Учебные истории

(обсуждение школьных экзаменов):

Девушко:

Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!

Ответ:

Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" - и всё, будь добр.

Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привет всем, вторая история про студентов : )

Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:

Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех - пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку - поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер - подносится 220В и БАБАХ! . Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово - стрелок прицелился - проводки поднесены - БАБААААХХ! ! Везде погас свет.

Разбор полетов - металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко : (

-2 -1 0 +1 +2


Как-то давно, помоему я в 11 классе учился тогда, была у меня "четверка" (IBM 486), и навернулся у меня както кулер. Ну стало быть разбираю я ее, и тут зашел ко мне мой друг Колян. Видя, что я с матюками выдераю какой-то пропеллер из недр кейса, он спросил что это такое. я ему в перемешку с матом (ибо перспектива ехать на Митино-базар меня не прельщала) расказываю ему о назначении данного агрегата. На следующий день ко мне заходит Колян и говорит:

"Я получил пятерку в году по информатике!!!". Я выпадаю в осадок, ибо Колян в информатике был полный ноль и ессно спрашиваю мол как?

Оказывается на экзамене (Колян учился в ПТУ) у него с преподом произошел диалог:

П: - задайте мне вопрос по компьютерам, если не отвечу ставлю отл.

К: - что такое кулер?

препод думает минут пять, потом грит, -незнаю, объясните.

Колян ессно объясняет и препод ставит отл.

Вот так случайно помог другу сдать экзамен

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна супружеская пара( они ещe тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая - Хренова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это на первом курсе. Был у нас предмет Анатомия Центральной Нервной Системы. Читала его очень вредная преподша, боялись ее все и вся. За весь семестр никто из наших не осмеливался прогулять. Так вот, началась сессия, другие предметы мы не учим, учим только этот. Проблема в том, что мы будущие психологи, а не медики, поэтому предмет нам довался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я блондинка. На втором курсе академии мне кровь из носу надо было закрыть сессию раньше. Все преподы пошли навстречу, кроме одного. Я долго его упрашивала дать мне задание или вопросы, на что получила однозначный ответ:

- Застрелись, но экзамен до начала сессии не поставлю.

Расстроенная вышла из кабинета, постояла минуты три и, решив, что терять нечего, вернулась обратно.

Я: не получилось!

Препод: что не получилось?

Я: пробовала застрелиться! Мозг не задет!

Препод расхохотался и поставил четверку. Самый легкий экзамен в моей жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьная "страшилка".

Школу мы с Ленкой закончили 25 лет назад, но учились в разных заведениях. И зашел у нас с ней спор на тему современного обучения в школе. Где плюсы, а где минусы.

Моя точка зрения – хорошие базовые знания, заложенные в школе очень нужны.

Ее – да фигня все это. Можно наверстать в институте или еще

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю патологоанатомом.

Сегодня приводили ко мне кучку зелёных студентов, и я показывал им, как проходит вскрытие. Долго ржал, когда после моей фразы "Если что-то непонятно, спрашивайте!", один парень спросил: "Так, а что тут съедобного можно пожрать? !".

Чувствую, из парня выйдет отличный врач.

-2 -1 0 +1 +2


Навеяло вчераней историй про экзамен у злого препода. У меня тоже такая история есть.

Дело было в 2000х, был у нас предмет "стратегический менеджмент" женщина вела весьма молодая, но ооочень грозная. Опоздал - не зашёл. Заговорил на лекции - вышел. Экзамен ждали с ужасом. В день сдачи всех трясло, она усадила всю аудиторию и начала зачитывать фамилии, первый список (я в их числе) всем пятерки - посещаемость и работа на лекциях, зачетки на стол. Второй список - всем четверки, третий список всем тройки, зачетки на стол, а кто не согласен, идёт сдавать по билетам. Несогласных не было. А второй предмет с экзаменом была философия, вела юная девушка, чуть за 20 лет, рыжеволосая с косой до попы. Говорила тихо, как бы для себя, ни на кого не обращала внимание, посещаемость не проверяла, на шум не реагировала. В день сдачи экзамена был ад! Сдали из 60 человек (2 группы поток был) всего 5! В том числе и я, сдал тяжело на 4, хотя предмет любил и изучал. Были ребята, которые ходили на пересдачи по 3 раза и в общей сложности сдавали ей предмет ещё 1. 5 года! Гоняла жёстко, по всем темам. Ей не важно ходил ты или нет, ты должен был знать тему идеально и четко отвечать на вопрос.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях в беседе с друзьями рассказал им историю из своей студенческой жизни - им понравилась, расскажу и вам. Был у нас доцент - кличка "Подколодный", преподавал философию. Очень требовательный был, гад. Даже записные отличники у него довольствовались в лучшем случае четверками. Задал мне реферат написать - философские взгляды английского философа Бэкона. Отнесся я к этому делу серьезно, дня три просидел в читалке институтской - написал. Прихожу в общежитие довольный - завтра сдам в срок, а мои соседи по комнате устроили выпивон. Ну, я с чистой совестью присоединился к коллективу. Выпиваем, болтаем... один из парней спрашивает - где пропадал?

- Да реферат писал Подколодному про Бэкона.

- Это про какого Бэкона?

- Да философа английского.

- Дело в том, что их два было - Роджер и Френсис.

Предчувствуя недоброе, бросаюсь смотреть - действительно, я написал реферат о Роджере, чернокнижнике, а нужно было - о Фрэнсисе. Смотрю на часы - еще 2 часа до закрытия библиотеки, полупьяный, бегу туда и пишу, пишу, пишу.

Утром, на первой лекции отдаю преподу густо исписанную тетрадь с рефератом - что я написал - не помню ни слова.

Через неделю узнаю - у меня, одного в группе - пятерка за реферат по философии.

Много лет прошло с тех пор, иногда вспоминаю этот случай и думаю - что же я в том реферате написал-то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось к истории Nadine про мужика, который при ремонте техники бормочет себе под нос стихи типа "Белеет аист одинокий"

У нас был доцент с причудливой казачьей фамилией, хмурый мужик лет 40 с окладистой черной бородой и колючим цепким взглядом, на его лекциях даже мухи жужжать боялись. Но однажды поздним вечером я проходил мимо его кафедры и услышал задумчивое басистое пение, сопровождаемое загадочным мерным стуком. Заглянул туда - этот самый препод, оседлав стул задом наперед, покачивался на нем как на лошадке, распевая старинные казачьи песни, но органично вплетая в их названия уравнений, математических операторов, фамилии студентов и прочую хрень. Так ему нравилось проверять студенческие работы на сон грядущий. Специальность - теоретическая физика, любимые авторы - Ландау и Лившиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на втором курсе института. Сессия, все дела, времени нет, ночные курсаки и т.п.

Короче...Два этапа.

1. Сидел всю ночь и чертил курсак по архитектуре (многоэтажное здание). Часа в три почти занончил, оставалось сделать "отмывку" фасада (одним словом картинку здания с торца красками покрасить). Завариваю крепкий кофе наверное ложки 4 на пол-чашки кипятка, для "отмывки", и значит иду на балкон курить... Прихожу - кофе нет, проснулся батя и решил кофейку бабахнуть....

Отмывку я все-таки сделал.

2. Прихожу на кафедру (утром) сдавать проект. Препод (везде подстанову видел) задает вопрос: "Ну и за сколько ты его сделал?" Отвечаю: "За ночь" Лаборантка (бабуля): "Сомсем молодежь распустилась - ну я понимаю еще за деньги, а за ceкс?!"

Мы с преподом просто выпали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подарок на день рождения

Однажды, в далекую институтскую пору, у меня случилось день рождения. И надо ж было так случиться, что пришелся он аккурат на время сессии, причем именно в этот день у меня был важнейший зачет, опаздывать на который было нельзя ни под каким предлогом.

Дело было зимой, в декабре. Ехать нужно было ровно к

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас в группе студенческой один крендель - Ваня. Человек удивительной судьбы и способностей находить приключения. Был он старше всех нас, поскольку поступил в ВУЗ после того как сполна отдал свой гражданский долг Отчизне. Башню ему сорвало еще в процессе возврата долга. Пил он отчаянно, несмотря на старшинство всегда вызывался сбегать за водкой. Однажды из одного из таких походов за "беленькой" Ваня не вернулся. Вернулся через сутки весь помятый и побитый. На вопрос где был - ответил, что ставил опыт по выявлению чувства юмора у ментов... Оказывается, когда после затаривания водкой Ваня вышел из магазина и направился в общагу, возле него тормознул воронок и его спросили что в рюкзаке (Ваня додумался пойти за водкой в 2 часа ночи с рюкзаком), Ваня заплетающимся языком приветливо ответил: "Здорово крысы. Несу четыре расчлененых младенца". Крысы своеобразный юмор не оценили и отомстили: Ваню побили, сунули в "обезьянник" и выпили всю водку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказал, пересказываю от его лица:

На втором курсе востфака один из зачетов - перевести на экзамене с японского на русский кусочек текста.

Тексты разбирались в течение семестра, так что при должном прилежании - сдать зачет не проблема.

Но...студенты есть студенты. И некоторые предпочли шпоры.

У одного из горе-студенчегов шпору на экзамене запалили и отобрали.

Во время прочтения оной перед аудиторией преподаватель запнулся, и воцарился здоровый детский смех минут на 5.

В чем вся соль? В японском есть связка глагол+симатта, что означает невозвратность действия. К примеру сундук с золотом свалился в воду и усе...хрен его теперь найдешь.

Текст был про космический полет и фраза в шпаргалке звучала примерно так "после вхождения в плотные слои атмосферы щит сгорел НАх[рен]".

это как нельзя точно передавало смысл грамматической конструкции...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026