Женские истории #девушка

Вчера иду вечером после работы домой. Навстречу девушка семенит, уткнувшись в смартфон. Вдруг спотыкается и буквально кувырком летит на газон. Переворачивается и замирает сидя на земле. Но смартфон из рук не выпустила и продолжает набирать текст в чате.

По моему она даже не заметила, что уже не идет и едва руки ноги не переломала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная. Произошла вчера вечером в районе ст. м. Балтийская (Санкт-Петербург).

Не поручусь лишь за дословную точность диалогов.

Жду я свою ненаглядную половину и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо "ха-ха" - я за зубной пастой зашел). Очередь небольшая, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?" Занавес.

-2 -1 0 +1 +2


Порой человеческая глупость близка к апогею. Коллега, девушка лет 25, упорно мне доказывала, что купила сахар с ГМО. Потому что там написано, что произведён он из сахарной свёклы, а обычная, по её мнению, сахара не содержит. Теперь паникует: столько лет пила чай с сахаром! Она даже к онкологу записалась…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снова здравствуйте!

История рассказана отцом главной героини (Юрий Григорьевич, если читаете привет! : ) ), с его позволения выкладываю.

Жила-была девочка Маша. Однажды её родители-учёные поехали работать во

Францию, Маша - с ними. На тот момент девочке было 11 лет, и во Франции она пошла учиться во французскую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Болезнь Альцгеймера - штука интересная... Человек может помнить какие-то эпизоды из своего далекого детства, но совсем не помнит, например, завтракал он сегодня или нет.

Вот уже 6 лет боремся с маминым Альцгеймером - ну, как - "боремся"?

"Вынуждены постепенно отходить назад, под натиском превосходящих сил противника"...

Но все равно - не сдаемся...

Если бы не боролись, видимо, были бы "полностью разгромлены" уже давно.

Тем не менее, какие-то небольшие эпизоды из маминого детства все еще проскальзывают в ее памяти, тем ценнее эти воспоминания и для нее, и для всех нас, ее родственников.

Недавно мама вспомнила, что когда она и ее сестра учились в школе, у них был кот Вася, "большой и полосатый".

И была у них тогда домработница, молодая девушка из деревни, по имени Аня. Сестры как-то при домработнице обсуждали домашние задания по литературе, упоминая при этом периодически Льва Толстого (о котором домработница, я так подозреваю, ранее не слышала).

Аня подняла увесистого Ваську на руки, сказав девочкам: "Да ладно вам - Лев Толстой, да Лев Толстой! Вот у нас какой Васька - это ж цельный тигр толстОй! Уж такой толстОй у нас тигр, что куда тому льву! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.

Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была феминистка Саманта Брик. Работала исполнительным продюсером на топовых каналах вроде МТВ. Работа была престижной и высокооплачиваемой, но ей не нравились "стеклянные потолки", а большинство боссов были мизогинами. Она решила доказать им всем, что женщины прекрасно могут обойтись без мужчин! Ведь женщины

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов друга.

Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:

- Девушка, давайте вам помогу.

- Ты женат?

- Да.

- Да нее, езжай, я сама...

-2 -1 0 +1 +2


СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ

До Нового 1992-го года оставался всего час.

Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то - не самое лучшее, и я сделал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это не анекдот, а реальная история произошедшая с моей родственницей. Как обычно в час пик, она с подругами возврашалась с работы. Дело было жарким летом и соответственно платья на них были легкие. И вот когда они с божьей помощью и святыми словами влезли в переполненный автобус, она почувствовала сзади не только дыхание дьявола, но и его неотьемлемую часть расположенную гораздо ниже дыхания. То ли от тряски, то ли от тесного прикосновения к желанному месту дамы, то ли и от того и другого вместе взятого у впереди стоящей дамы в легком платьице, дьявольская часть мужика стоящего сзади стала крепнуть и увеличиваться. Почувствовав неладное (а может и ладное), родственница сама того не желая (а может и желая) начала делать активные движения отодвинуться в сторону. Поскольку автобус напомню был забит доверхуа тут еще и подружки стали наезжать, стой не дергайся, то это самое у дьявола настолько окрепло и уперлось, что моя родственница просто выкрикнула: Мужчина сзади, вы скоро умрете! Тут все опешили и насколько позволяла ситуация стали смотреть на мужчину. Тому ничего не оставалось, как задать вопрос: С чего вы это взяли девушка? И тут она выдала! Дело в том, что Я ЧУВСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ! Автобус грохнул со смеху, а мужик на первой же остановке канул в лету. Ну вот примерно как-то так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу недавно в кабаке, за соседним столом девушка разговаривает по мобильнику и выдает такой перл: "Извини, не могу долго разговаривать, я звоню со СВОЕГО мобильника".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в

том числе две девушки симпотичые стоят. Тут подходит парень, качок

это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что

вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла

очередь до девушек. Он как гаркнет одной:

- А ты будешь у меня сосать!!

На что та ответила

- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю.

Кошмарик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история несколько лет назад.

Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься, т. к. кастрюля уже использовалась и вернуть нельзя. .

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026