Лучшие истории
Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне — "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость — дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.
Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне — "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость — дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.
| Розыгрыши и обломы |
* * *
Периодически захожу в ВК в группу одного благотворительного фонда в моем городе, помогаю. Пару лет назад увидела на стене пост, мол, «5-летнего мальчика из многодетной малообеспеченной семьи покусала собака! В полиции дело закрыли, помогите, кто чем может». Спустя некоторое время устроилась работать в прокуратуру такого района, где произошёл инцидент (совпадение). Из любопытства запросила соответствующий материал проверки, просмотрела... Если кратко: следите за своими детьми и не пускайте их одних шляться на соседский участок, который: 1) Огорожен забором; 2) Находится за закрытой (без замка) калиткой. Собака также не бегает свободно по участку, а сидит на цепи, исходя из длины которой, она бы не дотянулась до ребёнка, если бы тот не выперся прямо в глубь участка. Но как подано)
«На ребёнка напала собака, полиция бездействует, прокурор попустительствует... »
«На ребёнка напала собака, полиция бездействует, прокурор попустительствует... »
| Курьёзы |
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком анeкдотов.net
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та — за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та — за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
| Истории о детях |
* * *
Компания молодёжи отмечала День рождения в кафе. Одному от выпитого стало так плохо, что он срочно вышел на улицу поблевать. В процессе очищения желудка вывихнул челюсть! Приятели поржали, поприкалывались и вызвали Скорую.
Врачи осмотрели пострадавшего, посадили в машину и увезли в больницу.
Компания продолжила гулянку. Минут через 10 заходит пострадавший и рассказывает:
— Скорую так трясло на ухабах, что челюсть сама встала на место!
Врачи осмотрели пострадавшего, посадили в машину и увезли в больницу.
Компания продолжила гулянку. Минут через 10 заходит пострадавший и рассказывает:
— Скорую так трясло на ухабах, что челюсть сама встала на место!
| Медицинские истории |
* * *
Городок у нас небольшой. Но мажоры на дороге присутствуют. Вот и со мной на днях приключилась ситуация нередкая. Равнозначный перекрёсток. Мне из своей полосы нужно повернуть направо, но там пешеходный переход и по нему медленно двигается пара с детской коляской. Начинаю поворот, притормаживаю, пропуская их, и слышу возмущённый сигнал машины, уже поворачивающей из левой полосы в ту же сторону, что и я. Приоритет мой, но мужик, лихо обруливая меня, подрезает, успевает заметить демонстративно выставленный мной в окно «фак». Едем дальше – он впереди. Разглядываю машинку, в душе слегка напрягаясь: "Тойота лэнд крузер прадо"... Ну, думаю, на крайняк прикинусь женщиной старой, больной, слегка в маразме. В общем, по пути нам, так за ним и еду. Перед каждым пешеходным переходом крузак резко тормозит, короче, извращается, как может. Я женщина стрессоустойчивая, тормоза у машины хорошие, реакция у меня, несмотря на возраст, тоже ничего. В общем, прокатились по улице и разъехались каждый в свою сторону. Выдохнула...
Прошло дня три. Открывается дверь в кабинет (а я руководитель отдела из пяти человек), и моё высшее руководство, со словами «Знакомьтесь – это ваш новый сотрудник! » запускает в кабинет водителя памятной мне машинки... Моего прямого подчинённого с завтрашнего дня... Воистину, есть Бог на небе!
Прошло дня три. Открывается дверь в кабинет (а я руководитель отдела из пяти человек), и моё высшее руководство, со словами «Знакомьтесь – это ваш новый сотрудник! » запускает в кабинет водителя памятной мне машинки... Моего прямого подчинённого с завтрашнего дня... Воистину, есть Бог на небе!
| Случаи в транспорте |
* * *
А помните советские тиры-вагончики, в которых надо стрелять из пневматических винтовок по механическим мишеням, начинающим мигать при попадании?
В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, а вместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которые тогда только-только появились.
Но главное — тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесёт свои банки. Одна банка — десять пулек.
И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходило восхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматься собирать цветмет столь оригинальным способом!
В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, а вместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которые тогда только-только появились.
Но главное — тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесёт свои банки. Одна банка — десять пулек.
И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходило восхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматься собирать цветмет столь оригинальным способом!
|  |
* * *
Иду с работы, уставший и злой как черт. По телефону ещё на работе поругался с женой, дома жду продолжения разборок. Напротив меня большую квартиру занимает сын генерала МВД, лысоватый парень за 30, постоянно меняющий сожительниц. Особенность квартир в нашем доме такова, что происходящее в соседней квартире вообще не слышно через стену — даже громкую музыку, но вот в холле можно слышать каждое слово даже если люди не повышают голоса.
В общем, выхожу из лифта, и сразу слышу "спектакль в 2 ролях". Постановка до того напоминает мои разборки с женой, что я не удерживаюсь, остаюсь у лифта и прислушиваюсь. За 7 минут соседи успевают проорать почти все наши с женой проблемы, разложить по полочкам кто какой му. . к и разосравшись в полную дребедень девушка вылетает из квартиры в слезах, я же сразу от лифта направляюсь домой. "Дорогая, как же я тебя люблю! — говорю я жене прямо с порога. От желания ругаться и плохого настроения не осталось и следа! Блин, как к психоаналитику сходил... . .
В общем, выхожу из лифта, и сразу слышу "спектакль в 2 ролях". Постановка до того напоминает мои разборки с женой, что я не удерживаюсь, остаюсь у лифта и прислушиваюсь. За 7 минут соседи успевают проорать почти все наши с женой проблемы, разложить по полочкам кто какой му. . к и разосравшись в полную дребедень девушка вылетает из квартиры в слезах, я же сразу от лифта направляюсь домой. "Дорогая, как же я тебя люблю! — говорю я жене прямо с порога. От желания ругаться и плохого настроения не осталось и следа! Блин, как к психоаналитику сходил... . .
| Семейные истории |
* * *
Я всегда помнил её огромные зелёные глаза, тёплые руки, доброту, ещё она тратила последние деньги мне на игрушки. Моя самая лучшая сестра. Она была на 12 лет старше, мать практически всегда спихивала меня на неё, целыми днями сестрёнка гуляла со мной, у неё не было своей жизни (сейчас я это понимаю).
| Семейные истории |
Из непридуманного.
Уехала одна барышня в заграницу на несколько недель. Дома осталась престарелая интеллигентная мама-весьма, правда, активная и деятельная, не смотря на свой возраст. Последние несколько дней перед возвращением путешественница нервничала — не могла дозвониться до мамы, да и мы пытались по ее просьбе, и тоже не получалось. Наконец мама была обнаружена, подруга наша вернулась домой, казалось бы, шо все ок. Приходим мы к ним, сидим пьем чай, лезет хозяйка в холодильник и оттуда раздается удивленное: "Ни хрена себе! " Из холодильника извлекается литровая банка малиновой настойки, наполовину пустая. Со словами: "Щаз я все выясню", подруга идет в комнату к маме, откуда через минуту раздается: "Что? ... Творог? " Оказалось, на вопрос: "Куда ты девала бухло? " мама ответила: "Какой такой павлин-мавлин? Я творог ела, а у тебя там отвар малиновый стоял, я творог им и поливала. " Подруга задумчиво произнесла: "Хм, теперь понятно, почему я дозвониться не могла. Поллитра настойки... Творог поливала... "
Уехала одна барышня в заграницу на несколько недель. Дома осталась престарелая интеллигентная мама-весьма, правда, активная и деятельная, не смотря на свой возраст. Последние несколько дней перед возвращением путешественница нервничала — не могла дозвониться до мамы, да и мы пытались по ее просьбе, и тоже не получалось. Наконец мама была обнаружена, подруга наша вернулась домой, казалось бы, шо все ок. Приходим мы к ним, сидим пьем чай, лезет хозяйка в холодильник и оттуда раздается удивленное: "Ни хрена себе! " Из холодильника извлекается литровая банка малиновой настойки, наполовину пустая. Со словами: "Щаз я все выясню", подруга идет в комнату к маме, откуда через минуту раздается: "Что? ... Творог? " Оказалось, на вопрос: "Куда ты девала бухло? " мама ответила: "Какой такой павлин-мавлин? Я творог ела, а у тебя там отвар малиновый стоял, я творог им и поливала. " Подруга задумчиво произнесла: "Хм, теперь понятно, почему я дозвониться не могла. Поллитра настойки... Творог поливала... "
| Истории о женщинах |
* * *
Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам — в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)
| Истории о детях |
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
