! "
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь? " и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно! "
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".
У меня дома живет рыжий кот, ну и,9соответственно, зовут его тоже Рыжий.
Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его
любимое занятие — "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о
сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
Прошло где-то пару часов — уже было приблизительно 20.00. Он остался
один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса, войдя
в комнату, я заметила, что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди
(маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила, что у
них случилось.
— Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку
нигде не берете!!!...
У нас стоит телефон, и, нажав две кнопки, можно запросто набрать повтор
номера.
На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону,
я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг,
подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ
АВТОМАТИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
— Алло, алло!!! Ну хватит вам прикалываться!! Говорите, кто это!!
Хватит молчать... Узнаю, кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит и мяукает разговорчивыми словами, типа, отвечает ей, и при
этом пытается так орать, чтобы она это услышала...
Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность
звонить нашим родственникам и знакомым.
* * *
У нас есть кот.
Довольно сообразительный, любит поспать с нами, проверить суки на предмет креветок и других вкусняшек.
Особое удовольствие ему доставляет петрушка — её он просто лупит лапой, и укроп — каждую его веточку он достает и играет с ней как с мышью (хотя живых мышей он никогда не видел)
Ночь. Спим.
Сквозь
сон слышу, что как будто, кот свой туалет закапывает усиленно, шуршит, шкрябает... старается.
Внезапно, сквозь сон слышу грохот, шум!
Вскакиваю, и понимаю, что на кухне что-то происходит, там какое-то сражение. Кто-то к нам забрался и кухню нам разносят.
Включаю фонарик на телефоне бегу туда. На меня из кухни выскакивает какое-то существо, ростом около метра, может чуть меньше, но я бы сказал, что и все два метра, т. к. я в том момент знатно испугался.
Это непонятное существо пролетает мимо меня и кидается на кровать, на жену! я еще не проснувшись понимаю, что этот домовой или кто-то там еще по ночам бегает сейчас будет всех тут убивать! и мне нужно всех спасать!
Хватаю это существо руками... да ёшкин кот... это же кот! мой кот!
Он нашел на кухне пакет с овощами, в котором раньше лежали укроп и петрушка и начал прогрызать в нем дырку.
Дырку прогрыз (а пакет такой не мальенький), укроп не нашел, петрушку тоже, но там оставался килограмм огурцов.
Кот решил свалить оттуда и попытался выбраться, но его тупая мохнатая башка застряла!
От испуга кот прыгнул, свалился со стола и начал носиться по кухне круша все на своём пути...
Понимая, что злые огурцы его хотят убить он помчался к нам на кровать... Спасайте, я больше так не буду!
Спасли конечно.
Всю оставшуюся ночь этот шерстяной мешок просидел под кроватью с круглыми глазами, и на следующий день обходил все пакеты стороной.
