В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекции
ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ЛЕКЦИЮ!" Эффект непредсказуемый — в аудитории секундная гробовая тишина (видимо осмысление фразы) затаем гогот не только на аудиторию, но и на весь корпус.
В общем из этой девочки получилась примерная студентка, а самые находчивые записали эту фразу в лекционных записях и при моей проверки получали "отл".
Итак, в бытность мою студентом Одесского Политеха, мы с друзьямичастенько пропадали в районе общежитий Одесского же университета попричине наличия там большого числа милых девушек.
И однажды наши подруги сообщают нам, что приехали к ним по обменучетверо студентов из Оксфорда для углубления своих знаний русскогоязыка... Познакомились с пришельцами — два парня и две девушки, довольно общительные, лишь слегка подпадающие под стереотип чопорныхангличан. Ну, естественно, мы не могли упустить шанса выпить за мир вовсем мире и т. п. ;))... И выпили... Не так, чтоб очень сильно -все-таки решили, что иностранцев надо приучать к русским пьянкампостепенно ;))...
И приучали...
Спустя неделю, мы вновь ждали подхода сил иностранного легиона, разминаясь коньячком ;))... И вот — они идут. Было видно сразу -недельная нагрузка измотала оксфордцев, пытающихся параллельно изучатьеще и Великий и Могучий русский язык... Первым до столика добрелЮджин. Посмотрев на меня мутноватыми глазами, он выдал с чисто русскимпроизношением ключевую фразу:
"Кореш. .. Ебнем водки?"... А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).
А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).
Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно.
Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию — нужна была "пятерка", а точнее — "отл"), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор — доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же — "четыре" (в смысле — "хор"). Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять". Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите "пять", то — подумайте. Думал я думал, но не решается.
И говорю доценту: ставьте "пять" — я подумал. Он удивился: "Ты же не решил! "Я ему в ответ: "Вы же сами сказали — хочешь пять, подумай, а про то чтобы я довел решение до конца разговора не было!". Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит: "Убедил!". Берет зачетку и ставит "отлично", а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.
Работаю в ВУЗе. Среди прочего, в мои обязанности входит выдача бланков договора на оказание платных образовательных услуг студентам. Чтобы лишний раз не объяснять куда писать фамилию, куда паспорт, а куда адрес, все это добро выгружается из программы. В базу паспортные данные вношу тоже я, но только один раз, а после доступа к программе
Приходит несколько студентов для получения этих самых бланков. Я говорю:
— Давайте Ваши паспорта, а сами пока пишите заявления.
И тут один из студентов начал... , короче не в меру умничать:
— А вы знаете, что паспорт — это личный документ и никто, кроме сотрудников полиции, не имеет право его забирать (с пафосом в голосе)?
Я решаю проучить умника и говорю обращаясь к остальным студентам.
— Вы с вашим товарищем согласны? Хорошо. Тогда пишите заявления, а после придете за договором
Они почти все улыбаясь кивают головами. И только одна девушка робко дает паспорт. Я его забираю и вношу данные в базу. После этого печатаю бланки соответственно для девушки заполненный, а всем остальным пустые.
— Вот Ваш паспорт и договор идите в деканат оформляйтесь. А вот Ваши бланки, заполнять по три на человека, образец на стенде возле кабинета. Заполните на проверку ко мне.
Улыбки с лиц компании исчезли моментально, так как писать придется на стене да еще и прилично писать, повторюсь нужно три экземпляра. Все смотрят на самого умного со взглядом из категории "До пи...". И то который заварил всю эту кашу про паспорт выдает.
— А почему у Наташки заполненный?
— Так она паспорт дала, ее данные в базу внесены.
— А может и наши внесете? (и протягивает паспорт)
— Не ребят у меня разовый доступ, как только договор распечатан, я его только на просмотр могу вывести. Теперь только вручную. Ну-у-у и-и-или-и... Пусть вам их сотрудники полиции заполнят на основании паспорта.
Больше отказавшихся давать паспорт не было. А про меня еще несколько лет страшилки ходили.
Сейчас по РБК застал фрагмент беседы с каким-то бизнесменом. Ведущий его спрашивает: в чём основной секрет Вашего успеха? Тот отвечает: да образование я хорошее получил, ещё советское! МФТИ закончил.
Ведущий слегка морщится и скороговоркой пытается изменить ход разговора: ну, главное-то, наверно — это хорошая команда?
Ответ: ну да, конечно, у меня у всей команды — образование хорошее, ещё советское! В основном МФТИ закончили.
Моя девушка учится на факультете архитектуры и дизайна и сейчас проходит практику. Практика состоит из 16 рисунков разных мест (отдельно стоящий дом, улица, инженерное сооружение и прочее). У неё была проблема с заполнением пустого пространства переднего плана, и она придумала… на пустом пространстве рисовать бомжей! Пьющих, спящих, просящих денег. Самое забавное, что каждый рисунок идёт на ура у проверяющего препода. Бомжи спасли практику.
хабр, топик о способе проводить собеседования — чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его.
Комментарий от пользователя megamops:
Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.
Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:
— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.
Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.
— К сожалению, сегодня могу поставить вам только "хорошо", — вздохнул я в конце концов.
"Студент" сделал жалостливое лицо.
— Ну я же на все лекции ходил, — сказал он.
Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на "отлично".
подслушала студентов в автобусе.
— Если не знаешь никаких произведений того периода — берешь и на ходу сочиняешь. Преподы тоже ничего не знают. Я в прошлый раз писал про рассказ польского писателя Гашека Лодзинского. Сюжет придумал на ходу, героев, пятерку получил... Думаю: лишь бы анатомию так же не сдавали...
Думаю: лишь бы анатомию так же не сдавали...
— Кажется я сегодня сломал преподавателя.
—?
— Изучали на психологии различные тесты, и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку — волна в квадратике. Ну сдали, препод проверяет, комментирует. И тут он зависает, намертво, смотрит на листок, думает, опять смотрит, в итоге просит нарисовавшего пояснить что это, а после сказал что ЭТО ни под какую классификацию не подойдет.
— Угадай чей лист был?
— Уж догадываюсь, так что ты там изобразил?
— Ну я смотрю волна какая-то, и дорисовал первое что пришло в голову — осциллограф.
У нас давно-давно была знакомая, которая ещё в СССР преподавала иностранцам в каком-то вузе. Лекция заканчивается, она устало спрашивает:
— Поняли?
Аудитория хором:
— Поняли!
— Всё поняли?
— Всё поняли! — ЧТО поняли? — Что поняли!
— ЧТО поняли?
— Что поняли!
С форума, тема про подарки учителям
ttt:
Может, не в тему тут, но не могу удержаться... Было время, на журфаке МГУ преподавала древнюю и средневековую литературу такая Курдюмская. Это была бабка легендарная: ещё при жизни! Очень непростой и жёсткий человек, которому сдать даже просто на зачёт было ох как нелегко! Дело своё знала великолепно и относилась к нему как к святыне, которую всякие тёмные лентяи поганят даже своим упоминанием. В общем, за день-два до зачёта в общаге мозговой штурм: как? Как, потому что без заготовленных изысков вообще-то невозможно? И придумали: пошли в "Детский мир", купили там здоровенного пластмассового коня на колёсиках, пустого под тоненькой оболочкой (на всю группу — копейки на каждого!), в общаге бритвочкой аккуратно прорезали ему в брюхе прямоугольную дыру, но только с трёх сторон, чтобы с четвёртой отгибалась, и сложили в брюхо свои зачётки. Утром все вместе вошли к ней в класс, поставили перед ней на стол коня, откинули "дверку" и высыпали на стол из его брюха зачётки. Вы поняли, нет? Троянский конь!
Она прослезилась от удовольствия, не смогла удержаться. "Ох, спасибо, ребята: так старуху потешили! .. "И никого даже спрашивать не стала: всем сразу поставила зачёт!
Настроение у меня в тот день было замечательное, еще бы – день рождения, 20 лет.
С работы я отпросился пораньше, проблем с главным механиком никогда по этой теме не было, работал я в тот момент электромонтером в автобусном парке. За неделю до этого мне придали в помощь практиканта, и непыльная работа превратилась и вовсе в раздачу
— Открути тут, прикрути там.
Практикант – смышленый паренек семнадцати лет, без жизненого опыта, его отец работал у нас начальником колонны. Вообщем работали мы с ним дружно, я учил чему мог, он ответственно подходил к работе.
Так что заменить меня было кем, включить выбивший автомат он мог –знал где какой щит– в крайнем случае транспорт у автобусного парка был и за мной бы прислали.
Перед уходом зашел к главмеху.
— Ну, я поехал?
— Езжай, мы твоего практиканта в город посылаем. Там лампочку в подвале дома поменять надо.
— Что за лампочку?
— Ну вода в нашем доме потекла, затопила подвал и лампа перегорела – там сейчас слесаря работают, но им нужен свет.
Вот тут то на душе и заскребли кошки. Предыдущего главмеха уволили из-за смерти практиканта, а случилось это так — двум сварным дали задание – сварить емкость для воды, что они и сделали.
Но надо же проверить! Водой долго заполнять, и чья то "светлая" голова решила просто опрессовать сжатым воздухом. Сказано, сделано. Приварили штуцер, подали сжатый воздух от компрессора. Емкость рванула как приличных размеров бомба, двух сварных и практиканта порвало на куски – хоронили в закрытых гробах. Практикант к тому же был несовершенолетним и все начальство парка едва не лишилось должностей, главного механика хотели посадить, но как то дело замяли и он отделался увольнением по статье и проблемами с сердцем.
Все это я напомнил начальству и вместо дома, где меня ждал накрытый мамой стол, поехал менять лампочку в подвале.
В подьезде дома меня встретил слесарь.
– там подвал подтоплен, автоматы я вырубил. Можно выкручивать – сказал он.
— погодь, дайка фонарь.
Я оглядел подвал, на полу была вода, она также стекала с разбитого колпака светильника, в принципе ничего сложного, но на душе было как то не спокойно, и я направился к щитку. Все автоматы были выключены, в чем я убедился проверив индикатором наличие напряжения после автомата, но надо же проверить что индикатор работает и я ткнул им в клейму до автомата. Напряжения не было, интересно! Я надрезал изоляцию на нулевом проводе и ткнул в него индикатором
— он засветился. Какой то чудак кинул ноль на автоматы, а фаза напрямую, без выключателей шуровала в подвал. Картинки одна другой "веселей" побежали перед глазами, смерть в день рождения не самый лучший подарок.
Лампочку я менять не стал, а откусил провода ведущие в подвал, без возможности нового подключения к автомату или к "нулю". Слесарям посоветовал пользоваться фонариками-( 220В в мокром помещении подключать нельзя). И поехал, напиваться домой, как никак я родился в этот день, возможно второй раз.
Недавно сдавали мы на работе медподготовку. Вызывали по два человека. Мы с другом решили идти вдвоем чтобы подсказать друг другу если что. Ну там промычали чо-то по очереди по билетам и тут последнее заданме билета: оживление макета в состоянии клинической смерти. Я сам 184 см ростом и вес под стольник а друг на полторы головы выше меня и жим с груди делает 150кг не напрягаясь особо. Как мы взялись за чучело, как оживили резко, в процессе оживления свертули макету челюсть, вывернули шею и сломали грудную клетку. Однако детчики что он жив включились после 2 нажима и вдувания. Просто мы в панике что не сдадим зачет терзали макет еще с минуту. Пока комиссия давясь от хохота нас останавливала макету был причинен вред не совместимый с жизнью.
Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное — совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело
— Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?
— Девушка, какую "троечку"?! Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями! — профессор принципиален, как всегда
И студентка, от отчаяния, впадает в истерику:
— Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!
Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно:
— Прыгайте, — думая, что барышня блефует.
А она решительно подходит к окну, открывает створку и... прыгает.
Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором этаже — прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в итоге перенесли — дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал:
— Внимание! Переворачиваю! , — после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.
История это произошла с моим родным дядей в конце 70-х.. Учился он тогда заочно в славном городе Харькове, в самом что ни на есть институте институтов — ХИМСХ (Харьковский институт механизации сельского хозяйства. Предупреждаю, что не хочу навести даже малую тень на уровень подготовки и квалификации выпускников данного ВУЗа, т. к. в нашем роду аж 4 человека грызли гранит науки именно там.. И почти все достигли к своим 40 — 50 годам высоких постов и кожанных портфелей.
... Сессия. Экзамен по математике. Как это часто бывает, в аудитории напряженка. К заочникам отношение преподователей слегка скептическое, поэтому они не замечают шушуканье и шорканье шпаргалок.
Сосед по парте спрашивает:
— А что это за цифра такая пририсована у числа N? 2, и такая маленькая..
Мой дядя отвечает:
— А это значит, что это число N в квадрате... (!)
Глаза соседа округлились:
— В каком таком квадрате?
— Ну это значит число, умноженное само на себя.
Ответ уложил весь коллектив преподавателей и студнтов на пол, с обидой в глазах и так протяжно он прошептал: — Не пи%ди...
— Не пи%ди...
