Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

ФИНАЛГОН

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -

покататься.

Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной

-2 -1 0 +1 +2

Историю рассказала молодая девушка. Каждый сам решит, правда или нет. Я думаю правда.

В это страшное время решила рассказать вам одну историю, которая поможет напомнить и показать то, что даже когда всё кажется уже абсолютно безнадёжно, всё ещё есть шанс, что всё обязательно наладится.

История о моём рождении и о том,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поликлиника, все на нервах, торопятся. Заходит мужчина в лабораторию, его выгоняют с требованием надеть бахилы. Дело происходит на третьем этаже, если и есть бахилы, то где-то на первом. Уйти - значит потерять очередь и потом вовсе не попасть. Мужик оказался находчивый: снял ботинки, поставил их у дверей лаборатории и прошел в носках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, вскрывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.

- 36, 8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя гавайская история.

Облазил все острова, кроме Оаху.

Они, острова, все очень разные, мой самый любимый - Кауаи.

Там история и случилась.

Отдалённый пляж, людей мало, хорошо побродить по коралловым лужам при отливе, морские существа всех видов и сортов.

Семья, три поколения, Гавайи в основном семейный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама вчера рассказала, я даже не знал...

Конец 90-х годов. Не мне вам рассказывать чё тогда творилось в стране. Моя мама отработала медсестрой 40 лет. В поликлинике, которая относится к одному предприятию, где делают начинку для ядерных ракет. Вокруг этого "завода" наш город, в общем-то, и построили.

И вот подходит ей срок на пенсию уходить, а "Ветерана Труда" не дают. То-ли бюрократия, то-ли ещё что. А по тем временам это очень даже не хилая прибавка к пенсии!

И тут приходит сам ДИРЕКТОР. На ежегодный медосмотр. Там у них положено, всех смотрят и если чё - в профилакторий за счёт заведения. И спрашивает "Татьяна Сергеевна, Вы почему такая задумчивая? " Ну, она объясняет. Так, мол, и так. Денег лишних не бывает. А он говорит: "Да в чём вопрос! Мы Вам выдадим "Ветерана Атомной Промышленности! Это то-же самое, со всеми вытекающими".

Ну и выдали. Перед всем персоналом. Там медаль такая латунная, корочка прилагается, цветы подарили от руководства...

Думаете всё? А вот фиг! На следующий день все ветераны труда (и не ветераны) написали заявления на имя главврача что они тоже хотят такую медаль! Хотя проку от неё никакого, если ты уже ветеран. Ну, директор поудивлялся сначала, а потом заказал ещё изготовить. И чтоб с цветами и при всех.

Короче. Бабская зависть это по-круче лома.

-2 -1 0 +1 +2

Быль из жизни скорой помощи (СП)г. Питера:

Бригада СП выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у

теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка, которую с

двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору

возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю

завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по

философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера):

"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая врач поведала.

В 19 веке большинство пациентов при хирургических операций умирали от болевого шока. В виду отсутствия анестезии, которая была или морфием попотчеваться или в напиться в лоскуты или по башке получить для временного отрубания. И искусство хирурга заключалось в скорости проводимых операций. Особенно преуспел в этом знаменитый шотландский хирург (имени я не запомнил), который например на показательной операции ампутации ноги сумел ее провести за 23 секунды, как я понимаю успешно провести.

Также эта личность известна в медицинских кругах, тем что он при показательной операции ампутации сумел добиться 300% летальности, т. е. при операции одного человека умерло трое. Детали события. Операция была показательной на скорость. Не знамо чем он там оперировал (похоже или мачете или топором), но кроме пациента, хирург случайно смертельно ранил ассистента и одного из зрителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт.

Наступил, а оказалось, что это лужа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидели мы с приятелями в уличной кафешке под отцветающими акациями. Пиво пили. Видим, идёт мужик и ведёт на поводке макаку с коротко купированным хвостом я алой как роза жопой.

Ну и вспомнили, что есть порода обезьян у которых яйца синие. И чем синее у самца яйца, тем более ответственный пост занимает он в иерархии обезьяньего стада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совет от диетолога:

Если хотите научиться медленнее есть, главный способ - это класть вилку на тарелку после каждого отправления еды в рот, а не держать в руках. Если это бутерброд или сэндвич, то его тоже после каждого укуса выпускать из рук. Попробуйте и увидите.

Отклик:

Попробовал. Съел всё, что было в холодильнике. Но медленно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замучил геморрой. Зашел в аптеку за свечками. Как назло за мной встал мачо из нашего отдела. Пришлось брать презервативы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не понимаю людей, как они умудряются тихонько аккуратненько чихать. Когда чихаю я, это похоже на маленький взрыв. Вот и вчера я чихнула на улице, а парень с противоположной стороны перекрестка крикнул: «Будь здорова»))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026