Учебные истории

Рассказала знакомая.

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т. п.

Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивомин@тчиство".

В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".

Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сын учится в CUNY (городской университет Нью-Йорка) на театральном отделении. Не думаю, что он второй Лоуренс Оливье и когда-нибудь будет зарабатывать актерским трудом, но раз нравится, то пускай.

На днях у них было распределение ролей для будущих студенческих спектаклей. Там важно не щелкать клювом, студентов много, ролей мало, нерасторопным остается массовка. Роли в "Макбете" сыну не досталось, опередили конкуренты. А вот на роль в чеховских "Трех сестрах" он оказался единственным претендентом.

Остальные даже заявиться на эту роль не смогли. Ну не далась американским мальчикам фраза: "Я хочу сыграть доктора Чебутыкина".

-2 -1 0 +1 +2

Знакомый рассказал, давно очень.

В студенческие годы, ездил на лекции в автобусе. Тесно, давка, толпа зажимает со всех сторон. Кондуктор с передней площадки стимулирует к оплате. Еле просунул руку в карман, вытащил горсть мелочи, отсчитал, благо держаться не надо. Остальную мелочь опять в карман затолкал.

Когда вышел на остановке задумался, откуда в кармане мелочь? Куртка после стирки. Сунул руку в карман, а там нет ничего. Вот такая история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая-престарая хохма...

Училась у нас одна девушка, Юлия Л. Миниатюрная блондинка с точёной фигуркой и ангельским голосочком. Как актриса была никакая — что по жизни, то и по сцене. Но в амплуа субретки больше и не надо, это же оперетта.

Так вот... Режиссёр однажды рассказал, как её принимали на курс.

— ... Юля, скажите, пожалуйста, кто написал оперу "Евгений Онегин"?

— Чайковский, — отвечает Юля.

— А кто написал либретто к опере? (родной брат П. И. , Модест — прим. моё)

— Они.

В приёмной комиссии лёгкий ступор...

— А... простите... кто это? ... они? ...

— Как кто! ... Евреи. Они же всегда либретто пишут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз уж пошла серия про успешную сдачу предметов, расскажу и свою историю.

Поступал я хоть и в провинциальный ВУЗ, но на модную специальность. В числе абитуриентов было с десяток медалистов, на оставшиеся 15 вакансий претендовало под сотню таких как я. Математику я сдал на отлично, осталась физика да сочинение. Зачитал учебник до дыр,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История для тех кто немного знаком с бух учетом.

Как известно в программе обучения юристов ВУЗов есть такой предмет как "Бухучет".

Принимал обычно его декан экономического факультета (дядька - бухгалтер до мозга костей, да еще с докторским званием и служебным положением). Мы -экономисты, сдавали ему зачет с третьего-пятого раза, не говоря

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии

физкультуры им. Лесгафтаю, причем немного ДО всеобщей ceксуальной раскрепощенности.

Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают

спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает

примитивный вопрос:

- Что такое ceксконтроль?

(а надо сказать, что эта штука придумана против трансceксуалов в большом

спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской

организм помощнее женского будет;)

Спортсмен опытный, ceксконтроль проходил неоднократно, знал, что берут

соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный

набор на наличие мужской хромосомы.

Ответ спортсмена был эпическим:

- Берут соскоб слизистой.

- Зачем?

- Проверяют наличие спермы.

-!!! (Профессор медленно краснеет)

Спортсмен доверительно сообщает:

- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете учились на одном факультете. Ну вот у них на носу экзамен , а друг усердно учит лишь один билет- 13й. Друзья над ним смеются , мол какой дурак и т. д он не обращал внимания и был очень уверенным.

Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым. Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет. Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами "Черт, 13й билет, несчастливый! " кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом " Нет , нет какой вытянули на такой и отвечайте" и достает из всех билетов 13й.

-2 -1 0 +1 +2

Проходил практику в школе, преподавал физику и вот вызываю к доске не самого успевающего ученика и долго решаем с ним показательно задачу, по-путно осваивая материал, дело подходит к завершению и надо подставить цифры и огласить ответ.

Тут то и началось , все свелось к делению 25 на 5. Ученик долго смотрел и решил делить столбиком:

Пишет 25, подчеркивает ставит вертикальную и пишет 5, далее умножение на 5 ему показалось много и он решает, что 4 самое то… умножает 5 на 4 получает 20 пишет под чертой 20, вычитает из 25 остается 5, 5 разделить на 5 равно 1 и того у нас под чертой вырисовывается 41.

Половина класса просто умирает со смеха, другая смотрит на меня….

Говорю а не слишком много получилось ? Тогда он просто ставит запятую между 4 и 1.

Хорошо, что звонок прозвучал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учусь в Германии в университете. Познакомился недавно с одним немецким корешем, разговорились, оказалось, что парень учит русский язык. Правда недолго, только начал. Причем не для учебы, а так, для души. Ну, я его и спрашиваю, с чего вдруг такая любовь к "великому и могучему"?

Тут нужно маленькое лирическое отступление. Западники учат русский язык по самым разным, но предсказуемым причинам. Моя подруга - немка учит русский, потому что интересуется нашей историей до революции. Другая деваха, из Польши, юрист по образованию, прочитала Достоевского по - польски и решила, что обязательно должна прочесть его в оригинале.

Так вот, в этот раз я тоже готовился услышать очередное признание в любви к Пушкину, Достоевскому, Чехову, в крайнем случае к династии Романовых или Горбачеву. Но ответ этого парня меня убил железным доводом в пользу родного языка:

- Потому что китайский слишком трудный!

Вот уж спасибо, удружил! Русский как эрзац китайскому. Кто там еще спрашивает, Росиия - это Европа или Азия?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая реальная история. Видел живьем.

Техосмотр, пардон медосмотр ежегодный плановый для преподавателей университета. Одного из самых самых. Профессура в универах, как водится, далеко за и близко к ... . Столпились у кабинета психиатра и нарколога.

Каждого выходящего спрашивают - ну как, что спрашивала. Очередной профессор, утирая пот говорит - сдал! Что спрашивала? (Имеется в виду воач психиатр) Просила нарисовать стрелки часов на "без пятнадцати 4" и спрашивала сколько будет 13 прибавить 76! Устно!

Возмущенный ропот - во валит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было лет 7 назад, когда я училась в школе.На последнем уроке учитель литературы называл фамилии учеников и когда те вставали, он просил показать тетрадь с конспектом. Доходит очередь до одного ученика. Учитель литературы называет фамилию: "Ф......, показывай тетрадь". Ф говорит:"НТ". Учитель литературы:"Что такое НТ?". Ф:"НТ- это значит нет теради. Понимаете, у нас есть учитель по БЖД, он нам всю лекцию пишет на доске по первым буквам и достал своими абревиатурами: РСЧС, МГЧС. Как-то раз, продолжает рассказ Ф, он (учитель по БЖД) спрашивает: Ф, где тетрадь?, а я ему отвечаю: НТ. А он у меня спрашивает, что такое НТ. Я отвечаю, что НТ значит нет тетради." Учитель по литературе говорит усмехаясь:"А он (учитель БЖД) не сказал тебе ПНХ?". Сначало раздался слабый и неуверенный взрыв хохота, потом стоял дикий хохот, в третий раз смеялить те, до кого не дошло в первый и во второй разы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По геодезии у меня была твердая двойка.

Буссоли, алидады всякие, поверки, юстировка, визирная ось, и так далее и т. п.

Девчонки из нашей группы зубрили. Отвечали на уроке и на экзамене как в книжке написано, ничего не понимая. Я тоже пытался запомнить эту муть, но в то время ночи напролет активно увлекался преферансом.

Ни

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1987 год, стройотряд, но в отличие от других стройотрядов, недалеко от родного города: достраиваем спортлагерь родного вуза. я - студент мехмата, будущий профессиональный математик. мне очень интересны карточные игры, я люблю их, умею играть, но не азартен. не рассматриваю их как заработок, а рассматриваю как удовольствие. готов проиграть в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в одном Воронежском ВУЗе (а мож и счас есть) препод по истории.

Калоритный такой мужчина - под 2 метра ростом и с бАААльшим пузиком.

Понравился он нам с самой первой пары. Первый курс, середина сентября.

Молодые студентики. Заходит он, такой деловой,в аудиторию, подходит к своему столу

(а меня как раз угораздило за первую

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025