Медицинские истории #врач

Проходили профосмотр вместе с мужем. У меня документы аккуратно в папочке, у него - под мышкой. Он врачей первым прошёл, сунул документы в мою папочку, чтобы не потерять. А я шасть к гинекологу. Та и шлёпнула мне и печать, и "годна" в ту карточку, которую я протянула, ессесно в карточку мужа )) "Ладно, - говорит, - потом аккуратненько зачеркнёте". Вручила я мужу его карточку, он вздохнул и говорит: "Ну почему единственный оставшийся врач, к которому я должен идти с этой "годна" - психиатр? "

Работаю в охране в больнице. Прихожу на работу, стою, курю. Выходит врач, собрался домой. Рассказывает:

- Ты уже знаешь, что у нас - суицид?

- Нет. Что случилось?

- Да с четвёртого этажа, с балкона, нарик выскочил в парк.

- Кто нашёл?

- А [фиг]ли там искать? Веду я конференцию на первом этаже (по всей больнице первый этаж из стёкол). Рассказываю что-то коллегам, тут слышу - "шмяк", и стекло покрывается пятнами крови, что как-то непривычно в это время года.

Уважаю я врачей с их чувством юмора)

Kavic: ОРВИ. Надо попасть на прием к врачу. Одел маску, чтобы никого не заразить.

Kavic: Думал, прохожие будут коситься. Но почему-то косились собаки)))

Дема: Видать подозревали, что ты кусаешься. Намордник же просто так не надевают)

Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть? ». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом? » Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом! ! » Оказывается, она в нем ехала…

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:

- Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.

В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:

- Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

Медсестра в кабинете МРТ:

– У вас в организме ничего металлического нет?

Шутник-пациент:

– А как же! Кальций, магний, железо! Даже цинк есть!

Медсестра, подумав:

– Подождите, я врача позову.

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:

- Ну-с, милочка, на что жалуемся?

Та, не задумываясь, выпаливает:

- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...

Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:

- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу? ...

inquiro: Самолечение вредно

cUra: Но ты же сам врач. ты же не пойдешь к другому врачу лечиться, если заболеешь

inquiro: Именно так я и сделаю, ибо для меня самолечение - особенно вредно и почти невозможно

cUra: Почему?

inquiro: Я - хирург

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ

Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание.

Руководствуясь долгом врача, он предупредил больного о неизбежном роковом исходе болезни в течение года.

Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно очевидно, что вас неправильно лечили".

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.

Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет

Теща на днях рассказала.

Родом она из далекой деревни почти на границе с Монголией. Её одноклассник в этой деревне так и остался, всю свою сознательную жизнь проработал чабаном. Тем не менее, женившись, и став отцом двух дочерей, все силы направил на то, чтобы дать им достойное образование. Своей цели он добился, и живет вполне себе

Была на приеме у невролога, он назначил лекарство и говорит, мол, сейчас рецепт выпишу. Я, помня, что покупала без рецепта: «А разве это лекарство по рецепту? ». Врач: «В основном продают без рецепта, но лучше я вам его выпишу, чем вы потом опять придете ко мне сидеть в очереди из-за бумажки». И попутно рассказал свою историю.

Пришел в аптеку, называю лекарство, мне тетенька, мол, рецепт давайте. Я: «Да я сам врач». И показываю ей удостоверение. Она на корочки заглянула: «Рецепт! ». Я достал пустые бланки рецептов, демонстрируя ей. Она: «Нужен заполненный рецепт». И как ни лень мне было возиться с заполнением, пришлось.

А у меня рецепт так никто и не спросил.

Женщина в возрасте написала жалобу на стоматолога в районной поликлинике.

Оказалось, когда он осматривал ее на предмет проблем в полости рта, про себя бормотал, помечая что где не в порядке и заметил: "Киста, старая. "

Женщина обиделась не на шутку, в жалобе написала, что "пиз. ой старой" ее даже хулиганы в школе ни разу не обозвали за все 30 лет, что она там проработала.

Потом, когда все выяснилось, приходила к врачу просить прощения с коньяком, но все же сменила его на другого, на всякий пожарный.

Подруга рассказала.

N-е количество лет назад прописал врач ей лекарство внутремышечно. А время года весна, т. е. очередная эпидемия ОРВИ, ОРЗ и т. п. В поликлинику лучше лишний раз не соваться, что бы не подцепить чего. Сама колоть не может, муж тоже не умеет, но есть знакомая, которая знает и умеет, но живёт далеко. Решили на первый укол съездить вместе с мужем, которому покажут, а дальше уже сами. Девушка подошла к процессу творчески. Зелёночным карандашом разметила ягодицы на четыре части и нарисовала МИШЕНИ куда колоть. Утром муж очень рано удрал на работу и забыл, что надо делать укол. Пропускать нельзя и пришлось моей подруге идти в поликлинику. Медсёстры никак не ожидали такой росписи по телу. Она стала звездой дня!

Со слов друга. Обычный школьный медосмотр. Куча голых парней у кабинета уролога. Нормальная подростковая реакция на перевозбуждение - эрекция. Идет мальчик, стесняется, краснеет... Предстает пред очи врача,который совершенно невозмутимо изрекает: "Ты так рад меня видеть? " Бедный мальчик. .. Столько лет прошло, а присутсвовавшие при этом до сих пор вспоминают...