Учебные истории

Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из

телевизора.

Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный

актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.

Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее

имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к

примеру, о культурологии, среди произведений искусства.

Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных

студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что

экзамен закончен, а ему поставил неявку.

На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему

другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У

тебя же 5 по этому предмету.

Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни

один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На самой заре существования нашего центра было у нас всего три компьютерных курса:

- Блиц-курс;

- Базовые навыки

- и Квалифицированного пользователя

В какой-то момент решил я, что мне пора начать развивать ещё и сетевое направление. В то время это были элементы web-дизайна, Macomedia Flash (тогда его Adobe"ы

-2 -1 0 +1 +2


В студенческие годы сокурсник пригласил всех на пикник. Жил он в частном доме в Переделкино. Собрались, пришли на какой-то пруд в лесу, жара, шашлык, алкоголь. Последний кончился - хозяин сказал, что сейчас добудет. Девушки пытались возразить, и так, мол, весело - он пояснил, что нет такого весело, которое нельзя сделать веселей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело происходит осенью в универе. Мне про этот случай рассказала подруга, первокурсница. Первая лекция по мат.анализу, по слухам препод - зверь. Вот, заходит он в аудиторию, закрывает через 5 минут после начала дверь на замок. Опоздавших, безусловно, ещё куча торчит под дверью. Они, как пока новички, вежливо начали стучаться в дверь. Но учитель неумолим, на стук не отвечает и никого не пускает, характер показывает. На следующий день опять лекция по матану. Минут через 20 препод говорит, что ему надо выйти на немного. Обиженные с прошлого раза опоздуны решили ему отомстить и закрыли за ним дверь на замок. Все, конечно, в покатуху, интересна реакция учителя, когда вернётся. Препод подходит к двери дёргает за ручку, дверь закрыта. Там он простоял несколько минут, и после этого... постучался, очень тихо и вежливо. Ржали все 60 человек без остановки, но открыли, препод все-таки. Что самое интересное, учитель все понял и гестапо никому не устроил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я синхронный переводчик в МИДе, мой лучший друг – юрист-международник в крупной компании. Каждый раз, когда мы встречаемся, наши жены думают, что мы сидим в нашей любимой кафешке, промывая кости всем мировым политикам. Но никто не догадывается, что мы в подворотне возле нашего института глушим дешевый портвейн, закусывая одной на двоих мандаринкой, и затягивая едкий дым от папирос. Вспоминаем студенческие годы и корим себя за то, что торопили время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я инженер, работаю на государство. Всё строго. Когда мне попадается новая работа, в которой я не разбираюсь, гуглю методички для студентов. Преподаватели создают поэтапное, полностью разжёванное пособие, как выполнять работу. Истинно чудесные люди! Наглядный пример как практика пригождается в жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1970 году трое исследователей из Университета Южной Калифорнии — Дональд Нафтлин, Джон Вар и Фрэнк Доннелли - решили проверить кое-что провокационное. Они обратили внимание, что студенты и слушатели часто оценивают преподавателей не по содержанию лекций, а по внешней убедительности: насколько лектор харизматичен, остроумен, активно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас прогульщица сдавала долг по физ-ре. Теорией. Тема олимпийское движение. Завалилась на вопросе "Кто был талисманом олимпийских игр в Москве в 1980" . Дал варианты ответов: Игорь, Стас, Георгий, Миша. Не помогло.

-2 -1 0 +1 +2


он: -Что делаешь? она: - Я - на уроке физики, а ты? он: - Я - на информатике она: - Что у вас за школа: как ни спрошу, так ты - на информатике! он: - Я - учитель информатики

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз пошли истории про студентов и сессии. Был такой случай, на сдаче экзамена по "Функциональному анализу", предмет заумный и на потоке мало кто понимал его. Поэтому сдача экзамена началась с вылета студентов из аудитории с формулировкой "два, на пересдачу", в том числе и отличников, ни один еще не сдал. Но был у нас в группе парень, допустим Андрей, с вызывающе наглым поведением в отношении преподавателей, постоянно прогуливающий, и умеющий удачно списать. Так вот на экзамене Андрею удалось незаметно забрать тетрадку с лекциями у одногруппницы и аккуратненько все переписать (математические значки и формулы). И вот триумф, Андрей садится к профессору и начинает вещать теоремы и доказательства, профессор поддакивает, кивает и кряхтит. Проходит минут 20, отличники с двойками смотрят в щель двери и не верят своим глазам - Андрей сидит уже полчаса и еще не вылетел, признак того, что он первый сдаст этот предмет. Резолюция препода всех насмешила: "Молодой человек, такой чуши я в своей жизни никогда не слышал, откуда вы это все взяли, ну вы меня насмешили и повеселили. Два. " Когда стали разбираться, ржал весь поток, так как тетрадка была подслеповатой блондинки, ей было стыдно ходить в очках и она переписывала лекции с доски на свое понимание и усмотрение своим блондинистым мозгом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Думаю, практически во всех государственных ВУЗах есть военная кафедра,учатся там только мальчики, а учебный год там называется "ЦИКЛ".При входе в здание военной кафедры стоит дежурный, ну он там спрашивает куда идут и зачем...

Так вот, я, т.к. являюсь девушкой, на военной кафедре не учусь, а препода по аэродинамике для защиты курсовой выловить надо (он и там преподает)!

Захожу я, значит, туда. Стоит дежурный на постаменте, я интересуюсь о том, на месте ли мой препод, а он спокойно так спрашивает меня: "Девушка, а какой у вас ЦИКЛ!!!!!!"):

Я просто ответила, что абсолютнонормальный и пошла к преподу!

Других слов не нашлось!

Привет СГАУ:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился тогда на втором курсе, дело было в 2004 году. У меня дома лежала печать какого-то врача, досталась она мне, так сказать, "в наследство" от старших приятелей, мол, возьми, если захочешь прогулять пары, то можешь сам себе справку сделать.

Я ей не пользовался, а вот мои одногруппники частенько прогуливали. И встал вопрос о том, где купить справку. Я возьми и ляпни, что дома валяется печать какого-то доктора, могу вам её подарить. Привёз на следующий день, отдал этим раздолбаям. Так они на радостях перед зимней сессией косили весь месяц и в итоге принесли справки. Двое живут в разных концах города, но справки от одного врача, это привлекло внимание в деканате. Начали узнавать, что за врач, где работает… Вызвали на ковёр, спросили, где они печать эту взяли. Естественно, парни признались, что печать отдал им я. Вызвали и меня следом, и понеслось... Оказывается, эти двое весь месяц приносили справки от врача-гинеколога, которая умерла 7 лет назад! Вспоминаем до сих пор, когда собираемся вместе))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза:

"Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс! "

Как принято писать: я плакаль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.

Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот

в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос:

"Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - [ч]удак!"??

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1996 год. Мединститут. Первый курс. Семинар по анатомии, спланхнология - изучаем внутренние органы. Коллоквиум по-моему был. В "кастрюльке" - мутный раствор формалина с "набором" различных этих самых органов. Вид у них уже не как в атласе по анатомии Синельникова или в морге, где все в цвете, детально прорисованно и более-менее

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026