Учебные истории

У нас препод жалуется. Не любит всякие интернеты и гуглы: "Ищешь ответ на что-то спорное, а в итоге они ссылаются на твои же труды, в которых ты начал сомневаться и собственно полез в интернет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов...

-2 -1 0 +1 +2


Из записок этнографов. Если кто не знает, кто такие этнографы - вспомните Шурика из "Кавказской пленницы", как он там собирал всякие сказания, описывал традиции, фиксировал обряды... Но это всё кино... А как оно в жизни, на самом деле - читайте сами! )))

В одной из экспедиций исследовательница, занимающаяся гендерными проблемами, пытает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Памяти друга моего Мишки.

С детства Мишка очень хотел выучить английский язык на разговорном уровне и как-нибудь уехать с надоевшей ему родины. Учился он в школе с английским уклоном, а произношение решил усваивать по радио, тем более, что западные радиостанции, вещающие на русском языке, тогда уже начинали глушить, а англоязычные КГБ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдавал я как-то в 11-м классе зачёт по физике. Тяну билет, "Источники тока" попадаются...Ну ничего, рассказал там, типа гальванический элемент, электрофорная машина (кто не знает - такая хрень с ручкой и двумя противоположно вращающихся дисками. От вращения возникает электричество, и разряд проходит между двумя шариками).Так вот, значит, рассказал я всё, и тут училка и спрашивает: "а от какого из этих источников тока можно прикурить?"Я так подумал-подумал...да ни от какого! Она - ну как же ни от какого, вот электрофорная машина...там же искра есть! Я - а ну и что? Попробуй, прикури, в лучшем случае ничё не выйдет, в худшем по носу током зарядит, мало не покажется...Она: "Ой, да...точно...Мне просто во сне сегодня приснилось, что я - дежурная, захожу в мужской туалет, а там два школьника с электрофорной машиной...Один за ручку крутит, а другой прикуривает!" Ну ничё, класс поржал, а мне - зачёт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

<Про лифты. >

Не знаю, как 8 студентов, но у нас в вузе видел выходящих из подобного лифта 9 (девять! ) студенток.

Это при том, что, когда в него заходят 4 преподавателя, комплекцией немного больше средней, лифт блокируется и не едет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2008 году учился я колледже, жил в общаге и носил гордое имя СТУДЕНТ. И как водится, как и все студенты подрабатывал...

А подрабатывал не я один, в общем, собрались мы группой подрабатывать. И нашли очень интересное место. В общем, не далеко от общаги объявился человек, который собирал "заказы" на расклейку объявлений в этом районе. Суть проста,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в школе получил "5" по русскому, хотя особо знаниями не блистал. Была контрольная, я единственный из класса написал правильно слова "большевистская" и "комиссар". Всё просто: раньше жил на Большевистской улице, а потом переехал на улицу Комиссаров. Вот и вся грамотность : )

-2 -1 0 +1 +2


Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:

"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в университете. Так вот, на днях в нашем вузе проходила

професорско-преподавательская конференция. И как в таких случаях

положено - открытие конференции, т.е пленарное заседание должно

проходить в актовом зале. При этом речи толкает руководство универа.

Надо сказать, что ответственность за подготовку к этому мероприятию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказала нам на паре препод английского.

Когда она училась в универе, был у них какой-то тупой предмет связвнный со всякими блок-схемами.

Идет очередная лекция по этому предмету. Препод чертит на доске очередную блок-схему. Вся доска с верху до низу заполнена всяческми квадратиками, ромбикаи и т.д. и т.п. Никто ничего не понимает, все только тупо переписывают. И вот только какой-то парень за первой партой вслушиваеться, пытаеться чего-то понять.

И вот после окончания пары этот парень подходит к препу, показывает на какой-то участок доски и спрашивает:

-А для чего это?

Преп посмотрел на доску, взял тряпку, вытер этот участок и ответил:

-А хрен его знает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настроение у меня в тот день было замечательное, еще бы – день рождения, 20 лет.

С работы я отпросился пораньше, проблем с главным механиком никогда по этой теме не было, работал я в тот момент электромонтером в автобусном парке. За неделю до этого мне придали в помощь практиканта, и непыльная работа превратилась и вовсе в раздачу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.

Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.

В тишине неожиданно падает на пол мелок.

Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.

Студенты замирают.

А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".

После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в общаге академии искусств, где полно музыкантов и актёров. Тут постоянно кто-то поёт, играет или танцует, занимаясь обычными бытовыми делами. Кажется, что ты то ли в мюзикле живёшь, то ли в индийском кино.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая студенческая байка.

В одном киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора,по фамилии Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб.

- А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведенияи технику безопасности?

- Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят).

- А они работают? - спршивает майор Дуб, берет со стенки один огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг.

Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовываетогнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит:

- Береза, помогай!

Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срываетпломбу, дергает рычаг и сует его в унитаз ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025