Женские истории #магазин

Яйца

Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, делает бизнес на яйцах. А ведь обычно начинают так: «Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, получает одиннадцать тысяч рублей пенсии. На квартплату уходит… и так далее». Но не хочется «обычно». Поэтому я сразу и про яйца и про бизнес. А если кого интересует, какая у Надежды

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу вам про свою летнюю бабушку, младшую сестру моей родной бабушки. Сразу после школы она выучилась на фельдшера и ушла на войну добровольцем в самую первую неделю. Служила в передвижных и прифронтовых госпиталях, на передовую не попала только из-за очень хрупкого сложения, но нахлебалась ужасов и горя и без передовой. Сразу после

-2 -1 0 +1 +2


Вчера в магазине было. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама:

- Мне, пожалуйста, Голландского.

- Вам сколько?

- А это имеет значение?

- Конечно.

- Мне тридцать, - и так кокетливо, - с хвостиком.

- Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.

"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:

- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.

- Извините, мы сетями не торгуем.

- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".

- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.

- Да нет, ребятушки, вы не поняли. . . Я кроссворд разгадываю!

Немая сцена. . .

- Сколько букв?

- 4!

- Трал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром заехал в строительный магазин, купить стройматериалов для домашнего ремонта. Набрал всякой мелочи в тележку и решил купить домой обычное оцинкованное ведро. Самое обычное - 12-ти литровое! На кассе женщина все просканировала по штрихкодам. Все у нее получилось кроме ведра! Ведро не сканируется! Она уже и в ручную код набирала и звала продавцов-консультантов, но ни проходит оно по кассе и все тут! Минут десять они колдовали с кассой, потом она снимает трубку и говорит: - Сереж! У меня тут ведро не проходит! Видать человек на обратном конце провода понимает сначала в меру своей испорченности, на что он ей что-то ответил, после чего кассир стала хихихать и смущаться!!!

P.S. После долгих мытарств она взяла ведро себе в руки в охапку и глядя мне в глаза ежидным взглядом сказала - Всё! Ведра нет! Ведро не продается, потому-что его НЕТ! (А я думал что оно просто у нее не проходит ;)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну, прям Управдом из "Бриллиантовой руки".

П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.

Д: Так бутоны же маленькие!

П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!

Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!

Перипетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:

- Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!

...

Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:

- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...

И тут уже прорвало всех

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Все как надо - корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагали туфельку померить. ..

Обувной магазин, сцуки, рекламировали : -(

-2 -1 0 +1 +2


Несколько лет назад жена сопровождала группу спортсменов-инвалидов в Финляндию на соревнования. Вид спорта не очень популярный, участников не так много, поэтому все друг друга знают и по вечерам устраивают посиделки, на которые приносят приготовленные собственноручно блюда.

Уговорили жену принять участие (народ знает, что у неё выпечка просто великолепная).

В общем поехала она с водителем закупаться, нашли в магазине всё, кроме дрожжей. Тут возник затык - она, как и водитель, название только по-русски знает, а ценники и надписи на пакетиках кругом на финском или шведском. Тогда жена, недолго думая, подходит к одной финке средних лет, показывает на муку, потом изображает руками "взрыв" и произносит "п-ф-ф-ф". Та, не думая, поворачивается и показывает пальцем на одну из полок.

Действительно, оказались дрожжи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для начала анекдот:

Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:

- Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.

Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.

Через какое-то время она вновь приходит к нему – опять с плеером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КУКЛА (очень грустная история)

Я хочу рассказать вам историю одной маленькой девочки из не самой глухой сибирской деревни. Она была зачата и родилась в законном браке, но своего отца никогда не видела: его увела другая женщина, пока мать с новорожденной были еще в роддоме. Через три года мама девочки опять вышла замуж, и девочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер».

Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку…

Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца:

- Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял?

Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая! »Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали! » Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:

- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!

Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!

- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.

- У вас нет девушки?!

- Нет... Жена не разрешает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда жена только получила права, а дети были ещё маленькими, потребовалось нам с съездить за продуктами в ближайший к даче магазин. Я был занят мотоблоком, поэтому жена заявила, что и сама справится.

В общем выкатил я машину с участка (ворота у нас узкие, привычка нужна, чтобы аккуратно проехать).

Тут дети бегут с криком "Папа, мама, мы с вами поедем", забираются в машину и сидят в ожидании.

Ну ладно, жена садится за руль, я стою на улице.

Младший тут же: -- Пап, а ты?

Я: А едет только мама, я дома остаюсь...

Ребёнок меняется в лице, открывает дверь и тихонько выбирается из машины со словами "Я, пожалуй, тоже останусь... "

P. S. Поездка прошла успешно, правда до сих пор, несмотря на уже большой стаж и безаварийную очень аккуратную езду, уже взрослые дети не рискуют садится без крайней необходимости в машину, когда мама за рулём... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025