Поступила в мед в 23 года, потому что родители так сказали. Долго сопротивлялась, но в итоге пришла к решению, что профессия врача прибыльная и ценится обществом. Чем дольше учусь, тем больше ловлю себя на мысли, что тяжело и неинтересно, а бросить универ смелости не хватает. Смотрю на одногруппников, а у них огонь в глазах от любого предмета и любой темы, у каждого есть свой кумир-врач, а у меня только желание не расстроить родителей и мысли, как свыкнуться и полюбить будущую профессию.
Отец осуждает за комфорт. Взяли с мужем ипотеку в центре города — услышали: "Вам подавай всё лучшее, дорогое, надо было брать дешёвый трехкомнатный хрущ". Купили хорошую и дорогую керамическую плитку — в ответ: "Вы долго будете делать ремонт с такими запросами". Уехали отдыхать в Турцию — реакция: "Вы бы ещё на Бали полетели, деньги надо экономить! " Сделала дорогостоящие анализы, потому что ждать от государственной поликлиники мне надоело — выпалил: "Мы очереди стояли, да, долго, но зато бесплатно".
Обидно, учитывая то, что денег у родителей я не прошу. Я много тружусь ради своего комфорта, потому что всю жизнь я провела без него. В санузле плитка была только на полу, все стены побелены и со временем облазили, окна деревянные, с которых постоянно дуло, конченая техника, самые дешёвые продукты.
Родители говорят, что счастье не в комфорте, что я скоро пожалею о потраченных деньгах. За всю жизнь они ни разу не съездили на отдых, не вложились в обустройство квартиры, не ели изысканной еды и не тратили деньги на свое здоровье. Деньги были, и я до сих пор не понимаю, куда они тратились.
Мои родители, когда я была маленькой, всегда ломали голову над новогодним подарком для меня. Так уж завелось, что я писала письмо деду морозу, как только научилась это делать, а отец приносил замазку и проверял письмо (мне было крайне важно, чтобы ошибок не было), письмо на утро я бросала в почтовый ящик.
Вот только в письме я всегда просила дедушку прислать побольше лакомств для моей морской свинки и попугая, просила подарки для родителей (помню, мама кружку свою разбила, а отец мечтал о бильярде), слезно умоляя "оформить" подарки на меня, ибо взрослым и животным уже не полагается. В конце всегда была приписка, что, если у меня не закончится вдруг лимит на подарки и останется возможность на последний — пусть это будут длинные красные волосы, как у Ариэль... В общем, да, так из года в год было.
Когда мама забеременела, отец не был рад этой новости, да и сама мама тоже. Они были молоды, у них было много планов на жизнь, и я в эти планы не входила. Они решили сделать аборт. Бабушка уговорила их оставить меня. УЗИ много раз показывало мальчика - это дало маме надежду, продолжение рода как никак. Но увы, родилась я, девочка. Мама рыдала от горя. Папа нас бросил. До сих пор не могу простить родителей, даже спустя столько лет. Грустно осознавать, что я всего лишь ошибка молодости...
Был у меня школьный друг, над которым издевались. Я его защищала, как могла, даже дралась, вызывали родителей — без толку.
В десятом классе попала в больницу: заводила травли вдруг перерос меня и оказался сильнее. Его выгнали, травля закончилась.
Прошло 15 лет. И мальчик, которого все обижали, разбогател. Недавно он подарил мне трёшку в центре, дорогую машину и устроил к себе на руководящий пост. Слёзно благодарил за дружбу и поддержу: "Без тебя я бы сломался ещё в школе, ты научила быть сильным".
Я воспитанная на идеалах равенства и братства, всегда учила дочь помогать бедным, делиться с детьми из неблагополучных семей, не судить людей по одежке и прочей чепухе. Так было, пока в наш дом не въехали ОНИ.
Мы живем в новостройке. Тут большие квартиры с огромными кухнями, гардеробными и холлами, закрытый двор, отличная стоянка,
И вот въехали ОНИ. Многодетная семья, как-то получившая квартиру по какой-то программе. Шесть детей. Одна радость — они не бухают во дворе. Но дети, дети! Трое из детей — четырех, шести и одиннадцати лет постоянно на улице. Они матерятся, нарисовали х[рены] на горке, жрут на улице, пакеты и объедки бросают на детской площадке. Недавно это был арбуз. Они отбирают и ломают игрушки у детей, и могут их ударить. Взрослых посылают. Единственный адекватный ребенок — худющая девочка лет 14, которая постоянно гуляет с сестрой. которой около года. Ей просто некогда развлекаться. Мать я видела лишь однажды — вывела на улицу ребенка с явной умственной отсталостью. Отца ни разу. Дети гуляют с 8 до 23.
[м]лять. Это первый случай, когда я стараюсь избегать детей. Когда я учу своих не подходить и не играть с ними. Я понимаю, что виноваты родители, но и дети могли бы смотреть на остальных и учиться правильному поведению. А они не хотят. Им интересно ударить, сломать качель, швыряться арбузными корками.
Вот так одна семья может испортить жизнь другим. Поняла простую истину: общаться стоит с ровней.
В детстве все мои желания пресекались родителями. Балет - ноги будут страшные, скрипка - будешь соседям мешать, пение - у тебя голоса нет, бокс - не нужен он тебе и так со всем.
В 18 лет я записалась на бокс. Потом айкидо, рисование. На 19 лет купила себе скрипку, ходила в музыкальную школу, чтобы поставить голос и играть на скрипке. В 20 пошла учиться танцам, параллельно углубляясь в химию и биологию. Написала свою первую книгу. Обидно, что родители думают, что это их заслуги.
Обидно, что родители думают, что это их заслуги.
Мои родители очень любили друг друга. И была у мамы фишка, шедшая из какой-то мутной истории молодости: на каждый день рождения отцу она дарила что-либо с надписью "у[шлеп]ок". Это мог быть торт, игровая приставка, пенал для инструментов — и всё исписано этим словом. Мамы не стало за неделю до его очередного дня рождения. Авария. Утром пришёл его поздравить. Сидим на кухне, наливаем чай, и тут на запотевшем окне высвечивается заветное "у[шлеп]ок" и сердечко рядом. Видимо, мама написала, когда готовила. Отец заплакал.
У мужа две младшие сестры. Когда я с ними познакомилась, обе учились в старших классах. Родители почему-то всегда говорили, что старшая точно мужа найдет, а вот младшая "замуж с такими ногами не выйдет", хотя лично я ничего особенного не замечала - ноги как ноги, а на лицо они очень похожи, иногда до сих пор путают.
В итоге младшая после института вышла замуж за парня, с которым встречалась со школы, и живет уже больше 20 лет, у старшей тоже обычная семья. Недавно зашел разговор, я спросила, что ж такое у младшей с ногами. Оказалось, дело в размере обуви - родители считали, что 39-й - это ужас как неженственно и ни один мужчина с таким жить не будет.
Теперь не могу нормально общаться со свекрами, смотрю на них и думаю - это ж как у людей в голове-то насрано!
Женаты 7 лет, всю жизнь был раздельный бюджет, что обоих в полной мере устраивало. Оба зарабатываем очень неплохо. Муж работает по договору трудового найма, а вот у меня работа по контракту, который организация перезаключает со мной каждые 3 месяца.
Муж начал настаивать на детях, мол, пора. Я спросила, будет ли он нас полностью обеспечивать или, может, сам пойдёт в декрет, потому что стоит мне заявить о беременности, контракт со мной просто не продлят, и я останусь без денег. Муж подумал пару минут и сказал, что мне стоит поискать другую работу, или накопить, или попросить помощи у моих родителей. Я отказалась. Муж подал на развод.
У моей мамы было очень много мужчин. Она сама говорила, что не помнит ни имена, ни лица всех тех, с кем она спала. И лесбийский опыт у неё был тоже. А я вот пошла вся, не знаю, в кого, но точно не в маму. Мой первый поцелуй состоялся в 21 год, а первый ceкс - в 26. Не потому что я какой-то забитой была, или правильной, или страшной, нет, просто
Все годы, пока я жила с родителями, я выслушивала от мамы обвинения и насмешки по этому поводу. Если у меня было плохое настроение, мама говорила, что это от недотраха. Если я ложилась после универа днём подремать, мама говорила, что я не барыня какая-нибудь, чтоб условия свои ставить, вот "иди найди себе кого-нибудь, заведи семью и там распоряжайся". Если в фильме показывали поцелуи или ceкс, мама сразу же отпускала соответствующие комментарии в мой адрес. Иногда она говорила мне, как ей хорошо живётся с папой, как хорошо ей было бы жить без меня, которая уродилась каким-то моральным уродом, который не может себе никого найти.
Над нами жила соседка. Проститутка. Однажды они сидели с мамой на кухне до часу ночи, тогда я зашла к ним и спросила, не собираются ли они закругляться, мне рано вставать в универ, на что меня выгнали с кухни, и я слышала, как мама извиняется перед нет, объясняет, что я просто старая дева, которая не умеет жить, что у меня никогда никого не было, поэтому я такая злая.
Однажды соседи снизу шумели в подъезде. Мои родители спустились к ним разогнать их, но задержались с ними поболтать-покурить. Их не было целый час, я открыла входную дверь и услышала, как они снова обсуждают меня, все самые интимные подробности моей жизни: что я ни с кем не сплю, хотя мне уже больше 20 лет, что поэтому я такая нелюдимая и не умею отдыхать... А там было минимум 6 человек. 6 чужих человек! Я всё еще не могу забыть эти унижения. При том, что мои родители - вполне приличные люди, хорошо воспитанные, образованные.
Я уже несколько лет счастливо живу в браке, всё позади, мама сильно изменилась, теперь она правильная и праведная, осуждает девушек, которые вешаются на первого встречного, выходят замуж за кого угодно, рано начинают вести половую жизнь. А я всё время вспоминаю её слова, вспоминаю, как я сама была готова переспать с кем угодно, лишь бы доказать ей, что я не старая дева, не отброс какой-то... Я давно её простила, но забыть ничего не могу.
В 16 я оказалась в детском доме. Мама долго болела и умерла. У меня остался отец. Но как только он узнал, что трёхкомнатная квартира, в которой мы жили, ему не достанется — страшно озверел. Эта квартира досталась маме от покойных родителей ещё до брака с отцом. Мама прекрасно знала, что отец ей изменял, и перед смертью оформила дарственную на меня. Осознав, что жить со мной и своей любовницей в этой квартире он не сможет, отец от меня отказался.
Меня не били (никогда! ) родители и не наказывали, но я очень хотела и завидовала подружкам, которых лупили ремнем. Иногда прям нарывалась на наказание, но никто из родителей никогда не брал ремень. Однажды, когда я украла у соседки деньги, и родители об этом узнали, я сама принесла ремень и попросила меня отлупить, но они опять же этого делать не стали... Сейчас я взрослая женщина и сама воспитываю детей. Очень люблю жесткий ceкс и муж переодически меня лупит ремнем. Но детей никогда бить не буду!
Мы с женой встречались с 16 лет. Оба из бедных семей с тремя детьми. Поженились в 18, поклявшись, что добьёмся благосостояния любой ценой. Оба помнили, каково это - месяц питаться мёрзлой картошкой или старой прогорклой крупой, не иметь новых вещей, донашивать всё за старшими или вообще за чужими, не иметь карманных денег на кино или буфет. Учились вместе, работали в разных местах, падая от усталости.
К 25 годам у нас хорошие работы, своя квартира, у каждого машина, можем многое себе позволить. Но жене снесло крышу от денег. Всех, кто без машины или не в шубе и с айфоном, она называет нищебродами. В магазинах покупает всё только самое дорогое, скупает кучу косметики и одежды. Порвала старые связи с подругами, потому что у них "нищее сознание". Не помогает родителям и сёстрам, говоря, что им не за что помогать, явно не за нищее детство, и что раз она смогла разбогатеть, то и они пусть как-нибудь попытаются.
Её родители вырастили троих детей в голодные 90-е, бросили работу в НИИ, мыли полы и разгружали вагоны, торговали в киоске, чтобы хоть как-то заработать. Её сёстры работают в бюджетной сфере, одна учитель, другая бухгалтер, зарплаты не самые большие. Мне обидно, что моя упорная, достойная и целеустремленная жена стала тупой стервой. Не в деньгах, наверное, счастье.
Худшие воспоминания детства — ссоры родителей. Поругавшись, они начинали игнорировать друг друга и требовали от меня того же. Каждый родитель, заметив, что я говорю с другим, ловил меня за руку и говорил: "Как ты можешь с ней/ним говорить, когда она/он..." В результате все те дни, а иногда и недели до их примирения я старалась вообще не выходить из своей комнаты и молчать как можно больше.
