Медицинские истории #кабинет

Вслед истории про "вздутие живота вследствие беременности". Была и в

моей жизни мед. справка, оставившая неизгладимые впечатления у коллег и

несмываемый позор в моей биографии.

Итак, однажды меня укусил пес. Громадный, дурной и невоспитанный

кавказец друзей, впрочем, виновата была я сама - в состоянии приличного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

Брат ходил в проктологу по поводу осложненного геморроя. Врач - молодой юморной мужик. Брат - тоже молодой юморной мужик. И у него телефон не звонил, а орал страшным мужским голосом. И вот - осмотр, а телефон как заорет. Врач оценил ситуацию, смеялся. Когда брат вышел из кабинета, очередь замерла от ужаса, представив себе камеру пыток.

Если такой молодой и сильный так орет, остальным и надеяться не на что...

-2 -1 0 +1 +2

245 КИЛОМЕТРОВ, ИЛИ САПОЖНИКИ БЕЗ САПОГ

Приятель мой Андрей, уже месяц как носился на «буханках», вездеходах, на плотах и даже на резиновых лодках. Снимал документальное кино, где-то между Енисеем, Ангарой и Леной.

И, конечно же, как всегда не вовремя, у него подло разболелся зуб. Съемки побоку, нужно было срочно искать зубного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больница. Во всех кабинетах устанавливают какое-то новое оборудование. Его подвозят еженедельно. В качестве склада установщикам выделили помещение, которое когда-то было моргом. Но единственный их специалист-установщик оказался «сачком» и оборудование стало скапливаться.

Прислали человека - небольшого начальника, пропесочить лентяя.

Специалист в это время сидел во врачебном кабинете, шел прием, а он неспешно делал свою работу, о нем никто и не подозревал из длинной очереди ждавшей снаружи и знавшей только о присутствие в кабинете врача.

Важной поступью подошел присланный начальник. Он явно был на нервах, приоткрыв дверь и увидев своего подчиненного, он прямо с порога, не входя, начал его отчитывать:

- Вы даже не представляете, как все крайне недовольны вашей ужасной работой, это жуткое безобразие должно немедленно прекратиться. Из-за вас морг забит под самый потолок, туда теперь даже протиснуться нельзя!

Он еще несколько минут продолжал ругать подчиненного, но говорят, что к этому моменту очередь в неистовом ужасе уже неслась по улицам города пугая прохожих, подальше от этой жуткой больницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в поликлинике к терапевту, напротив - кабинет ЛОРа. Только что вышедшая от ЛОРа тётка ловит звонок на мобилу, разговор следующий:

- Да, сходила... Да, ничего, послали меня. Сейчас пойду к терапевту. Тоже куда-нибудь пошлёт. .. Меня все уже послали, кто только мог.

Стойкая русская баба...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бытность моей учебы в одном высокохудожественном учебном заведении проходили мы, то есть студенты медосмотр. В том числе нас проверял такой специалист как ухогорлонос. Он сидел в углу кабинета, а проверяемый находился в противоположном. Врач шептал слово, а студентус должен был повторить его. И вот одна наша студентка отвечает ему:

- Тридцать шесть!

Врач в изумлении только и ответил:

- А я еще ничего не сказал. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Об нонешней медицине.

Довелось как-то на работе прихлопнуть руку частью айбиэмовского металлического корпуса. Кровищща полилась, а приемный покой больницы - рядом, думаю - ничего, дойду, чем скорую вызывать и ждать. Прихожу туда, коридор пустой, заглядываю в кабинет - сидят три дамы, одна пишет, две другие беседуют. Показываю руку в крови, вторую руку под ней держу ковшиком - чтоб кровь собиралась. - Ага, - говорят мне, посидите в коридоре.

Сижу. Сорок семь минут сижу. За это время ко мне восемь раз подошли разные медработники с вопросом - есть ли у меня паспорт, полис и снилс, и есть ли это все с собой, а не в каком-нибудь другом месте. Еще минут через пятнадцать подошла дама с шваброй и сделала выговор, что пол кровью закапан (ковшик из руки - он, знаете ли, не безразмерный, через край уже полилось), сказала, что нефиг сидеть на скамейке и чистые полы заляпывать, а надо отойти в угол и стоять, держа руку над урной.

В общем, часа через полтора пришла хирург, повела в какую-то кладовку руку зашивать. И посетовала, что народ слабый пошел - видать, крови боится, вон как шатает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Загремела как-то в больницу по женской части(небольшая операция методом лапароскопии)после оной дня через 2 приглашают на процедуры в кабинет, (в которой имеется кресло гидрогеологическое, пардон гинекологическое)я на него взбираюсь и начинаются всяческие промывания-спринцевания. Процедура неприятная и очень щипет, а следует сказать что врач , (мужчина довольно симпатичный) производивший все эти действия был в возрасте лет около 30 Ну так вот, лежу я в этом кресле, креплюсь так сказать и тут не выдерживаю и вырывается с возмущением "Блин, доктор, щипет же!!!"Доктор с усердием начинает дуть на РАНКУ,потом видимо понимая всю нелепость ситуации, произносит "ну ты уж потерпи,а вообще не наглей, я так никому не делаю". Медсестра в нокауте и мне уже не так больно....

-2 -1 0 +1 +2

Эту историю когда-то рассказала моя бабушка.

Родилась она задолго до революции в Таганроге. Добрым другом их семьи был врач, про которого А. П. Чехов написал рассказ "Ионыч" (дом "Ионыча"- в жизни его звали иначе - и сейчас стоит на чётной стороне улицы Чехова, совсем неподалёку от дома, в котором родился Антон Павлович).

Так вот, в кабинете у этого врача висел стенд, на котором были прикреплены гвозди, большие и маленькие, всего около двухсот (мне запомнилось число 191). Эти гвозди съела его пациентка, бабуля, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама изобрела этот способ - то ли чтоб не сразу, то ли думала, что так не придётся мучиться.

Глотала по гвоздю в день - ну и терпение! Перед тем, как проглотить гвоздь, она завёртывала его в папиросную бумагу (гигиена, однако! ).

Короче говоря, когда бабуле в конце концов стало плохо от несварения железок, родственники доставили её к врачу, который оперативно эти гвозди и извлёк. Стенд с гвоздями использовался потом в качестве средства психотерапии для успокоения пугливых больных - дескать, бывает и хуже вашего.

Говорят, жила бабуля долго.

А мы тут что-то всё про блондинок. Оптимистом надо быть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчерашняя стоматологическая история напомнила.

Сам не врач, моё дело оборудование, но работаю в детской стоматологии. Слышать плач и крики в кабинетах приходится постоянно и давно на это дело не обращаю внимания. Но однажды, в коридоре раздались самые настоящие крики о помощи:

- Помогите! На помощь! Кто нибудь, спасите, вызовите полицию!

Ну, раз нужна полиция, то действительно произошло что-то серьёзное.

Проталкиваюсь по коридору к месту события. Ну и что? Половина присутствующих ржёт, другая сочувствует и все любуются, как девятилетнего пацана несколько человек пытаются втащить, затолкать в кабинет врача.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой и красивый травматолог.

Дочка ушибла пальчик на ноге. В общем, думали, что вывих, и поэтому решили сводить в травму.

В ближайшем отделении детской травматологии сидели эдакие грымзы советской закваски.  Все-то им было не так, и ребенок медленно кеды стягивает, и я неправильно бумаги заполнила. И молодежь нынче

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учусь в медицинском и работаю в плановой больнице в реанимации. Как мне страшно дежурить с некоторыми врачами и медсёстрами! Одна не умеет проводить реанимацию и включать дефибриллятор, и ей абсолютно пофиг на больных, лишь бы спать не мешали. Другой вечно курит у себя в кабинете и не знает, что делать с тяжёлыми больными. Медсестры недобросовестно выполняют свою работу. Могут не сделать ночные назначения, так как спят. А когда дежурят с хорошими врачами, начинают ворчать, что всю ночь не будут спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.

Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в советское время зимой моя тёща заходила в кабинет какого-нибудь врача, то первым делом бросала взгляд на вешалку.

С какой целью? Неплохой вопрос для знатоков «Что? Где? Когда? ».

А логическая цепочка вот какая: на вешалке пальто, и если оно ветхое, поношенное, то, значит, врач небогатый, а раз небогатый, значит, поступал в медицинский институт без взяток, а раз поступал без взяток, значит — умный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про супер пупер дохторов.

Было это в конце застойного времени. Количество дураков на единицу управления превысила все критические цифры и результат краха системы, управляемой пациентами под альцгеймером и паркинсоном, был виден уже невооруженным глазом.

Главкомами дурости в те времена являлись чудилы из обкомов партии. Вот в одном

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025