Учебные истории

1996 год. Мединститут. Первый курс. Семинар по анатомии, спланхнология - изучаем внутренние органы. Коллоквиум по-моему был. В "кастрюльке" - мутный раствор формалина с "набором" различных этих самых органов. Вид у них уже не как в атласе по анатомии Синельникова или в морге, где все в цвете, детально прорисованно и более-менее

Насмотрелся я на стобальников…

В одном мегапрестижном столичном ВУЗе, где проходной балл на бюджет 98 и выше, работал с выпускниками-бакалаврами.

В группе из 24-28 человек, обычно, есть краснодипломная элита: одна-две прям очень умные девочки - отличницы-отличницы и один парень - отличник-карьерист и один настоящий «ботаник» с отсутствующим взглядом. Помимо элиты из группы выделяются один-два смышленых парня-предпринимателя со свои бизнесом.

Вот ни один из них, как правило, не был стобальником. Почти всегда лучшие ученики обучаются за деньги.

И есть общая масса довольно средних ребят. Вяло интересующиеся специальностью. И в целом - мало чем интересующимися. Со скучными ВКР (дипломные работы), невнятными ответами на экзаменах. Вот среди них как раз большинство стобальников.

Как это работает - загадка. Почему школьная элита сдувается, а крепкие середняки выходят в лидеры.

Ну и, конечно, в каждой группе дипломников обязательно есть один веселый раздолбай, чудом продержавшийся четыре года в престижном ВУЗе. Вполне вероятно, что именно он, лет через десять, будет руководителем, принимающим и увольняющим своих одногруппников.

Ибо, как говорит популярная наука, в наше время самое главное это эмоциональный интеллект и его основной компонент - эмпатия. Но такого предмета в ЕГЭ нет и вряд ли когда будет.

Учился на филфаке, в группе одни девушки. Сначала было внимание, конечно, но к окончанию универа стал почти предметом мебели. До такой степени, что одногруппница позвала вместе пойти в туалет (на автомате) и очень удивилась, что я отказал, потому что парень. "То есть как парень? " - переспросила она и, осознав ситуацию, начала истерично хохотать.

Папа рассказывал, какая у них была игра с соседом по комнате в институтской общаге. Каждый по очереди выборочно удаляет по одному файлу из папки Windоws. Проигрывает тот, кто заваливает винду)

Дело было в МЭИ на семинаре по физике. Препод у нас был отличный, даже на контрольных выходил «в столовую пообедать». Но в данной истории речь не о нем, а о замечательном парне, который всю учебу веселил нашу группу, а звали его Сережа.

Сидим мы значит, решаем задачу(про импульс кажется).Препод на доске рисует человечка (голова и 5 палок) и ставит направление его движения. Но начало вектора ставит не очень хорошо, а точнее там где у нормального человека (я имею ввиду мужского рода) находится детородный орган, причем рисует его чересчур длинным даже больше роста самого человечка. Надо сказать что Сережа за минуту до этого взял у препода учебник, по которому нам предстояло заниматься, чтоб сравнить со своим, и все это время он задумчиво сидел, изучая их сходства. Многие студенты уже увидели вектор и сидели, тихонько посмеиваясь.

В итоге когда вся группа кроме самого препода и увлеченного Сережи решила, что ненормально человечку, даже рисованному, было бы иметь такой орган, кем-то было предложено его все-таки сократить. Препод засмущавшись, тряпкой убрал излишества(не меняя положение вектора),оставив довольно скромные размеры. И только он пририсовал острие, как обрадованный Сережа протягивая обратно учебник выдал гениальную фразу, которая осталась с ним на века: «О, ТОЧНЯК! У МЕНЯ ТАКОЙ ЖЕ!».Последние десять минут мы провели в хохоте над ничего не понимающим Сережей…

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем.

В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.

- Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!

В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает.

- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни коспектов, ни вопросов...

Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись,

изрекает:

- Да вы,батенька,ПАНИКЕР!

Фраза препода по Компьютерной графике:

"Вот у нас есть кривая! Но она не совсем кривая, на некоторых участках она настолько не кривая... Что даже плоская!"

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА! ! ... " Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА... " Деканат валялся.

Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...

the_mockturtle: Вспомнилось, как года два назад на семинаре по "Калигуле" Камю кто-то мимоходом заметил, что Херея - это имя, а не деепричастие.

Во времена моей учебы на четвертом курсе медицинского института, студентам было положено два раза отдежурить в родильном доме. И вот надо же, так получилось, что в родовой я остался один на один с женщиной во время родов (у тетки схватки были еще слабые, доктор пошел смотреть только что родившую женщину, а акушерка побежала выключать сухожаровой шкаф, пока инструменты не расплавились). И тут НАЧАЛОСЬ. Никого нет, я с перепугу все позабыл, ребенок уже готов выскочить, что делать?!!! Слава Богу, я допер схватить стерильную пеленку и вовремя подставить куда надо. Ребенок на нее и выпал. Дальше как в тумане. Туман рассеялся, когда я уже был в ординаторской. Доктор меня отпаивает чаем со спиртом, а акушерка рассказывает при этом: "... вбегаю в родовую - мамаша кричит, ребенок уже сам расплевался и пищит, А ЭТОТ ГАВРИК СТОИТ И ПОВИЗГИВАЕТ!" Именно тогда я понял, что никогда не буду акушером-гинекологом. Потом месяц от беременных шарахался, а вдруг сейчас рожать начнет...

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:

- Какие будут вопросы?

Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:

- Спроси у него хоть что-нибудь!

Тот долго думал и выдал:

- Whаt is уоur nаmе?

Произошла эта история, когда учился я в волгоградском государственном университете на третьем курсе. Шла зимняя сессия. Мне предстоял экзамен по истории россии 1796-1761 гг (учился я на истфаке). Экзамен состоял из двух частей: тестовой и, собственно, билета с двумя вопросами. Так как повышенная стипендия у меня сорвалась, то и напрягаться

- Угадай, чем мы занимались на первой паре третьего курса?

- Диффуры?

- У нас были основы комп. технологий. И мы рисовали табличку Excel в тетрадке.

Как сказал однажды наш препод по праву: "Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

Реплики преподавателей на лекциях:

Преподаватель математического анализа:

-Эта парочка пусть выходит из аудитории!!! Да, да... Вы двое и ваш сосед.

Преподаватель физики:

-Посмотрите в дальний угол шара! Что вы там видите?