Смешные истории

У моего сына в группе в саду есть девочка, у которой папа военный. Девочка очень дисциплинированная, умная, аккуратная. Одевается реально за 45 секунд. Забирает с сада девчушку всегда мама, но тут был ее отец. Настоящий военный в форме, суровое лицо, большой шрам на щеке. Такого увидишь реально испугаешься. Но тут выбегает его дочь... Чудо в розовом комбинезоне, отдает бате честь и рисунок в виде розового танка. Отец похвалили ребенка, отдал честь, посадил ее к себе на шею и после какого-то лепетания дочери четко и ясно выдал: "Есть команда покушать мороженное и купить новую куклу. Разрешите выполнять?" и после дочериного "Разрешаю! " тот со смехом помаршировал на выход. Вот это я понимаю БАТЯ!

Недавно утром, пока я еще спала, приехали родители из-за границы ко мне в гости. Они разговаривали шепотом, но моя собака услышала, что кто-то ходит по квартире, залаяла, начала вокруг них носиться, и я от этого проснулась. Но тут со мной произошло какое-то странное оцепенение, как будто парализовало. Я хотела что-то сказать и не могла, даже пошевельнуться не получалось. Помню только, что обратила внимание на то, какая красивая и счастливая моя мама. А папа все ее торопил, так как им нужно было опять уезжать. Мама подошла ко мне со словами: "Сейчас я на нее еще минутку посмотрю и поедем". И тут я потеряла сознание на несколько минут. Когда я окончательно пришла в себя, уже никого не было. Собака до сих пор стояла и виляла хвостом у дверей. Вроде, ничем не примечательная история, но мой папа умер десять лет назад, а мама в прошлом году. Зато теперь я точно знаю, что они встретились и у них все хорошо.

У меня ребёнок от первого брака, я его очень люблю и очень к нему привязан. На данный момент у меня второй брак, есть совместный ребёнок и ребёнок моей нынешней супруги, также от её первого брака.

Мой ребенок приходит к нам в гости на несколько дней с ночёвкой. Поначалу нынешняя супруга была не против, но сейчас пошли ультиматумы по поводу этого, мол, это наша семья, и ему здесь делать нечего, у него место жительства определено с матерью, и ты платишь алименты. Хотя её ребенок живёт с нами, и я абсолютно не против этого, а наоборот, даже не представляю, как может быть иначе.

Я очень люблю детей и хотел бы их видеть как можно больше. Супруга мне впихивает, что так никто не делает, и она уже у всех знакомых спросила, и все в шоке, потому что детей от прошлых браков не берут так в гости, тем более с ночёвкой.

Дело доходит до развода практически. Сейчас она настаивает, чтобы я его вообще не приводил в дом. Не знаю, что мне делать: и семью терять не хочется, но и дети же ни в чём не виноваты. Как мне ребёнку обьяснить: "Я тебя не буду больше брать, так как у тебя семья там"? Может, конечно, я заблуждаюсь, но чего-то моя внутрення мораль мне говорит, что я прав, и то, что ребёнок пару дней может побыть и у меня, в этом ничего страшного нет.

История, рассказываемая всем новоприбывшим в Израиль.

Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь — я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). ООО, обрадовались румыны. Вон стоит адыг карачаевский и показывают на первого чернового претендента на расстрел. Поговори с ним на своем родном языке, докажи, что не еврей. Ну жить-то хочется. Стал наш "адыг" нести какую-то ахинею и махать руками. Второй тоже ему отвечает, тоже машет. Потом обнял "земляка" — свой это, говорит, из соседнего аула...

Так два еврея-одессита спаслись при оккупации. Но главное не хитрость еврейская. Не об этом история. Главное, что никто из русских, татар, украинцев соседей — их не выдал.

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х[рен]". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...

Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипе[тух]а с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т. д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан — светлая голова! — пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...

В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х[рен]"!

День ВДВ, вечер. На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода "постоять" за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы — "а что это у тебя, а как, чего, зачем?.. "Наконец, задают главный вопрос: "Ты знаешь какой сегодня день? "И это было их главной ошибкой! Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета: "Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ — Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников — берет и тельняшка, девиз ВДВ — "Никто кроме нас! ", Слава ВДВ! "Толпа — в хмуром о... (цепенении) — как же, добыча срывается и как срывается. Паренек повторяет уже настойчиво: "Слава ВДВ!! С праздником! "Подходят более вменяемые тельняшки, "Слава ВДВ! ", "За ВДВ", братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями. Как говорил Суворов, "Удивить — значит победить".

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный

— Вот именно, что каждый сам за себя. Лет восемь назад мой друг ехал в трамвае, целый вагон старушек, пьяный молодой человек и симпатичная женщина. Пьяный молодой человек приставал к женщине, засовывал руки, куда не следует, и вел себя разнузданно. Пассажиры попросили вмешаться, он вмешался. Вышла драка, у пьяного молодого человека нос сломан, зубы выбиты. Приехала милиция, начали собирать свидетельства — старухи по домам разошлись Малахова смотреть, женщина под предлогом, что у нее муж ревнивый, и вся эта история ей ни к чему, заявление писать не стала. Итог ясен — мой товарищ получил два года условно за хулиганство и платил за лечение зубов подонка.

— Нужно понимать реалии нашей страны и характер россиян. "Кто хочет быть свидетелем, граждане? Имена, фамилии!". Нужно всегда об этом помнить, когда, например, захочешь защитить девушку от 5 пьяных отморозков. Потом может оказаться, что отморозки – это бедные школьники, которых ты хотел ограбить, а девушка на тебя заяву об изнасиловании накатает.

А потом истории про то, как "я лежала в сугробе, а мимо шли люди, и всем было начхать"...

На 101-м году жизни умер один из создателей отечественного телевидения, журналист и переводчик Энвер Назимович Мамедов. Человек-легенда. Участвовал переводчиком на Нюрнбергском процессе. Был первым заместителем председателя Гостелерадио СССР.

"Очень точно давал замечания, где какие неточности или двусмысленности. В этом смысле он был очень талантливый, эрудированный человек", — поделился своими воспоминаниями политический обозреватель Гостелерадио СССР и России Тихомиров о том, как приносил свои материалы Мамедову.

Один из коллег вспоминает такой случай.

Во второй половине 60-х в Китае началась культурная революция. Отношения между Китаем и СССР были из рук вон плохие. Новостные программы рассказывали о бесчинствах молодчиков-красногвардейцев, которых маоисты натравливали на врагов.

На совещании обсуждалось как бы переименовать погромщиков, чтобы не вызывать нехороших ассоциаций.

Мамедов спросил:

— А как красногвардейцев по-китайски называют?

— Хунвейбины

— А зачем вы переводите? — сказал Энвер Назимович.

Так русский язык обогатился не только новым понятием, но и именем нарицательным.

Киев. Наши дни. Подслушала разговор двух собачников на прогулке:

— Как его зовут?

— Кокс

— Так он же не белый, а черный?!

— Мы из Луганска, у нас кокс черный.

Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем "гаишник". Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания.

— Молодой человек!

Кажется, влип... Интересно, что делают "гаишники" с пьяными велосипедистами?

— Молодой человек, подойдите сюда!

Именно "подойдите"! В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться...

— Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь!

Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".

— А... что мне теперь будет?

— Вам? Ничего.

—?

— Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал пьяным за рулем, а вы — свидетель...

Я учительница. Веду как-то урок в 9 классе, на уроке рабочий шум (шелест тетрадок, скрип ручек, шёпот), окно открыто, птички поют. И вдруг я как пёрну! Я не хотела, само вырвалось, я сама не ожидала. Ученики типа как не поняли, кто это сделал, хотя звук исходил очевидно со стороны моего стола. И тут парень с первой парты, глядя на моё смущение, говорит: "Извините, это у меня вырвалось! "Ну, думаю, джентльмен)) Все поржали, успокоились. Урок закончился, все ушли, а я говорю тому самому ученику: "Спасибо! "А он мне говорит: "Ну что Вы! Помните, когда я был в 5 классе, у меня случился понос, я навалил в штаны и сидел после урока в туалете и плакал. А Вы зашли и спросили, в чём дело. А когда узнали, принесли мне пакет, чтобы я сложил грязные вещи, и дали свои старые штаны, чтобы я мог дойти до дома. И сказали, что со всяким бывает и что мы не будем вспоминать эту историю". Действительно, этот мальчишка попал в такую стрёмную ситуацию, а я успокоила его и дала ему свои старые штаны из кабинета, в которых я окна мою, убираюсь перед 1 сентября и так далее. Теперь оказалась его очередь спасать меня от позора. Он сказал: "Мы тоже не будем вспоминать эту историю". Правда, джентльмен!

Был у бабушки в деревне в давние времена такой случай. Ночь. Местная пьянчужка не в состоянии дойти до своей деревни, поэтому свернула туда, где поближе было — на кладбище. Прилегла на могильную насыпь, накрылась венками и уснула. Ближе к утру на кладбище двое мужчин притащили девушку, с целью изнасилования. Т. к. она очень сильно сопротивлялась, было решено сначала в неё залить водку. А оказались они как раз рядом с той могилой, на которой спала пьяная дама.

Пьянчужка ещё не проспалась, но на слово "водка" у неё сработал рефлекс, и со словами: "Я тоже буду, мне тоже налейте", она вытянула дрожавшую руку из-под накрывавших её венков.

Реакция вполне предсказуемая: девушка, которая и так была в шоке от предстоящей участи — в обмороке; неудавшиеся насильники — за пять деревень с белыми, как полотно, лицами и трясущимися конечностями.

Лет 50-55 назад рядом с нами жил ветеран, потерявший 3/4 правой ноги, потому, имея золотые руки, сам себе смастерил довольно неплохой деревянный (сгибающийся в колене!) протез. Как все ветераны, он получал копеечную пенсию, но очень любил "дезинфицироваться". Чтобы начать "процесс", он придумал способ получить 3 рубля на бутылку водки: подходил к какому-нибудь новоприбывшему в район (новый городской район постоянно рос), садился рядом и заговаривал "за душу", выводил того человека на спор: хочешь, гвоздь в колено забью? "Не может быть! "Заключив спор, он доставал "сотку" (гвоздь в 10 см длиной) и на глазах у очумелого зрителя, забивал гвоздь в "колено". Получал выигрыш и всегда делился "напитком" с жертвой "шутки". Правда, он никогда это не делал дважды с тем же самым человеком. Правда, вскоре они все передружились и сосед прекратил портить свой протез...

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.

Ей 22, и она два месяца в Америке была. Вот и рассказывает хохму.

Она жила несколько дней в Голливуде, в общаге с семью австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну, она сжалилась над ними, сказала, мол, давай, угольку дам.

Они начали вопить, мол, вы, русские, совсем, что ли, тупые — уголь жрать. Она им, как могла, объяснила, что это — не каменный уголь, а мол, древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д.

Короче, все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.

Ну, она утром возвращается, смотрит — все, блин, мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем

Потом по общаге пошла молва, мол, понятно, почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь

В неспокойные 90-е, после первой войны в Чечне, власти одной из республик Северного Кавказа объявили кампанию по добровольной сдаче оружия и боеприпасов за вознаграждение, с освобождением от ответственности за незаконное хранение.

Фишка ситуации была в том, что деньги платили так же и за добровольно сданные взрывчатые вещества. В том числе — самодельные.

Кто оказался ушлым изобретателем схемы — науке не известно, но слух о лёгком заработке разлетелся за несколько дней. Аммиачная селитра исчезла отовсюду — и из магазинов для садоводов, и с оптовых складов. Многие ездили за ней в соседние республики. Рецепт взрывчатки не знал только новорожденный, да и соблюдать его не особо-то и нужно было — способности взрываться от полученной смеси не требовалось.

Спустя какое-то время ментовское начальство спохватилось и лавочку прикрыло. Но денег за взрывчатку из схронов, случайно обнаруженных в горах по время сбора черемши, жителям республики успели выплатить немало.