Учебные истории

БАЙКИ РАДИОФАКА

ПРО ДЕДА

Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский состав, в своё время единодушно

История с рисованием паровоза и подписыванием студенту зачетки, как путевого листа, произошла все ж не в МИФИ, а в МИИТе (инженеров транспорта), предмет - электротехника, преподаватель - Башук (не помню имя и отчество).

Собственно сами истории:

Башук - ну оченно колоритная личность, представьте себе дядьку под два

История произошла в 1983 г. Теорию вероятности и математическую статистику у нас преподавал Цальп Виктор Данилович. Мужик был своеобразный со специфическим юмором, мог посреди лекции выдать что-то типа:"Внимание! Записывайте! Сейчас я скажу очень умную вещь!" Во втором семестре на 2 курсе у нас был зачёт с оценкой по теории вероятности. Он усадил всю группу в аудитории, сказал развернуть зачётки, написать название дисциплины и преподавателя ("Тер.вер." и "доц.Цальп В.Д."), а оценку и дату не ставить. Потом некоторое время говорил на тему зачёта. Все слушали в полуха. Неожиданно он остановился около своего стола и, как бы продолжая свою речь , тем же голосом и с той же интонацией неожиданно выдаёт:"Кто хочет тройку?" И тут же без паузы начинает медленный отсчёт:"раз, два, три..." Так как он очень строго спрашивал всегда и все слушали его в полуха, то на счёт "раз" народ только начал соображать, на счёт "два" некоторые сорвались со своих мест, а на счёт "три" подбегали к его столу. Финал картины: Преподаватель считает:"Раз, два, три. Опоздали!" И всем, кто стоял перед его столом, он поставил двойки! Просто и элегантно выявил сразу всех, кто ничего не знал. В следующем семестре экзамен ему сдали все и с первого раза!

Было это года два тому назад, когда я в родном МИФИ учился.

На первом этаже общежития была т. н. Ленинская комната и в нее пускали местный детский хор. Поют русские народные песни и частушки. Поют хорошо, красиво. Как-то подхожу к корпусу и слышу: "МЕНЯ МИЛЫЙ ПОЛЮБИЛ - ДЕСЯТЬ ЛЕТ ТАЙГУ ВАЛИЛ".

Выводят чистые детские голоса...

Раз пошли истории про студентов и сессии. Был такой случай, на сдаче экзамена по "Функциональному анализу", предмет заумный и на потоке мало кто понимал его. Поэтому сдача экзамена началась с вылета студентов из аудитории с формулировкой "два, на пересдачу", в том числе и отличников, ни один еще не сдал. Но был у нас в группе парень, допустим Андрей, с вызывающе наглым поведением в отношении преподавателей, постоянно прогуливающий, и умеющий удачно списать. Так вот на экзамене Андрею удалось незаметно забрать тетрадку с лекциями у одногруппницы и аккуратненько все переписать (математические значки и формулы). И вот триумф, Андрей садится к профессору и начинает вещать теоремы и доказательства, профессор поддакивает, кивает и кряхтит. Проходит минут 20, отличники с двойками смотрят в щель двери и не верят своим глазам - Андрей сидит уже полчаса и еще не вылетел, признак того, что он первый сдаст этот предмет. Резолюция препода всех насмешила: "Молодой человек, такой чуши я в своей жизни никогда не слышал, откуда вы это все взяли, ну вы меня насмешили и повеселили. Два. " Когда стали разбираться, ржал весь поток, так как тетрадка была подслеповатой блондинки, ей было стыдно ходить в очках и она переписывала лекции с доски на свое понимание и усмотрение своим блондинистым мозгом.

Регистрирую людей в ЗАГСе. Разного повидала. Сегодня девушка, после регистрации попросила написать справку о том, что брак - это уважительна причина не прийти на лекцию в университет. Ведь препод заклюет. Ну что делать, написала. Радует молодежь тягой к знаниям и семейным ценностям.

Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет означать. .."

Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"

Занавес.

megumi_ikeda:

М-м, у нас в универе во время оно студентка с ирокезом ходила. Малиновым. Ничего, пятерки (заслуженные) ей это не мешало получать. А единственный, кто малость шокировался, — это физрук. И то отстал после того, как на его вопросы было озвучено, что родители студентки не возражают, потому что она живет с мужем, а муж не возражает, потому что у него такой же, только другого цвета.

- : Вот скажи мне, я похож на ящерицу?

- : нет конечно.

- : какого тогда фига, когда я по учёбе отбрасываю один хвост, у меня тут же вырастает другой?

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди... ". Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть... " и т. д. Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает:

- Кстати, зря вы смеётесь. То место, над которым вы ржёте, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл. " в зачётках рисую?!

Звоню я в учебное заведение, чтиобы узнать, приняли ли туда меня, повесили ли списки. И спрашиваю:

-Здравствуйте, а списки ПОВЕШЕННЫХ еще не приняли?

Мне спокойно отвечают:

-Нет, завтра повесим.

Об этом, товарищ, не вспомним без слёз - студентов Станкина послали в колхоз.

1979 год. Нас, первокурсников, в сентябре услали собирать картошку в деревню Морозки, рядом с Подосинками.

Я деревенский, с 5 лет каждый год этой картошки по 40 соток убирал, поэтому ненависть к этому процессу до сих пор сохранил.

А тогда ещё дождь зарядил - мелкий и противный. Я и пошёл к директору совхоза и выпросил у него трактор Т-40 с прицепом, картошку с поля в хранилище возить, благо было у меня удостоверение тракториста-машиниста аж 2 класса, и это в 17 лет (! )

И вот, 200 "городских", под дождём, собирают картошку, все грязные и мокрые, грузят ко мне в тележку (а я отвожу), и по очереди греются в узкой кабине Т-40. А среди них я один, деревенский, чистый и сухой.

Уважали все ... .

В начале 90-х заканчивал заочное отделение института. Пошёл на почту отправить контрольную, которуя заждалась альма-матер. А ближайшим ОС N26 г. Тольятти пользовались вьетнамцы, общага которых распологалась через дорогу. И вот, стою я в очереди, которую задерживает вьетнамец пытаясь получить бандероль из Москвы от сестры. Русского он практически не знает, переводчика не было, а получить хочется прям щас. Заковыка в том, что у него не сходится одна буква в удостоверении личности и в квитанции. На все вопросы дородной пожилой труженницы окошка выдачи, он только повторяет - па ветнамски карасо,а па руски абидна.

Как в конце выяснилось, по прибытию в СССР. ему сказали, что с такой фамилией здесь жить нельзя и исправили первую букву. А сестре, прибывшей в Москву на АЗЛК тоже поменяли букву, но поставили другую. Та, будучи уверена, что и братику поставили такую же, написала как у неё.

И когда до тётки это дошло, она громко радостно спрашивает-

-Так ты не Вуй и не Нуй. а Х[рен] ???

-Да, я Х[рен], я Х[рен], подтвердил бедолага.

Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.

Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачётную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачётками пришлёт прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачётками и отправили в путь - благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.

Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачётках пусто.

Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Да это же Такой-то такой-то, Ваш студент! " - объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент", - и не открыла...