Медицинские истории #доктор

Более двухсот лет назад английский врач Д. Хилл был забаллотирован на выборах в Королевское научное общество. Спустя некоторое время он прислал в это общество доклад такого содержания: "Одному матросу на корабле, на котором я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось...". В то давнее время Королевское общество много рассуждало о целебных свойствах подсмольной воды и дегтя. Сообщение доктора Д. Хилла вызвало большой интерес и было зачитано на одной из научных сессий. Через несколько дней Д. Хилл прислал обществу дополнительное сообщение:

"В своем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:

"Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

— Не пикнешь — женюсь.

Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

— Нравится? Сам собирал.

-2 -1 0 +1 +2


Однажды, больше тридцати лет назад, я проснулся с ощущением, что я алкоголик. Ощущение было неожиданным, неприятным и с ним надо было срочно что-то делать. Ну, засиделись вчера на работе за обсуждением конструкции вплоть до последней электрички с Ярославского. Так не в первый раз. Но раньше ощущать себя алкоголиком я не решался, а тут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попытаюсь написать со слов знакомого Араба из Палестины, работающего в США доктором и у нас — учителем в свободное время. Один его пациент на проверке ему сказал: "Доктор, вы знаете, те пластыри, которые мне медсестра велела наклеивать каждые 6 часов, я не могу больше для них место найти". Доктор сказал, чтобы пациент сразу разделся, и он увидел, как пациент обклеил все свое тело пластырями. Теперь на упаковке для медпластырей включили пункт-"при наклеивании новых пластырей снимайте старые".

Опять про Доктора из Палестины. Один день, когда он работал на Скорой, в двери забежал мужчина и кричал "Моя жена рожает! он — в такси напротив входа!". Доктор, схватив все нужное, побежал, открыл дверь такси, начал снимать женские трусы, ну, все по процедуре... И внезапно понял, что рядом стоят пара одинаковых такси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.

Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.

А оставшиеся — сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.

Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:

— Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.

— Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?

— Ээээ

— Свободны

Через пару дней снова звонок:

— Скорая! Откройте!

— Что колют при высоком давлении?

— Что?.. Дибазол, папаверин!! Откройте!

— Входите

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя гавайская история.

Облазил все острова, кроме Оаху.

Они, острова, все очень разные, мой самый любимый — Кауаи.

Там история и случилась.

Отдалённый пляж, людей мало, хорошо побродить по коралловым лужам при отливе, морские существа всех видов и сортов.

Семья, три поколения, Гавайи в основном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу я вам врачебную байку. Как я однажды лопухнулся.

Значит, дядечку однажды привезли. У дядечки случилось психотическое расстройство. Киллеров ему наняли, хотели квартиру отобрать, залезли в квартиру, напустили через спецаппаратуру ядовитое облако в комнату, отчего жена умерла, а сам он успел убежать. Прибежал в милицию, чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где-то десяток лет назад велели мне доктора срочно ложиться в госпиталь и делать довольно неприятную операцию. Прогноз не самый лучший, настроение хуже некуда. Но надо так надо.

Приехал в назначенный день, и пошел процедуру приема. И вот комната для переодевания. А там обстановка такая, что напоминает прием в гулаговский концлагерь. Не хватает только чтоб из шланга облили ледяной водой. Настроение вообще зашкаливает вниз: — "а что, прожил жизнь, может уже и пора сворачиваться… Ну хотелось бы как-то иначе, не так как в мясокомбинате…"

И тут включается какая-то внутренняя реле: — "а вот шиш вам, не дамся без боя, сам буду решать". Так все и пошло. Лег, пришел консилиум, и мудрые профессора решили, что рано молодого человека резать пока все лекарства не испробованы. И, о чудо, лекарства подействовали, операцию отменили.

А мораль сей сказки такова, что жуткие условия иногда могут стать хорошим мотивационным пенделем. Хотя лучше не надо.

ПС. Узнал, что в том госпитале сделан отличный ремонт и задачка сделать выбор (пришел умирать или жить? ) уже не доступна.

Берегите себя.

-2 -1 0 +1 +2


Просто так 103.

Про рентген.

"Апрель пришёл, всё тает и течёт

Только за вчера два рыбака ушло под лёд

Зато хоть на дорогах безопасней и удобнее

Теперь за километр видно ямы и колдобины

Долгожданная весна пришла, а вместе с ней

Её семнадцать мгновений, грязь и талый снег

Я тут фантики в земле и обрывки газет

Притащил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В давние, давние времена, когда мои ровесники и сам автор были молоды, мне довелось работать врачом самой скорой помощи в маленьком городке на великой сибирской реке. В дежурной смене я был единственным врачом, и посему работал в бригаде с фельдшером. Миша только что уволился после срочной из бригады морской пехоты Северного флота, где отслужил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уроки арабского.

Знание языков с целью перевода и понимания своих пациентов — довольно значительная проблема, особенно в таком Вавилоне, как Калифорния.

Испанский, второй по распространению язык Калифорнии — тут никаких проблем, всегда есть сотрудники, да и я научился фразам, нужным для анестезиолога при осмотре пациента в процессе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не жалею

Отработал хирургом почти двадцать лет. И, наверное, повезло мне так, что пациенты не жаловались никогда. За последний месяц одному кисть пришил, когда её бензопилой отрезало. Другому колено собрал. Были и опасные операции и просто длительные многочасовые. Но все пациенты в конце приходили благодарить. А если не приходили,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды доктора Гедиса, профессора Утрехтского университета, позвали во дворец Людовика Бонапарта на консилиум, так как в это время был очень тяжело болен маленький принц.

Доктор Гедис явился хотя и в мундире, но без шпаги, а между тем по этикету дворца это являлось нарушением формы. Придворная прислуга заметила это и отказалась пропустить его во дворец без шпаги.

– Да ведь я приглашен во дворец на консилиум.

– Извините, сударь, – ответила ему прислуга, – но мы не можем принять вас без шпаги…

Доктор Гедис сердито сверкнул глазами и сказал:

– Я пришел не убивать принца, а спасти его от смерти!

После этого доктора немедленно пропустили во дворец…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занимаюсь борьбой, на тренировке неудачно упал на живот, вроде бы ничего, но после тренировки в душе обнаружил значительное посинение в области паха. Сразу побежал в медпункт со страху. Такого ржача я ещё не слышал, когда доктор, протирая спиртовой салфеткой пах, стёр синюю краску от новых трусов)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 90-е годы в одну поликлинику, по разнарядке, прислали аппарат для УЗИ диагностики. Аппарат японский, сложный и жутко дорогой. Аппарат есть, а специалистов нет. Но в коробках он не долго простоял. Один ушлый доктор, с разрешения глав. врача (видимо деньги на двоих пилили) начал оказывать платные услуги по определению пола будущего ребенка. При этом аппарат он даже не включал, дабы ничего не сломать по глупости. Повозив датчиком по пузу, он говорил мальчик или девочка, наугад, по настроению. Но в журнал, прошитый пронумерованный и скрепленный печатью поликлиники, всегда писал противоположенное значение. Примерно в половине случаев, чисто по статистике, он угадывал. Из тех кому не повезло, с разборками приходили не все. Обычно это были возмущенные отцы, которым обещали сына. Доктор невозмутимо, доставал журнал, находил дату и фамилию и показывал недовольному папаше запись — "девочка". После чего умиротворенно заявлял "Это Ваша супруга что-то перепутала, но Вы не судите строго, она женщина, ей можно". Бизнес продолжался недолго, присланный специалист поломал всю тщательно продуманную схему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024