Женские истории #квартира

Встречаемся с любимым на расстоянии, часто обмениваемся фото. Не каждый день есть настроение краситься, хорошо выглядеть. Заранее делаю селфи в разных позах и разных частях квартиры, а потом при надобности шлю по одной фотографии)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей – х[рен], мамка недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама! "

-2 -1 0 +1 +2


Сижу в туалете, слышу, соседка сверху (у себя в квартире) орёт: "Вы что будете: курицу или котлеты? " Молчание. Опять орёт: "Курицу или котлеты? " А я с работы пришла уставшая, голодная… После третьего вопроса не выдержала и заорала: "КОТЛЕЕЕТЫ!" Тишина наверху.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 10-12 назад моя тётка вышла замуж. Не то, чтоб прям уж совсем удачно, но вроде бы мужик нормальный попался, только вот разведён и в первом браке две дочки. Первая жена к тому времени уже замужем была, но женитьба бывшего в её планы не входила. Там квартира, которую она рассчитывала для своих дочек отжать, и вдруг баба какая-то нарисовалась. И началось!

Тётке моей гадости не делал только ленивый: бывшая жена распускала сплетни, а её подруги помогали их разносить по городу, дочки лили помоями в Интернете, обвиняя её в разрушении семьи, даже тётушки мужа получали удовольствие, копаясь во всём этом. А у тётки - работа хорошая, и репутация — первое дело!

Сколько бедная женщина переплакала в этом "счастливом браке", известно только ей, говорит, мысли о разводе стали появляться постоянно.

Однажды она разозлилась основательно и... убила своего главного врага. Не физически. Она написала роман, в котором главной героиней сделала ту самую бывшую жену, а в процессе расследования расписала все семейные тайны, о которых к тому времени уже хорошо знала. И книгу издали! Да, был скандал, но больше тётку никто не трогает — боятся.

Теперь она - член Союза писателей и работает уже над третьим романом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то у одного товарища зуб ночью разболелся. Боль выгнала его из теплой постели и заставила наматывать круги по квартире. Финишем этого марафона оказался холодильник на кухне, где мужик сделал замечательное открытие – оказывается холодненькая, покрытая инеем, бутылка пива «Специальное» приложенная к скуле под нужным углом резко сокращает мерзкий зуд, испускаемый больным зубом. Почувствовав себя вторым Ньютоном товарищ вернулся в койку, где вскоре благополучно заснул уютно пристроив под голову и свое спасение.

Утром его разбудили крики возмещенной жены: «Алкоголик старый! Я на тебя лучшие годы своей жизни извела, а уже допился до того что в кровать с бутылкой в обнимку ложишься! !! Сволочь неблагодарная!!!!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не смешное.

60 лет назад довелось жить в Ленинграде. Первый год семья снимала комнату в комуналке. Ленинградская коммуналка - это бывшие огромные квартиры со множеством комнат, где одной семье (несмотря на колличество людей) предоставлялась всего ОДНА комната, а на огромной кухне семья имела 2 конфорки. Оказалось, что наша соседка и хозяйка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали мои знакомые- молодая супружеская пара. Решив навести порядок в квартире, они отправились выбрасывать разные старые, зачитанные и потрепанные книжки - в основном женские романы. И вот, подходит к ним старушка и интересуется:

- Погодите, погодите! Тут есть что нибудь для 11-го класса?

- Да нет, бабушка. Тут только одна п@рнография.

- Ой, а п@рнография для 11-го класса у вас есть?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили с парнем три года, и он мне говорит: «У меня в родне есть бабушка. Она одинокая, болеет. Предложила за ней ухаживать до смерти в обмен на квартиру. Давай вместе. Как только своё жильё будет — поженимся». Сказано — сделано. Честно ходили и ухаживали. А недавно этот урод нечаянно оставил переписку на ноуте открытой. У него была любовница. Жить он собирался с ней, а со мной он был потому, что та не захотела за «ссаной бабкой подтирать». Показала переписку бабуле. Завещание теперь написано на меня.

-2 -1 0 +1 +2


Рассказали участники данной истории, которым не верить нельзя:

Две подружки, две коллеги по работе Гуля и Света из славного города Павлодара, что находится в Казахстане, как-то на стыке 80-90 годов прошлого столетия в свой очередной, законный отпуск, решили съездить в город Алма-Ату, развеяться, посмотреть столицу, да

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая стыдная история в жизни случилась со мной 4 года назад. Иду с ночной смены, время 7 утра. На меня буквально вылетает из квартиры под нами бабка и начинает орать, что не могла уснуть, всю ночь слушала наши стоны. Стыдила меня минут 5, а стояла и думала: "Всё, приехали". Развернулась и пошла в магазин. Купила 3 бутылки вина, написала на работу, что возьму отгул. Подхожу к двери и понимаю, что так нельзя, я сейчас мужа этим же вином по голове огрею и сяду за убийство. Открыла бутылку, сижу в подъезде, пью. Не заметила, как уснула.

Проснулась в своей кровати, муж осторожно пытается выяснить, что это было. А лежу и думаю: ну какие стоны, из мужа в постели звука не вытянешь, а еще он спину недавно потянул, да и бабка глуховата, мы её телевизор каждый вечер слушаем на полную громкость, это как орать нужно, чтобы она уснуть не смогла? Смотрю на мужа и понимаю, что всё это бред полный, а вот он ждёт объяснений. Соврала, что меня с работы уволили, правда, пришлось на самом деле уйти оттуда. Но через неделю нашла работу без ночных смен с такой же зарплатой.

Призналась мужу только через год, когда у бабки окончательно крыша поехала и она стала на людей кидаться. Муж очень смеялся, сказал, что всё к лучшему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С хабра:

VitaZheltyakov: Днём работаю на основной работе, по ночам пишу свой большой проект.

В своё время сделал «ошибку» — объяснил жене, что за свой большой проект могу получить неплохие деньги. Потом, когда захотел бросить его, жена со скалкой объяснила мне, что лучше этого не делать. Она хочет двухкомнатную квартиру.

Так что теперь я пашу и на работе, и дома под присмотром жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно...

1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.

2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила.

3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами.

На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью...

А вы говорите аффект...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Котлетно- бытовая драма

Моя подруга, занимавшая ранее хороший госпост, перешла на работу в крупнейший отраслевой холдинг. Из обязанностей - общение и решение вопросов с первыми лицами во власти и в госкомпаниях. Круг общения - соответствующий. В силу того, что была занята построением карьеры - времени, да и тяги к построению

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сия история давнишняя, произошла она, когда моей дочери было всего два года. Времена тогда были тяжелые, перестроечные. В магазинах было — шаром покати. Пустые полки, в дефиците даже самое необходимое, а уж о роскоши и речи не шло. Почти ничего из продуктов не было, а за тем, что было, стояли огромные очереди.

Однажды собралась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья попросили посидеть с дочкой (приболела на праздники). Сами они из Калининграда, но уже четвертый год работают в Москве. Оба - программисты, работают в известных организациях. Заработали денежек, купили квартиру в Калининграде, на следующий год собираются переезжать к себе. Дочке - 2,5 годика. Недавно отдали её в домашний детский садик.

Адаптация - как у всех детей: за месяц заболела второй раз. После тихого часа температура подскочила до 39,7. Вызвала скорую.

Приехали две женщины. Дальше - как обычно: на осмотр ребенка пару минут, на написание бумажек минут 15. Параллельно выясняют, кто, что и откуда. Узнав, что приезжие, старшая сразу включила известную песню:

- Понаехали тут, ухода за ребенком нет, сами на рынках торгуют...

Я возразила:

- Да вполне приличные люди, программистами работают в крутых фирмах.

Старшую так и перекосило:

- У нас мАсквичам работы нет, а эти тут лучшие места позанимали.

И ей и говорю по простоте души:

- Так они же не виноваты, что у мАсквичей ума не хватает на таких должностях работать, вот и приглашают людей из провинции...

Помощница засмеялась (видать, сама приезжая), а главная покраснела, как вареный рак и говорит ей:

- Пошли отсюда, над нами еще и издеваются...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025