Смешные истории

"Коты не сдадут ваши нычки полиции! " (из сети)

Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Каждые два месяца у нас накапливается с полтонны гильз, которые шеф продаёт специально обученным людям, по официальной версии "для переплавки". Латунь, между прочим.

Покупатель гильз приезжает из портового города с весёлым названием Лимон. Подозреваю, что он незатейливо отправляет весь добытый цветмет пароходами в Китай, потому что в Лимоне даже не пахнет никакой металлоиндустрией. Там имеется крупный порт, и толпы мутных ребятишек ошиваются вокруг порта. Ну там порошки среди бананов до Европы отгрузить, контейнер с бухлом мимо таможни протащить, топливо из танкера налево откачать — как везде.

Лимонская полиция в ответ круглый год зверствует по усиленному варианту — облавы, блокпосты, погони. Классика жанра.

— Тормозят меня, значит, полицейские по дороге на склад — рассказывает покупатель гильз про свою прошлую поездку.

— Собака нюхает груз и делает стойку. Меня ставят руками на капот и выкидывают груз из кузова. Пять тонн лома, в том числе ваши гильзы. Ничего не находят, собираются развинчивать грузовик на детальки. К счастью, приехал их начальник, старый опытный, прекратил разгром. Объяснил своим, что собаки одинаково реагируют на запах пороха и на запах наркотиков. Им что, посмеялись и уехали, а я всё обратно в одиночку грузил...

Мы познакомились с парнем пять лет назад на сайте знакомств, чисто от балды. Переписывались, смущало только то, что все не зовет погулять. Так прошел месяц и он признался, что с трёх лет перестал говорить, когда он гулял с отцом в 90-е и отца при нём расстреляли в упор в парке.

Он помнит только как в последний раз закричал и пытался вылезти из-под мертвого отца. Мать пыталась к логопедам, психологам, но в маленьком городке не особо с этим умеют. Когда он рассказал мне, я вытащила его погулять и увидела, что он еще красивее, чем на фото. Он много читает, очень много занимается написанием статей и своих книг.

Я нашла для него лучшего психотерапевта в Москве, он еле-еле согласился. Три года назад, на двухлетие отношений, он вечером пришел с тортом, вкусностями и билетами в кино. И тут произошло то, от чего потом плакал даже мой отец. Он произнес слово "Люблю" слегка застенчиво и боясь. Это было лучшее, что со мной происходило.

Моя жена выращивает х[рен]ову тучу этих кактусов без иголок со сложным названием, и зимой они у неё постоянно под розовым светом. Также у нас есть [бах]нутая на всю голову старая соседка, у которой все наркоманы, проститутки и всё в том же духе. Очередное обострение, и она нажаловалась участковому, что у нас в квартире притон, совсем мы ох[рен]ели и выращиваем наркоту прям на подоконнике. Участковому делать нечего, пришёл к нам проверять, что же мы там растим. А надо отдать должное, жена, конечно, за[дол]бала уже всех со своими цветочками, а тут такой подарок — новое лицо! Первые пять минут участковый даже с интересом слушал рассказы жены про разные виды, особенности ухода, мощности ламп, а потом ещё час пытался свалить от моей ненаглядной.

Она ещё неделю ходила счастливая. А вот с бабкой был, похоже, серьёзный разговор, так как с тех пор она обходит нас стороной и не здоровается.

Двухтысячные годы, обычная сельская школа в Забайкалье. Приезжает с зимних каникул воодушевлённая завуч и вещает, как побывала в каком-то модном лицее в Москве, и как там все девочки красивые ходят в форме, поэтому теперь и у нас так будет. На улице в среднем минус 35 и вечный ветер, в колготках, даже обычных, не капроновых, не то чтобы холодно — в них больно. Минус 35 — это когда ты выходишь из дома, делаешь пару шагов и ощущаешь, как у тебя от боли горит лицо и лёгкие не могут вдохнуть настолько ледяной воздух. Переодеться в школе буквально негде, в туалетах вечная грязь и вонь — туда и по назначению идти страшно, в гардеробную внутрь не пускают, в лаборантские тоже. То есть, даже если прийти в лыжных штанах поверх колготок, будет негде снять их и свитер с начёсом, чтобы надеть это сраное платье. А без формы завуч отправляла домой. После того, как некоторые девочки отказались ходить в школу, родители написали коллективную жалобу, и форму отменили.

Спустя много лет у меня есть небольшой бизнес, и прежде чем внедрить какую-то новую фигню для сотрудников, я сто раз думаю: а есть ли у меня условия для внедрения этой фигни, и не школьная ли это форма в -35?

Когда-то давно я работала в отделе, где принимали коммунальные платежи. Приходили люди — кто-то заплатил и ушел, кто-то заплатил и поругался, кто-то заплатил и пожаловался на сноху (дочь, зятя, начальника), кто-то заплатил и просто поболтал, была бабушка, которая каждый месяц приносила деньги, завязанные в платочек и просила их пересчитать,

В первых числах января 2001-го пошёл в наш местный магазин (г. Ставрополя): надо было купить продукты и т. д. Ну, короче, захожу, смотрю на витрину в поисках нужного товара и слышу следующий диалог, происходящий между продавщицей(П) и покупательницей(П1):

(П1)-. .. Это у вас пряники с того года еще?

(П) — НЕТ!!! С ТОГО ВЕКА!!!

Питер, 90-е

Было уже поздно. Мы сидели в комнате. У кровати на тумбочке горела лампа, мама раскладывала пасьянс на компьютере, я пересказывала события в школе. Вдруг в темноте коридора появились яркие блики — оранжевые, желтые, белые.

— Смотри, как красиво, мама, — сказала я и показала рукой на всполохи света в прихожей.

Приятель рассказывает.

Очередной этап кубка России по шахматам среди детей проходит в Петергофе. Участников, юных победителей областных, краевых и международных турниров, поселили вместе с родителями в гостиницу при доме отдыха. В свободное от шахмат время участники — это просто дети, бегают, верещат, повизгивают.

По территории дома отдыха ходит печальный мужчина очень средних лет. Он приехал дикарём отдохнуть на несколько дней и теперь скучает. Подходит к нам с дочкой: "Скучно тут, да и дети какие-то всё время шумят. Может, в шахматы сыграем?". Отвечаю: "Сам я пока занят, вот с дочкой сыграйте.". "Ну... ладно, хоть с дочкой... ", садятся играть.

Через семь минут — разгромный финал не в пользу мужчины. Он становится совсем печальным. Смотрит на доску: "Ну что за день сегодня такой, в четвёртый раз с какими-то сопляками в шахматы играю, и ни разу больше десяти минут не продержался. Старость... а ведь по молодости какие надежды подавал. .. "

Горестно машет рукой и идёт по направлению к бару.

Я бариста. Кофе у нас недорого стоит, но многие гости ходят либо за кофе и едой, либо за бариста, на цены вообще практически не смотрят. В один прекрасный день цены на абсолютно всю продукцию подлетели, в том числе и на кофе. И один из гостей, услышав новую цену, просто взял и вылил на меня все 300 мл американо. Я получила несколько незначительных ожогов на кистях рук, давила слезы, потому что на работе надо всегда держать лицо. А другой гость, которого все на смене любят и уважают, буквально вывел этого нахала за шкирку из кофейни, сказал пару ласковых, и тот ретировался. На следующий день другие гости мне дарили то пряники, то апельсины, то шоколадку, одни скинулись и подарили пачку отличного зерна. Тогда-то я и не сдержала слез, ещё долго их благодарила. В тот день я поняла: какие бы ни были трудности, я знаю, что всегда будут гости, которые рады тебе и твоему вкусному кофе. А на конченных у*людков нет смысла тратить нервы.

По образованию я инженер. Знаю, что любое явление можно объяснить не прибегая к помощи сверхестественных сил. Словом, в чертовщину не верю. Но некоторые явления могут поставить в тупик.

Моя мама прожила долгую жизнь, ушла в мир иной в возрасте 97 лет. Последние годы она жила в Израиле с моим братом. Однажды мне снится сон. Подходит ко мне

Помните знаменитую сцену встречи Штирлица с женой, из фильма "17 мгновений весны"?

Мало кто знает, но в первоначальном варианте жена Владимирова-Исаева приходила на встречу с мужем… с их маленьким сыном. Но Лиознова этот вариант забраковала, посчитав, что мальчик будет только мешать — Штирлиц наверняка будет "пожирать" глазами ребёнка, а не жену. Элеонора Шашкова блестяще сыграла роль жены. Она вспоминала:

"… На площадке выясняется, что моя роль без слов! А надо играть любовь! "Куда смотреть? " — спрашиваю. — "В камеру". — "Не умею я на железку смотреть с любовью"…

Вдруг открывается дверь, входит Тихонов и говорит: "Я же должен знать, с кем завтра играть". Сел рядом с камерой. Если бы не глаза в глаза — ничего бы не получилось! На этих двухстах метрах плёнки я прожила с ним целую жизнь: любила, прощалась, ждала, надеялась и верила…

Меня всё время спрашивали: "Вы, наверное, были влюблены в Тихонова? Ведь так сыграть невозможно! "Но я же актриса! Люблю партнёра на съёмочной площадке до умопомрачения, умереть могу за любовь…

Эти два дня я любила Тихонова до самозабвения…

Я любила его. Целых два дня…"

Они оба совершенно гениально ПРОМОЛЧАЛИ эту сцену...

Байка от Регины Дубовицкой

Вы знаете, как-то у меня на съёмке программы в концертном зале "Россия" мои артисты, Лукинский с Грушевским, подарили мне живого чёрного котенка. Теперь я понимаю, что мне не нужно было это показывать по телевидению, хотя сама сценка была очень смешная. На следующий же день после эфира программы я нашла у дверей своей квартиры первого подброшенного чёрного кота. И так продолжалось недели три. Каждые день я находила под дверью 2-3-4 подброшенные кошки. Я только тем и занималась, что их пристраивала по знакомым. Наконец мне всё это надоело. И я опять-таки по телевизору в шутку сказала, что лучше бы было мне снять программу, в которой артисты дарят мне не котёнка, а доллары. И что вы думаете? На следующий же день после эфира я нашла под дверью своей квартиры чёрного котёнка с запиской: "Его зовут Доллар".

Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.

Кондукторша — милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней площадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик

Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал.

Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в "112" и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес "чистый", ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: "[м]ля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем". Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво — основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии.