Учебные истории

Из юности...

В нашей студенческой столовой я очень любил сок. Сок по стаканам повариха разливала половником из ведра. Думаю, бодяжила сок водой 50 на 50. И вот вижу - выносит ведро и трехлитровые банки с соком. У всех на глазах демонстративно открывает банку - выливает в ведро. Открывает - выливает. Толкаю друга локтем - смотри, она седня сок забыла разбавить! А у того лыба до ушей. Ага - говорит. Она только вторую трехлитровку выливает. А ведро-то на 10 литров уже полное! Она его уже с водой принесла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.

-2 -1 0 +1 +2


У нас относительно молодой университет, преподаватели тоже в основном молодые. Однажды сижу в кафе, заходят два моих препода (мужчины чуть за 30), меня не замечают и садятся рядом. Ну, думаю, сейчас погрею уши, кто с кем и как. А они полтора часа сидели и спорили о последнем археологическом открытии! Без остановки! Стыдно за себя и по-белому завидно оттого, насколько оба они любят то, чему решили посвятить жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

89-й год прошлого века. Экзамен во философии (диамат). Вопрос - "Пространство и время".

Девица:

-Время необратимо, но капиталисты пытаются обратить его вспять.

-Где вы такое вычитали?

-В учебнике.

-Вот если вы мне такое покажете в учебнике - ставлю 5.

Через пару минут возвращается и швыряет за стол учебник академика Афанасьева, где в разделе "Диалектический материализм", "свойства пространства и времени" эта чушь написнаа черным по белому.

поставил 5.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил товарыща разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше...)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдача экзамена у нас в СГУ, на филфаке. Преподаватель молодой, основная масс учащихся - девушки. Отвечает одна (имени не помню)из какой-то деревушки - простая такая девушка. Отвечает успешно и преподаватель говорит: "Теперь резюме - и все отлично!".

Девушка замолкает и начинает краснеть. Преподаватель ничего не понимает, спрашивает, в чем дело.

Она, краснея еще больше: "Я не буду этого делать...". Преподаватель что-то заподозрил и говорит: "Либо резюме, либо я оценку не ставлю". Все, кто готовился в аудитории, с интересом прислушиваются к тому, что происходит и видят, что девушка с пунцовым лицом встает выходит в ряд между парт и два раза делает РЕВЕРАНС!!! Группа просто сползла на пол от хохота, препод сквозь слезы поставил "отлично" и замахал руками - иди-иди...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

80-е годы. Отправили наш институт на картошку.

Тётка бригадирша разделила нас на звенья чтоб устроить соц соревнование. В конце дня с ведомостью в руках подбивает итоги и спрашивает имена звеньевых. Ну первый возьми да и скажи: Джон Леннон. Другой не растерялся и говорит: Ринго Старр. Бригадирша говорит а чё имена не наши? Ей обьяснили что это студенты из соц стран, Венгрии, Румынии, ... Ну она так и записала.

На вечерней линейке, после того как бригадирша обьявила что по итогам дня лучше всех поработали звенья Джона Леннона и Ринго Старра, а Павел Макаркин выполнил дневную норму на 120%, в конвульсиях бились все: и студенты и преподаватели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это году так в 1992, в бытность мою студентом Бауманки.

Вела у нас термех Виляевская. Не знаю, сколько было ей тогда лет, но думаю за 70. Ходила она медленно, шаркающей походкой, говорила тихо. Предмет свой знала, от студентов требовала жёсткой дисциплины, не пускала опоздавших.

Занятия у нас по её предмету проходили поздно

-2 -1 0 +1 +2


Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вёл. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых решенных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят всё затягивать... ))

И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.

Препод: - Что уж вы так, последнюю не дорешали?

Студент (со вздохом): - Уже светало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О скорости сдачи экзамена:

ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.

Предмет - История политических и правовых учений, как то так.

Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три истории в продолжении серии про шибанутых на физику.

Меня и пару моих глубоко замкадышных одноклассников на физику шибануло в классе 9-м. До этого времени мы были откровенными гуманитариями - ну там песню спеть на утреннике, стих с выражением прочитать, сплясать чего попросят. А тут выписали журнал Квант, начали писать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владимир Набоков читал курс русской литературы в Корнельском университете. Один студент записался на курс Набокова, так как это был единственный курс, который читался по вторникам и четвергам. Все другие были по понедельникам, средам и пятницам. Словом, наш студент попал на курс Набокова из-за своей лени.

Через неделю Набоков неожиданно предложил контрольную. Описать вокзал из Анны Карениной. Студент книгу еще не начал читать, зато он в свое время посмотрел экранизацию. И он подробнейшим образом описал крышу вокзала, голубей, желтую штукатурку, все то, чего совершенно не было в книге. Неожиданно он получил за свое эссе 100 баллов из 100. Более того, Набоков вызвал его к себе в кабинет и предложил стать его ассистентом.

Выяснилось, что у Набокова есть своя теория о том, как читатель читает книги. У хорошего читателя, по Набокову, в голове складывается кинематографическая картинка со всеми деталями, которых в повествовании нет. Набоков посчитал, что студент прочитал книгу как такой правильный читатель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В городе Нью Йорк, как и в других городах Соединённых Штатов, каждый год проводят олимпиаду по науке и технике среди учеников старших классов. Во время олимпиады старшеклассники города Нью Йорк соревнуются в сотне разных конкурсов по физике, химии, биологии, а также технике: запускают самодельные самолёты, парашюты, машины, ракеты, антигравитационных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно уже историю про одного из своих студентов хотел рассказать, да все как-то недосуг было, теперь вот возьмусь.

Дело происходило в США, в штате Вирджиния, где я работаю профессором в одном из университетов.

Пришел ко мне в лабораторию эдакий громила летом 2010 года. Араб, ростом под два метра, зенками зыркает диковато, и зовут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Училась я на биохиме в суровые девяностые, когда с лабораторным оборудованием было туговато, а у нас препарирование лягушек, мышей и т. д. Входим с подружкой в автобус после очередной лабораторной, она девушка эмоциональная, громко возмущается: " Ну написано же в методичке- ГЛАЗОКОВЫРЯЛКА! Значит она должна быть! " Народ как-то нехорошо на нас посмотрел и сдвинулся к выходам)). Я ей: "Тихо ты. " А она в ответ ещё громче: " А ты попробуй сама глаза ножницами выковырять, легко что ли! ? " В автобусе остались только самые смелые)).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025