Учебные истории

Дело было... ох ты, как раз четверть века будет. Работал я тогда в одном германском университете на стипендии уважаемой научной организации. Пахал день и ночь, вкладываясь в будущее, но... Все мы люди, все мы человеки, особенно в молодости, а тут еще спонсоры нас, стипендиатов, время от времени баловали халявными поездками по Германии, а на халяву

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Насчет списывания на экзаменах - наш учитель истории перед экзаменами заявил следующее - за вырванные из учебников страницы, или списывание из учебников автоматически буду ставить двойки, за написанные шпаргалки наказывать не буду, ибо человек старался, писал, значит, что-то в голове задержалось. Я, ободренная такими обещаниями, добровестно написала огромную шпаргалку, добросовестно склеенную и сложенную в гармошку.

На экзамене ее у меня почти сразу отняли и наш историк ее попытался развернуть, была она метров пять в длину. Он был просто в шоке, экзамен я сдала на отлично.

-2 -1 0 +1 +2

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА! ! ... " Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА... " Деканат валялся.

Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Защищает студент магистерскую работу.

Все рассказывает, показывает и т.д. Вообщем неплохо выходит.

Тут встает председатель комисии и задает какой-то вопрос, на что студент ему и отвечает:

- Так я только что это обьяснил.

Председатель аж позеленел и говорит:

- Так что ты нас тураками считаеш? !!

На что студент выдает:

- Извините больше не буду!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

учился я в сельхоз институте на ветеринарного врача. летняя сессия подходила к концу сдавалась относительно неплохо, хотя голова была забита несколько другим: -лето, жара, море, ( байкал) солнце, вода, а тут какая-то сессия прицепилась, но сдавать надо так как больше половины уже проучились и в армию топать не охота.

Друг мой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 1994 года нас, учащихся кафедры черной металлургии ГАУ, родные заводы отправили обучаться разным премудростям (в том числе и языку) в Англию.

Самолет в Шереметьево задержали на 6 часов, которые большая часть из нас, как и было завещано вагантами в известной песне про студента, потратила на прощание с Родиной и провожающими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту байку студенты ГИТИСа передают новым поколениям из уст в уста. Как-то раз попался будущим актёрам очень неприятный преподаватель. И решили его студенты проучить. Месть придумали оригинальную.

Преподаватель совмещал педагогическую деятельность с игрой в театре. В одном спектакле какого-то русского классика у него была роль с огромным количеством серьёзных философских монологов. В одной из сцен, по задумке режиссёра, герой во время монолога подходил к шкафу, открывал его дверцу и закрывал, продолжая говорить.

Зрители не видели содержимое шкафа. И этим воспользовались студенты. Однажды актёр, читая свой архиглубокий монолог, открыл дверь шкафа, а там чья-то задница! Разумеется, голая.

Опытный препод даже бровью не повёл. Шутка не сыграла. Но студенты были упорные, решили по очереди на каждом спектакле дежурить в шкафу со спущенными штанами. И началось: монолог, шкаф, голая задница.

Прошёл примерно месяц. Но злой препод никак не "раскалывается". Студенты уже приуныли. И вот в один из вечеров идёт пьеса, умный монолог, актёр открывает шкаф, и тут заминка...

Один из "дежурных" по какой-то причине не явился. Через секунду на весь зал раздаётся громовой хохот препода и искренний вопрос:

- А где же [п]опа?!

О реакции зрителей история умалчивает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходил практику в школе, преподавал физику и вот вызываю к доске не самого успевающего ученика и долго решаем с ним показательно задачу, по-путно осваивая материал, дело подходит к завершению и надо подставить цифры и огласить ответ.

Тут то и началось , все свелось к делению 25 на 5. Ученик долго смотрел и решил делить столбиком:

Пишет 25, подчеркивает ставит вертикальную и пишет 5, далее умножение на 5 ему показалось много и он решает, что 4 самое то… умножает 5 на 4 получает 20 пишет под чертой 20, вычитает из 25 остается 5, 5 разделить на 5 равно 1 и того у нас под чертой вырисовывается 41.

Половина класса просто умирает со смеха, другая смотрит на меня….

Говорю а не слишком много получилось ? Тогда он просто ставит запятую между 4 и 1.

Хорошо, что звонок прозвучал.

-2 -1 0 +1 +2

Вспомнилась фармакология

Ветер перемен в 1989 году принёс на кафедру фармакологии нового заведующего – Пичхадзе Гурама Михайловича. Фамилию-Имя-Отчество назвать не стыдно, так как оказался он действительно знающим специалистом, прекрасным учителем и очень хорошим лектором. Его лекции по фармакологии, предмету занудно- сложному

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К вопросу о безграмотности современных журналистов...

Дoцент жуpфака МГУ: "B этoм гoду мы набpaли инoпланетян"

“Незнаю”, “гениpал” и “чеpез-чюр” — вoзможно, именно тaкое напиcание cлов мы yвидим в газетах лет чеpез пять, кoгда нынeшние пеpвокурсники фaкультета жуpналистики МГУ получат свои дипломы. Вот тaкие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беги, кролик, беги...

Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье , преподаватель

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное - совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов знакомого преподавателя. В одном техническом ВУЗе в г. Черкассы один студент писал диплом и написал там следующие слова: "Данную деталь следует изготавливать из дерева под названием дуб, т.к. никакой дуб этот диплом читать не станет". Как водится в таких случаях, диплом он защитил. Но история получила свое развитие через три года. Институт проходил аттестацию на очередную ступень аккредитации или что-то в этом роде. В таких случаях аттестующая комиссия берет на выбор несколько дипломов и читает их. И вот именно этот диплом с дубом и попался комиссии. Говорят, им понравилось, хотя кого-то даже уволили с работы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в то славное время, когда я учился на радиотехническом факультете КПИ(нынче НТУУ) в стольном граде Киеве. И вот однажды, во время одной из сессий (ближе к концу оной), произошел такой казус. Родители, переживающие за своих чад (которые мягко говоря не совсем удачно сдавали ту самую сессию) и эти самые чада, в поисках декана факультета, который как они наивно полагали должен быть в деканате, просто достали своими вопросами работниц того самого деканата. Эти самые работницы долго объясняли, что декан находится в своем кабинете, и искать его нужно там. Надо сказать что фамилия у декана нашего факультета не совсем обычная, а именно: Правда. Так вот, эти работницы дабы прекратить это безобразие(поиски декана в деканате) на дверях деканата поцепили объявление следующего содержания:

"В деканате ПРАВДЫ нет!".

После этого они долго не могли понять чем вызван дикий смех студентов, обычно не очень веселящихся во время сессии, а особенно во время пересдач. А объявление сняли в тот же день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с днём рождения ЕБН вспомнилось:

Наш учитель истории Счислёнок Сергей Моисеич (царствие ему небесное в пределах Сиона), рассказывая о расколе в РСДРП наставлял нас - восьмикласников середины 80-х:

- Фамилии раскольщиков запонить очень просто по первым буквам:

Плеханов

Изельбегович

Засулич

Дрейч

Аксельрод

Сколько лет прошло - до сих пор помню

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026