Лучшие истории

На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: "Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу". Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:
— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто.
Продавщица подыгрывает:
— Как раз такой есть.
И отдает мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.

Выпускной.
Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.
Ну, в общем, стоим, курим … Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
— Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы еще и пр@ституток заказали!

Пришла на собеседование: мне и еще двум кандидаткам дали тест на трех страницах А4. Вопросы банальные в стиле: «кем будете через пять лет; какие ваши положительные качества». Вакансия не особо шикарная, компания — не Гугл, а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: «Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать? » Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами «а что, так можно было? ». Я сама офигела, если честно. Завтра выхожу.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено aнeкдотoв.nеt
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!

— Немцы все делают хорошо, кроме вина. Автомобили, кухонная техника, даже английская королева — она немка!
— Да, именно поэтому она еще работает, хотя ей 90 лет.
* Из интервью с Джереми Кларксоном.

Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП ("лучший представитель породы") на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы — лучшая с@ка области! ". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Смотрю по телеку финансово-аналитическую программу. Собравшиеся здесь лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между делом, — а чем должен запастись человек на случай особенно крутого катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности
(деньги, акции, машины, квартиры и пр. )обратятся во прах? Что останется в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить?
Эксперты сошлись во мнении: человек должен обязательно запастись тремя вещами — золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.

Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю. aнекдoтов.net
Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона,
и рецепт протягивает:
— Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства?
А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так
удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства
противопоказаны):
— А сколько же вашему мальчику лет?
— Да 32 годика!
Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...

Еду в маршрутке. По радио — какая-то очередная викторина, типа, ответь правильно на 5 вопросов, получишь приз. Причем вопросы специально очень легкие. И вот, дозванивается туда девушка, по радио ж не видно, что блоднинкО. Первый вопрос: что делают пчелы? Мед. Второй: из чего состоит поезд метро? правильно, из вагонов. Третий: вист груша, нельзя скушать? Ну, лампочка понятно, девушка отвечает. Апофеоз был на следующем: сколько месяцев в ВИСОКОСНОМ году? Мгновенный ответ: девять. Водитель маршрутки печально хрюкнул...

Периодически стали пропадать лаки для ногтей. Никто из домашних не сознавался. И вот в один прекрасный день, когда папа стоял у шкафчика со своими инструментами, я заметила свои лаки, стоящие в рядочек. Оказывается, они очень ему подходили для покраски поплавков)))