Смешные истории

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
18 сентября: Популярно сегодня:

Сегодня устроилась на работу. По зарплате и условиям все хорошо, но в объявлении было написано: "молодой, дружный коллектив". Когда пришла, спросила, сколько человек в коллективе и где все. Оказывается, теперь нас всего двое — я и директор. Прикольно, конечно

-2 -1 0 +1 +2
разное
* * *

Делали как-то раз автоматизацию торговли в оружейном магазине, и я был очевидцем, как продавец там работал.

Пришли двое мужиков, похоже, откуда-то из станицы из области, купить ружьё — двустволку, долго выбирали, смотрели, вертели, продавец очень аргументированно подбирал ствол по длине, по весу, по прикладу, короче, выбрали ружьё, собираются платить и уходить. Охотничий сезон ещё не открыт, и патроны они пока покупать не собираются. Но продавец им говорит: а патронов разве не купите, ведь надо же для охраны дома чтоб были, кладёт пачку, мужики кивают, давай.

Потом продавец ещё продолжает: ну, приедете вы домой, неужели по бутылкам пострелять не захотите? Вот ещё такие патроны купите пачку, мужики кивают, давай.

Продавец — ну вот, постреляли вы из ружья, его же ведь теперь почистить надо — и достаёт разные бутылочки-пузырьки со смазками, протирки, щёточки, ёршики, мужики кивают, да точно, надо.

Продавец им ещё вопрос — а чехол на ружьё у вас есть? К вам же, если с ружьём без чехла по городу пойдёте, первый же милиционер докопается — мужики соглашаются и выбирают чехол.

Он бы им ещё что-нибудь, наверное, продал, но у мужиков кончились деньги.

Они взмолились, что всё на сегодня, хватит покупок, что иначе им домой придётся пешком идти, на автобус денег не хватит, а в попутку с ружьём никто не возьмет: -)

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы


18 сентября: Детские истории:

ТОЧКА ВОЗВРАТА

Мне восемь лет, и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.

Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.

Сели в поезд. Нам попался последний вагон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заболела учительница белорусского языка и вместо неё в класс прислали замену. К тому же, как всегда неожиданно, объявили набор на городскую олимпиаду по белорусскому языку. Новая учительница в классе никого не знала, поэтому проявила смекалку, спросила: — Кто в вашем классе хорошо учится? Дети показали, на тихую отличницу Олю.

— Отлично Оля, завтра идешь на олимпиаду по белорусскому языку!

Оля промолчала в ответ, надо – значит надо, сходила и поучаствовала. А после подведения итогов, оказалось, что Оля заняла на олимпиаде первое место. Радуется учительница, радуется Оля, радуются её одноклассники, а потом, вдруг выясняются шокирующие факты. Оля с мамой переехала три года назад из России в Беларусь и согласно белорусским законам изучала только белорусскую литературу, а от изучения языка была освобождена.

Что же ты Оля наделала? Как человек, не изучающий белорусский язык, может на олимпиаде оставить позади коренных носителей языка? Ты же все шаблоны поломала!

-2 -1 0 +1 +2

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, которую когда-то давно рассказал нам, студентам, преподаватель по зоопсихологии.

... Вот все говорят о проблемах нечеловеческого разума. Рассуждают о контактах с инопланетянами. И вы наверняка об этом думаете. А я вам скажу: не думайте. День, когда вы столкнётесь с нечеловеческим разумом, станет самым страшным

-2 -1 0 +1 +2

В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок вертикальный. Мы с дружбаном перлись на какой-то студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом.

Прикрыв эту жесть темными очками двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализме-то) подлетает какая-то чавэлла и с ходу, давай дарагой расскажу что в жизни было, будет, чем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом, а хoчешь я скажу тебе когда ты умрешь, ну чавэлла ему типа а это одному Богу, мол известно, а он ей как рявкнет:

— И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! — и сдергивает очки...... немая сцена..... обморок.... непроизвольное мочеиспускание... и т. д. и тп. , бежали с рынка мы резво....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прибегает в ординаторскую родственница больного и орет благим матом. Из всего этого визга удается понять, что кому-то еще плохо или уже хорошо, пока не ясно. Отделение кардиохирургическое, народ тренированный, поэтому все сразу понеслись куда надо. Но одна наша терапевт(пусть будет Н) перепутала палаты, увидела мирно спящего мужика и начала реанимационнные мероприятия. Выглядело это так: стащила на пол, врезала кулаком по грудине — мужик открыл глаза, но ничего сказать не успел. Далее последовал непрямой массаж сердца и дыхание "рот в рот" — мужик ничего сказать уже не мог, только похрюкивал (от удовольствия?). Наконец она поняла, что она одна, все куда-то подевались. Следующей мыслью стало, что она что-то перепутала. Посмотрела на мужика - тот глазами хлопает и глупо так улыбается. Помолчали, и тут больной выдал: "... , я все понимаю, но душить-то зачем?!!!"

-2 -1 0 +1 +2


18 сентября: Свежие истории:

Не то, чтобы история смешная, но забавная.

Иду по своим делам по улице. Проходя мимо одного дерева, слышу характерное, приглушённое, невнятное бубнение телевизора (какое часто можно услышать, проходя мимо окон у квартир первого этажа): какой-то ведущий что-то рассказывает. Вот только загвоздка: никаких домов рядом нет! Подошёл ближе: на этом дереве сидит ворона, и именно она пародирует эти звуки. Постоял, послушал пару минут — никаких повторов. Звучит именно как приглушённое бубнение, изредка можно разобрать слово-другое, прямо-как диктофонная запись.

— Очень похоже, молодец — обратился я к вороне.

На что ворона тут-же, молча, "переключила канал" на какой-то другой.

-2 -1 0 +1 +2
животные
* * *

На американских школьниках ученые выяснили: дополнительные часы математики оказывают гораздо более позитивный эффект на будущие финансовые решения, чем дополнительные часы финансовой грамотности

-2 -1 0 +1 +2
наши дети

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

В последнем своем бою Анатолий Папанов потерял два пальца на ноге и даже на вступительный экзамен в институт пришел с палочкой. Несмотря на несомненный талант, члены экзаменационной комиссии сомневались, что он найдет свое место в искусстве. Ведь ограниченный в движении актер это нонсенс. Но он пообещал, что будет много заниматься и бросит свою

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 40-х годах прошлого века, Александр Петрович Довженко снимал кинофильм о Мичурине. И вот настал момент представить новоиспечённый фильм строгой комиссии. Довженко был готов ко всему, но даже он не ожидал такого активного обсуждения.

Один из участников комиссии после просмотра фильма даже вскочил со своего места и начал всячески критиковать как картину, так и самого режиссёра. Он говорил о том, что картина в недостаточной мере отражает роль партии, профсоюзов и комсомола и т. д. , и т. п...

Выслушав всю брань от начала до конца, Довженко сказал:

— Но позвольте, товарищи! Зачем же всё это и сразу, ведь это ещё не последний фильм Советской власти.

-2 -1 0 +1 +2

18 сентября: Семейные истории:

Месть Агаты Кристи мужу....

Узнав, что ее бравый полковник -муж, истинный джентльмен, охотник на тигров и соблазнитель юных дев сэр Арчибальд имеет молодую любовницу, с которой проводит время в загородном клубе для гольфа и тратит на нее большие деньги, Агата Кристи была потрясена его бравым хамством. Но после того, как достопочтенный сэр Арчибальд

-2 -1 0 +1 +2


18 сентября: Женские истории:

Был недавно в одном очень крупном городе России по делам фирмы. Поскольку подписывался очень солидный договор на очень оскорбительную сумму, фирма сняла крутую тачку, не буду говорить какую дабы не рекламировать марку (даже в серьезном бизнесе понты играют свою роль). Поскольку в прцессе подписания договора возникли форс-мажорные обстоятельства,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лечу как-то очень давно в Барселону. Я один, и как пассажир, и с точки зрения семейного статуса. А значит любая соседка — потенциальный вариант. Жду. Проклинаю понты, так как все красивые проходят в эконом. В бизнесе строгие мужчины. Ну ок. По делу познакомлюсь. Но и тут не мой день. Рядом садится этакая тетушка. Напомнила соседку по даче, которая

-2 -1 0 +1 +2

18 сентября: Истории из жизни :

.

Было это года 3-4 назад, служил я тогда в рядах ВС...

Был у нас командир роты, дай бог каждому...

Было у него две тачки (копейки), на одной он ездил, на другой — сын, сына, кто-то на джипе подрезал, ну, тот не справился, царапнул, в общем, повесили 40 кусков, , Командир им сразу сказал: "Я -офицер, денег нет, да вы и сами виноваты", а они стрелку забили..

Он построил нас вечером, все объяснил, и сказал: "Оружейка открыта, никого не неволю, но по-человечески, кто может, помогите"

В общем, 90 рыл в полной экипировке строем вышли из ворот В/Ч №*. Когда мы пустырь (место стрелки), с этими быками оцепили, передергивая затворы АКМ, они позеленели в своих джипах, даже драпать не пытались, повыползали по первой команде и мордой в землю... , ну им тихо объяснили, в чем они не правы, стволы забрали, ночью на Дону потопили, и назад, в часть... Ни одна сволочь не застучала командиру части. Ротный сам через день все рассказал, тот только кивнул, мол, все в порядке...

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии

18 сентября: Пьяные истории:

Как появляются в нашей жизни анекдоты.

Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы, поздравления, шампанское и т. д. Мероприятие проходит в кругу только работников умственного труда, т. к. работяги в это время собственно работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено отдать по приезду в контору мужикам.

И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!"

Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный ответ: "Не на что..."

После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа, с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё одна история про ДонГТУ (бывший ДПИ — откуда знаменитая команда КВН).

Работал как-то в ДПИ проректор Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это было обычное дело) в общагу на предмет пьяных, обкуренных и, вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в летнюю сессию. И вот идёт этот Мороз по общаге и видит такую картину в олной из комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате бардак: вещи, бутылки, окурки... всё в одной куче.( Как потом выяснилось — народ гулял после сдачи очередного экзамена... хорошо гулял:-) ). Так вот, подходитМороз к этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность.

— Молодой человек, Вы кто???

Еле-еле приоткрыв глаза, студент:

— А Вы кто???

— Я — Мороз!!!

Пауза!!!

— Что-то ты рано в этом году, дедушка...!!!

Немая сцена...:-)

-2 -1 0 +1 +2

© анекдотов.net, 1997 - 2026