Смешные истории

мужчина сидит у окна? Он теперь живёт у нас. Швед. Нашёл по объявлению брачного агентства Русскую невесту, переписывались с ней. Договорились, чтобы лучше узнать друг друга, съездить вместе в отпуск. Платил, естественно он.

Приехал в Питер, невеста оказалась даже намного ярче, чем на фотографиях, встретила в аэропорту, да ещё по-английски объяснялась вполне бодро, но вот беда – посидели в кафе, выпили немного, дальше ничего не помнит. Мошенница оказалась. Очнулся в каком-то сквере, ни бумажника с деньгами, ни документов, часы, куртку и ботинки тоже украли. Чемодан он в камере хранения оставил – но его и получить без квитанции нельзя.

Забрёл к нам, лопочет что-то, а пойми его, что ему надо? Зинка – повариха – пожалела, нашла ему башмаки, поесть дала. Подвернулся посетитель, перевёл – помощь мужику требуется.

И где-то через сутки после телефонного звонка, в кафе появился представитель Шведского консульства. Долго назидательно что- то говорил бедняге, потом сообщил, что на получение копии паспорта из Стокгольма понадобится не меньше недели. Если есть возможность вашему гостю это время пребывать здесь – гарантирую наша признательность – в консульстве его устроить нет возможность, а в отель человека без документов не пустят, да и кто будет оплачивать?

А мы ему уже раскладушку в подсобку поставили, там и спит. Душ у нас в санузле есть, скинулись, купили ему простыни и полотенце. Зубную пасту ещё. Мужик оказался поваром высшего класса. На Зинку нафыркал, теперь всё делает на кухне сам. Просто супер. Весёлый такой. Посетители в восторге, как он готовит и сервирует.

– Хотите попробовать?

— Нет, – говорю, – спасибо. У меня жена не хуже готовит.

— А вы ему можете за пятьдесят граммов заплатить?

— Конечно. Давайте два по сто, и мне бутылку пива, как обычно.

Моего куцего английского хватило только, чтобы предложить ему выпить, сказать "Добро пожаловать в Петербург", и пожелать удачи, выслушав в ответ чуть ли не со слезами на глазах:

— Вы, Русские, потрясающий народ! Спасибо!

Через неделю его уже не было, получил паспорт, выручил свой чемодан с хранения и улетел домой.

А к нам даже телевидение приезжало – городские хроники. Интервью у него брали. Жаль, что уехал – у нас так никто никогда не готовил. Больше всех Зинка переживает – она на него глаз положила…

Эпизод второй – два года назад.

Суббота, раннее утро, начало седьмого. Гуляем с собакой. Обгоняем двух тётечек средних лет, пёс суётся к ним носом – он вообще любопытный. Одна –

— Ой, а он у вас не кусается?

— Не кусается, говорю, можно погладить.

Вторая – видно, что волнуется:

— Скажите пожалуйста, а где здесь парк туристских автобусов?

— Каких автобусов?

— Туристских – суёт мне бумажку, – вот адрес- Заневский проспект, дом один.

Кто не знает, Заневский 1 – это отель института усовершенствования врачей и институт стоматологии. Монументальное здание архитектуры "Сталинский ампир" на берегу Невы у моста Александра Невского.

— Отродясь не было тут никакого парка, живу здесь больше двадцати лет…

— Ну как же, вот же нам адрес дали, листок мне протягивает.

Беру, читаю – там просто неразборчиво сокращение – не Заневский проспект, а Заневский пост – это уже самая окраина, пригород админиистративно.

— Ой, а вы не подскажете, как туда проехать?

— А хрен его знает, как туда проехать. Знаете что, мне вас проще довезти, чем попытаться объяснить маршрут.

Пойдёмте. Только собаке дайте вас обнюхать, а то он орать начнёт – он всегда лает, когда в машину кто-то незнакомый садится.

У тётечек глаза раскрываются на максимальный диаметр. Сажаю их в машину – рядом во дворе стояла.

Пёс – в багажник (у меня внедорожник, места достаточно). Трогаем.

И по пути они мне излагают ситуацию. Они из Тулы, приехали на пять дней по туристской путёвке. А вчера одна из них ухитрилась оставить сумку с документами в автобусе после экскурсии.

Глаза на мокром месте, рассказывала, что с помощью гида с трудом выяснили, где можно найти этот автобус, и как только настало утро, рванули на поиски, надеясь ещё застать того водителя.

Приехали. Нашли эту стоянку автобусов. Разумеется, ни одной машины – все с утра уже на маршрутах. Чуть не плача, прощаясь с надеждой, растеряша поднимается в будку охранника.

Кто из читателей видел, как у человека за секунду настроение поднимается от нуля до ста градусов?

Она выскакивает из будки с найденной сумкой, чуть ли не "Ура" кричит во всё горло – счастливых объятий удостоился не только я, но и мой пёс.

Подвёз их обратно, туда где встретились, и мы пошли с собакой домой, улыбаясь. Довольный пёс улыбался ещё шире меня.

Разгружали большими крановыми совками прямо в машины на причале. Вдруг из третьего трюма бегут грузчики. Оказывается, в трюме, где-то остались запасы сахара, и на его аромат прилетела матка пчелы, а с собой естественно и рой привела. Картина маслом — грузчики столпились у края открытого трюма, наблюдая, как рой группируется возле своей матки в висячий, живой ком. К капитану подходит матрос и настаивает, что он может помочь делу.

Берёт ведро с отработанным маслом, мочит в нём мешок, одевает старую, но очень толстую фуфайку, не смотря на жару, поджигает жгут и подходит под рой. Дым валит густой и прямо на живой ком. Рой потихоньку тает. Вскоре снимается и сама матка, мы так понимаем, а за ней дружно и весь рой. На берегу, вся эта братия садится на борт машины. Водитель, здоровенный афроамериканец, заперся в кабине и с удивлением наблюдал, как его грузят пчёлами. После краткого разговора на пальцах со старшим стивидором, он тронулся и увёз с собой рой. Вроде и всё, но история на этом не закончилась. Разгрузившись частично, мы отправились в другой порт на

Кубе — Сантьяго де Куба, который находится на юге возле самой американской базы Гуантанамо. Там продолжили разгрузку, и вот опять грузчики бегут из злополучного трюма, покусанные пчёлами. Оказывается, не все улетели, а оставшиеся без матки и в незнакомых краях, стали вообще неуправляемые и злые. К слову, эти американские пчёлы гораздо кусучее и опаснее, чем наши – родные. И пользы от их укусов гораздо меньше. Грузчики наотрез отказываются от разгрузки. Чтобы читатель понимал, на Кубе грузчик профессия уважаемая. Бывало грузчики не начинали работу пока на верхнюю палубу не включали музыку, ну а если пчёлы кусают, так какая уж тут работа. Пока решали, что надо делать фумигацию трюма, пока провели фумигацию и проветривание, прошло полдня.

Разгрузка продолжилась. При отходе решаем за чей счёт простой почти полдня. Капитан настаивает, что это — не наша вина, береговые службы наоборот. Один из офицеров порта предлагает вызвать капитана порта, как арбитра в споре. Приходит очень симпатичный кубинец в мундире при регалиях. Спрашивает, откуда эти пчёлы? Из Мариеля, отвечает капитан.

Мариель – Куба, пчёлы – наши, значит и простой пол дня – забота кубинцев. Оформили документы и благополучно отправились домой. Много воды утекло, но в памяти так и остался симпатичный и справедливый капитан порта. Спасибо ему.

по телефону. Людей в вагоне было совсем мало и девочка смело взялась за меня:

— Дядя, а почему у вас женская сумочка?

Мама, не отрываясь от телефона, без энтузиазма упрекнула:

— Лиза, не приставай к дяде.

Я возразил:

— Ну что вы, она мне нисколько не мешает, наоборот, за разговорами и дорога веселее.

Мама удовлетворённо кивнула и уже больше не возвращалась из глубин своих телефонных интриг.

Я ответил:

— Это сумочка не женская и не мужская, это сумочка для фотоаппарата.

Потом Лиза рассказала, что они с мамой были в Москве на танцевальном конкурсе и что она заняла там четвёртое место. Девочка задавала железнодорожные вопросы, а я подробно отвечал: Почему рельсы стучат, зачем нужны шпалы и для чего электричка упирается в провода.

Потом она предложила:

— Дядя, а давайте во что-нибудь поиграем.

Я, не долго думая, предложил играть в города, но дело у нас не пошло, ведь Лиза ещё не знала ни одного города кроме Одинцово и Москвы. Тогда я предложил играть в рифмы и быстренько объяснил что такое рифма.

Девочка сразу поняла и со скоростью компьютера стала выдавать очень необычные, но филигранные рифмы на любые, самые сложные слова. Уже тогда я почувствовал что-то не ладное, но не подал виду, а Лиза сказала:

— Просто рифмы – это не интересно, давайте, вы мне будете говорить слово, а я буду придумывать маленький стишок с этим словом.

А не слишком ли самоуверенно, для шестилетней девочки? Подумал я и сразу решил начать с чего потруднее:

— Ну, придумай мне стишок со словом... со словом, скажем – Укупник.

— А что это такое?

— Это такой человек, у него фамилия Укупник.

Лиза закрыла глаза и без всякой паузы, дирижируя себе рукой, с выражением произнесла:

— Ко мне под юбку заглянул Укупник, но, я не испугалась, там подъюбник…

Я просто остолбенел и почувствовал себя сеньором Сальери, слушающим Реквием Моцарта.

Ни я, ни кто либо из моих знакомых, кроме, наверное, Димы Быкова, не смог бы вот так сходу выдать что-то подобное, а тут шестилетний Пушкин в электричке.

Мама Пушкина зашевелилась и не отрываясь от телефона бросила:

— Лиза, на следующей выходим, скажи дяде "до свидания", не забудь веер и пойдём.

Девочка встала со скамейки и быстро заговорила:

— Давайте скорее, а то нам выходить, последнее-припоследнее слово, чтобы я сочинила последний стишок.

Я, ещё не до конца очухавшись от подъюбника, выпалил совсем уж немыслимое:

— Павка Корчагин.

— А что это – павкакарчагин?

— Это тоже человек, Павка, ну, Павел – имя, а Корчагин – фамилия. Павка Корчагин.

Пушкин кивнул, закрыл глаза и с выражением выдал:

— В домике том, где жил Павка Корчагин, было темно, только палки торчали…

До свидания, дядя.

После того, как Лиза с мамой вышли, я ещё целых полчаса приходил в себя, чуть свою остановку не прозевал, ведь такого уровня рифмы мог выдавать как минимум Высоцкий, да и тот, наверняка не моментально, а после бессонной ночи.

Хоть бы ей поскорее объяснили, что она – Пушкин.

Ай да Лиза, ай да сукин сын…

поэтому сопровождающие разъехались по разным адресам для поисков. Если они не найдут, то свадьба не состоится. А лимузин заказан, ресторан тоже, гости приехали отовсюду. Какой скандал устроила невеста – можете представить. Если ты так относишься к свадьбе, то так ты будешь относиться и ко мне всю жизнь! А может быть ты специально забыл? А не утащила ли его какая-нибудь твоя подружка специально? И пошло-поехало.

Куча слез и расплывшийся макияж. Успокоить невозможно. Я говорю жениху: "Не беспокойся" и начинаю снимать. Она приводит себя в порядок и начинает позировать. Пока не привезли документ ей некогда было скандалить, а приходилось улыбаться для фото. Но свадьбу она ему омрачила на всю жизнь.

История вторая: Свадьба китайцев. Церемония в саду роз. Перед самым началом выяснилось, что жених потерял обручальное кольцо невесты минуту назад. Вся свадьба начинает ползать по траве возле жениха раздвигая каждую травинку. Время идет. Невеста вместо скандала весело смеется. Ей смешна эта ситуация. Жених очень расстроен, но она его успокаивает и целует. Кольцо не находят, снимают с руки подруги и с этим кольцом обручаются. После окончания церемонии жених находит кольцо во внутреннем кармане пиджака, куда он его спрятал для сохранности. Невеста возвращает подруге кольцо, одевает свое и радуется. Опять целует жениха и окончательно его успокаивает.

Вопрос: Кака семейная пара будет жить лучше?

Первую историю я вспоминаю всякий раз, когда для выставки нужно сделать какой-нибудь коллаж и нужна хорошая фотография невесты. На первой свадьбе невеста была красивая, у меня было много времени и я ее хорошо отснял.