Учебные истории

Несколько лет назад в австрийском Инсбруке преподавал профессор теоретической физики Бруннер (а может он и сейчас там преподаёт). Ну это сейчас он профессор, а были времена, был он был простым аспирантом где-то у себя там в Германии. И вот в эту свою бытность поручили ему отвественное задание, поехать с дозиметром и замерить

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено [мав]рам, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо -краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание*ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*.Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!

А я-то еще подпевала:

"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...

Бесят студенты, когда у них сессия, экзамены, диплом. Всё понимаю, тяжело, но они ноют и ноют. "Ах, не могу себя заставить. Пните меня. Мне нужна мотивация…"

[м]лять! Когда я писала диплом, у меня не было компа. Его не было в принципе, и взять было неоткуда. Оставалась на работе после смены, закрывала дверь и ночами печатала. Утром шла на пары, днем опять возвращалась на работу. Отработала смену (бывало, и две, пары пропускала), села печатать. Благо директор позволил, больше того, сам предложил свой компьютер. Потом сестра выгнала меня из своей комнаты, и на работе я просто осталась жить. Так и дожила до выпускного. Мотивация? Слово "НАДО" слышали? Меня никто не пинал. Я должна была это сделать и сделала, потому что не могла подвести отца. Он так хотел, чтобы у меня было высшее образование. И спасибо директору. Если бы не он, не было бы у меня диплома.

Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами.

Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто знает - поймут.

Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну, слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу.

Стоят: завкафедры общественных наук

Сосед в общаге часто перед сном разговаривает с друзьями через вайбер и часто засыпает не окончив разговор. И иногда я просыпаюсь не от того что он храпит, а от того что храпят с той стороны...

Учится у нас один парень - Антошка - умный начитаный парень, очень много знает, поэтому если на семинарах ему предоставляют слово, приходиться слушать минут по 20, что быстро надоедает. Даже если просто о чем нибудь не дай бог у него спросишь - пожалуйста, бесплатная лекция на любую тему. Так вот, сегодня у него день рождения, группа думает что дарить.

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора, и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двадцатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну, через вахту, ессно , бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки, и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом - и за карты...Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере, и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... Остальные -ноль внимания , ловят мизер.....

Наверное, минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул.....А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам -и в кусты, ну и ,конечно, то, что поддатый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

У меня был товарищ по общежитию. Ну не был, а если быть абсолютно точным есть до сих пор, есть уже просто товарищ не по общежитию. Так вот.

Он каждое утро подходил к зеркалу, протягивал руку своему отражению и говорил "С добрым утром дорогой, успехов тебе в этот день и найти счастья в личной жизни".

Нашел же, всетаки, если не врет!

Защищает студент магистерскую работу.

Все рассказывает, показывает и т.д. Вообщем неплохо выходит.

Тут встает председатель комисии и задает какой-то вопрос, на что студент ему и отвечает:

- Так я только что это обьяснил.

Председатель аж позеленел и говорит:

- Так что ты нас тураками считаеш? !!

На что студент выдает:

- Извините больше не буду!!!

Про дачный отдых.

Делал в студенчестве курсовую по аналитической химии - анализировал на нитраты и нитриты всяческую овощь. Так вот, самые большие цифры были получены на огурчиках "со своего огорода", которые ну совсем-совсем никакой химией не поливали. Зато обильно удобряли навозом, компостом и птичьим пометом.

Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.

Оказалось, что в блоке два вьетнамца.

Когда в мед. универе проходили фармакологию, завкафедрой постоянно отлучался в середине пары, по его словам, "варить зелье". Уйдет минут на 10, потом приходит. В середине пары забегали другие преподы и спрашивали: "Зелье готово? ". А секрет "зелья" мы узнали в конце года, когда после последнего экзамена созвали отличников и вынесли огромную кастрюлю с надписью "Зелье" и вкусным компотом внутри. Традиция у кафедры с 40-х годов, для сотрудников компот варить на день только из одного фрукта (одно яблоко или один лимон). Как хочешь выкручивайся, но должно быть вкусно. Вот такой был у нас профессор зельварения.

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.

Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и

пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на

экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент

вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча

ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и

выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,

протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда

не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и

отвечайте.

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна

пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал

четверку, ну а про тройку разговора не было.

Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из

телевизора.

Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный

актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.

Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее

имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к

примеру, о культурологии, среди произведений искусства.

Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных

студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что

экзамен закончен, а ему поставил неявку.

На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему

другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У

тебя же 5 по этому предмету.

Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни

один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

Когда я учился в университете, у нас был один очень строгий преподаватель. Не любил он людей, которые наплевательски относятся к его предмету. Сессии у нас были 2 раза в год - в январе и июне. Один нерадивый студент в январскую сессию не сдал экзамен этому преподавателю. Дотянул он до мая месяца, а "хвост" у него так и висел. И вот, решил он, что наконец-то подготовился к экзамену, пошел сдавать. Заходит к преподу в кабинет. Он его спрашивает:

- Чего пришел?

- Да вот, экзамен сдавать.

- Какой экзамен?

- За зимнюю сессию.

- Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь в следующий раз, только одевайся потеплее.

И вот, на следующий день (а было градусов 20 тепла), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, куртка, ботинки, перчатки. Препод привел всех своих знакомых преподавателей посмотреть на этого Филиппка, тянущегося к знаниям, принял у него экзамен и поставил положительную оценку.