День открытых дверей в одном из пафосных вузов. Перед будущими абитуриентами выступают профессора с разных кафедр, рассказывая чем именно они занимаются и почему именно к ним надо идти будущим студентам.
Очередной профессор долго нундел про квантовую запутанность зацепленность сцепленность и перепутанность на своей кафедре куда срочно должны идти и записываться выпускники школ. Родитель одного из будущих абитуриентов не выдержал и схватив за шкирку своего отпрыска потащил к выходу бурча на ходу — да ну нах[рен] этот вуз, тут профессора идиоты — на человеческом языке не могут говорить, мычат какой-то бред. Сынок же уперся и ни в какую — пап, отстань, это же интересно, это про коммуникатор Херберта. Они коды банковские ломать учат. Папаша офигел — ты этот бред понимаешь?? Это типа про банки?? Ты в натуре хакером будешь? Блин, ну что за профессора, ничего обьяснить не умеют. Так бы и сказал, что хакеров готовят. А то муму бубу. Придурки.
Было это на очередном семинаре (предмет не помню). После 3-х неудачных попыток опросить мужскую часть группы, прпод выдаёт примерно следующее: "Мда-а. .. ваши знания так глубоки, что достать их нет никакой возможности..."
— Долбаная сессия! Сижу, понимаешь, маюсь дурью. И неожиданно понимаю: что-то меня гложет... Понимаю: совесть — сижу маюсь дурью, ничего не учу.
— Ты же еще позавчера все сдала — А вот это поняла не сразу...
— А вот это поняла не сразу...
Жареный суп как торжество абсолютной лени
В Академию связи я попал после училища связи еще с двумя товарищами. Т. е. к моменту поступления в вуз я уже имел опыт самостоятельного жития, отдельно от родителей. А готовить я научился еще раньше, в длительных походах по горам и вылазкам выходного дня на ночевки. Товарищи, с которыми
Еще один момент – и я, и мои друзья готовить не только умели, но и любили. У нас не было проблем найти дежурного по кухне. Вот насчет помыть посуду или убраться в комнате — разногласия возникали постоянно, а насчет приготовить – не помню ни разу. У соседей все было с точностью до наоборот. Помыть посуду – это запросто. А вот готовить… Мало того, что неинтересно, так еще можно и подзатыльников наполучать за очередную порцию испорченной продукции.
Однажды я ребятам рассказал, как мы, отдыхая на море, сварили очень густой суп и ели его потом три дня, разбавляя водой. Идея упала на благодатную почву и у соседей подобной консистенции супы вошли в регулярное меню. Впрочем, ребята пошли еще дальше, и превратили одно блюдо сразу в два, а то и три. Как? Очень просто.
Варится настолько густой суп, что он больше похож на кашу. И потом, в зависимости от предпочтительного меню, может употребляться как в качестве первого (помните рекламный слоган "просто добавь воды"?), так и в качестве второго. Насыпание "супа" половником в сковородку стало нормальной картиной на нашей общей кухне, а вопросы "суп погреть или пожарить? " и "мужики, жареный суп будете? " стали традиционными. Рецепты гороховых супов опытным путем доводились до рецептов горохового пюре с картошкой, морковкой и копченостями. Гречневые супы превращались в гречневые каши с картошкой, луком и тушенкой. Суп из макарон из кастрюли не выпадал, даже если ее переворачивали вверх дном. Утром суп жарился, в обед разбавлялся водой, а на "праздничный" ужин использовался в качестве закуски.
На филфаке учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы (дело было лет 20 назад) бригады составляли в пропорции:
10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т. п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели,
— Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!
А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит:
— Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!
А парень серьезно ей отвечает:
— Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
— Что, комиссар?! Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
— А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
— Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
— Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
— Уж Вы разберитесь, разберитесь.
В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
В мединститyте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват.
Препод:
— Слушаю ваш ответ на темy "Оплодотвоpение".
Поднялся комсоpг наш со стyла, гpyстно потyпился, потюкал паpтy кyлаком и как пятиклашка-хyлиган смазанным голосом пpоизнес: "Я сегодня к оплодотвоpению не готов... "
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами — оттyда никто не мог вылезти...
История произошла примерно в 1985 году, общежитие ХИОПа (г Харьков) Поздняя осень или зима, около 3 часов ночи ( ночь или утро не разобрать) Закончили играть в карты спать не хочется, решили розыграть спящего товарища (Олега) Надо сказать, что розыгрывали мы друг друга часто в том числе и Олега поэтому чтобы он поверил в розыгрыш
Начали с того, что перевели все часы часов на 5 вперед, приготовили завтрак, организовали мокрую уборку по этажу, уговорили девченку с нижнего этажа ( в 3 часа ночи) нам подыграть После этого принялись будить Олега утверждая, что уже утро и он опаздывает на лекцию( надо сказать, что он был хорошим студентом и старался не пропускать занятия) Разбудить его, а тем более убедить( зная нашу склонность к розыгрышам) что он опаздывает на занятия было довольно трудно
Ну мы сделав обиженные его недоверием лица, надев зимнюю одежду ушли типа на занятия Олег хотя и не очень нам поверил, но как примерный студент решил все же проверить, Вышел из комнаты постучался в соседние комнаты ( а там тихо с ними уже договорено ) выходит на коридор там дежурный по этажу моет полы Олег начинает верить и уже в спешном порядке надевает одежду выбегает на лестницу где его встречает девченка с нижнего этажа с фразой типа "опаздываем "Все никаких сомнений, летит с восьмого этажа вниз а входные двери закрыты и вахтерша отдыхает в своей комнате С криками " откройте, пустите, я опаздываю" Олег пару минут барабанит во входную дверь потом бежить к служебной комнате вахтеров и начинает стучать в нее повторяя свои требования
Пока Вахтерша проснулась пока сообразила, что происходит прошло несколько минут, а у Олега то цейтнот, он уже кипит как самовар, поэтому когда Вахтер приоткрыла дверь( все таки ночь а в дверь так тарабанять, что дай боже) он не дожидаясь когда Вахтерша поймет, что происходит начинает ломиться в к ней в комнату с требованиями открыть дверь, дать ключи и все такое и все это очень громко и эмоционально
Ваштерша в халате( пожилая женщина) с криками " ты что делаеш охальник" пытается закрыть дверь, а Олег то опаздывает он ломится вперед в общем прошло еще несколько минут пока они поняли друг друга, пока она ему объяснила, что еще ночь, пока он ей поверил! Надо ли говорить что мы все это время сидели за соседним углом потому, что стоять уже от смеха никто не мог. Хороше было время...
Когда-то этот случай заставил улыбнуться группу из 20 человек, может хоть кто улыбнется и здесь.
Дело было в конце 90-х в университете...
Только-только открыл для себя классическую музыку и, благодарю своему преподавателю, бескрайний мир зарубежной литературы.
И вот, на какой-то паре, сижу в средних рядах, стараясь не отсвечивать, слушаю в наушниках одну из девяти симфоний и читаю "Чайку по имени...".
Лектор решил обратить свое внимание на наглого студента и спросил "Ну и что слушаем? "Не заметив, как он подошел, мне оставалось честно ответить:
— Бетховена
Некоторое недоумение преподавателя и, через паузу:
— А кого читаем?
— Баха.
Полное недоверие с подозрением на насмешку, проверка обложки книги, проверка музыки из наушников и я был милосердно оставлен безнаказанным. Всему выпуску филологического факультета 01 года — привет.
Всему выпуску филологического факультета 01 года — привет.
Халяву на экзаменах я помню только однажды. Меня строго так спросили: "молодой человек, почему вы не ходили весь семестр на лекции?". На что я честно ответил, что уже давно работаю по специальности, и не где-нибудь, а на реконструкции Большого Театра. После чего показал свой пропуск и без лишних вопросов получил свою оценку (врать не буду,
Но история не про это.
На втором курсе пошел я работать в маленькую, но гордую лабораторию точного литья при институте, в котором я и учился. Занимались мы в основном тем, что лили всевозможные бронзовые статуи, но бывало и для нужд института что-то творили. Соответственно такой предмет, как материаловедение стал для меня родной мамой. В отличии от всех своих сокурсников, я садился на первую парту и мирно беседовал с преподом об особенностях литья и послелитейной обработке металла (для меня это были не просто непонятные слова и формулы, а реальные процессы, влияющие на качество моей работы). Более того, сам препод периодически заходил в нашу сталелитейку, пропустить по рюмочке чая после трудов праведных.
И вот однажды отмечали мы сдачу очередного заказа. Все бы ничего, но на следующий день был экзамен по материаловедению. Время позднее, дорога домой дальняя. За экзамен-то я был спокоен (предмет знал), но на него было бы неплохо прийти. Но каждый раз, когда я порывался выйти из-за стола, препод меня каждый раз сажал на место: "успокойся, все сдашь, ща еще по рюмочке и разойдемся".
На следующее утро, не выспавшийся и не до конца протрезвевший прихожу я с немаленьким опозданием на экзамен. Одногрупники, которые уже познакомились с методами приема экзамена (препод, по ходу, мстил за все все кроссворды и анекдоты, разгаданные и прочитанные на его лекциях), глядя на мою кривую рожу, ехидно улыбаются.
Захожу я в кабинет, а он сидит за своим столом, щеку рукой подпер, такой грустный-грустный:
— О! Живой пришел. Давай сюда зачетку.
Пока не показал зачетку, мне никто не верил, что я сдал экзамен с первого подхода, менее чем за минуту и на 5.
Когда я в 197... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена... короче — институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел — раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил.
— Здравствуйте, товарищи студенты. Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь. — Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя.
— Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс капитанов.
Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать: я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков.
Так вот — конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком: медику — назвать пять крепежных элементов; технарю — назвать пять костей человеческого скелета.
Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-... шуруп-... болт-... Аут.
Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!
Пару дней назад сидим на лекции, аудитория поточная, т. е. народу в ней нехило — весь поток. Ввиду того, что препод наш довольно жесток в отношении проставления различных зачетов (да и вообще не склонен к доброму и веселому поведению), усиленным образом пытаемся слушать курс экономгеографии, которая, как водится, совсем не желает забиваться в наши юные головы. Так вот, картина: гробовая тишина... народ кучкуется безумно, т. к микрофон отсутствует, а слышать-жизненная необходимость, теснота жуткая — вобщем, есть контакт. Лишь страшные и непонятные по значению слова тихо и размеренно льются из уст препода на нас... НАТО,... ООН... НАФТА... АСЕАН... и. т. д. и. т. п... все пишут, делая умный вид... и тут резкий окрик последнего (направленный на одну студентку): "НЕТ! не давай ему! Нет, не сейчас! Не давай, я сказал! Не здесь... не сейчас..." — народ в непонятках и с давящимся хихиканьем вертит головами по направлению к галерке... а окрики продолжаются: "Не давай ему здесь, я сказал! Вот придешь домой, выберешь кому дать... и дашь там! Хоть всем дашь..."
Просветление... гомерический хохот...
Как оказалось, наш разлюбимый препод настойчиво просил студентку не делится свеженаписанным конспектом. .. Занавес:) п. с. Свидетелям привет:)
Занавес:) п. с. Свидетелям привет:)
Galina: ну, я-то ещё верю в светлое будущее российского высшего образования
Say: ты религиовед. тебе положено верить во что-то абсурдное.
форум. Пост от мамочки, живущей в Англии (мама — русская, папа англичанин).
Федя попросил найти ему репетитора по математике. После звонка к знакомой сообщаю ему:
— Есть хороший педагог, наполовину русский. .. Федя, ехидно: —... а наполовину математик, да?
Федя, ехидно:
—... а наполовину математик, да?
— Вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
— Ты его совсем замучал?)
— Я дал им задачу и пошел пить чай. Вернулся, а он там меня пародирует у доски. А меня не заметил. У доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. Я сел за его парту. И смотрел. Прозвенел звонок и тут он меня увидел... Стал белым и в обморок
