Смешные истории

стало легче! Я спокойнее, дети спокойнее. Не надо готовить жрать кастрюлями, чтобы он копошился и говорил, что все котлеты кривые, суп жидкий и в салате слишком много лука. Никто, [м]лять, не храпит под ухом, развалившись на весь диван! Оказалось, что детям можно уже делегировать часть обязанностей, и они не отвечают словами отца: "А чего это я должен это делать? "Не жду от мужа ничего, знаю, что его нет и можно не надеяться напрасно, что он успеет что-то сделать, купить, заехать куда-то, не бояться, что придётся переделывать что-то за ним. Ну и никто после тяжелого дня не шарит у меня под футболкой, не дергает за соски и не шепчет: "Давай быстренько". Купила себе сатисфаер и была довольна как слон! Муж вернулся в надежде, что я буду просить прощения, а я довольная, счастливая, дети по нему не скучали. Дома чисто, аккуратно. Его не было месяц почти, и за эти 25 дней я поняла, что разводу быть. Было сложно только жить на мою зарплату, но по крайней мере я не выпрашивала у мужа ничего, как обычно. Если разведёмся, будут алименты, будет легче. Муж недоумевает, он-то рассчитывал, что я буду рыдать и страдать, а я цвету и пахну. Раньше как огня боялась развода, а теперь для меня это свет в конце туннеля!

просто добавляешь к названию слово "сетевой" или "интернет" — и акции взлетали. Справился бы даже шимпанзе.

И такой шимпанзе нашёлся. Имя у него, кстати, было очень благородное: Рейвен Торогуд III. И это была не простая макака: Рейвен Торогуд III был голивудской звездой — прежде чем стать брокером, он снялся в трех фильмах и десятке реклам.

В Голливуде Рейвена обучили важному для брокера с Уолл-стрит качеству: бросать дротики в мишень. Так что перед ним повесили список из 133 доткомов и выдали десять дротиков. Обезьяна прицелилась — и выбрала десять интернет-компаний.

Перечислять их бесполезно — доткомы продержались недолго. Но в январе 1999-го портфель шимпанзе выглядел неплохо. В январе 2000-го эксперимент был окончен: доходность составила 213%, что поставило Рейвена Торогуда III на третье место среди брокеров Уолл-стрит (обезьяна была лучше как минимум 6000 конкурентов). Шимпанзе с Уолл-стрит получила свою статью в книге рекордов Гиннеса и, наверное, пару бананов.

А вот люди, которые последовали её примеру в выборе акций, скорее всего, даже бананов не получили: уже в марте 2000-го пузырь доткомов эпично лопнул.

Рождество, и появление Санты на улице было вполне объяснимым. Только вот никто и предполагать не мог, что у доброго волшебника под полой нарядного кафтана в кобурах и за поясом штанов скрывался целый арсенал огнестрельного оружия. Произошедшие в дальнейшем события вылились в массовую перестрелку, крупнейшую в истории Техаса облаву, казнь на электрическом стуле и даже линчевание. А запустил эту цепочку событий злой Санта-Клаус, который в этот день шёл по улицам Сиско, чтобы ограбить Первый национальный банк. Он был вовсе не одинок — на некотором отдалении от него шли по улице сообщники, которые контролировали обстановку и мрачнели с каждой минутой. Потому как казавшаяся поначалу замечательной идея с маскировкой под Санта-Клауса на деле оказалась провальной — за дедом бежала детвора, проезжавшие машины гудели в клаксоны, а прохожие останавливались и смотрели вслед. Но маховик ограбления был запущен и останавливаться злодеи не собирались. К стеклянным дверям Первого национального банка подошла целая ватага — Санта-Клаус и пятеро детей с родителями. Всем было интересно, что будет делать рождественский персонаж в банке, может, раздавать подарки?

Да, подарок у Маршала Рэдклифа, переодетого в Санта-Клауса, имелся — его он и достал, как только перешагнул порог отделения. "Всем руки вверх! Это ограбление! " — крикнул он, направив на служащих и посетителей у стойки внушительный вороненый кольт. Зашедшие за ним ребятишки в испуге попятились обратно и столкнулись на пороге с тремя сообщниками, которые спешили к своему главарю. Очутившись на улице, дети толпой побежали к полицейскому участку, крича во всю глотку: "В банке ограбление! "

В ту пору банки в Америке грабили довольно регулярно, поэтому Техасская ассоциация банкиров объявила, что каждый гражданин, убивший грабителя, получит премию в 5000 долларов. Это сейчас кажется странным, а в 20-е годы оружие при себе имел каждый взрослый человек мужского пола — время было такое. Да и застрелить злодея считалось делом благородным, и расследование по нему было пустой формальностью. Поэтому немудрено, что на крики свидетелей к отделению банка стали стягиваться не только полицейские, но и горожане с оружием в руках — всем хотелось поучаствовать в ловле преступников и, возможно, ещё и получить за это неплохие деньги.

А в банке между тем всё шло по сценарию бандитов — сотрудников и клиентов согнали в служебное помещение, а кассир банка мистер Смит дрожащими руками выгребал из сейфа всю наличность. Она поместилась в нарядный рождественский мешок фальшивого Санты, который тот достал из-за пояса вместе с пистолетом. Добычей бандитов стали 163 тысячи долларов.

Но тут зазвучали первые выстрелы — подбегавшие к банку горожане и полицейские начали палить по дверям, не разбирая цели. Двое охранявших вход грабителей открыли ответную стрельбу. Началась беспорядочная канонада. Однако это не помешало преступникам действовать дальше. Схватив трёх заложников и, прикрываясь ими, словно живыми щитами, грабители вышли из дверей банка. Рядом стоял их тёмно-синий "Бьюик", припаркованный заранее. Пальба стихла, хотя несколько пуль успело попасть в заложников. Один из них вырвался, другой истерично кричал, что смертельно ранен. Видимо, его окровавленное лицо показалось убедительным, поэтому его просто отпустили. Третьего заложника запихали в машину, но в суматохе он смог открыть противоположную дверь, выскочить наружу и пуститься наутёк.

Обнаружив, что они остались совсем без заложников, а люди вокруг разбегаются в разные стороны, грабители схватили тех, кто убежать не смог. Это оказались две девочки, десяти и двенадцати лет. Таща их к машине, бандиты вели непрекращающийся огонь. Наконец, автомобиль смог тронуться с места, и банда рванула прочь из города. Им вдогонку полетел град пуль. В результате выстрелами были пробиты два задних колеса, бензобак, ранено двое бандитов и одна из заложниц. Завернув за угол, грабители бросили машину и остановили фургон, в котором ехало семейство Харрисов. Пинками выгнав родителей, они взяли в заложники их 14-летнего сына, а девочек оставили в "Бьюике". Затолкав подростка в кузов, бандиты перегрузились в фургон, но тут выяснилось, что в замке нет ключа зажигания — отец семейства сумел его вытащить.

А меж тем вдалеке показались преследователи, вокруг опять засвистели пули. Бандитам не оставалась выбора — они снова пересели в "Бьюик" и на двух спущенных колесах сумели кое-как тронуться и даже выехать из города. Но тут их ждал серьёзный удар — выяснилось, что в суматохе они оставили мешок с деньгами в автофургоне. Возвратиться за ним не было никакой возможности — сзади на автомобилях мчалась толпа преследователей. Бросив многострадальный "Бьюик" вместе с заложницами, преступники пересели в чужой "Форд" и рванули по трассе прочь из города. Но куда там — пока они петляли по Сиско, о дерзком ограблении банка стало известно всем в округе, и на дорогах стали образовываться патрули из горожан — всем хотелось поучаствовать в погоне. С одним из таких заслонов бандиты и столкнулись, не успев проехать и километра. И опять перестрелка, опять пробитые колеса и жертвы с обеих сторон. Одного из грабителей убили, другой был серьёзно ранен, в злого Санта-Клауса попало около пяти пуль, и лишь четвёртый участник банды был невредим. Он пересел за руль и "Форд" на подбитых колесах свернул с дороги и поехал по полю.

Но и тут грабителей ждало фиаско — не умевший толком водить 21-летний бандит Роберт Хилл врезался в стадо коров. Автомобиль заглох окончательно. Двое бандитов, оставив убитого и тяжелораненого, бросились в заросли, которые на счастье оказались довольно густые, чтобы скрыть их от преследователей.

А между тем на преступников началась настоящая облава — сотни людей прочёсывали местность, все дороги и тропки были перекрыты. Удивительно, но в этих условиях двоим грабителям (один из которых, тот самый злой Санта, был серьёзно ранен) удавалось скрываться целых два дня. И все же их нашли на заброшенной ферме. К тому времени бандиты уже были настолько измотаны и обессилены, что сдались, даже не сопротивляясь.

Суд был недолгим. Тяжелораненого Генри Хелмса вылечили, чтобы через полгода казнить на электрическом стуле. Роберт Хилл получил 99 лет заключения. А вот фальшивый Санта-Клаус — главарь банды Маршал Рэдклиф — довольно успешно смог изобразить помешательство. Суд счёл его действительно больным и отправил на лечение в психиатрическую клинику.

Но это ещё не конец. Через несколько недель Рэдклиф сбежал из лечебницы. Полиция поймала его и отправила на сей раз в тюрьму. Но возмущенных горожан это не устроило — они требовали смерти негодяя, причём, немедленно. Собравшись около тюрьмы десятки горожан с оружием возмущенно митинговали и палили в воздух, требуя им выдать Рэдклифа. Власти почему-то не стали усиливать охрану, за что и поплатились. Жители Сиско сумели разоружить охранников тюрьмы. Справедливости ради, те не сильно сопротивлялись — в Сиско все друг друга знали, а отношение к мерзавцу Рэдклифу было у всех одинаково. Его выволокли из камеры и, несмотря на мольбы о пощаде, вздёрнули на телеграфном столбе.

На состоявшимся позднее заседании суда вины в действиях горожан не было найдено, и дело о линчевании убийцы Рэдклифа прекратили. Что же до единственного выжившего члена банды, то Роберта Хилла освободили в конце 40-х — из назначенных ему 99 лет он просидел всего 20. После этого Хилл сменил имя и фамилию и больше о его судьбе ничего не известно.

А в Сиско с тех самых пор относятся подозрительно к Санта-Клаусам на улице. Зря, между прочим. Банки тут больше уже никто не грабит.

— шепчет ей полненькая продавщица со второй кассы, — чудес не бывает, фея что ли к нам зайдёт...

Обе дружно в унисон вздыхают, становясь похожими на мышат из "Кота Леопольда", маленького и толстенького.

Полненькая мрачно смотрит на вход и вдруг лицо её оживляется:

— Вот этому, этому пихни!

Сквозь стеклянную дверь видно подъехавший чёрный "БМВ" из которого не торопясь выбирается респектабельного вида мужчина и направляется в магазин. В длинном чёрном пуховике с развевающимися внизу полами он напоминает какого-то дементора.

И он и его машина выглядят многообещающе, хотя и несколько трагически.

— Возьмите змеюшу, мужчина, — заискивающе улыбается ему маленькая, — деткам вашим...

— Без надобности, — сухо отвечает тот и, выбрав армянский коньяк, выходит, так же солидно садится в свою "бэху" и уезжает.

На её место тут же паркуется старенькая "Нива" и продавщицы снова тоскливо вздыхают, отворачиваясь.

Из "Нивы" вываливается мужик в фуфайке, костюме с белой рубашкой и в валенках. Видно, что он в хорошем настроении и этот стилистический разрыв его нисколько не смущает.

— Здорово, периферия! — радостно вопит он на входе, пробегает во второй зал и притаскивает на кассу пару упаковок пива.

Маленькая пробивает ему чек, на всякий случай начиная ныть:

— Мужчина...

— Чего тебе, конфета? — бодро интересуется тот.

— Купите змеюшу, — привычно предлагает она, показывая злополучный набор, триста пятьдесят рублей всего, а там и конструктор и пластилин и...

— А давай! — неожиданно азартно соглашается покупатель, — мужикам щас в гаражах раздам, пускай дома тренируются! Сколько пить-то можно, брови уже тлеют! Давай пять! Есть пять?

Продавщицы торопливо раскладывают ему товар по пакетам и он, забрав покупки, быстрым шагом направляется к выходу.

— Спасибо вам, мужчина, заходите к нам почаще! — благодарно кричит ему вслед маленькая, — А вас как хоть зовут-то?

— Василий, как кота! — весело отзывается тот и выбегает наружу.

Маленькая продавщица торжествующе смотрит на подругу победно сияя скобками:

— Чудеса бывают! — убеждённо констатирует она, — вот фея и зашла.

— Фей! — поправляет её полненькая и вдруг догадывается, — Котофей!

Обе довольно смеются.

родившийся и выросший в Москве, и никаким боком на армянина не похожий, скорее уж на еврея. Один из оставшихся был кучерявым блондином лет

25-ти, то же абсолютно непохожим на армянина, но с характерным именем

Ашот, другого, дедка лет семидесяти, величали Степанов Степан — но, несмотря на свои русские имя-фамилию, внешне он был типичным представителем Кавказа.

Жили мы весело, только дед все огорчался, что никаких процедур, кроме утреннего осмотра, ему не делают. Но в день, когда нам с Ашотом должны были делать операцию, произошло чудо. Вошла медсестра и под одобрительное кряхтение деда, вколола какой-то укол. Видать, процесс лечения начался.

Что было дальше — помню смутно, поскольку мне то же вкололи какой-то укол (думаю, сильный транквилизатор), от которого я моментально поплыл и воспринимал все происходящее как во сне (операция делалась под местным наркозом). Одно могу сказать точно, что когда тебе разрезают челюсть и шуруют внутри какими-то скребками, ощущение не из приятных, даже под действием транквилизатора.

В себя я стал приходить только к следующему утру. Рядом, примерно в таком же состоянии рядом лежал Ашот. На утреннем обходе нас осмотрел хирург, который делал операцию. Он остался доволен и, уже собираясь уходить, обратился к Ашоту. "Ты на будущее знай" — сказал он, "на тебя наркотики не действуют". "Какие наркотики? " — удивился Ашот. "Ну как же", теперь уже удивился врач, "тебе же перед операцией укол делали?".

"Нет" — ответил Ашот. Лицо врача окаменело. Мхатовская пауза длилась секунды три. Быстрыми шагами врач вышел в коридор и рявкнул:

"Медсестра!". Судя по тону, та уже понимала, что произошло что-то совсем не то. "Кому укол вчера перед операцией делала? " — с порога припер ее врач. Медсестра не успела ответить, но по ее взгляду мы все поняли.

Взгляд был направлен на кровать Степана.

Боже! Ну кому могло прийти в голову, что в одной палате будет лежать характерный кавказец по имени Степанов Степан и европейского вида блондинчик по имени Ашот.

Но все закончилось хорошо. Степан проснулся только к обеду, проспав, таким образом, часов тридцать. Ашот с юмором отнесся к ситуации и не имел претензии ни к кому, кроме Степана (в шутку, конечно). И до самой выписки время от времени подкалывал глуховатого Степана: "Что дед, украл мой дорогостоящий укол!". На что обычно Степан, который был изрядно глуховат и в половине случаев не слышал, что ему говорили, отвечал дежурной фразой, которой прикрывался, когда не слышал, что ему говорили: "А что поделать! "

P. S. В заключении — спасибо врачам, которые без всяких денег и вымогательств замечательно меня полатали. Сейчас это, думаю, из области фантастики. "А что поделать! ", как сказал бы Степан.

Из лесу выходят три товарища, местная гопота, здоровые, черти, небритые и пьяные:

— Слышь, отец! У тебя чего закурить нет?

— Есть. – тихонько отвечает тренер и протягивает пачку, прикурить дает..

— Опа! А можа у тебя и денежка завалялась какая? — я стою молчу.

— Нету, ребят.- обходит их стороной, потом мне, тихо – Дай-ка свои палки…

Троица догоняет его, обступает с трех сторон:

— Эй, мужик, ты не торопись! А вдруг завалялась сотня-другая!

Тренер резко выхватывает две пары нунчак и веером проносит вокруг себя – только серебристый блеск в глазах. Думаю, ну все, щас без голов оставит! Ан нет, у всех троих выбиты сигареты изо рта:

— Курить вредно, ребята… — спокойно замечает тренер, потом видит у одного за пазухой очертания пузыря водки. Ювелирный взмах палок и бутылка разлетается вдребезги практически не причинив вреда носителю – И пить тоже… Лучше спортом займитесь.

Потом мы уходим оставив позади превратившихся в соляные столбы пьянчуг. Только слышим сзади:

— Афуеть! Брюс Ли вернулся…