История про мою сестренку, которая живет в общаге и учится в Универе горда Черновцы на ин.язе. Кстати про ин.яз, какой-то идиот написал название нашего факультета сокращенно Фак. ин. мов., то есть на украинском Факультет иноземных мов. И как его все нормальные люди читают? слитно конечно. блин. ну дело не в этом.
У моей сестренки Юльки был друг Витя. Для нее он был просто Друг, очень хороший и очень близкий, А Вите Юлька нравилась немного больше, чем просто подруга, как оно обычно и бывает.
Однажды Юльке было страшно спать одной в комнате, она позвала Витю, уложив его на соседнюю кровать. Поболтали о том, о сем и заснули. Глубокой ночью их будит стук в дверь. В соседнюю дверь. Жутко громко и монотонно, и главное непереставаемо. Оказалось, девчонка-молдаванка пришла ночью с дискотеки и будила свою сожительницу, чтоб та открыла дверь. Сожительница и ухом не вела, и стук бы продолжался еще долго. Но тут Витя решил исправить такую ситуацию. И представьте себе картину. 4 часа ночи, вся общага типа спит, из Юлиной комнаты в одной футболке и трусах вываливается здоровый взлохмаченный пацан, делает страшные глаза и на всю общагу громким шепотом изрекает:
"ТИХО! ЮЛЯ СПИТ!"
Стоит ли говорить, что после такого страшного заявления молдаванка тихо юркнула на лестницу и до утра не появлялась.))))
На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.
Он показал нам эти шедевры и спросил:
- Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ?
Когда арифметика и логика бессильна против школоты...
В интернетах завёлся новый вид досуга: где самопровозглашённый пранкер с лицом победителя Олимпиады по логике задаёт прохожим «гениальные» вопросы, например: «Если 6+7=14, то чему равно 7+6? »
Пример: «Если 6+7=14, то чему равно 7+6? » — спрашивает автор ролика, рассчитывая,
Тогда пранкер разразится победным смехом, уверенный, что разоблачил колоссальное невежество человечества.
Ведь 6+7 вовсе не равно 14!
Между тем историки математики коллективно вздохнули и внесли его имя в растущий список людей, уверенных, что троллинг — это замена университетскому диплому.
Два разных мира:
С одной стороны — люди с высшим образованием, у которых в голове ещё со школы сидит скучная коммутативность сложения: если принять, что 6+7=14, то и 7+6 обязано давать тот же результат. Это даже не математика, это логика.
С другой — мир пранкера-школоты, где триумф наступает не тогда, когда ты прав, а когда громче всех ржёшь. И здесь арифметика бессильна: аксиомы не работают, потому что главное — лайки.
На самом деле прохожие отвечали правильно: если в условии принять, что 6+7=14, то и 7+6 = 14. Это не «ошибка», а логическое следование из допущения. Но в мире пранкера это не имеет значения: главное — сделать лицо умного кота, уставившегося на аквариум.
Это примерно как подойти к физику и спросить: «Если вода горит, то что будет с океаном? » — и после научного ответа о логике условного предположения закричать: «Ага, дурак, вода же не горит! ».
Даже чтобы троллить - нужно хорошее образование. .. А с этим сегодня проблема...
А с этим сегодня проблема...
Английского у судоводов Клайпедского мореходного училища было пять пар в неделю, плюс ещё две пары добровольно-обязательного факультатива. Нас действительно учили английскому. Итак, урок:
Ирина Петровна наша преподка, еврейка с развитым чувством юмора:
- Курсант Иль... ков, расскажите нам о себе по-английски.
Владик начинает:
- Ай эм а кадет ов мЭрин коледж.
ИП:
- Стоп! Стоп! Всем внимание. МЭрин - это лошадь мужского пола, а морской по-английски мэрИн Век не забуду. Спасибо Вам, Ирина Петровна!
Век не забуду. Спасибо Вам, Ирина Петровна!
Самая реальная история. Видел живьем.
Техосмотр, пардон медосмотр ежегодный плановый для преподавателей университета. Одного из самых самых. Профессура в универах, как водится, далеко за и близко к ... . Столпились у кабинета психиатра и нарколога.
Каждого выходящего спрашивают - ну как, что спрашивала. Очередной профессор, утирая пот говорит - сдал! Что спрашивала? (Имеется в виду воач психиатр) Просила нарисовать стрелки часов на "без пятнадцати 4" и спрашивала сколько будет 13 прибавить 76! Устно! Возмущенный ропот - во валит!
Возмущенный ропот - во валит!
Раз пошли истории про студентов и сессии. Был такой случай, на сдаче экзамена по "Функциональному анализу", предмет заумный и на потоке мало кто понимал его. Поэтому сдача экзамена началась с вылета студентов из аудитории с формулировкой "два, на пересдачу", в том числе и отличников, ни один еще не сдал. Но был у нас в группе парень, допустим Андрей, с вызывающе наглым поведением в отношении преподавателей, постоянно прогуливающий, и умеющий удачно списать. Так вот на экзамене Андрею удалось незаметно забрать тетрадку с лекциями у одногруппницы и аккуратненько все переписать (математические значки и формулы). И вот триумф, Андрей садится к профессору и начинает вещать теоремы и доказательства, профессор поддакивает, кивает и кряхтит. Проходит минут 20, отличники с двойками смотрят в щель двери и не верят своим глазам - Андрей сидит уже полчаса и еще не вылетел, признак того, что он первый сдаст этот предмет. Резолюция препода всех насмешила: "Молодой человек, такой чуши я в своей жизни никогда не слышал, откуда вы это все взяли, ну вы меня насмешили и повеселили. Два. " Когда стали разбираться, ржал весь поток, так как тетрадка была подслеповатой блондинки, ей было стыдно ходить в очках и она переписывала лекции с доски на свое понимание и усмотрение своим блондинистым мозгом.
В застойные времена 3 студента (2 русских и один негр) УниверситетаДружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещениему них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практическизакончилось строительство нового общежития университета. Они неплохознали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальютстакан, он не будет возражать. Они не ошиблись, сторож дал добро, нопопросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную(на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через заборгде-нибудь подальше от проходной. Они так и сделали, нашли себе уютноеместечко, долбанули по одной-второй-третьей и т.д., да так хорошо, чтонегр полностью отрубился. Время идти домой, а он спит так, что недобудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги,дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного ирешили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненькопостарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез,другой начал потихоньку переваливать [мав]ра через забор. В этот моментподбегает к ним сторож и говорит: "Ну как же так, мужики,уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид тостройки [зв]издите?"
- СИСТЕМА НЕУЯЗВИМА!
- СИСТЕМА СОСТОИТ ИЗ ЛЮДЕЙ, А ЛЮДИ УЯЗВИМЫ!
Знаковый диалог из фильма «Полет бабочки». Инструменты воздействия на систему, красивые и сильные решения всегда привлекали внимание, как и все красивое. Эту историю рассказал мне мой отец, который никогда не был ,по его словам, ни активным лидером и вожаком,
Шел 80-й год, мой отец заканчивал четвертый курс института. Два парня с его потока попали под отчисление за… В общем, парни сдали экзамены на военной кафедре и расслаблялись в общаге: дуя вино и играя в карты вдвоем. В это время молодой комсорг- карьерист делал инспекцию в общаге и ,застав парней за игрой в карты и початой бутылкой вина, отчислил их из комсомола, а это - автоматически отчисление из института.
Сокурсники собрались, чтобы обсудить ситуацию и помочь друзьям.
- А давайте все подадим заявление об уходе из комсомола!
- Нет, это будет слишком резонансное дело! Это не лучший вариант кидать такой вызов, его постараются задавить на корню, дело-то политическое.
Решение предложил мой отец. Двадцать парней подали заявление об уходе из института, двадцать горных инженеров, которые на следующий год должны были ехать в экспедиции, в разведку и давать стране газ и уголь! Догадайтесь с одной попытки, что бы стало с ректором вуза, который недодал стране стратегических спецов? Ректор вызвал декана, декан вызвал ребят и дрожащим голосом предложил забрать заявления.
- Хорошо, мы заберем, вы только комсомольское [м]лядво приструните – прямым текстом сказал мой отец.
И ведь приструнили! Удар по системе был нанесен филигранно, без политики и лишнего шума.
*Из обсуждения философии и числа известных философов*
- : в год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем? )
- : Как зачем? А где их там держать?
У меня был забавный момент с моим хорошим приятелем. Они курсовую писали, Ну, как всегда в последний день настрогали нечто, озаглавив "Теоретические и экспериментальные результаты исследования природы шаровых молний". Наукообразили и графики нарисовали. Основной график был получен путем вращения последней бутылки в лихо закрученном ватмановском листе. И... Получили первое место на факультетском конкурсе. Вроде 50 рублей. Пропили. Но не учли, что работа, занявшая первое место идет на институтский конкурс. Там тоже получает первое место. Уже 200 рyб. И тоже пропили. Но не все. Только расслабились, а от них требуют рецензию кафедры на городской... Остаток пропили вместе с рецензентом. Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола" протрезвели.
Там требовался рецензент из ИРАHа минимум. Ночью выкрали оригинал и торжественно сожгли. Месяца три первый отдел искал вражеских шпионов, потом дело замяли...
В школьные годы наш класс ввёл традицию — выделять именинников. Каждому однокласснику, у кого был день рождения, на портфель/сумку привязывали шарик. Так они и ходили весь день, получая поздравления. Потом это подхватили и остальные в школе.
Школу окончила несколько лет назад, а это один из моментов, по которому я до сих пор очень скучаю. Каждую неделю у кого-то да был праздник, и сразу настроение поднималось
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".
На 5 курсе дело было. Мед. вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем. - Готовы? Так вот. Манту можно мочить!
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - [м]лядь... Декан... И приснится же такое...
- [м]лядь... Декан... И приснится же такое...
В университетские годы меня называли «бабуля». Я была старше одногруппников, а нюансы учебного процесса были мне уже знакомы. Так что по воле случая взяла «птенцов» под своё крыло и помогала по мере возможностей. Прошли годы, о кличке уже и позабыла. Однажды познакомилась с компанией, в которой был серьезный, начитанный и малость занудный парень по прозвищу «дед». А дальше по классике жанра: счастливы вместе 7 лет, в браке 3 года. Только детей пока не планируем.
