Когда я родилась, мне никак не могли выбрать имя. Сначала хотели назвать Евангелия, потом Дазданрепа, но тётя предложила назвать меня Мориэлентоделента, и родители согласились назвать меня так! И как же я благодарна бабушке, которая была немножко в а[ут]е от этих имён. Обматерив всех, она предложила другое имя. В итоге назвали Викой.
Жила я такая себе в маленьком пыльном Ачинске в Сибири, училась, всё как у всех. А на последнем курсе подумала: "А рвану-ка я на Урал, под Челябинск. Там бабуля живёт, на каникулах у неё мне нравилось! " И переехала, устроилась. Десять лет с бабушкой и мирно, и нет, сейчас своё жильё, любимое ИП, и с недавнего времени лучший на свете муж. Никуда не хочу отсюда ехать, только в путешествия. Горы, природа, озёра и мои люди. Перевезла родителей, все рядом. Какое счастье! Обратно и не тянет.
Больше всего на свете я хочу вернуться в декабрь 2006 года. Тот самый день, 1 числа моей сестре исполнялось 12 лет. Хорошо помню, как мы тогда учили щенка, которого подарили родители, воровать папины тапки, потом мы всей округой лепили гигантского снеговика во дворе и катались на горке, которую моя умная подруга облила водой, специально сбежав ночью из дома, а вечером получали люлей за стертые задницы новых курток и снеговика в мамином шелковом шарфе.
Но весь декабрь был как сказка, самый снежный на всей моей памяти в этом городе. Когда у моей сестренки еще не обнаружили рак, и она не сгорела за какой-то год, когда нам не пришлось продавать квартиру, в которой мы выросли, чтобы оплатить счета за лечение, любимые родственники еще не отвернулись, родители не развелись, и мама не спилась, а папа не завел новую семью, стерев из памяти старую; и лучшая подруга, что всегда была поддержкой и опорой, не умерла во время родов, оставив своего ребенка с отцом.
Господи, моя сестра просила меня только заботиться о псе, а я даже этого сделать не смогла! Реву с зашитой щекой, а все потому, что мне лень было с ним нормально погулять, и я его отпустила, а потом с криками отбивала от стаи бездомных собак, но уже было поздно... Я так хочу вернуться в мой декабрь.
Я так хочу вернуться в мой декабрь.
Сестре дали денег на первый взнос по ипотеке, предлагали купить двушку. Она же на эти деньги сняла двушку, родила сына (на алименты не подавала). Декретных на съём стало не хватать, ей пришлось съехать в квартиру намного меньше той, что у неё была до переезда.
Другой сестре дали деньги на обучение, однако она забрала документы с платного, сняла себе комнату и стала работать. Работала за копейки, но деньги родителей позволили ей работать почти бесплатно, зато по специальности. Спустя два года она поступила на бюджет, а связи, которые она приобрела во время работы, помогли устроиться туда, где она могла параллельно работать и учиться.
Сейчас первая живёт в купленной коммуналке, потому что к 30 годам её голову посетила мысль, что свой угол всё же лучше съёмного, а на большее не хватило денег. Вторая получила высшее образование бесплатно, работает по профессии.
Первая ругает родителей, что они не уговорили её и не настояли на покупке, а вторая благодарит родителей за подаренную возможность и за то, что они тогда не потребовали денег назад. Возможности были у обеих, а получилось вот как, а я сделала вывод, что не в самих деньгах счастье, а в том, как ты их вложишь.
Мне 22 года. Никогда не было отношений с молодыми парнями. Только взрослые и женатые дяди, которые относились крайне хорошо. Любили, финансово обеспечивали, дарили подарки. Но родители настаивали на том, что мне нужен молодой парень, нужна семья. В итоге я вышла замуж за 22-летнего студента, работающего в Макдоналдсе, сама не понимая, как это всё получилось. Родила ребёнка. Через год отношений муж меня бросил, начал строить карьеру, ребёнка забыл. Лучше бы встречалась с женатиками. Больше не слушаю родителей.
Я всегда ценила тишину и покой. Ни одни отношения не продержались дольше месяца, т. к в итоге всегда выбирала одиночество. Ну просто не могу я предпочесть близость спокойному времяпровождению без всяких напрягов типа "приготовь поесть", "давай сегодня мин@тик?", "хочу смотреть футбол, а не твой тупой сериал". Родители пилили за то, что в свои 28 лет все ещё одна. Недавно зашла в любимое кафе и обнаружила на столе кофе с сердечком и записку. Счастлива в тишине со своим немым официантом.
Начала ненавидеть сестру. У неё двое детей. Когда родилась старшая, было очень тяжело. Ее муж в ковид трижды оставался без работы. Сестра иногда приходила и плакала, что нет денег заплатить ипотеку или за квартиру, что нужно что-то ребенку. Даже у меня, глядя на племянницу, сердце разрывалось, родители помогали деньгами, я каждую неделю каталась и обязательно возила что-то вкусное сестре и необходимое племяннице.
Через 2 года сестра сказала, что снова беременна. Опять рыдала так, что мать пообещала всем помогать. Я пыталась это обсуждать, но мать уже видела в сестре себя. Постоянно рассказывала, как им с отцом было тяжело, когда мы были маленькими, как некому было помочь. С тех пор все родительские деньги уходят сестре. И это уже не помощь в 20-30 тысяч, а под 100 ежемесячно. Они ездят на море и по соседним городам, сестра покупает дорогущую обувь, чтобы гулять зимой. Ее муж поменял машину, потому что якобы в старой было неудобно детей возить. Ипотеку давно платят родители. А я в ярости, потому что родители даже питаться нормально перестали. Как это остановить, я не знаю. Мама в этом году не пошла на пенсию, потому что сестре надо помогать. Боюсь, что сестра решит рожать третьего.
У меня очень весёлые и неконсервативные родители. Мои друзья, жених, да и все, кто их знает, их просто обожают. С чувством юмора у них всё отлично. Как-то папе подарили стринги-слоника. Он залетает в мою комнату, демонстрирует: "Смотри, что есть! " Тут появляется моя подруга (курила на подоконнике за шторами, папа не знал, что она у нас). Ступор, а потом такой: "Вот и ты смотри, прикольно, правда? " — и ушёл восвояси. Благо, подруга близкая и всё поняла)
Сестра с детства инвалид. И не каждый родитель выдержит такое, каким бы он ни был. Смотря на своих родителей, я все больше убеждаю себя в том, что никогда не заведу детей. Боюсь, а вдруг и у меня родится ребенок-инвалид. Сидеть постоянно дома, заедать вечерами стресс, как это делает моя мама, совершенно не будет времени на себя. Когда сестра плачет и её невозможно успокоить, моя мама готова все крушить на своем пути, срывается на меня. Кричит матами на сестру, нет нервов уже. И все чаще задумываюсь: а как же было бы хорошо, если бы её не было? Ненавижу себя за эти мысли, но так жить невозможно.
Со средней школы занималась экстремальными видами спорта (сейчас мне 26). Всегда чувствовала себя бесстрашной и бессмертной, выживала после невероятных аварий и падений, отделывалась ссадинами и ушибами, когда другие лежали с многочисленными переломами в коме. Везло невероятно, удача всегда была со мной, как и уверенность в том, что меня всегда пронесет, мол, бояться нечего и незачем.
Потом мой друг (мотофристайлер), делая элементарный трюк на байке, который он делал тыщу раз, неудачно упал и свернул шею, и все это у меня на глазах. Сначала у меня перехватило дыхание, потом началась одышка, паника, и я потеряла сознание. А сейчас я не могу избавиться от панического страха, что со мной в любую секунду что-то может случиться. Вот я оступлюсь на лестнице, упаду, сломаю позвоночник и до конца жизни буду калекой, или меня собьет машина и я стану овощем, или упаду со скейта и разобью к чертям лицо. Страшно сесть на мотоцикл, кажется, что попаду в аварию.
Все, что я делала, теперь кажется поступками долбанного психа, аж колотит от отсутствия какой-либо заботы о себе. Не могу перестать трястись за свою жизнь. Я жила по настоящему, верила, что не упаду, поэтому и не падала, но сейчас я боюсь всего, малейшего риска. Из смелой авантюристки я превратилась в забитое растение, друзья и родители просто не узнают, из дома лишний раз не выхожу, потому что страшно.
Ещё с детства у меня был любимый плюшевый мишка. Когда родители давали мне деньги на конфеты, я откладывала их в карманчик этому мишке и забывала про них. И вот, во времена, весьма для меня тяжёлые, я вспомнила про этого мишку и свою "заначку". Отыскала его, открыла карманчик и нашла пачку ещё СССР-овских денег. На них нашлись покупатели за весьма приличную цену. Так мой Кокс (имя мишки) спас меня от трудностей. Хорошо звучал разговор с мамой: "Благодаря Коксу я смогла закрыть все дыры в бюджете".
В детстве, когда лет 5-6 было, часто родители водили в театр, и надо было дарить актёрам букет, и мне, как самой младшей, поручали это делать. Я всегда дарила букет актёру который играл именно злодея, очень нравилось видеть выражение лица актёра, который не ожидал такого, и еще зрители мне аплодировали по этому поводу.
Мне 17 лет. Я обычная девочка, тихая, скромная и добрая, прилежная ученица и одарённый музыкант. Родители возлагали на меня большие надежды. И вот случилась первая любовь — светлое прекрасное чувство, когда днями и ночами думаешь только о нём. Мы общались, как-то раз он предложил выпить, и, поддавшись эмоциям и алкоголю, случился ceкс. Это был мой первый и единственный опыт. Что уж говорить, даже за руку я ни с кем до этого не держалась.
Прошло уже больше полгода, как я не могу вылечить кучу инфекций, постоянно пью антибиотики, которые не помогают. Но это не самое страшное. На фоне ЗППП у меня развились предраковые заболевания внешних и внутренних половых органов. Я больше так не могу, по ночам вою в подушку, даже не могу никому рассказать. Это моя самая большая ошибка, которая, скорее всего, будет стоить мне жизни.
Мою жизнь изменила одна книга. Она заставила меня полюбить аристократию и чтение в целом. Что может сделать одна книга? А я вам скажу — многое. Я перестала сквернословить, стала нормально учиться, следить за собой, много читать и почти полностью сменила круг друзей. Даже родители не верили в такое резкое преображение. Сейчас мне 27. Объехала больше полмира, есть свой дом, небольшое дело и отличные друзья. И я благодарна своей учительнице, что когда-то заставила меня взять ту судьбоносную книгу.
Я оказалась плохой подругой. Моя милая, добрая девочка решила во что бы то ни стало купить квартиру сама, без родителей. Хотя родители в достатке и при мне говорили, что к 20 годам подарят ей квартиру.
Она начала экономить буквально на всём и на себе. Но не просто экономить, а за мой счёт. Вместо того, чтобы купить самые дешёвые прокладки, она пользовалась какими-то тряпками, а когда запах был совершенно невыносим, то я давала ей свои. Пока не будет падать в голодные обмороки, не купит себе еду (да и то какую-то лапшу быстрого приготовления); я иногда покупала ей фрукты и витамины. В кафе будет сидеть без ничего, пока я не предложу ей что-то, и тогда начинался пир горой. Просить мои вещи на пару раз и занашивать до дыр — это всегда за, уже три платья в её коллекции. Стоять и ждать автобус, который идёт до её дома, в -25 полчаса, но экономить на пересадке, пока я не предложу оплатить проезд, потому что жутко мёрзну, — отлично!
В итоге у неё есть своя студия в 18 квадратов. И двушка, подаренная родителями. А меня в её жизни больше нет, потому что два месяца назад я уволилась с работы и попросила у неё пожить с ней месяц, пока не устроюсь на новую работу и не наскребу на съём комнаты. Мне озвучили сумму в пять тысяч. А у меня их просто нет! И подруги, наверное, нет. А может, и не было.
Сейчас всё хорошо, живу у парня. Он приютил меня в своей комнате, даже имея на этой почве конфликт с соседями.
