Случаи в транспорте

Город КРАСНОГОРСК, Московская область.

Утро, большая "пробка" на дороге...

Маршрутка...

Посреди "пробки", устав сидеть, водитель маршрутки выходит на дорогу и стоя у открытой двери, закуривает. На лице абсолютное спокойствие. Полная флегматичность.

Тут, на встречной полосе останавливается "шестерка", оттуда выскакивает мужик, подбегает к водителю маршрутки, и активно жестикулируя говорит:

- Слушай, брат, за@...ся уже! Все утро катаюсь! Подскажи, где ЗЕЛЕНОГРАДСКАЯ томожня?

Далее следует отличнейший ответ флегматичного водителя маршрутки:

- В ЗЕЛЕНОГРАДЕ, наверно.

И продолжает курить дальше, и все с тем же выражением лица...

Реакция - супер. и чувство юмора - в порядке! :)

И нам, пассажирам машрутки, стало намного веселее:):):)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня БМВ, и ручки дверей в салоне расположены нестандартно. Стал неоднократно замечать, что моя благоверная не там ищет ручку, чтобы открыть дверь. Все время её руку тянуло куда-то вперёд, а ручка находится ближе к середине. Так вот, узнал, что ездит ещё с кем-то на Мерседесе. У них как раз ручки там, где она искала.

-2 -1 0 +1 +2

- Тут кто-то писал, что как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

- Не летал он на вертолете по Сибири, ох не летал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал в 1989 на "Таврии". Из Москвы. Ну как из Москвы. Жил в Южной Якутии , БАМ малый. Там чеки целевые.

В отпуск в магазине на Варшавке получил авто. Украина, Казахстан, и домой. Мимо Байкала.

Ну как не искупаться в Байкале-то в августе-то, узнать , правда ли вода там ледяная.

А никак. Трасса есть, Байкал есть (залазил ведь на сопку на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас!

Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!

Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны - дорога. На дорогу выходить не хочу - машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т. е. в эти самые 50см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена - мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет - ничего особенного - бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается - моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История от моего знакомого. От первого лица:

Машина у меня грязная. Но надо под неё залезть и починить её. Ну, ладно, залез, починил, вылез, держась снизу за борта. Взглянул на своё чудо со стороны, и понял, что весь день мою машину будут сопровождать изумлённые взгляды:

судя по отпечаткам рук, смазанных, судорожно сжимаюших низ дверей, я наехал на десяток человек, которые пытались выкарабкаться из-под моего авто, но я кроважадно их задавил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в

размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена

сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см,

т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте

до 50 лет. Имеет несколько шрамов на

-2 -1 0 +1 +2

(Паста)

На мой осенний призыв Яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде.

— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?

— Да, Мосфильмовская.

Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По теме негра-таксиста...

В Шереметьево-2 , это еще до ремонта там, где то в самом начале 2000х, лично наблюдал :

Колоритная пара африканцев, черных как ночь, мужчина - в каком то невообразимом пятнистом халате, с ним толстая тетя, с тюрбаном (или может даже с грузом каким то) на голове, короче, не менее колоритно одетая, спрашивают в авиакассе по русски на сегодня билет до Франкфурта ... им назвали цену ...

Далее, они отошли в сторону, и их диалог:

- та ты шо, та они сдурелы, тыщу сто бакинских за билет?

- та таки давай уже летим через Амстердам , с ночеукой, и то удвое меньше , я у интернети сеходня виделаааа. ..

Мой ступор длился наверное не менее часа ... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...

Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.

Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В астраханской области много паромных переправ. В середине 80-х зимой инвалид на Запорожце разогнался ( по мере возможностей) и въехал на паром. К сожалению, трос на пароме не был натянут. Плавно Запорожец проехал весь паром и нырнул в воду. У всех шок. Но автомобиль вдруг всплыл и поплыл. Его прибило к краю полыньи. Водитель-инвалид(одна нога -металлический костыль) смог выбраться на лед. Машина утонула. По весне достали. Вот такой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Московское метро - неиссякаемый источник приколов.

Еду сегодня вечером, пересаживаюсь на Октябрьской с кольцевой на радиальную. Стою на эскалаторе - вижу, что-то не то. Потом прислушиваюсь и начинаю тихо про себя ржать.

Картина: внизу в будке контроллера сидит развеселая, румяная и явно поддатая тетка в форме сотрудника метрополитена и постоянно что-то говорит в микрофон. Причем говорит так: скажет фразу, повесит микрофон, через секунду снимет, опять скажет, повесит и т.д.

Говорила она вот что:

- Не задерживаемся при сходе с эскалатора.

- Переходите на левую дорожку, не видите что ли, там никого нет!

- Не смотрите под ноги при сходе с эскалатора, голову держим высоко!

- Мужчина, держим голову прямо, идем гордо!

- Не ходите по эскалатору, он же сломается!

И далее в таком духе :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов знакомого таксиста. Приятель мой, бывший одноклассник.

Ну ты знаешь, я как с армии пришёл, так тридцать лет баранку и кручу. Этот город наизусть знаю. И перекрёстки, и режимы светофоров, и проходные дворы. В последнее время их закрывать стали - машин дохрена, парковаться негде, а представь, что через твой двор

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025