Смешные истории

Мне 4 года. Поехали с бабушкой и дедушкой и их друзьями на озеро. Бабушки заплыли очень далеко, дедушки сидят на берегу, играют в карты и выпивают. И маленькая я решаю плыть к бабушкам. Я в кругу, все в принципе безопасно. Тут на немалой глубине мой детский мозг решает, что к бабушкам я должна подплыть красиво, лежа на кругу. Начинаю вытаскивать ноги и переворачиваюсь. До бабушек еще далеко, до дедушек еще дальше. Барахтаюсь, уже представляю, как лежу на дне, а вокруг плавают акулы, как меня подхватывает дед, проплывший метров 100 в считанные секунды.

Сестре года 4. Гуляет по огороду — улице. Дед занимается хозяйством рядом, присматривая. Рядом соседи держат большое хозяйство свиней. Все фекалии вытекают на поле. За десяток лет четверть поля — навоз, глубиной несколько метров, но сверху все покрыто травой и границу заметить невозможно. Летом в жару эта гуща покрывается корочкой. Сестра бежала за петухом, который успешно сел на такую корочку. Вот только вес 4летнего ребенка она не выдержала... Сестра нырнула в навоз с головой. Сосед видел это, но сбежал во двор, сделав вид, что не заметил. Лишь дед рванул к яме и вытащил сестру, которая уже захлебывалась. Дедушка, ты наш герой и ангел- хранитель! Спасибо за вторую жизнь!

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" — комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно — закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так — какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей — не смешно ни капли, а настроились-то

Ходим с котом в ветклинику на капельницы. И вот сегодня, вроде, всё, как обычно — поставили, вернула его в переноску, поставила на диванчик и собираюсь расплачиваться...

И тут в дверях появляется подросток с маленьким котёнком в руках. Их провожают в кабинет, а через несколько мгновений оттуда слышится писк и очень жалобное мяуканье.

И тут мой большой котяра начинает бесноваться, да так, что падает в переноске с дивана и отчаянно пытается выбраться.

Пытаюсь понять, что происходит, достаю его из переноски, и тут мальчик выносит котёнка, приговаривая: "Ну вот, совсем ведь не больно". Мой кот мгновенно успокаивается, внимательно смотрит на малыша, который всё ещё трясётся от страха. Мальчик ставит котёнка на стойку и достаёт деньги, а тем временем мой большой рыжий кот уже вовсю мурчит, успокаивая маленького, и лижет ему макушку.

Декоративные крысы отличаются от диких тем, как они спят. Дикие крысы никогда не спят на спине, раскинув лапки в стороны, поскольку подвергаются постоянной опасности. Кроме того, сон у них более чуткий. Декоративные же, родившиеся и выросшие в безопасной обстановке, дрыхнут ну точно как маленькие дети.

Все мы слышали истории о том, как животные спасают людей благодаря своей повышенной чувствительности.

Так вот. С некоторых, относительно недавних пор, декоративные крысы перестали спать на спине, и стали сильнее напоминать своих диких сородичей.

Они что-то знают?

На первом курсе хорошо общался с девушкой из параллельной группы. Жили в общаге в разных комнатах, но отношения с соседями не складывались у обоих. Решили пожениться — семейным давали отдельную комнату. Обсудили бытовуху, договорились, что отношения будут свободными, никто никому не обязан, после диплома разведемся.

Но со временем я стал все меньше встречаться с другими, с этой подругой иногда был дружеский ceкс. Как-то лежим с ней утром, болтаем о всякой ерунде, вдруг понимаю, что вот оно — счастье, под боком лежит. Сказал: "Я не хочу разводиться, кажется, я тебя люблю". Она сказала, что думала, что не дождётся от меня этих слов.

14 лет жили вместе, любили друг друга до безумия. Купили квартиру, хотели детей. Год назад ковид её победил. Моё златовласое солнышко угасло. Время идёт, а легче не становится.

У меня замечательный муж. Один только недостаток — он везде и всюду сует свой длинный нос! Он абсолютно всегда даёт свой бесценный совет и высказывает своё мнение. Даже когда я не просила. Это было всегда, он никогда не изменится, я уже даже не ору, но иногда мне кажется, что я схожу с ума! Причём касается этот дом советов только меня — ни коллег, ни родственников, никого он не за[дал]бывает своим ценным мнением! Готовлю ли я салат, выбираю ли дочке колготки, себе прокладки, выполняю ли я свою работу, в которой он ничего не соображает, — всё это сопровождается советом! Раньше я орала, психовала. Он и сам всё знает, а заткнуться не может. Теперь просто молчу.

Однажды решила провести эксперимент. За[дол]бать его своими советами по поводу и без повода. С ходу на день придумала около 20 бесячих советов и потом в течение дня ещё по ходу придумывала и советовала, докапывалась до него по беспределу, критиковала по мелочи. Когда ложились спать, муж с невероятной нежностью посмотрел на меня и промолвил: "Не знаю, что за день такой, но за 8 лет брака я никогда не чувствовал от тебя такой любви и заботы. Пожалуйста, будь такой всегда", — и сладко уснул. Охерела я знатно.

Наутро меня ждала поездка в магазин, где мы купили все для дачи, на что вечно денег не было. Конечно, там он помогал мне выбирать цветочные горшки и садовые фигурки. Я не смогла признаться ему, что специально вела себя как тварь, чтобы он посмотрел на себя со стороны. Что делать — не знаю.

Собачки.

Много лет назад, я работал на одну крупную компанию, ревизором. Одним из моих объектов была птицефабрика в 30 км от города. Ездить туда приходилось ежедневно, проверял все подряд. Когда вечером ждал машину домой, часто на КПП охраны играл с молодым кобелем. Собаке было что-то около года, крупный, чуть больше овчарки. Лопал начинку моих

Жена рассказала.

Под подоконником у нас на кухне поселились воробьи. Каждый год по весне ремонтируют своё жильё, что-то скребут, да так, что мыши отдыхают. Мы уже шутить устали, что они под подоконником вместо гнезда маленькую пятикомнатную хату забубенили. Да ещё пару комнат понаехавшим, то есть поналетевшим сдают за два червяка в день.

И в предверии весны эти летучие твари опять затеяли ремонт. Но, видать, кроме расширения жилплощади они ещё и обстановку в доме меняют. Поскольку откуда-то таскают перья. Наверное диван ремонтируют. Или перину набивают. И в середине дня напротив гнезда сидит на ветке берёзы воробей. Прилетает воробей, приносит перья.

Первый начинает на него что-то чирикать, дескать где был, почему задержался? Прилетевший попробовал ответить. Перья выпали. Первый залился — дескать даже перья удержать не может. Второй подлетел к первому, подождал, пока тот заткнётся и (по словам жены) реально выматерился. Коротко и понятно. После этого первый воробей как-то быстро слинял. Наверное к маме улетел.

Проводила чистку в гардеробе. Отобрала стопку футболок мужа, непонятно как оказавшихся в нашем шкафу. По признанию мужа, некоторые он получил в подарок в студенческие безалаберные годы от таких же друзей. Куда их отправить? Ну конечно на дачу (раз она есть). Моему папе не важно в чём копать грядки, главное — в чистой одежде. Ну самое то! Получите и распишитесь.

Через некоторое время диалог с моим братом.

— Ты что на дачу отправила? Такое нужно сжигать!

— Да какая разница для огорода-то?

— Для огорода? Папа на заседание членов правления (а мой папа один из них) в начале сезона, куда собрались все дачники, надел футболку с надписью "Sex instructor. First lesson is free"! И непонятно сколько раз он ее вообще надевал...

Мой папа — уважаемый в городе человек, занимает очень значимую должность, порядочный семьянин, очень образованный человек, но совсем не понимающий английский...

Приехал в большой медицинский центр. Это огромное здание, а мне нужно попасть на 12 этаж. Лифт старый, ползет медленно, с остановками. На одной заходят необъятный мужик в белом халате с красивой женщиной. После этого лифт отказался ехать дальше, обозначив перегрузку. Толстяк, чувствуя себя хозяином положения, повернулся ко мне: Видимо, вам нужно выйти. Может быть, если бы не было красивой женщины, я бы вышел. Но в данном случае, пояснил ему, что у меня нет проблем, а вот ему стоит начать худеть. Сам я не толстый, но крупнее толстяка по высоте. Он, с улыбкой, поглядывая на красавицу, сказал ей: Похоже новый диетолог появился. Ответил, что я просто народный целитель, и у него неважная аура. Красавица, закрыв лицо руками от смеха, выскочила из лифта, а за ней и толстяк. Через час, я встретил ее, зайдя в метро. Вот так, я познакомился со своей будущей женой. Кстати, она диетолог.

История, увиденная, к сожалению, не мной.:-)

На светофоре останавливается новенькая, с иголочки, "девятка". Тут сзади к этому светофору подъежает Мерс. Причем, так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно, в каком состоянии был водитель, но затормозить Мерс не успел (или не хотел:-). Шмяк — зад "девятки" размазан.

Ну, оба водителя выходят и, вроде, как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила Мерса кроет бедного водителя "девятки" матом, орет, брызжет слюной, а водила "девятки" стоит так, потупившись, в асфальт смотрит и молчит...

Ну, собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай, скажи хоть что-нибудь.

На что водитель девятки так жалобно:

— Ну, что я ему могу сказать, это — мой отец.

Время и место встречи остаётся прежним??

Эта удивительная история случилась в ноябре 1979 года. Вся страна смотрела фильм "Место встречи изменить нельзя" и очень переживала. "– Пасюк, Ваня! А ну держи меня! – Как держать? – Нежно! "Как раз эту серию.

А мы той осенью перешли в четвёртый класс. Новые предметы, новые учительницы,

Несколько лет назад мы работали на рождественском фестивале в Мюнхене. Несмотря на опыт и перманентную готовность к сюрпризам и атасам, никому даже в голову не пришло в конце декабря задать организатору такой простой вопрос: "Извините, товарищ, а сцена у вас внутри или снаружи? "

"Вы чего, ребята, совсем …нулись? — мирно спросил

Навеяло историей про "кровь с молоком". Дело было в конце 80-х, водка только с 14 часов и с бешеной очередью. Друг мой работал продавцом кваса в киоске напротив магазина. Рассказывает картину. Представьте себе крыльцо советского магазина конца 80-х — ремонта не было с 1913 г. ,ступеньки все сколотые, да еще и ранняя весна — гололед. Выходит из магазина мужичок из тех, что по трое, в каждой руке несет по заветной бутылке, лицо сияет (еще бы, столько отстоять, штурмом взять прилавок и т. п.). И вот спускается он по этой лестнице, спотыкается и начинает падать, причем — лицом вперед. Нормальный человек в таких случаях ИНСТИНКТИВНО выставляет руки перед собой. Но в каждой руке по бутылке. Так мужик успевает завести обе руки за спину и со всеи дури хрясь мордой об асфальт. Встает, все лицо в крови, смотрит на бутылки — они обе целые — и на лице расплывается довольная улыбка. Тогда у нас в ходу появился термин (вместо инстинкта самосохранения) — инстинкт водкосохранения.

У двоюродной сестры заболел кот: не ел, ослаб, сестра сказала, что он на третий день стал прятаться в углы — значит, ушёл умирать! Коту — три года, але. В ветеринарку она идти не хотела, сказала: некогда, и денег сдерут. А сама уже начала просматривать объявления, где котят породистых продают недорого. Я в шоке была, сама в другом городе находилась. Отправила своего МЧ забирать у неё кота с легендой о том, что мы щас его тихонечко усыпим (у нас подруга учится на ветеринара). Сестра с удовольствием отдала кота, мне потом даже показушно всплакнула в скайпе.

Мы выходили её кота (пришлось сделать 10 капельниц), это оказалась вирусная инфекция. Она тем временем купила нового малыша-вислоушку, и он за неделю пребывания у нее умер, т. к в доме инфекция осталась. Она не знает, что первый кот — у нас, и он жив, боюсь, будет требовать кота обратно. Котенку она тоже не оказала помощь и рассказала нам, что просто купила чахлого котенка, и ее обманул заводчик.

И этот человек ахает и подписывает петиции про нашумевших живодерок, хотя ничем от них не отличается.

Вспомнила рассказ своего давнего приятеля — Вовы Жигаловского, который несколько лет назад трудился в различных правоохранительных органах.

Действие первое. Ж/д вокзал. К перрону подходил проходящий поезд, из него выскакивают два мужика, поспешно покупают пирожки и жадно поедают здесь же. Неожиданно один из них давится хлебушком и начинает задыхаться. Присутствующие зовут на помощь. Помощь является в виде пассажиров, милиционера и тетеньки из этого же паровоза, назвавшейся медиком.(Дяденька, меж тем, синеет и падает на окурки перрона).

Действие второе. Тетенька-медик, чтобы спасти жизнь человеку, требует у окружающих режущий предмет. Холодное оружие находтся лишь у милиционера, который без всякой пользы топчется здесь же. Тетенька-врач милицийским ножом вскрывает трахею у пострадавшего и начинает что-то ковырять у него в горле. Объявляют отправление поезда.

Действие третье. Труп с разрезанным горлом на пустом перроне, рядом стоит милиционер, в руках у него окровавленный нож.

Эпилог. Тетенька потом нашлась, действия её признали верными.

Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.

Москва. Центр. Зеленый крокодил напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там, где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая КИА. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тетенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. О(ху)фигевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую КИА и уезжают. Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и, не веря своему спасению, отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе, не умеющая думать, сама того не подозревая, спасла бедолагу. А может быть, и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.