Учебные истории

Как не надо выглядеть в 21 год

Я студент 4-го курса. Около двух недель назад побрил волосы под единицу (просто так, захотелось). Неделю назад разбил бровь об антресоль, остался шрам. Вчера захожу за братом в школу, показываю на охране паспорт, меня пропускают. Прохожу мимо кучки девятиклассниц и слышу: "Я думала, им платят, чтобы таких к нам не пускали". Грустно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей про конспекты "Апрельских тезисов" и иже с ними...

Нет, когда я была студенткой (а было это очень и очень давно уже), конспекты классиков марксизма-ленинизма уже отменили. Но вот был у нас такой "архи-нужный" предмет, как история русской литературной критики. Длился, к счастью, всего один семестр - месяцев пять,

-2 -1 0 +1 +2

Еще одна история из академической юности…

Ну-с, на дворе стоит 16 июня – день защиты дипломных работ. Я сидел с самого краю, возле членов комиссии, и поэтому краем уха слышал то, что нам, возможно, слышать не полагалось. Председатель – милая дама – профессор (в прямом смысле милая – препод она была классная и жить давала, и после

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воспоминания из детства

Мне было что то около 6 лет. Лето. Дача в СНТ. Меня отправили из дома со словами: "хватит дома сидеть, иди в огороде поиграй". Наш участок был крайний к лесу, от леса его ограждал высокий деревянный забор. Выйдя из дома я направился сразу к этому забору. Когда я подошел к нему, не помню о чем я думал, но камень,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад в одном универе, в какой-то гуманитарной аспирантуре, состоялся разбор будущих кандидатских.

Ну, руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.

И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной - просто дальше некуда, и спрашивает ее о теме работы.

Она встает и говорит: "Тема габоты - изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".

Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторожно спрашивает: "Ну, и какими методами вы собираетесь получать информацию? "

Далее следует ответ:

"Буду внедгяться."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.

Оказалось, что в блоке два вьетнамца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это реальная история с реальными именами. И случилась она лично со мной, точнее я был непосредственным свидетелем.

В 1985 году я поступил в МАИ на первый факультет. Учиться в принципе было легко и весело. Главное всё делать вовремя. Не сдашь лабораторную или курсовую работу, не допустят к зачёту. Не сдал зачёт, не допустят к

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен. Предмет - уравнения матфизики. Назаров,между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть, на самом деле ;).

Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой.

Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано:

"Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."

-2 -1 0 +1 +2

На днях меня пригласили в один дружественный ВУЗ, на кафедру Компьютерных технологий, чисто технические специальности, послушать предзащиты выпускников. Выступает девушка. Начинается как обычно, я понимаю, что диплом так себе, отвлекаюсь, и тут меня как укололо, слышу:

В своем выступлении Владимир Владимирович Путин, отметил высокую роль информационных технологий. Виртуально падаю со стула, хватаю диплом, смотрю, действительно в третьей строчке введения: "Путин отметил" и бла-бла-бла. Не ослышался. На немой вопрос к человеку, который меня пригласил, мне поясняют - завкафедрой, молодой амбициозный товарищ, недавно вступил в ЕдРо, и то, что я слышу, это цветочки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай произошел 2 года назад - мы тогда еще вешались отТерВера и МатСтата. Теорию вероятности преподавала бабулька-божийодуванчик (мы прям так и называли ее - бабака). Надо сказать,бабулька любила отмачивать различные приколы. Например, парень одинотпросился покурить на контрольной работе, а она его не выпустила - сказала вот, мол, окно открой и покури в окно (он так и сделал).Сама бабка тоже яву дымила на парах в окно :) Или, вот еще, сломалаона ногу перед экзаменом, да так и приперлась на экзамен на костылях,Хотя преподов на экзамене было и так достаточно.

Учится с нами значит парнишка один, по фамилии Пушкин (известнаяфамилия, не правда ли?). И надо заметить, что учится он неплохо.Настолько неплохо, что вся группа у него контрольные списывает.

Но это всё предыстория. Была значит контрольная по терверу.Через неделю бабка раздает проверенные работы. Берет один человексвою работу, открывает - стоит 2 и резолюция: "Списано у Пушкина!".Берет второй человек свою работу - стоит 2 и комментарий:"Списано у Пушкина". Короче у половины группы (у тех, кто писал вариантПушкина) стоит 2 и соответствующая надпись. Берет Пушкин свою работуи читает: "2, списано у Пушкина". Далее шел отборный мат, похлещечем в небезызвестном "Луке Мудищеве".

Вот я и думаю, толи просто бабка при проверке работ сильноувлеклась, толи А.С.Пушкин теорию вероятности открыл?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу смотрю телек, показывают новости Питерские. Репортаж про рефератное агентство, компанию, которая пишет работы за студентов за деньги.

Наводят камеру на дверь, а там одногрупник стоит, пьет пиво и в сумку аккуратно складывает свежеполученную работу : ))))) На следующий день преподаватель зайдя в аудиторию первым делом спросила "за сколько купил".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли правда.

У них в академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании.

Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.

А профессор недовольно скрипит:

- Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы.

Придется задать вам еще один, дополнительный.

У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается:

- Старый пень!

- Вот тепрь быстро и точно, - удовлетворенно кивает профессор и ставит

"зачет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История с рисованием паровоза и подписыванием студенту зачетки, как путевого листа, произошла все ж не в МИФИ, а в МИИТе (инженеров транспорта), предмет - электротехника, преподаватель - Башук (не помню имя и отчество).

Собственно сами истории:

Башук - ну оченно колоритная личность, представьте себе дядьку под два

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой стильный студент экономического факультета сидел в баре, отмечая успешную сдачу экзаменов. Он посмотрел по сторонам и увидел пожилого мужчину. Студент подошёл к нему и стал рассказывать, почему люди старшего поколения не понимают его поколение

- Вы просто выросли в совершенно в другом мире, почти что в примитивном - сказал он громко, чтобы все в баре его услышали- моё поколение выросло с технологическими новшествами, интернетом, с кабельным телевидением, с мобильными телефонами... и..

Он остановился, чтобы отхлебнуть пива, и пожилой мужчина воспользовался паузой.

- А ты знаешь, сынок, ты прав, - сказал он - у нас не было всего этого, не было всех этих вещей...

Мы их СОЗДАВАЛИ. И теперь это всё есть. А теперь подумай, что делаешь ты? ... для следующего поколения?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка (3 года) просит включить очередной мультфильм после часового просмотра.

- Папа, включи ещё мультик.

- Не включу. Ты смотришь всё подряд и не запоминаешь, о чем смотришь. Вот расскажешь сюжет последнего мультика, который посмотрела - включу.

- Ну включи!

- Расскажи сюжет.

- Я не знаю, что такое сюжет.

- Сюжет - это то, что происходит. Это про то, кто что делает, с чего начинается, что происходит и чем заканчивается. Вот с чего твой мультик начинается?

- С букв.

- А чем заканчивается?

- Тем, что ты выключаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026