Случаи в транспорте

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим, пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:

"На переезде - ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы... собираю, слышу -удар... Выхожу - ДТП..."

Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда девочка показала мне эту съемку, как ей думалось, высшего пилотажа на двухколесном коне, я хмыкнул.

- Высший пилотаж, это эта же фигура, но задом наперед, - деловито произнес я.

- Так не бывает! - пыталась возразить она.

- Бывает. Еще как бывает! - за разъяснениями я в карман не полез.

Правда это было давно, но уже

-2 -1 0 +1 +2


Как то раз мой друг очень опаздывал на тренеровку по легкой атлетике. Бежал и споткался. И тут он видит что двери трамвая, на который ему по любому надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький. 189 ростом. Ну он не долго думая прыгает на автосцепку заднего вагона. И так мило едет. А в то время кондуктор ходящая по салону случайно подошла к заднему стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг не долго теряясь достает из кармана проездной и показывает ей. :-) Оба умерают со смеха держась за животы.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне поведал таксист. К сожалению, не помню какого города, Екатеринбурга или Ростова-на-Дону.

На старой дороге в аэропорт долгое время стоял плакат, где было изображение женщины с цветами и надпись "Счастливой дороги в небо".

И только внимательные таксисты замечали, что у девушки в руках только 2 розы))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё одна авиационная история о пользе находчивости. Было это в те времена, когда Советский Союз уже зашатался, но Советская армия ещё была, и границ между республиками ещё не было. А конфликт между армянами и азербайджанцами уже был.

Выполняем рейс Харьков – Баку – Ташкент. Я – второй пилот, командир – Сергей Крыжановский. Самолёт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вы не тут на форуме познакомились? Адвокат и автослесарь - это само по себе странно, особенно странно, что автослесарь - Аня =)

- Неа) Там целая история, на самом деле)

Еду на работу утром, на светофоре ковыряю магнитолу, тут толчок и легкий "[м]лямс" сзади. Смотрю, выхожу - а в заду у меня торчит Паджеро Пинин короткобазный (УАЗ японский), конкретно переделанный под офф-род, и из него вылезает девочка ростом полтора с кепкой в прыжке и соответствующей комплекцией, в камуфляже, берцах и с обесцвеченными дредами.

Говорит: её косяк, тормоза с вечера не в порядке, как раз на сервис едет и заодно предлагает те же мне поправить последствия, и причем, КАК говорит - у тебя 2010-11 года машина, задние фонари специфические, на новый - более угловатые, оптика как раз есть у нас, плюс электрику тебе посмотрим и реле поменяем, а то поворотник у тебя явно "дышал", заметила до аварии

Я мальца в шоке, но едем на сервис, где она, как оказалось, работает, все делаем, она оказалась очень хорошим автоэлектриком, познакомились, попутно оказалось, что она вообще ветеринар, но "тут плотют лучше". Сделали - зашибись, кстати, как в лучших домах,

Не смог я такой нестандарт забыть, через неделю позвонил по номеру с визитки, а через пару месяцев и съехались)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду сегодня в маршрутке , сейчас как и везде жара и духота жуткая, мрашрутка исключением не является скорее даже наоборот , это не маршрутка , а душегубка , так как окна все закрыты наглухо, а люк заклиненный по причине "ИБО НЕФИГ!!! " . Единственный постоянный приток свежего воздуха это водительское окошко , ну и периодически дверь, когда ведется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хроника погружения человечества в вирт

В 2008 при поездке по США меня поразил закон - водитель не имеет права разговаривать по телефону за рулем, иначе штраф, при рецидиве - лишение прав. Мысленно согласился с законодателями - человеческая жизнь дороже, чем право болтать в пути.

2015 - одна из серий "Черного зеркала", где парень

-2 -1 0 +1 +2


Однажды...

Ночью меня разбудил яростный стук в дверь. Пришлось вставать. За дверью несмотря на уличный лютый мороз стоял один из Морозовых. Это не каламбур, фамилия у него такая. Вообще их несколько братьев и каждого природа здоровьем не обидела.

- У тебя же есть трактор? - дыхнув на меня свежим перегаром поинтересовался он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным извозом.

Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались всегда на "вы". И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили.

А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся.

В этот момент глава семьи задает мне вопрос:

- Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации какой-нибудь?

Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то отвечаю:

- А бог ее знает...

Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались.

Только высадив их, я сообразил, почему...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Хватай мешки, вокзал уехал ! " (пословица)

Билеты в приморский городок я всегда покупал заранее: утром туда, вечером обратно. Из автобуса выгружался на въезде в город, поближе к пляжу. Уезжал же с автовокзала в центре, погуляв и пообедав. Приходил по привычке минут за 10 до отправления, чтобы не ждать на жаре. Да...

А тут дожди зарядили, долго не выбирался, ну вот наконец! Искупавшись и погуляв, прихожу привычно на автовокзал... солнышко печёт, расслабон. Но вдруг доходит, что автовокзал подозрительно пуст. Ни одного пассажира, окно кассы забрано фанеркой.

7 минут до отправления! как перестать беспокоиться и начать паниковать.

Машу рукой проезжающему такси, эти ребята всегда всё знают, спрашиваю: "Что случилось? - Автовокзал перенесли! - Куда? - В пригород. "

5 минут до отправления!

Название пригорода мне ни о чём не говорит: "А дотуда далеко? - Километра два. - Вези! "

К счастью, монеток в кармане хватило расплатиться с таксистом. Прыгнул в автобус, и дверь за мной закрыли.

Теперь прихожу на новый автовокзал получасом раньше. Есть предчувствие, что однажды его перенесут обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся ceксом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.

Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться! "

- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали [хлеб]ало! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.

Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.

Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.

- Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил? . .

Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.

- Серега, она тебе [зв]издит! ! Она с е@арем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.

Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок :-)

Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:

- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?

Девушка, без раздумья:

- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:

- Мамочка! Садись пожалуйста!

Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше...

Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду на прошлой неделе поездом из нашего славного города Пензы в не менее славный город Казань. Поезд хороший, хоть и не фирменный - в вагонах чистота, проводники вежливые. Вот только отправление из Пензы почему-то задержали.

В конце концов тронулись. На радостях иду в тамбур покурить. Следом за мной заходит мужик и как-то очень нервно интересуется, когда откроют туалет. Я отвечаю, что, видимо, еще не скоро - санитарная зона, будь она неладна...

В ответ на это мужик начинает молча расстегивать ширинку. Я с понимающим видом стою, курю: со всяким может приключиться - как говорится, пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь...

И тут с изумлением вижу, что мужик снимает штаны! Ну, думаю, помочиться в тамбуре - это еще куда ни шло, это бывает, но НАСРАТЬ ПОСРЕДИ ТАМБУРА - это уже круто!

А оказалось, мужик просто переодеться хотел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С месторождения Тенгиз в западном Казахстане в 90х летал прямой рейс в Алматы с вахтовиками. В ту пору были очень модными поделки из сайгачьих рогов и народ принялся возить их этим рейсом. И вот время очередного взлёта в салон вышла стюардесса, оглядела всю эту картину и объявила по громкой связи.

- Господа вахтовики! Наш самолет взлетает. Большая просьба - пристегнуть ремни и зачехлить рога!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025