Стояла на попутке, ловила машину, и тут останавливается машина, за рулем бабушка лет 70. Пока ехала, чуть в штаны не наложила – она лихо обгоняла машины и гнала на всей скорости. Ну ладно ты свою жизнь не бережешь, мою-то пожалей!
Мне кажется, что я сошла с ума. Я влюбилась, и это не совсем обычная любовь. Это не снос крыши, романтика и вздохи при встрече. Эта любовь безответная и никогда взаимной не станет. Ему всего 18 лет, но у него невероятные глаза. Они такие глубокие, такие взрослые и серьезные, что кажется, будто на тебя смотрит настоящий мужчина, а вовсе не мальчик. И я никогда его не видела в жизни, лишь на фото. На одном единственном фото... на фотографии, вставленной в памятник, на его могиле. Он умер 47 лет назад, его памятник почти упал, а рядом две упавших железных таблички, видимо, родителей. Могила его заброшена, и я на ней убралась, поставила цветы. И такого тепла в сердце я никогда не чувствовала. Я шла с кладбища с ощущением, будто меня провожают. Провожают взглядом, тихо и с большой благодарностью. Я не могу забыть эти глаза. И кажется, что никогда не забуду их.
Мне 28 лет, с шести лет у меня сильные нервные тики, насчёт которых доктора пророчили мне улучшение состояния. Только ухудшение идёт год от года с такой скоростью, что мне страшно. По причине даже лёгкого стресса или просто так у меня дёргаются руки, ноги, плечи, спина, я издаю странные звуки, резко дышу или фыркаю. Многие из тиков очень болезненные, но все они отравляют мне жизнь. На меня пялятся люди в транспорте, на улице, всю жизнь в школе и на работе. В меня тыкают пальцами и взрослые, и дети, от меня отсаживаются в транспорте, потому что людям кажется, что я ненормальная. А я совершенно нормальная, просто я не могу контролировать это дерьмо. Я красивая девушка, хорошо выгляжу, но очень тяжело не обращать внимания, когда на тебя оборачиваются и пялятся, потому что ты странно себя ведёшь, и потому что люди — невоспитанные невежественные дикари.
И вот месяц прошёл, как я узнала, что у меня синдром Туретта. Это не лечится, причины болезни толком не изучены, эффективных методов лечения не существует. Как с этим жить всю жизнь — я не знаю. Я чудовищно устала от своего тела, я просто устала бороться со своим собственным телом всю свою жизнь. Я не хочу жить с этим ещё многие годы, и я ничего не могу с этим сделать.
Мои родители всегда поддерживали в нас веру в Деда Мороза и новогоднее чудо, даже когда мы с сестрой начали работать и жить отдельно. Несколько лет назад в декабре мне было очень тоскливо: у всех родственников и друзей были свои планы на новогоднюю ночь, а в личной жизни пару лет ничего не получалось. Я оставалась одна в своей квартире. Тогда я решила отправить письмо Деду Морозу – была слабая надежда на чудо. И я написала просьбу: встретить своего человека и взаимно полюбить. В конце письма пообещала больше времени и заботы уделять близким.
На днях праздновали очередную годовщину с мужем, которого я встретила через несколько месяцев с момента отправки письма. Мое обещание периодически выполняем вместе. Хочется верить, что не просто так совпало, что действительно есть новогодняя магия.
Развелась с мужем полтора года назад. И мне все сочувствуют! Когда узнают об этом, причём от меня же, опускают глаза, вздыхают, жалеют. Алё, [м]лять, я сама подала на развод! Это было моё осознанное решение и осмысленный выбор! Потому что муж ни черта не помогал с ребёнком, ничего не делал по дому, не занимался ремонтом, зато любил пожрать за троих, пообсирать мою работу, машину, семью, внешность.
Я рано вышла на работу, когда дочке было чуть меньше года, потому что нужны были деньги. Спасибо моей бабушке, которая сидела с правнучкой, пока я работала в двух местах. А муж вечерами ходил в спортзал, в бары и бильярд с друзьями, в выходные играл в комп. До рождения ребёнка он был не прям золото, но был вовлечён в семейную жизнь, а как понял, что я родила, зависима от него и никуда не денусь, показал своё нутро.
А вот накося выкуси, [ч]удак, я ещё как делась! Взяла квартиру в ипотеку. Да, небольшая хрущёвка, но две комнаты, как раз для меня и дочери. Садик во дворе, до работы 10 минут на машине и полчаса пешком. До родителей и бабушки, которые не против помочь, тоже пять минут на машине. У меня всё за[ши]бись, я скинула такой балласт. Живу в своё удовольствие, есть любовник для ceкса, встречаюсь с подругами, вечера провожу с дочкой без ожидания прихода пьяненького мужа и без его нудных разговоров. Я сменила причёску, купила кучу новой одежды, косметики. Но меня, [м]лять, всё равно жалеют, я же осталась без сильного мужского плеча...
Я психолог. Я тот человек, который спасает души ценой своего психического здоровья. И я ненавижу людей. Все эти сопли, слюни, всё это нытьё... Да возьмите себя в руки! Либо признайтесь, что нравится быть дерьмом и вести никчёмную жизнь, либо действуйте, меняйтесь, другого не дано. И все эти тупые и нелепые отмазки людей я знаю от и до. Хватит врать хотя бы себе. Всё люди могут, не хотят просто!
Часто слышал истории про сумасшедших дачников, смеялся над этой дичью, а это, оказывается, реальность! У моей невесты родители помешаны на даче, каждый свободный день там, нам тоже говорили чаще приезжать.
Первый звонок был на свадьбе, когда весь вечер они сидели недовольными, потому что узнали, что после свадьбы отпуск мы не на даче проведём, а поедем на море. Потом стали все настойчивее звать на все выходные, мол, дел много, не справляемся. Каждую неделю жена придумывала новую отмазку не ехать, потому что дачу ненавидела — говорила, что все детство на ней пахала и жизни не видела, даже когда есть возможность нанять людей помочь, родители не делают этого, потому что чужие люди без души работают, видите ли.
Ну хорошо, мне такие выходные тем более не уперлись, а постоянные упрёки как-то переживали. Но потом случился скандал, когда они узнали, что мы ездим на дачу к моим родителям! На дачу, где нет огорода, только мама цветы сажает да папа у мангала стоит, ездим туда отдыхать, а не жопой кверху пахать.
В итоге они натурально отреклись от дочери, заявили, что пока каждую субботу мы не будем на даче, они с нами общаться не будут. Жена сильно расстроилась, но сказала, что лучше умрёт, чем ещё раз к земле прикоснется. Я в целом рад тому, что не нужно по выходным от них прятаться, но мы сейчас планируем ребёнка и мне интересно: её родители ребёнка от дачной предательницы тоже не примут, получается?
Всегда считала себя некрасивой. Не любила фотографироваться и вообще запустила себя. Как-то раз решила сделать себе макияж и причёску на мероприятие по работе, записалась к стилисту (она очень знаменитая в нашем городе). Она восхищалась моей внешностью, говорила, что я очень красивая! Через несколько дней позвонила мне и сказала, что делает рекламу, и хотела бы, чтобы я была её моделью. Я! Моделью! Этот человек заставил меня поверить в себя. Я счастлива, моя жизнь изменилась. Безумно ей благодарна.
Осознала, что за пять лет отношений с парнем не было ни одного свидания — говорит, что он не такой. И никогда не гуляли просто так по улице — тоже, видите ли, смысла не видит. Так и вижу его все эти годы только дома после работы, смотрю, как он от дивана до компа в трусах передвигается. Все домашние хлопоты на мне, не может даже посуду помыть, якобы на работе дохера моет, поэтому дома мыть нет сил и желания. Пора пересмотреть свою жизнь и искать отдельную квартиру, чтобы свободной грудью вздохнуть.
Моя жизнь напоминает мне Санта-Барбару. До 17 лет я жила с мамой и бабушкой в небольшом селе. Росла без отца, о чём мне неоднократно напоминали все, кому не лень. Мама отказывалась разглашать имя моего второго родителя до тех пор, пока мне не исполнится 18 лет.
И вот настал долгожданный день рождения. Отпираться мама уже не могла. Оказалось, что мой батюшка — это директор школы, в которой я училась 11 лет, а мама работает уже 37-й год. Он присутствовал на всех важных событиях в моей жизни: видел, как я пошла в первый класс; как получила золотую медаль по окончании школы. У него есть своя семья с женой и детьми. Естественно, о моём очень даже близком родстве с ним знало всё село, кроме, собственно, меня.
Забочусь о ребёнке моего страшного брата ещё со школы. Когда он родился, брат с супругой скинули младенца на моих родителей, а сами свалили за бугор "работать". Мои родители не были рады новоиспеченному внуку, поэтому абсолютно все заботы о нем переложили на меня, за исключением того времени, пока я был в школе. Уже 10 лет я в прямом смысле занимаюсь его воспитанием и обучением.
Мне 25 лет, а я не могу съехать от родителей, потому что должен полностью следить за пацаном. Родители тоже странные, съехать с ним не дают, а вот помочь мне хоть с чем-то, что касается мальчика, не хотят. Больницы, запись в садик, в школу, в кружки, гуляние, досуг, обучение — занимаюсь этим я. Брат с женой приезжают раз в год, повидаться с сыном. Мальчик в них не видит родителей, они для него чужие. И я его понимаю: родители кинули, не звонят, появляются только на новый год, к себе не забирают, зато там ребёнка заделали и спокойно растят.
В общем, не знаю, как дальше быть. Чувствую ответственность за него, он ко мне очень привязан, но и мне тоже хочется начать строить свою жизнь, но если оставлю его с родителями, то сильно сомневаюсь, что они будут хоть как-то за ним следить. Я запутался.
С трех лет жил с мачехой. У нее был родной сын и, собственно, я. Отец был родной, но он постоянно пропадал на работе и ничего не замечал, у него даже не возникало вопросов, откуда у меня синяки и переломы. Когда мне было шесть лет, ее переклинило, и она начала надо мной издеваться. Как и полагается, ее сын был в любимчиках, и она его не трогала, я боялся кому-то рассказать, думал, что убьет. Не разрешала мне спать по ночам, постоянно избивала, дома я стал золушкой. Все было на мне, в промежутках битье [м]ляхой от ремня, жгутом от чайника, стояние в углу на горохе, никакие молитвы не помогали...
Я не знаю как, но прожил я с ней до 17 лет. Эти годы жизни были для меня настоящим адом. В 17 лет я сказал: "Нет", — и ушел жить к другу. Всю жизнь я почему-то надеялся, что за это мне воздастся, жил мечтами, но, видимо, сказки — всего лишь сказки.
Я уже взрослый, у меня все хорошо, я не унываю, и в любой ситуации, когда мне тяжело, я вспоминаю то, как я жил раньше, и все трудности становятся пустяками. Ведь меня никто не бьет, я могу есть, когда захочу и что захочу, и, собственно, спать тоже. Мы недооцениваем, что имеем)
Написала заявление на увольнение. Впервые в жизни ДО того, как нашла другую работу. Просто устала, выгорела, ненавижу эту работу. Обычно я трусиха и осторожничаю. Денег хватит месяца на 3-4. Ну вот устала я... Скоро Новый год, хочу смотреть фильмы, ставить ёлку, покупать что-то к столу без обычного нервяка и цейтнота, хочу видеть заснеженный город днём. Я не знаю, что я хочу и что я найду, но чтобы это понять, мне нужна пауза, передышка, я на грани уже без этого. Да, страшно, да, рискованно, но я решила.
Случилась как-то раз в жизни полная задница. С работы уволили, мужчина моей мечты ушёл к подруге. Денег нет, мужика нет, подруги нет. Есть последние пять тысяч, пустой холодильник, квитанция на квартплату и самооценка ниже плинтуса. Депрессия не заставила себя долго ждать. Начать новую жизнь решила с посещения психотерапевта, чтоб уж наверняка. И не прогадала же. Основная мысль двухчасового сеанса психотерапии свелась к тому, что нужно выпить и потр@хаться. Не жалею потраченных денег, ибо совет оказался весьма действенным. Со временем открыла бутик элитного алкоголя и вышла замуж за стриптизёра. Счастлива!
Какой-то придурок запустил петарду к нам в форточку. От звука кошка впала в шоковое состояние: кричала, не переставая, бросалась на нас, билась об стены. Вызвали ветеринара, чтобы вколоть успокоительное. Так он начал убеждать нас, что нужно как можно быстрее везти кошку на усыпление, мол, она сошла с ума, нормальной не станет, придётся всю жизнь колоть успокоительное и т. д, хотя даже на наш обывательский взгляд предлагать усыпить здоровую кошку после сильного стресса — это как минимум дико. Уехал со словами: "Вы ещё увидите, что я прав". Через 2 дня кошка полностью оклемалась. Мы постарались везде оставить отрицательные отзывы на клинику. Страшно подумать, что из-за мнения такого живодера кто-то реально может убить своего питомца. ^^
^^
