Никогда с девушкой не обсуждали эту тему, а тут под бокал вина как-то разоткровенничались, у кого каким был первый раз. Я знатно ох[рен]ел, когда она рассказала, что у неё это случилось ещё в 12 лет в летнем лагере, чисто из интереса, без каких-то особых чувств к партнеру. Уже неделю не могу перестать об этом думать, и нет, дело совершенно не в том, что я стал считать её какой-то малолетней шлюхой, а просто мне, с@ка, тупо обидно!
Я в свои 12-13 лет дрочил, как сумасшедший, и только мечтал потерять девственность, а она уже по-полной успела почувствовать радость ceксуальной жизни и набраться опыта. Мне и без того всегда казалось, что я потерял девственность как-то поздно, только в 16, хотя мечтал об этом намного раньше, а тут вообще себя лохом каким-то ощутил на фоне своей любимой, которую я вообще всегда считал скромняшкой и был абсолютно уверен, что в плане ceкса я куда более продвинут.
Почему-то аж бесит, что она начала трахаться уже раньше, чем я, [м]лять, первый раз поцеловался! Вида не подаю, эту тему мы больше не обсуждали, но выкинуть из головы не получается.
Мне 39 лет. Я от природы не очень темпераментный человек, не люблю ceкс. Это отличный способ отшивать разных любителей познакомиться. К сожалению, он тоже даёт сбой, и начинается: "Это ты ещё со мной не пробовала". Через раз мнят себя ceкс-инструкторами. Я не фригидна, с орг@змами порядок, просто не отшибает голову. Если приспичит (что бывает редко, раза два в месяц), то обхожусь сама собой.
Последний неплохой ceкс был примерно года три назад. Трагедии в этом не вижу. Как только об этом кто-то узнаёт, сразу начинаются многочисленные советы: сходить к врачу (я там уже была); что со мной что-то не так; что просто нет "нормального" любовника, который меня "раскачает". Ещё хуже, когда начинают жалеть, говорить, что я много теряю, и что без регулярного ceкса жизнь неполноценна.
А я смотрю на этих же знакомых, у которых едет крыша от невозможности потр@хаться; как они ломают жизни и семьи из-за ceксуальной несдержанности, делают больно себе и любимым; как гормоны отнимают у людей разум. .. И понимаю, что ничего не хочу менять в своей жизни.
Я очень люблю своего парня, но на его предложение пожениться отвечаю отказом. Когда он спрашивает причину, мямлю что-то о том, что рано, надо подождать и прочее. Реальная причина - то, что я не хочу никого впускать в свою квартиру и не хочу покидать ее.
Большую часть жизни я жила либо в коммуналке, либо в одной комнате с двумя сестрами, либо жила вместе с бабушкой. Долго копила, вкалывала, но купила себе уютную небольшую нору, сделала незамысловатый ремонт и расставила свои вещи. Я бегу домой с удовольствием, потому что там я одна, там мои правила, там тишина, меня никто не трогает и мне не нужно делиться территорией.
И только я вкушаю радость такой жизни, как парень хочет жениться, съехаться, завести детей... и навсегда лишить меня личного пространства. Не знаю, что делать, но понимаю, что при ультиматуме я выберу одиночество.
Был у мужа коллега, очень любил делать девушкам комплименты, больше похожие на оскорбления. Приехала я как-то к мужу на работу, привезла документы, которые он забыл утром дома. Коллега этот увидел меня, шлёпнул по попе, сказал, что с такой бы тёлочкой он бы ух.
Отдала документы, на выходе зашла к нему в курилку, шлёпнула по попе, сказала, что он ничё такой, [привлекат]ельный, но нос надо подпилить, и рубашка ему эта не идёт. Курилка ржёт, чувак пошёл красными пятнами — я довольна. Жаловался на меня мужу, был осмеян ещё раз.
Вчера пошла на водительские курсы и в группе встретила его. Держался от меня подальше, смотрел волком. Пока стояли на остановке, сквозь зубы процедил, что испортит мне жизнь, как я испортила ему. Радостно сообщила, что уже разболтала женской половине группы, как прикольно он визжит, как с@чка, когда его старпонят. Еще никогда чужая ненависть не доставляла мне столько радости. Может, это и плохо, но я считаю, что [ч]удаков надо учить.
О том, что договариваться надо на берегу.
Ну договорились мы тогда, в 21 год, перед свадьбой, что детей мы не хотим. Это обоюдное желание, мы были самыми что ни на есть ЧАЙЛДФРИ. Искренне не понимали, как можно получать удовольствие от жизни, когда ты связан по рукам и ногам маленьким орущим существом. В чём кайф?
Я залетела после семи лет совместной жизни. Ни малейшего представления, как такое могло произойти, так как оральные контрацептивы вместе с ППА практически сводят к нулю все шансы. Но имеем, что имеем. Я сообщила мужу, вместе выбрали клинику для аборта, и, хоть факт хирургического вмешательства вгонял меня в ужас, мыслей о родах вообще не возникало. В день икс уже перед самым выходом из дома муж задал мне один вопрос: "А как ты думаешь, мы были бы хорошими родителями? " Дальше пошли рассуждения, каким бы мог стать наш ребёнок, вспоминали своё детство, наших родителей… Когда доехали до клиники, муж сказал, что поддержит любое моё решение. Мы взяли тайм-аут, вернулись домой, разложили по полочкам факты и пришли к выводу, что очень хотим стать родителями.
Сейчас у нас трое детей и мы абсолютно счастливы. Разговаривали с супругом на днях, вспоминали о своей молодости. И страшно представить, какой была бы наша жизнь, не случись тогда залёта.
В последнее время часто слышу рассуждения о том, как классно работается официантам. Мол, работа непыльная, а деньги бешеные... Но работать официантом — это пытки, за которые можно заработать. Ноги становятся как у балерин: побитые, истёртые, и если обувь некачественная, то запах въедается в кожу, и потом не вымоешь. Сфера общепита в целом — мир алкоголиков, которые если вовремя не возьмут себя в руки, то заканчивают наркоманами либо чего хуже. Личная жизнь в дерьме, так как график таков, что ты три дня пашешь, а потом три дня отходишь.
Я уже молчу о специфике самой работы — люди, разные люди, и хорошие, и плохие. У людей бывают в жизни моменты, когда нажрался и наутро стыдно. Официанты почти каждый день испытывают долю отвращения к пьяным хрякам, которые заблёвывают столы или ссутся, не доходя до туалета. И чем выше уровень заведения, тем больше встречаешь мразей. За свою жизнь работала во многих хороших ресторанах, но нигде не встречала СЧАСТЛИВОГО официанта.
Работал раньше вахтами на севере нашей необъятной Родины. Предприятие находилось в густых лесах Тайги, где в радиусе 50км ни одного поселения. Работал я в то время всегда в ночную смену и выработал в себе прекрасную привычку ходить "по большому" ровно в два ночи. Надо сказать, что единственный "деревенский" толчок на весь рабочий
Я тогда то ли съел чего-то не того, то ли ещё что, но всю ночь меня мучил дикий запор и идти делать дела не было никакого желания. Ну ладно, думаю, работаю дальше. Время 2-10, на весь посёлок раздаётся длинный, оглушительно громкий гудок сирены из культбудки. Сигнал о том, что в наш городок забрёл крайне опасный бурый зверь. Я притаился, в таких случаях нельзя выходить на улицу. Минута тишины, полминуты адских воплей, четыре глухих выстрела и дикий ор наших мужиков. Выхожу, бегу вдоль тропинки в сторону выстрелов и чуть было не теряю сознание от увиденной картины: красный снег, на котором оторванные конечности моего коллеги валяются в радиусе метров 10, все это приправлено кишками и какой-то темно-темно красной кашей. Рядом с телом моего товарища рыдающий на коленях мужик и метрах в 20 туша пристреленного медведя. Смерть настигла бедолагу прямо по пути в тот самый туалет. Случилось это зимой и медведь был больным шатуном, который не смог впасть в спячку. Увидев такого в лесу, шансов не было бы ни у кого. На следующий день вертолетом увезли два чёрных пакета – моего коллегу и медведя.
Никогда бы не подумал, что мою жизнь однажды спасёт запор. Ведь на его месте должен был оказаться я. Уволился. Теперь работаю в городе.
Уволился. Теперь работаю в городе.
Очень много слышу историй полных слёз и страданий, как человек все силы вложил в бизнес и прогорел, как ему теперь тяжело тянуть долги, как он выгорел и устал, как друзья отвернулись. И от таких горе-предпринимателей очень часто слышу фразу: "Мне не повезло так, как тебе".
Я достаточно успешный предприниматель. Своё производство,
И всё это достиг сам, родился я в обычной московской семье советской интеллигенции, деньги были только на текущую жизнь, и такой "роскоши", как автомобиль, заграничные шмотки и прочее, моя семья не видела.
В возрасте 20 лет я захотел другой жизни и ушёл в коммерцию. За первые 10 лет я разорился четыре раза! Причём последний раз так, что пришлось продать квартиру! Ту самую, в которой я вырос, которая мне досталась в наследство. Пятый раз бизнес пошёл уже успешно, но я попал в тюрьму (СИЗО), где провёл год. Но я и тут не сдался, и снова нашёл людей, деньги, поставщиков и открыл шестой бизнес! Шестой! Вот он пошёл гладко, и ещё 10 лет мне понадобилось, чтобы отладить этот бизнес!
И вот спустя 27 лет я богат и успешен. Мне сейчас 47 лет. Понял, что везёт только тем, кто не сдаётся, несмотря ни на что, даже вопреки здравому смыслу. По-другому успеха не достичь. А друзья сами уйдут из вашей жизни, останутся, только партнёры и знакомые. Никто не будет дружить с сильным и успешным человеком просто потому, что людей съедает зависть.
Незаметно для себя, будучи уже в очень взрослом возрасте, случайно выучил английский. Как-то увидел методику Shаdоwing – «следование тенью». Решил попробовать. Беру английский текст и его же аудиоверсию, начитанную носителем языка. Слушаю аудио и читаю вслух текст, максимально точно следуя произношению чтеца. В тексте делаю пометки – ударения
Втянулся в процесс. Не позаниматься каждый день – это как не почистить зубы. Выработалась привычка, каждый день без особого напряжения по 30-35 минут в среднем по странице текста в день. Даже в удовольствие. За 3-4 года ежедневных получасовых занятий прочитал под аудио неадаптированные: «Скотный двор» Оруэлла, «10 [мав]ритят» Агаты Кристи, «Ничья земля» Грэма Грина, заканчиваю «451 градус по Фаренгейту» Брэдбери. Первое время просматривал справочники по грамматике, особенно сложные темы, но целенаправленно грамматикой не занимался. Иногда смотрю не слишком длинные англоязычные видео на Ютьюбе – фильмы, сериалы и разучивание песен мне как-то не пошли.
Посылал запись своего произношения носителям — они ответили, что акцент немного есть, но очень размытый восточноевропейский, и явно НЕ русский. Забавно. Постепенно обнаружил, что понимаю хорошее произношение носителей на 95-100%, плохую дикцию и необычные акценты – на 70-80%. Тесты показали, что вытянул язык на уровень В2-С1. Это примерно четвёртый уровень из шести. Пятый – это уровень профессионального переводчика, шестой – уровень носителя языка, недостижимый. Случайно заметил, что иногда мысленно или вполголоса разговариваю на английском сам с собой.
Мечтаю ещё в этой жизни поучиться на языковых курсах в Британии. Или проехать на машине по США из одного конца страны в другой. А пока думаю попробовать этим же способом учить с нуля второй язык, но пока не решил – немецкий, французский или турецкий? Воистину: «У самурая нет цели – есть только путь».
Воистину: «У самурая нет цели – есть только путь».
Моя знакомая была не очень успешна в личной жизни, долго была одинока, с ней не знакомились молодые люди. Ей говорили: "Сходи в клуб, пообщайся на сайте знакомств". На что она всем отвечала: "Мой мужчина найдёт меня сам". Через полгода у неё сломался смеситель, она вызвала сантехника. Теперь они женаты. Она не стала уступать своим принципам, и судьба действительно пришла к ней сама.
Брат вышел из комы. За год комы его бросили все друзья, девушка. Просто потому что он "слишком много пропустил". Потому что не верили, что он восстановится окончательно. И вот, спустя три месяца он снова на ногах. Почти восстановилась мелкая моторика рук. Гитару он явно не бросит. Встретился с другом, с которым когда-то переписывался анонимными сообщениями, и началась его новая жизнь. Совершенно посторонний человек, с которым они вместе сочиняли сказки, вытащил его из этого ужаса.
На меня обиделась мама за то, чего нет. Мне 34, ей 73. Она уже старенькая, здоровье подводит, конечно, но ничего ужасного и критичного нет. Но она задаёт вопросы разные: "А если у меня будет инсульт, будешь за мной ухаживать? ", "А если я слягу, возьмёшь меня к себе? " Я имела неосторожность честно ответить, что нет. Честно сказала почему. У меня
Она расплакалась, назвала меня чёрствой, жестокой, обвинила, что я её не люблю. Блин, это так глупо. Я её люблю, благодарна, что она меня родила, хоть и так поздно. Если с ней что-то случится, то я в любом случае не брошу её! Просто мой уход и забота будут проявляться в другом. Спрашиваю: "Тебе что, понравится, если ты будешь лежать у меня дома, а я в это время уеду на неделю или больше? Я почти каждый месяц уезжаю, это может быть и дальний Восток, и Урал, и юг". Мама в ответ: "Ну так не уезжай! " Я ей говорю: "Так это моя работа и обязанности! " Она мне: "Ну найдешь другую работу, чтобы не уезжать". Не понимает, что у ребёнка должна быть своя жизнь; что я не могу быть привязанной к ней; что у меня может появиться семья своя к этому времени, дети, например. Сто раз сказала, что я её не брошу, она будет под присмотром всегда, хоть и, скорее всего, не моим. Плачет, не понимает. Вообще ещё ничего не случилось. Может быть, она умрёт внезапно и за минуту, как её родители в Показать ещё своё время. Или как папа — за два дня в больнице. А может быть, я умру раньше, что гадать о том, чего ещё нет? Не понимает. Не знаю, как с ней говорить и взаимодействовать. Каждый наш разговор теперь начинается с её вопроса, не передумала ли я за ней ухаживать сама в старости.
Встречалась с парнем. Он был всем хорош, вот прям - идеальный! Красивый, ceксуальный, очень умный, вежливый, богатый, с перспективной работой, машиной, квартирой, его родители полюбили меня, как дочку, моим родителям он нравился, друзья были от него в восторге. Он баловал меня, носил на руках в прямом и переносном смысле, дарил подарки, заботился.
Но мы расстались, потому что он пнул мою старую кошку. Она жила с нами, не доставляла никаких хлопот, практически всегда спала в уголке на подстилке, иногда приходила ко мне на руки, ела немного, ходила исключительно в лоток, шерсти от неё было немного, она не кусалась и не царапалась. Просто парень шёл по квартире, она вылизывалась посередине комнаты. Он сказал ей: "Кыш! " — но она не ушла, и тогда он со всей силы пнул её в живот так, что она отлетела. Я была в шоке, отвезла кошку к ветеринару, он сказал, что всё нормально, слава богу. Поговорила с парнем, он сказал, что ничего такого не сделал, она ему мешала, не слушалась, и он её наказал.
Я отменила свадьбу, уехала от парня. Все вокруг недоумевали, а уж когда я объясняла ситуацию, то некоторые крутили пальцем у виска, мол, я дура, променяла такого перспективного мужика на какую-то драную кошку, рассталась с ним из-за глупости.
Ау, люди, он пнул мою кошку! Он. Пнул. Мою. Кошку. Кошку, которую я котёнком вытащила со стройки, придавленную бетонной плитой; которую выхаживала и любила; которая была рядом со мной в грустные и весёлые моменты жизни; которая разделила со мной 13 лет жизни и, надеюсь, разделит ещё несколько лет. И я понимаю, что дело даже глубоко не в кошке. Я где-то на уровне глубины души поняла, что он, такой идеальный ко мне, способен на зло, если я ему чем-то не угожу. Сейчас повода нет, а что будет потом, после свадьбы? Никто не знает… Но с тем, кто может обидеть беззащитное создание, мне точно не по пути.
Живём сейчас с кошкой вдвоём. Ни на минуту не пожалела, что что-то сделала не так.
Иду вечером по улице, а мне навстречу старенькая бабушка. Из тех, которые уже ссутулились по тяжести не очень счастливой жизни. Но рядом с бабушкой на поводке идёт с невообразимым достоинством размеренным шагом шикарный рыжий кот. Пушистый и важный. Ни разу ничего не боясь, он точно знает маршрут и необходимый темп. Видно сразу, что для бабушки он отрада жизни, а он делает всё, чтобы оберегать её от бед.
Я работала на крутой работе, в фирме, куда мечтают попасть тысячи людей. Доросла до заместителя начальника отдела, перспективы были хорошие. Денег было полно, но и работы, впрочем, тоже. В какой-то момент я поняла, что просто нахожусь в лабиринте, из которого не могу выйти. Работа, встречи по работе, рабочие дела, мысли только категориями работы
Уволилась, нашла место в офисе с зарплатой в несколько раз меньше, зато работа — не бей лежачего. Я предусмотрительно накопила кучу денег для себя, имела квартиру и машину, вторую квартиру для сдачи. Деньги на вкладах приносят небольшой, но доход, как и сдаваемая квартира. Да, я живу сейчас беднее, чем раньше, не могу позволить себе, например, сумку за 120 тысяч, духи за 90 тысяч или трусы за 14 тысяч. Но я занимаюсь танцами для себя, в выходные смотрю сериалы, отдыхаю, катаюсь на велике, а не судорожно занимаюсь рабочими проектами.
Единственный минус — меня ругает семья. Мать ворчит, что я не отвезу её больше на море в пятизвёздочный отель; сестра недовольная, что я больше не дарю племянникам айфоны, а ей — сертификаты на десятки тысяч в магазины косметики или белья; отец называет меня тунеядкой, хотя сам при хорошем здоровье в свои 59 лет работает сутки через трое за копейки. Брат недоволен, ведь он мечтал на 18-летие о машине, которую ему подарит любимая старшая сестричка. Хотя это всё вовсе не минус, а скорее, плюс, потому что я поняла, кто я для своей семьи.
