Медицинские истории #врач

Сейчас , сталкиваясь с современной медициной , хочется у этих врачей спросить- детишки вы хоть понятие имеете , чем занимаетесь?

И каждый раз вспоминаю сельского врача в деревне рязанской области /тогда она правда ещё была московской областью, потом к Рязани отошла/, в которую меня привозили на лето родители к дедушке с бабушкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая шутка:

- Сколько языков Вы знаете?

- Два. Русский и русский матерный.

На самом деле. Известно, что при инсульте (дай Бог здоровья его пережившим) часто поражается центр речи. Причем врачи отмечают, если человек знал несколько языков, на разных может отразиться по-разному. Смотря, где какой локализован и куда пришлось поражение.

И реальный случай. Дедок после удара говорит плохо. Но на чисто матерном чешет, как ни в чём не бывало - никаких признаков перенесенного. Медсестрички только удивляются.

Получается да, разные языки.

-2 -1 0 +1 +2

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… 

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.  

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:  

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) 

И тут же поворачивается к молодой медсестре:  

— Света, отсос нужен!  

Она врачу отвечает:  

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!  

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:  

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!  

Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:  

— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой родственник, будущий врач на практику попал в столицу одной кавказской республики. Было еще в СССР, но почему-то очень ему туда не хотелось ехать, и он искал с кем поменяться. Наконец нашел, не знаю, чем заплатил, но поехал типа в Пензу или Саратов, не важно. На практике подрабатывал на скорой (месяца три), но почти все деньги уходили на пропитание, на дорогу прислали родители. Напоминаю, СССР, врачам скорой никто денег не совал. А друг, который вместо него поехал на Кавказ весь в шоколаде - привез жене шубу, себе дубленку и еще много всякого дефицита. Сказал, что там обязательно при каждом вызове скорой хорошо накормят и денежку сунут, да и дефицитные товары с небольшой переплатой можно было купить. Эх, как же он жалел, что поменялся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.

Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.

Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.

- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь?

- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.

- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?

- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят третий, доченька.

- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.

Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.

Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:

- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?

- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.

Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда начала работать врачом, то первое время впадала в ступор от одного типа пациентов. Ты им объясняешь, какое у них заболевание, как лечиться, как контролировать, диета, нагрузки и т. п. А они вдруг прищуриваются и с хитренькой улыбочкой спрашивают: "А если не буду? " Чего они ждут? Что я подмигну в ответ и скажу: "Да и фиг с ним! Ничего страшного! " Сейчас спокойно говорю в ответ: отрежут ногу, откажут почки, парализует от инсульта, кожа слезет лоскутами.

Шуточки, ага.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как работают психологи различных подходов.

Женщина 39 лет. Запрос:

"У меня проблема с мужем... "

1. Трансперсональный психолог:

- Это не у вас проблема, а у той, кого вы называете собой.

Встаёт и уходит в соседнюю комнату... доносится звук бубна и горлового пения.

2. НЛПер:

- Как вы узнаёте о

-2 -1 0 +1 +2

Происхождение слова "херня".

В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена у меня врач УЗИ.

Сегодня рассказывает:

На исследовании девушка лет 20-25. И находят у неё кисту какую-то.

Та начинает волноваться, типа "ой, а что это, а что теперь делать, куда бежать? "

Жена говорит: Да что вы так переживаете, вы же уже большую часть жизни с ней прожили.

Девушка: О_О как большую? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

москва. поликлиника 214. её сейчас закрыли, там сейчас кт центр для ранней диагностики короновируса. и вот по коридору чуть не вприпрыжку движется женщина - врач.

- Ура! у меня короновирус!

- и чего ты радуешься?

- замучилась, хоть отдохну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В "День милиции" один из начальников местного УВД города ... . ска решил устроить банкет в недорогом скромном ресторане для своих подчиненных. Разрешил каждому из сотрудников, если тот пожелает, привести своих супругов. Покушать "на халяву", естественно, пожелал практически каждый из супругов, поэтому, "корпоратив" получился раза в 2 больше.

И вот, супруг одного из милиционеров, вернее, милиционерш - врач по специальности - решил за очередной рюмочкой водки произнести тост:

- Я хочу выпить за наши деловые внутренние органы!

Все пришли в конфуз, так как никто толком не понял, причем тут внутренние органы, к тому же еще и "деловые"! А некоторым из них, с особо богатой фантазией, начали представляться эти самые "деловые органы". Так вот этот врач, увидев смятение окружающих, поправился:

- Я хотел сказать, за Органы Внутренних Дел...

Смех на весь ресторан продолжался минут 20. .. И этот тост в местном ОВД стал своего рода легендой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРИСТУП АППЕНДИЦИТА

Когда моей бабушке исполнилось 29 лет, в самый её день рожденья у неё случился приступ аппендицита.

Пошла она в сельскую больницу, врач её осмотрел и говорит: да, у тебя аппендицит, нужно оперировать. Но, к сожалению, сегодня суббота, хирург выходной, так что иди пока домой, потерпи, в понедельник

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(К истории № 878594 про психолога Дэвида Розенхана и его эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших").

Помню ,ак в 2011-ом был я в психо-нарко-диспансере на Халтурина, 44а (это напротив ТЦ «Карнавал», рядом с Опалихинской, которая на самом деле Каляева) — права продлевал на следующие 10 лет.

И тогда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то, несмотря на это, девочка- умничка, но как говорится, и на старуху бывает п@рнуха.

Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так, и в результате - ватка в ухе, ухо греет, пора

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025