Учебные истории

Школа. Перемена. Два пацана подходят к третьему:

- Ванёк, давай мы сейчас с тобой тест пройдем.

- Какой тест?

- Обычный тест, просто отвечай на вопросы. За каждый "Да" тебе +1 балл. В конце узнаешь результат.

- Ну, давай.

- Отлично, погнали! Первый вопрос - В последнее время у вас увеличился аппетит и чувство жажды?

- Да. Я постоянно жрать хочу.

- У вас появились какие-то новые пристрастия в еде?

- Да.

- В последнее время вы быстро утомляетесь и постоянно хотите спать?

- Да. Я всегда спать хочу.

- У вас часто болит голова?

- От всех этих уроков, еще как, да.

- В последнее время у вас плохое настроение, много нервничаете и постоянно раздражаетесь?

- Да! Достала уже эта школа...

...

- Твой результат: "Вы беременны", мы тебе онлайн тест на беременность зачитали!

На паре, препод отставной военный, говорим про праздники, кто-то задает вопрос по поводу того как там в армии с праздниками.

Препод: Ну как, праздничный рацион, дадут две конфетки и два печенья.

Вопрос из аудитории: А конфетки шоколадные?

Препод: Вы что, армию без штанов оставить хотите! ?

Навеяло вчераней историй про экзамен у злого препода. У меня тоже такая история есть.

Дело было в 2000х, был у нас предмет "стратегический менеджмент" женщина вела весьма молодая, но ооочень грозная. Опоздал - не зашёл. Заговорил на лекции - вышел. Экзамен ждали с ужасом. В день сдачи всех трясло, она усадила всю аудиторию и начала зачитывать фамилии, первый список (я в их числе) всем пятерки - посещаемость и работа на лекциях, зачетки на стол. Второй список - всем четверки, третий список всем тройки, зачетки на стол, а кто не согласен, идёт сдавать по билетам. Несогласных не было. А второй предмет с экзаменом была философия, вела юная девушка, чуть за 20 лет, рыжеволосая с косой до попы. Говорила тихо, как бы для себя, ни на кого не обращала внимание, посещаемость не проверяла, на шум не реагировала. В день сдачи экзамена был ад! Сдали из 60 человек (2 группы поток был) всего 5! В том числе и я, сдал тяжело на 4, хотя предмет любил и изучал. Были ребята, которые ходили на пересдачи по 3 раза и в общей сложности сдавали ей предмет ещё 1. 5 года! Гоняла жёстко, по всем темам. Ей не важно ходил ты или нет, ты должен был знать тему идеально и четко отвечать на вопрос.

Дело было еще в те времена, когда в студенческих общежитиях на первом месте было живое общение, гитара и карты, а не безвылазное сидение перед компьютером. Отсюда и история. Я тогда учился на первом курсе, но попал в компанию старшекурсников. Играли мы как-то в карты на желание, чтоб интересней было. А в нашей компании был шутник один, ну и загадал

В свое время я работал в одном техническом ВУЗе Ташкента заведующим кафедрой. Среди множества нагрузок преподавателя была одна довольно неприятная. Надо было по очереди дежурить в общежитии. ВУЗ мужской, девочек почти нет, в общежитии одни ребята. Дом многоэтажный, на первом этаже большая комната (бывшая ленинская). Там диван, телевизор, книги,

В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.

Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.

В тишине неожиданно падает на пол мелок.

Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.

Студенты замирают.

А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".

После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.

ТВ это зло. Смотрю программу по ТВ про то, как человечество ныне деградирует. Раньше Ной был 7 метров роста, богатыри за 3 метра, а сейчас все мы короткие хорошо если метр с кепкой 80 см. Плюс чем ниже рост тем выше должность - отрицательный отбор типа идет. Все позитивные мутации в организме кончились, остались одни отрицательные. А молодежь вообще

В школьные годы наш класс ввёл традицию — выделять именинников. Каждому однокласснику, у кого был день рождения, на портфель/сумку привязывали шарик. Так они и ходили весь день, получая поздравления. Потом это подхватили и остальные в школе.

Школу окончила несколько лет назад, а это один из моментов, по которому я до сих пор очень скучаю. Каждую неделю у кого-то да был праздник, и сразу настроение поднималось

Из школьных сочинений.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Татьяна любила природу и часто ходила во двор.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл

Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

Давненько это было... лет 40 назад. Студенческие 80-е.

Собирался на новый год на родину ехать, с друзьями детства встретить, что-то не срослось. В последний момент упал на хвост кому-то из одногруппников. Встречали на квартире, никого кроме одногруппника не знаю, но как-то познакомились. И надо мной взяла шефство одна девчушка, пухленькая слегка, на любителя. Под утро народ начал укладываться на боковую, моя подружка развила бешеную деятельность, выбила место на полу, даже с матрасом и одеялом, про подушку не помню, не до этого было. Целовались, обнимались, даже оголились, но вот последнего шага никак. Продинамила, значит. Но свидание назначила. Первого встретились под вечер и повела она меня к себе в гости, шепнув на ушко что сегодня все будет замечательно. Ну я и воспарил. А родители где? У друзей, говорит, наверное, и сегодня не вернутся. Приезжаем к ним, папа в галстуке, мама в праздничном платье, стол накрыт. Я все порывался в общагу смыться, а папа подливает да подливает. Уже к полночи, когда и автобусы не ходят, предложили остаться а утром уехать. А у дочки в спальне уже и постелено ... на двоих.

Как я вырвался из дома и сам не помню. Пешком по морозцу до общаги, часа два всего.

Вплоть до пятого курса встречал новый год только с друзьями и по возможности без незнакомых девушек.

Новогодний ужжос, как вспомню, так вздрагиваю. Чуть не женили, блин.

Было это не так давно. Занесло меня как-то на пару философии. Препод интересный мужик такой, не обделён чувством юмора, но скажу заранее, на пересдачу люди к нему ходили раз по пять. А тема была про силлогизмы всякие там энтимемы. Ну он и давай трясти с нас примеры силлогизмов, ботаники отвечают, типа:"Все растения зелёные, дерево это растение,

В конце восьмидесятых в славном городе Ленинграде встретился с одной венгеркой, которую туда привезли в плехановку для практики в русском языке. И когда я сказал, что венгерский язык довольно сложный, и не каждый русский с разбегу скажет Секешфехервар (город, рядом с которым она жила, вообще то её родной город назывался Балатонбёжёк), она задумчиво произнесла, что слово Ворошиловград (а это мой родной город) тоже не каждый венгр "с разбегу" не скажет. Задумался...

Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам.

***

Сижу в методкабинете, листаю газетки.

Вбегает преподавательница, из пожилых.

- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!

Из коридора доносятся чьи-то вопли.

Прислушиваюсь.

«Я ни девичка! » «Я ни девичка! Ни девичка! Я!

На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось мне устроиться на подработку, причём на должность помощника аудитора. Заплатили за ту работу очень даже щедро. Причём бухгалтер выдала мне фразу:

- Я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат, представь свой расчёт, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится!

Я поизумлялся такому подходу, но пошёл (на тот момент денежка для меня была очень серьёзная). Первым делом мой расчёт не сошёлся с тем расчётом, что сделала сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то, что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице.

А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой службы с разъяснениями. Получила три разных расчёта. Запуталась в них. В итоге из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней были прорисованы пояснения вида «Студент во время каникул идёт на Завод. Работает столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчёту». После этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчёту :)

Сидим на работе, полностью идёт ИТД (имитация трудовой деятельности), один из ребят - студент-стажёр пишет сам отчёт по производственой практике, чтобы значит руководство потом завизировало. После окончания данного сочинения, в полной тишине выдаёт фразу - "Вроде бы правду пишу - а как красиво получается! !!" Естественно производственный процес на пять минут резко прерывается...