Новые истории от читателей

Мисс Лаго-ди-Гарда (или мисс Гардалейк?) разбередила душу, и я начал вспоминать славные бейсджамперскые деньки. Кто такие бейсджамперы? Это особенно сумасшедшие парашютисты. Если обычные парашютисты-скайдайверы спокойно себе прыгают из самолета, имеют от 1 до 6 км высоты в запасе до столкновения с землей, то мы, бейсджамперы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Николай I, отдыхая в одном из загородных дворцов, часто ездил наблюдать за военными учениями.

И вот как-то у дороги, по которой следовал император, оштрафованные солдаты рыли канаву.

Завидев царский экипаж, солдаты вытянулись в шеренгу, сняли шапки, безмолвно дожидаясь, пока государь проедет, чтобы снова приняться за работу.

С ними, как с наказанными, по принятым тогда правилам император не мог поздороваться словами: "Здорово, молодцы! "

Подобная сцена повторилась и на следующий день.

Невозможность приветствовать солдат, пусть и провинившихся, мучила Николая.

Император не выдержал и своим неподражаемым по мощи голосом крикнул:

– Здорово, шалуны!

Нечего и говорить, каким восторженным "Здравия желаем, Ваше Императорское Величество! " отвечали солдаты на хитрость царя, ловко обошедшего строгое правило.

-2 -1 0 +1 +2


Замужем 10 лет. Недавно муж изменил. Причём так подло, с тифозной проституткой и даже скрывать этого не пытался. Буквально сунул мне по нос факт измены, потом просил прощения, выпросил и живёт себе нормально.

А я не могу. Не могу взять и просто сделать вид, словно измены не было, тем более, когда его нет дома. Подозрения, обида, комплексы и все вытекающие из попытки сделать вид, что чашка целая. Состояние у меня близкое к депрессии, я прямо говорю об этом мужу, а на это получаю тупые сообщения а-ля: "Пришли фото писечки". Моё фото ему не надо, нужна только дырка, и, кажется, ему вообще всё равно, куда совать свой член, раз опустился до тифозных платных шлюх.

Сейчас же он просто игнорирует моё состояние, погулял и живёт так, словно ничего не было, а я словно и не человек вовсе, а просто дырка, не лучше платной одноразовой проститутки. У меня душа наизнанку, а он мне всякую пошлятину. И я не ханжа, с этим у нас всё было в порядке всегда. Было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гретта

Я сам этого не видел, рассказывают мои родители, уже который год.

Мои родители очень сердобольные. На старости лет, съехав из городской квартиры в Питере в загородный большой поселок под Питером в собственный дом, они подкармливают бездомных, брошенных дачниками собак, а также всю прочую живность в виде ежиков, ворон, голубей… вообщем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале двухтысячных я делил ежедневное рабочее пространство с хорошей девушкой Аней. Руководство вместе с большинством сотрудников сидели на другом этаже и забредали к нам нечасто, создавая очень комфортную рабочую обстановку. Как результат, в кратких промежутках времени между разговорами за жизнь и игрой в первого "Принца" на скорость — одновременно запускаем, и кто первый пройдёт до конца — мы забабахали недурную систему, получившую хорошие отзывы на выставках и заработавшую конторе немало денег. И нарушал эту идиллию только неприятный мужской голос, раз в неделю или две звонивший по телефону и настойчиво требовавший какую-то Нину Михайловну. Мужик был постоянно под градусом, про то, что он попал не туда, до него доходило с трудом, к тому же у него была мерзкая привычка снова перезванивать, снова попадать к нам и снова её требовать. Так продолжалось до тех пор, пока однажды милейшая и добрейшая девочка Аня не вышла из себя и в ответ на очередную просьбу позвать Нину Михайловну не рявкнула в трубку:

— Её нет! Она с мужиками в баню ушла!

С тех пор прошло больше двадцати лет, и меня с каждым годом всё больше беспокоит тот факт, что после этой фразы звонки прекратились.

Нина Михайловна! Если ты читаешь эти строки — я очень надеюсь, что ты осталась жива и здорова. Прости нас, пожалуйста. Мы не хотели, чтобы так получилось, честно-честно. Просто тот мужик ну очень достал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Время было обеденное, а я оказался в местах, где особо то и не кормят. Порыскав по чёрным от мокрого снега улицам, натолкнулся на аккуратное с виду заведение под вывеской "Пивной ресторан". Привлёк меня и плакат "Шурпа за 444". По такой погоде шурпа? самое то.

? Вы на шведский стол?? спросила меня девушка при входе.

? А у вас шведский стол

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Талисман

Лет 5 назад с нами тусил один интересный парень, Никита. Заглядывал в гости, сам куда то приглашал — все как обычно. При этом Никита был редкий ходок по части девушек, и постоянно оттачивал свое мастерство. Как то в подпитии он показал нам висящую у него на шее серебряную подвеску с куском дерева внутри.

— Это мне батя на 18 лет подарил, как талисман. Он сам ни одной юбки не пропускал, пока маму не встретил. А талисман этот сделал ювелир из щепки от кровати, которую они в общаге сломали с самой красивой девушкой курса.

— Прикольно. И как, помогает талисман?

— Разумеется, сами же видите, не жалуюсь.

— Ну а что бы прям вот реальная помощь?

Никита задумался, и вдруг просиял:

— Да, было! Короче, прихожу пару лет назад в один барчик, а там — 2 быка накаченных вместе с очень красивой девушкой. Она от них ни на шаг, и на меня ни взгляда. Один бык ее постоянно лапает и целует. Я и так, и этак — никакого результата. Не смотрит и все тут.

Пошел облегчиться, снял талисман, потер его и прямо вот попросил.

Возвращаюсь — девушка танцует. Одна. А парни.... держатся за попы и сосутся! Меня аж передернуло. ..

Ну тут мне и подфартило — через полчаса увез к себе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дубайск! Как много в этом звуке!

— Решился около 14 часов вышел на улицу и пошел пешком в круглый молл Аль Араби рядом с домом за продуктами. Жара и влажность сначала оглушают. Метров через сто попривык. По ощущениям в недотопленную парную плеснули ведро воды. Панамка стала мокрой за 3 минуты ходьбы. Второй шок это вход в магазин. Перепад

-2 -1 0 +1 +2


Пожарские котлеты

Однажды Александр I остановился из-за поломки возка в городишке Осташкове, где ему был заказан завтрак в трактире Пожарского.

В заказ были включены котлеты из телятины. Хозяин был в отчаянии, так как не мог достать телятины.

По совету жены, Дарьи Евдокимовны трактирщик пошел на обман: сделал котлеты из курятины, запанировал в кусочках и подал царю.

Котлеты понравились. Царь велел наградить трактирщика.

Боясь разоблачения, Пожарский сознался в обмане, сказав, что этому научила его жена.

Александр наградил и её.

Царь испросил фамилию хозяев и повелел назвать котлеты "пожарскими", дабы под таким названием включить в меню царской кухни.

Счастливый трактирщик заказал себе новую вывеску "Пожарский, поставщик двора Его Императорского Величества".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

17-летняя дочь забеременела. Узнали случайно, её парень пришел прощаться, уезжает в другую страну и ребенок ему не нужен, может только на аборт денег дать. Дочь собирается рожать, муж и свекровь её поддерживают. Муж работает сезонно, свекровь болеет и живет с нами, теперь еще и дочь с младенцем вернуться собирается, а обслуживать всех и платить за все буду, видимо, я.

Сказала дочери, раз она такая взрослая, чтобы рожать, то и содержать ребенка должна сама. До её 18 лет я должна ей алименты, а дальше сама. И раз она собирается вернуться домой, то я съезжаю, а они втроем со всем разберутся. Дочь сразу передумала рожать, свекровь плачет, что её правнука убиваем, муж под нос бормочет, что не по-людски поступаю. А последние 5 лет без отдыха пахать на работе и дома в две смены — это по-людски? Почему я для всех только няня и кошелек? Думаю все равно съехать на съем, пусть муж сам варит пюре своей маме и сам убирается в квартире, осточертело уже прислуживать всем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В эпоху игровых автоматов стоящих в самых неожиданных местах, даже в киосках на остановках.

Мое первое запоминающиеся впечатление о них, это история племянницы Алёнки, на тот момент третьеклассницы.

После школы она с подружкой, вприпрыжку шли домой, зашли за чупа-чупсом, бац мигают огоньки, брось монету.

Пять рублей все удовольствие, но деньги уже потрачены.

Алёнка просит у подружки пять рублей поиграть.

— Без проблем.

Пятачок опущен, кнопка нажата, посыпались выигрышные пятачки.

Ссыпали все в сумку со сменной обувью. На сколько позволяло образование у подружек, пересчитали, пятьсот рублей.

Алёнка честно вернула долг, пять рублей, купила ещё по киндеру на свои, и разошлись.

Вечером мама подружки с разборками:

— Верните наш выигрыш!

Про выигрыш знают Алёнкины родители, но без мельчайших подробностей.

— На каком основании?

— Пятачок наш.

— Вам его вернули?

— Да, но выигрыш пополам.

— Это так не работает.

Долго, очень долго, был пустой разговор, кроме пятачка ничего не прибавилось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Когда он оставил школу, я отправила его работать. Он был сантехником, помощником в типографии, точильщиком, часовщиком. Но как только Адриано обучался чему-либо, тут же бросал это дело и начинал учиться чему-то другому.

Помню, как он осваивал точильное дело – работал в мастерской со всеми этими машинками, инструментами.

Чтобы обучиться мастерству, он взял пару ножниц из дома. Это были большие ножницы, специально для портных. И он их поточил. Да поточил так, что, когда снова принёс их домой, они выглядели как маникюрные ножницы! Потом Адриано, конечно, всему научился и стал настоящим, умелым точильщиком.

Но однажды прямо напротив точильной лавки открылся магазин часовщика. Адриано тут же сменил профессию и начал заниматься часами. И, знаете, я была этому очень рада. Профессия часовщика очень хорошая, этим ремеслом можно было очень неплохо зарабатывать. Адриано нравилось чинить часы, и он действительно делал это хорошо, и, если бы не эта история с пением, то мой сын стал бы хорошим мастером. ".

Джудитта Челентано о сыне Адриано.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай из серии "Сначала подумай — потом говори".

Литерный рейс (не стану называть авиакомпанию), летит руководство одного очень крупного банка. Все пассажиры по национальности евреи. Бортпроводница знает об этом, так как перед рейсом произошло знакомство. В полёте всё было мило, девушка улыбалась, пассажиры особо не доставали, короче, контакт найден. Дошло дело до подачи горячего питания. (Для тех, кто не в курсе: пассажирам оглашается меню, и бортпроводница принимает заказ, обычно записывая его в блокнот, чтобы не забыть, а затем по этому списку подаёт горячее).

Так вот, барышня приняла заказ и начала выносить тарелки. Заходит она в салон с тарелкой, а тут появляется ещё один, с хвоста пришедший пассажир и спрашивает её, а где же, мол, моё горячее?

На что находчивая девушка отвечает, заглядывая в блокнот:

— А вас нет в списке!

— В каком списке? — недоумевает пассажир.

— А в списке Шиндлера, — не задумываясь, отвечает стюардесса и с детской непосредственностью недоумевает на кухне, почему же в салоне образовалась немая пауза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужской шовинизм, или "Охота пуще неволи".

Моё солнечное СНТ сторожат таджики. У таджиков в вольере живёт пёс, метис немецкой овчарки и чёрта. Полгода назад хозяин пса вернулся на историческую родину. Клык остался на попечении тех, кто в сторожке. Пёс — восьмилетка, в полном расцвете сил, здоровенный, и неуправляемый. Выводят ребята его один

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про свободу слова. История из Германии.

В конце нулевых устроился на обучение в одну фирму до которой полчаса на велике ехать. Для того чтоб не скучно было включал радио. Обычно на той волне рано утром начинали обсуждать 1 тему и до конца дня говорили по этой теме. В один день тема была насколько правдива и жестка ситуация с принудительным подпольными свадьбами между "приезжими" в Германии. Диктор с юмором говорил что то что говорят сильно преувеличенно. Он предложил всем кто хочет вызказатся позвонить и поговорить. Но как понимаете все пошло не по плану. Первый звонок был от одной мусульманке которая со слезами сказала что все так как говорят и даже хуже. Она говорила быстро и много и успела за 5 секунд много высказать. Пока диктор не очухался и резко не отключил ее. Больше на такую тему не говорили и делали вид что такой темы даже не было.

Короче и в Германии говори что хочешь, но только если это не расходится с мнением свыше.

Я часто это вспоминаю и мне обидно за ту девушку которая может помошь искала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024