Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно? ". Она улыбается. Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.
Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.
Одну простую сказку, а может и не сказку,
А может не простую, хотим вам рассказать. (С)
Едем по ночной Москве, мой спутник явно уставший и особо не в духе разговаривать, рабочий день говорит сам за себя. Играет тупое "камидиклаб радио" с плоскими шутками П. Воля и иже с ними всего остального состава камедиклаба. И тут мой спутник начинает разговор:
- Вот бывают женщины, развитие интеллекта которых остановилось на уровне тазобедренного сустава. У меня друг, неожиданно так, поднялся из низов, открыл дело и... женился на красивой девушке. Блондинка, стройная, ноги от ушей, в общем красавица. И позвонит раз десять за час, и спросит как дела, и скажет что "Дорогой, я тебя люблю", и отчитается что делает... Купил он ей машину, кое-как сдали на права. Так вот, сижу я с ним, пиво пиво, она ему звонит и говорит, мол дорогой я поехала собаку подстричь, грумер возле м. Тульская, г. Москва, я поеду по навигатору, доеду отзвонюсь. Проходит несколько часов, от нее ни звонкая, тут забеспокоились, может случилось чего. И как по заказу звонок: "Дорогой, я вбила адрес по навигатору, голосовым набором, ст. м. Тульская и адрес. Знаешь, я еду и тут табличка - "конец Московской области и начало Тульской области. Не подскажешь где здесь поблизости м. Тульская? "
Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то,просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня -68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного, взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает. ... У нашего государства каждый день - первое апреля.
... У нашего государства каждый день - первое апреля.
Эта история приключилась в нашем местном мединституте много лет назад. Ее рассказал мне дед моего мужа.
Он учился на хирургическом,и с ним в группе училась очень красивая и умная девушка, в которую ходила влюбленной вся мужская половина института (ну, или по крайней мере большая ее часть). Девушка была совершенно неприступной, и ребята чтобы как-то привлечь ее внимание решили над ней подшутить, украли из анатомички соответствующую часть мужского организма, отмыли от формалина и на переменке, думая что делают все незаметно бросили ей под ноги. Невозмутимо, с олимпийским спокойствием девушка подняла этот орган, повернулась к хихикающим ребятам и слегка вскинув бровь спросила "Это от кого-то из вас отвалилось? " :-)
Наша общага на весь город славится не только самыми красивыми девушками, но и тем, что гостей в нее не пускают НИКОГДА.А девушки на что только не идут, пытаясь провести своих друзей.Недавно к Бирич (это ее кличка) приехал хроший знакомый, а вахта, естественно, его пускать не хочет. Девчонка, молодец, не растерялась и отправила его в соседнее крыло, за которым не смотрят (там живут семейные), а сама одела ярко-розовый халат, известный всей общаге, натянула на голову пакет, будто красит ее, а на лицо нанесла глиняную маску, чтобы не узнали.
Пройдя в соседнее крыло, она сняла с себя халат, пакет, смыла маску с лица, а все это одел на себя ее друг, не забыв при этом нанести маску ( по комплекции они примерно одинаковые).
Парень спокойно прошел в наше крыло, а Бирич - за ним спустя несколько минут. Их появление было встречено громкими аплодисментами.
Стою недавно на остановке, никого не трогаю. Настроение благодушно-умиротворенное.
Подходят две девушки, которые до этого какое-то время приглядывались к моей
скромной персоне. Одна из них спрашивает:
- Можно вам задать вопрос?
Девушки не очень симпатичные, но в силу уже описанного настроения я отвечаю:
- Валяйте.
- Вы - студент?
- Да.
- Извините, конечно, но это еще не вопрос был. Мы вот ходим и выясняем мнение как раз
молодых людей по поводу их целей их в жизни.
Делаю вид дурачка и говорю:
- Да нет у меня никаких целей.
Пауза.
- А вы по совести живете.
Я так весело:
- Конечно!
И тут так хитро улыбаясь, упиваясь сознанием собственного знания:
- А вы знаете что такое совесть?
Меняю пофигисткий и добродушный вид на серьезный и тоном лектора выдаю:
- Совесть, девушка, это эквивалент нравственности в отдельно взятом индивидууме.
Длинная пауза. "Эффект был велик" (С)
Одна из девушек робко так: - Тяжело наверное по совести жить? :))))
- Тяжело наверное по совести жить?
:))))
Ехали с девушкой из кинотеатра, это было четвёртое или пятое свидание. Тут она что-то увидела, попросила срочно остановить машину. Останавливаемся, выходим, рядом с дорогой лежит здоровенный пёс, пена из пасти, визжит, кружится, лёжа на земле.
Дальше всё как в тумане: девушка берёт из машины рюкзак, достаёт оттуда какие-то ампулы, шприцы, таблетки, мешает в бутылке воду с чем-то. Начинает делать собаке уколы, заливает ту воду с какими-то таблетками в пасть, одной рукой держит, другой уколы шпарит. Я вообще в шоке стою полном. Пёс начинает успокаиваться, она как-то перевязала ему пасть, достала из рюкзака ошейник, поводок, одновременно звонила, как я потом узнал, в клинику, чтобы готовились, мы привезём собаку с отравлением. Дальше она сама положила пса в багажник, чуть ли не за ручку отвела меня и усадила за руль, сказала, куда ехать.
Когда я пришёл в себя, сказала, что вот ответ на мой вопрос, почему она, такая интересная, весёлая и красивая, одна. Она — волонтёр, помогает животным. "Если ты, — говорит, — к такому не готов, то это ок, я всё пойму, только уходи тогда прямо сейчас".
Я никуда не ушёл. Пса через несколько дней выписали, отвезли его моему дядьке в дом. А в моём багажнике теперь на регулярной основе то переноски с кошками, то собаки. Уж если она чужую псину умирать не бросила, я с ней точно не пропаду!
В качестве эпиграфа анекдот:
Два математика сидят в ресторане. Один отлучился в туалет. Второй подозвал официантку и обратился к ней с просьбой:
"Девушка, Вы не могли бы, когда я задам вопрос, просто ответить икс в кубе на три? "
Она согласилась.
Его коллега возвращается и он завязывает дискуссию.
"Люди, вообще, хорошо знают математику. Вот спорим на бытылку коньяка, что произвольная официантка знает интегральное исчисление? " Тот радостно согласился.
Он подзывает официантку и спрашивает:
"Вот, девушка, Вы случайно не знаете чему равен интеграл икс квадрат по де икс? ".
Она отвечает: "Икс в кубе на три". Коллега в шоке. И тогда официантка добавляет:
"Плюс константа! "
А теперь история.
Мы с моим другом, профессором математики едем из Торонто в Бостон. По дороге заезжаем в МакДональдс и заказываем два одинаковых комбо. Продавщица называет цену: 13. 73.
Мой друг заявил, что это неверно и цена должна быть чётная. На что она ответила: "Налог начисляется с общей суммы! ".
На что она ответила:
"Налог начисляется с общей суммы! ".
Возле нашего подъезда уверенно паркуется авто, за рулем девушка, вижу первый раз, наверное новая квартирантка. В салоне слышно что навигатор подсказывает куда и как крутить руль, чтобы сдать назад. Наконец останавливается в нужном месте и довольная собой идет в подъезд. Догоняю уже возле лифта, спрашиваю что это за помощник парковки у неё.
- Снимаем квартиру на семнадцатом этаже, муж повесил веб-камеру за окном, видно весь двор. Приезжаю раньше его с работы, он подсказывает по телефону, где место есть свободное, и куда руль крутить. Сегодня повезло, с первой попытки и рядом с подъездом...
Вот со мной недавно было. Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... Поспрашивал. Налицо - свечи менять.
- Ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
- Заеду в воскресенье поставлю
- А они работают? (думаю, что поедет в дилерский сервис) Ответ просто убил: - Это же церковь!!!!... она всегда открыта.... п%%%%ц...
- Это же церковь!!!!... она всегда открыта....
п%%%%ц...
ДВЕ ПИЦЦЫ
Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:
- ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!
Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше
- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.
Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все
хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу:
- Девушка, посчитайте нас, пожалуйста.
На что девушка, улыбнувшись, говорит:
- Вас четверо. Все, финал. Можно идти по домам.
Все, финал. Можно идти по домам.
Осенью худел я под руководством бывшей одноклассницы посредством занятий в тренажерном зале. Очень даже хорошо так похудел - на 47кг. Но не об этом сейчас.
Девушка очень симпатичная, но замужняя! Тренировала она меня и параллельно сама занималась, между делом трындели обо всем подряд.
Так вот, однажды: только пришел в зал, здрасте-привет-какдела как обычно бывало. Она и говорит:
- Как же у меня ПОПА БОЛИТ! (Бывает от тренировок)
Я в ответ, не думая:
- Это, наверное, муж виноват...
Она:
- Нет, не муж! Смотрит на меня секунд 5, краснеет... И всю тренировку оправдывалась.
Смотрит на меня секунд 5, краснеет... И всю тренировку оправдывалась.
Подруга пригласила на свою свадьбу. Наступил ответственный момент кидать свадебный букет. Незамужних нас было всего четыре девушки. Мы стали небольшой кучкой. Невеста, стоя к нам спиной, кричит: Один, два, бросаю! В этот момент я получаю сильный удар под дых, загибаясь, боковым зрением замечаю, как две другие девушки, словно в жестоком боевике, разлетаются в разные стороны. Зато четвертая гордо стояла с пойманным букетом!
Прочитал тут историю про девушку напуганную автозаводом машины и вспомнил кое-что из своей студенческой жизни...
Учились со мной в одно группе парень-приколист по имени Слава и одна умная но наивная девушка Оксана. У славы (С) была белая "девятка". И как-то он решил подвезти Оксану (О) с учебы.
По пути он включил магнитолу...
О: Ой, а что это такое?
С: Магнитола.
О: А как она в машине-то работает? Розетки ведь нет...
С (с абсолютно серьёзной физиономией): А ты обратила внимание, как я её включал? Там такая маленькая кнопочка, а внутри маленький двигатель внутреннего сгорания, который специально крутит кассету через маленькую коробку передач. Так вот, я нажал кнопочку, двигатель внутри заработал, правда очень тихо - система смазки хорошая. А выхлопная труба выведена под крыло, чтоб в салоне не воняло. А представляешь, каких трудов стоило её установить...
О (с неподдельным удивлением на лице): Ничего себе, вот техника дошла! Больше Слава сдерживаться не мог...
Больше Слава сдерживаться не мог...
