Медицинские истории #врач

Греку Моратису было 63 года, когда в 1976 году врачи в Соединенных Штатах диагностировали у него рак легких и сказали, что лечить его уже слишком поздно, что жить ему осталось всего шесть месяцев.

Моратис отказывался в это верить и решил проконсультироваться с несколькими другими врачами. Но, к сожалению, все они вынесли один и тот же вердикт: он умрет через шесть-восемь месяцев.

Моратис решил вернуться на родину, на остров Икария в Греции, чтобы прожить там то, что у него осталось.

Он купил ферму, построил там дом, проводил счастливые дни со своими старыми друзьями. Прошло шесть месяцев, затем первый год, второй и третий — а он все не умирал.

Еще лучше: Моратис дожил до 90 лет, а затем решил вернуться в Соединенные Штаты, чтобы сообщить врачам о своем состоянии. Затем он обнаружил, что все, у кого была диагностирована его болезнь, были мертвы.

Моратис продолжал жить до 102 лет и в конце концов умер от остановки сердца... от смеха

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маразм крепчает. Реклама некой платной мед. клиники на остановке. Ниже переписка: "имеются противопоказания, необходимо проконсультироваться со специалистом". У меня ряд вопросов: какие могут быть противопоказания к посещению поликлиники? И что у них там за такие "врачи" работают, если перед их посещением надо консультироваться с кем-то? И с каким вообще специалистом предлагают проконсультироваться перед походом туда? С бухгалтером?

-2 -1 0 +1 +2

В 1973 году в США ученик английского психиатра Лэнга (лидера международного движения, называемого «антипсихиатрия») - психолог Дэвид Розенхан провел эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших". Его исследование вызвало бурю негодования среди врачей психиатров, поскольку поставило под сомнение надежность психиатрической

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявился однокурсник, с которым не было связи лет 20, если не больше. Набрел в интернете на мои байки и догадался, что я – это я. Выбрали с ним время, чтобы поностальгировать, устроили видеоконференцию с бутылочкой по каждую сторону монитора.

– Как сам-то? – спрашиваю. – Как дети, как Оленька?

Оленька – это Володина жена, тоже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даже не знаю, как это назвать: халатность врачей или врачебный юмор...

Как-то забил я на учёбу и, понятное дело, опомнился только на сессии. Ну а чтоб я мог всё сдавать, деканат потребовал от меня справки из больницы хотя бы за последнее время. Я пошёл в больницу, договорился, что мне сделают липовую... Получил и сразу понёсся в универ... В деканате ещё долго надо мной хохотали, так как в справке стоматолог написал, что у меня грипп, и поставил печать хирурга...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:

— У вас больше переломов, чем ожогов!

Пострадавший отвечает:

— ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей бабушки заболел язык. Она пошла в больницу, ей кололи в него уколы, делали перевязки, настоятельно рекомендовали вытащить металлические коронки, сменить работу. Но точного диагноза поставить не смогли. Решили, что это реакция на большое количество железа в организме. Сильно намучившись, она оказалась в кабинете у одного врача, который сразу с порога задал ей вопрос: "Книжки читаешь, а как страницу перелистываешь — палец облизываешь? " Оказалось, что это книжный грибок от книг из библиотеки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходила практику в психушке. Зайдя в палату, увидела санитара очень приятной внешности: мускулистый, голос чудо, в общем, голову потеряла тут же. Помогал с пациентом, так как опыта больше. Отличить пациента от персонала можно только по наличию халата. Понадобилась ветошь, повел в комнату уборочного инвентаря. Повезло мне, что зашла медсестра, парень оказался шизофреник, зарезал младшую сестру с матерью, считает себя врачом, поэтому разрешили носить халат. Сбежал из закрытой палаты, пока санитарка мыла полы.

-2 -1 0 +1 +2

Тэк-с, первым делом предупреждение- очередная медицинская история про оказание помощи в самолётах.

Так что я вас предупредил, бегите отсюда, пока не поздно. И вот ещё-никого там в задницу вилкой не колют, печаль.

Для тех храбрецов, кто остался- чем-то я понравился коммерческой авиации, довольно часто дёргают,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слышал историю от работника скорой. . Ужасть.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказала.

N-е количество лет назад прописал врач ей лекарство внутремышечно. А время года весна, т. е. очередная эпидемия ОРВИ, ОРЗ и т. п. В поликлинику лучше лишний раз не соваться, что бы не подцепить чего. Сама колоть не может, муж тоже не умеет, но есть знакомая, которая знает и умеет, но живёт далеко. Решили на первый укол съездить вместе с мужем, которому покажут, а дальше уже сами. Девушка подошла к процессу творчески. Зелёночным карандашом разметила ягодицы на четыре части и нарисовала МИШЕНИ куда колоть. Утром муж очень рано удрал на работу и забыл, что надо делать укол. Пропускать нельзя и пришлось моей подруге идти в поликлинику. Медсёстры никак не ожидали такой росписи по телу. Она стала звездой дня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дамский мастер.

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!

 За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь!

«Мастер и Маргарита «

Проведя в медицине больше 40 лет — я накопил бесконечно много баек, оставшейся моей жизни

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть анекдот.

Посадили молоденького врача на прием, от него вылетает пожилая женщина вся возмущеная, покрасневшая к заву бежит с жалобами. Заведующий потом этому молодому выговаривает: Мария Алексеевна пожилая женщина. у неё уже давно менопауза. а Вы заявляете ей, что она на 4-м месяце беременности? -Но икоточка то у неё прошла?

Рассказззз... У нас на производстве на обед что-то вроде шведского стола. Привозят со столовой вскякие вкусняшки и супчик, сам себе на поднос набираешь, чего хочешь. Вот сидим, обедаем, смотрю моя бригадирша набрала огурчиков малосолных, капустки наложила, риса, сидит ест и икает, и воды попила уже и вздохнула, все равно икает. Тут я этот анекдот и вспомнила, и так с деловым видом глядя как она хрумкает огурцом спрашиваю " А не беременна ли Вы, голубушка? "Хи. . 48 лет бабенции... Все наши мужики сразу на неё глядь, да так внимательно. Бедолажка чуть не подавилась.

Да я. . Да ты как могла подумать? ... ну и еще много букв, даж не слов... . а остальные еще подкалывать начали... хих. . и тут самый умный и говорит "-Эй. . смотрите, а она икать то перестала"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я - артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь - это фамильное, бывает...

Приехал утром - и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5. После меня тоже. Захожу к врачу: помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач - дама лет 60-ти,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026