Учебные истории

Эта история произошла в 70-х. Один профессор в Киевском Политехе коллекционировал

фамилии. Такие как Небейбаба или Похмелкин его уже не вдохновляли. Но

вот один протокол он даже на стену повесил. Подпись была такая:

"Ловля, Блох и Комаров."

Forester?

Сейчас на входах в ВУЗы выставляют охрану. Те должны проверять наличие у входящих студенческих и преподавательских билетов. И проверяют. У нас напротив другой ВУЗ, с хорошей столовкой. На входе двое мощных мужчин в камуфляже проверяют документы. Мы сначала показывали им студенческие своего ВУЗа, у которого даже корочка другого цвета. Потом читательские в областную библиотеку. Проездные с приложенной фотографией. Блокноты. Картонные упаковки с леденцами. Рекламные брошюры. Все что угодно. Охранники неизменно положительно реагируют на предмет в поднятой руке, даже когда этот листок бумаги в клеточку в вашей руке находится в полуметре от их носа. И ни за что не пропускают, если им ничего не показывают.

P.S. Может пора усовершенствовать модель охранников?

Не мое! Сестра рассказала! Далее от ее лица! Захожу покурить в институтский туалет и невольно слышу разговор двух первокурсниц:

- Ну че, рассказывай как там было на экзамене?

- Не ну ты представляешь этот препод просто зверь так валил так валил!

- Да, и че спрашивал?

- Сначала спрашивал по билету, а потом решил докопаться и сросил как расшифровуется СССР?

- Ну и че ты ответила?

- Ну скажи откуда я могу знать как расшифровуется СССР? Я помню, что там, что-то про строительные сооружения!!!!!!!!!!!, а как расшифровуются последние буквы не знала и эта сволочь поставила мне два балла!

Я вышла из туалета и еще часа два не могла привести себя в нормальное состояние!

Вот такие дела, дорогие сограждане ныне несуществующего Союза Советских Социалистических Республик!

Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.

Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам

Рассказана моей сестрой Олей. В Универе, где Оля учится, и его окрестностях развелосьбольшое количество молодых людей благонравного вида, которые отлавливалинезадачливых студентов и елейным голосом спрашивали:"Извините, можно задать Вамвопрос?" или "Можно попросить минутку Вашего внимания?" и т. п. Так вот, получивутвердительный или полуутвердительный ответ эти люди спрашивали:"А Вы верите вБога?", а далее выливали на незадачливого студента весь запас информации о Христе, опапаньке его, о его слове и т. д. - короче все, чему их учили в их агитцентрах (или как этотам называется?). А затем распихивали по студенческим карманам кучу макулатуры - всена ту же тему. Не знаю, как прочую студенческую братию, но сестру мою они достали.

Так вот, идет моя сестра с учебы - усталая и угрюмая. И тут слышит сзади голос:"Девушка,а можно спросить?..." Оля поворачивается, видит перед собой благонравного молодогочеловека и остервенело вопит:"НЕ ВЕРЮ Я НИ В КАКОГО БОГА!!!". Молодой человек оторопелопосмотрел на нее, а затем пробормотал:"Да я, вообще-то, время хотел узнать...".

Лекция по технологии производства(колледж):

Преподаватель аккуратно рисует на доске формулы, аудитория неторопливо переписывает. И вдруг, препод вырисовывает на доске символ "Е" с индексом "бал". Не прошло и секунды, как все заржали, а препод пытался нас успокоить, мол, это "Эпсилон балонное", и нечего это так воспринимать, но вскоре он понимает, что у него ничего не получается и исправлят на доксе индекс с "бал" на "балон"...Тишина(3 секуны)... Аудитория просто в истерике!

До сих пор с друзьями смеемся, как вспомним!

Давненько это было... лет 40 назад. Студенческие 80-е.

Собирался на новый год на родину ехать, с друзьями детства встретить, что-то не срослось. В последний момент упал на хвост кому-то из одногруппников. Встречали на квартире, никого кроме одногруппника не знаю, но как-то познакомились. И надо мной взяла шефство одна девчушка, пухленькая слегка, на любителя. Под утро народ начал укладываться на боковую, моя подружка развила бешеную деятельность, выбила место на полу, даже с матрасом и одеялом, про подушку не помню, не до этого было. Целовались, обнимались, даже оголились, но вот последнего шага никак. Продинамила, значит. Но свидание назначила. Первого встретились под вечер и повела она меня к себе в гости, шепнув на ушко что сегодня все будет замечательно. Ну я и воспарил. А родители где? У друзей, говорит, наверное, и сегодня не вернутся. Приезжаем к ним, папа в галстуке, мама в праздничном платье, стол накрыт. Я все порывался в общагу смыться, а папа подливает да подливает. Уже к полночи, когда и автобусы не ходят, предложили остаться а утром уехать. А у дочки в спальне уже и постелено ... на двоих.

Как я вырвался из дома и сам не помню. Пешком по морозцу до общаги, часа два всего.

Вплоть до пятого курса встречал новый год только с друзьями и по возможности без незнакомых девушек.

Новогодний ужжос, как вспомню, так вздрагиваю. Чуть не женили, блин.

История рассказана товарищем который учился на архитектуре ПИСИ (Полтава). Первых 2 недели как положено начитка. Абитура пыхтит над конспектами тщательно записывая материал. Последняя пара - нервы на пределе шутка ли по 6 пар со старта. С галерки доносится измученный голос : "Шеф .. кончай - задница болит..".

Аудитория грохнула.

Московский Авиационный Институт. Лекция по матанализу. Тема - последовательности.

Читает доцент Хухунашвили ( с мощным грузинским акцентом). Аудитория тихо спит, уже привыкнув к перлам типа: "Э, слющай, функция убивает вь этай точке".

И тут он выдает бессмертное: " Пасматритэ на этот члэн послэ"давательности".

Аудитория в приступе немого хохота сползает под столы.

На защите своего диплома, находясь на волне невроза, случайно толкнула председателя комиссии. Ляпнула ему: "Сорян, бро", — погладила по ушибленной руке и пошла дальше. Только через два метра дошло, кто это. Благо адекватный попался, поржал с меня. Сдала на 5.

ПРОСТОЙ КРАСНЫЙ КАРАНДАШ.

Абсолютно реальная история 20-и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:

- Товарищ майор, только он внутри простой.

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.

12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:

"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"

студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..."

полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"

Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:

"Ну так вы же человек более опытный!

Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров отправлялся за дверь - без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным

Случилось мне однажды, ещё в институте, досрочно сдавать экзамен по философии вместе с парой моих одногруппников. Такой уж предмет, что "Женщина-философ - не филосов, а мужчина-философ - не мужчина", поэтому на нас особо не давили, позволяя оставаться серыми, н оуж какими есть. Но экзамен, тем не менее, сдавать надо и мы за неделю до этого начали рисовать шпоры, и усердно заниматься.

Экзамен принимал один доцент (причём, с виду нормальный мужик), который уже успел отчаяться научить кого-либо истине, и поэтому меланхолично смотрел то в потолок, то в окно пока мы сочиняли и списывали ответы. Мой приятель пошёл первым и долго-долго начитывал с листа свой билет. Препод так же меланхолично смотрел в окно, а когда пауза в речетативе превысила допустимую, коротко сказал "удовлетворительно", а на вопрос "почему собстнна не чепыре, я ж так много ответил", резонно ответил "А, знаете, молодой человек, вы когда про Формации списывали, СТРОЧКУ ПРОПУСТИЛИ"

Дело было в не скажу каком ВУЗе г. Нижнего Новгорода.

Один из работавших там преподов жил не в самом Нижнем, а в его пригороде Дзержинске.

От Дзержинска до Нижнего - около 50 минут на электричке. Если учесть, что электричка -

не автобус, ходит строго по расписанию, если добавить время, затрачиваемое на проезд

от дома до вокзала и от другого