Медицинские истории #врач

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?"

Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"

От страха за 2 часа родила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наверное, я заслуживаю занесения в Книгу рекордов Гиннеса и Дарвиновской премии одновременно как единственный человек на планете, добросовестно выполнивший попытку тройного самоубийства и настолько тупой, что умудрился остаться при этом в живых. Несчастная любовь и всё такое. В один прекрасный вечер я сидел двадцатилетним оболтусом на высоком с@ку с петлёй на шее и глотал пачку за пачкой сильнодействующее снотворное, которое выписывал несколько месяцев до этого у трёх независимых врачей под совершенно искренние жалобы на депрессию и бессонницу. Далеко внизу подо мной были аккуратно вкопаны квадратно-гнездовым способом четыре ножа остриями вверх – на большее у меня тогда не хватило денег. Расчёт был простой – если уж вешаться, то в бессознательном состоянии, а если сорвусь, то истеку кровью в нём же. До сих пор не пойму, где я просчитался. Таблетки вроде выпил все, дальше не помню. Проснулся наутро на кладбище в паре километров от места происшествия. Надо мною склонилась какая-то бабка и сказала строго: «Встань и иди! » И знаете, подействовало - я встал и пошёл. Лет двадцать вот уже иду по всей планете с тех пор, и ни разу об этом не пожалел. Бабуле спасибо…

-2 -1 0 +1 +2


В юности лечилась в центре психического здоровья, попала туда с тяжёлой депрессией. Спустя несколько лет меня пригласили работать в аэропорт. Поскольку это режимный объект, нужна была справка о психическом здоровье. Кто же, блин, знал, что мой врач тогда поставила диагноз "маниакально-депрессивный психоз", а с ним нельзя работать на серьёзных работах и водить авто? В общем, это история о том, как я за 200 долларов купила справку, что моя кукуха на месте. И права заодно сделала, чтобы два раза не ходить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее - заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.

В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.

Потому, собственно, и "зайки".

Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?

- Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! - выдаёт мужик.

Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.

- Гггде ббболит? - спрашивает врач.

Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.

- А ттттак?

- Угу.

Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.

- Пппппанккккреатттит у тебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппппп...

- Ппппплатофилин и нннн...

- И нннно-шпу, - кивает врач. - Вввввнутривввенно...

За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:

- Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться... » И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:

— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закон Кэмпбелла: чем активнее показатель, отражающий какие-либо социальные процессы, используется для принятия решений, тем большее давление на него оказывается и тем сильнее искажаются эти социальные процессы.

В Англии Министерство здравоохранения в попытке сократить время ожидания помощи в отделениях неотложной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Португалии.

Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...

Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАК СТОМАТОЛОГИЯ ТАЛЛИННа УЛЕТЕЛА в КОСМОС ?

Пиарщики клиники Meerhof Dental Center, не просто накручивают отзывы в google. maps, но додумались сравнивать свой центр со "SpaceX" Илона Маска. Ответ от «самого Илона» про марсианские цены и вырванные зубы не заставил себя ждать. Оцените масштаб его сатиры:

Ответ Илоона Мааска ?

"Всегда

-2 -1 0 +1 +2


Моя дочь, подрастая, показывала все признаки левшества. Ела, рисовала, потом писала все левой рукой. Правда и правой порой не брезговала. Я, как современная мамаша , в этот процесс не вмешивалась. . Решила, творческая личность будет. Однако, судьба решила иначе. И вот, только первая неделя учебы второго класса, на радостях, мы на турнике показываем неведомое до сих пор сальто и ломаем руку, левую, в двух местах. Лежим в больнице, уроки надо делать. Требую писать правой. Кстати без проблем. Правда , почерк до сих пор как то корявенький.

Так вот. Учитывая что я врач, периодически мамочки меня спрашивают: как переучить ребенка на правую руку... На что я очень серьёзно и строго говорю: Конечно знаю. Надо сломать ему руку и желательно в двух местах. . можно без смещения. .. . . Реакция у мамочек разная... . приходится объяснять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был на приёме у врача. Выписала лекарства на бумажке. Естественно, фиг прочитаешь. Вот плюньте мне в карман, но нижняя строка не что иное, как "е*альное счастье". Пришёл с этим списком в аптеку. На моё замечание, что внизу списка какой-то срам, фармацевт сказала, что не видит ничего постыдного в обильном питье. Я так никогда не краснел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Величайший русский врач Боткин С. П. , творивший во времена, когда слыхом не слыхивали о рентгене, УЗИ, и прочих медицинских обследованиях, кои применяются в наше время, ставил диагноз на раз-два, причем никогда не ошибался. Мало того, он всю жизнь учился, познавал, создавал и делился открытиями с коллегами по цеху. Самое ценное, квинтэссенция

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя супруга, будучи беременной вторым ребенком пошла на очередное УЗИ. На память о первом ребенке у нее остался шрам от кесаревого сечения. В процессе УЗИ происходит диалог:

Ж(жена)

В(врач)

В - шрам откуда?

Ж - кесарево.

В - понятно...

полминуты молчания, врач напряженно работает.

В - беременность первая?

вопрос: о чем они думают когда нас лечат?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.

Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:

- Какие лекарства принимали?

- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.

Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...

- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гланды

Когда сыну было лет 6-7, при очередной ангине я пришёл с ним в детскую поликлинику.

Обычно к врачам я с ним не заходил - сижу жду. Выходит сестра и приглашает. Врач с порога начинает костерить:

- Что это за родители! ? Судить таких надо или лишать родительских прав! Срочно удаление: вот Вам направление.

Прихожу домой расстроенный, рассказываю, а жена мне:

- Завтра дежурит другой ЛОР - к нему сходи.

Приходим, уже захожу с сыном сразу, и пока врач его смотрит, ещё не заглянув в карточку, спрашиваю:

- Какие наши реалии?

- Конечно, оставляют желать, но ничего критичного: с такими гландами всё же лучше, чем без них. А время тоже лекарь...

... И того времени прошло уже лет 40-к, а сын прошёл много медкомиссий, в том числе и очень строгих. Спасибо, Доктор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026