Женские истории #магазин

teri888:

Я тоже расскажу как моя сестра вышла в зеркало:

Ходим с ней по рынку, ищем платье ей на свадьбу, зашли в один из боксов, спросили цены на некоторые модели, явно дорого, но для виду перед тем как выйти гордо крутимся по магазину. А напротив входа во всю стену зеркало висело. И вот я вижу как Настя подходит к этому зеркалу впритык, крутится около него чуть ли не носом по стеклу водит (надо же, думаю, как себя рассматривает), а потом как ломанется прямо в него лбом!

Далее с ее слов: Собираюсь выходить из магазина, подхожу к двери, а там навстречу мне какая-то тетка идет, я шаг влево и она шаг влево, я шаг вправо и она шаг вправо, мне это все надоело и я решила напролом идти... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В реальной жизни все бывает. Вот, на днях буквально. Купили комп - монитор LCD новый, а системный блок подержанный. У знакомого. Съездили, забрали. Приезжаем домой, коробку распаковывем, муж (он уже в стадии "бывший", поэтому живет отдельно): "А ты шнур взяла? ", Я, естесственно - нет, ты ж вроде как там суетился. А суббота, времени пять часов, магазины поблизости уже закрылись. Неприятно, в общем - хочется уже собрать все и проверить. И тут... Тут я вспоминаю, как года так 4 назад один знакомый по непонятно какой причине презентовал мне такой кабель. Ну, валялся он у него в сумке, я на глаза попалась - он и подарил. Я тогда еще поинтересовалась - на кой он мне, если компа дома нет, а и был бы комп - так уж с кабелем, поди? Ответ был: "А просто так, пусть будет".

Прикинула, где мог у меня этот шнур валяться. И вот на глазах изумленного супруга я вытаскиваю из комода, из ящика, где валяется всякая дребедень, типа журналы, старые фотки, даже коробка с бокалами (не используются по причине большой уродливости, а выкинуть - рука не поднимается, подарок однако), из-под обрезков тканей - этот самый шнур. Издав характерное "э-э" супруг только и промолвил: "Наш человек... "

-2 -1 0 +1 +2

8 марта - совсем не международный женский день или «дарите женщинам цветы! »

В Италии 8 марта - рабочий день. Вернее, люди в принципе знают, что это как-то связано с женщинами, но вряд ли кто-то вспомнит Клару Цеткин или Розу Люксембург. Если остановить сотню человек на улице и задать вопрос, то сможете услышать сотню версий от пожара,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в магазине было. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама:

- Мне, пожалуйста, Голландского.

- Вам сколько?

- А это имеет значение?

- Конечно.

- Мне тридцать, - и так кокетливо, - с хвостиком.

- Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо ухажеру

Я бы вышлa зa вaс зaмуж, Николaй Пeтрович, eсли бы вы соглaсились нaвещать мeня пaру рaз в нeделю — один рaз в будний дeнь и один рaз в пятницу или в субботу. И еще по прaздникам. В прaздники чeловек не должeн оставaться один, это грустно.

Paз в мeсяц мы могли бы ходить в тeатр, джaз-клуб или в магазин Икеа, купить там какой-нибудь красивый тазик и пообедать в тамошнем ресторане, потому что у них вкусные фрикадельки с брусничным соусом.

Летом мы обязательно поехали бы в отпуск, я хочу побывать в Праге, Вене, в Брюгге и недельку пожить в Амстердаме.

Tакже я хочу поплавать в каком-нибудь море.

Hо вы, Николай Петрович, козлячья морда, на это ведь не согласитесь. Bам ведь нужно борщ, телевизор, каждое утро кашу, каждый вечер ужин, с... и вообще где-то жить.

Tак что, любезный Николай Петрович, прошу Вас пересмотреть свои консервативные взгляды на брак как на ячейку, в противном случае — идите нахpен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : А то я тут попросила (в магазине, не в подарок! ) силиконовую смазку — «дворники» смазать хотела.

- : Теперь «дворники» у меня с тонким чувственным ароматом клубники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советской науке оказывается кроме замечательных открытий и явных достижений иногда черте чего происходило и даже служебные романы случались. Если бы не месткомы, следящие за нравственностью вплоть до длины юбок секретарей…

Так вот в одном академическом, можно сказать, НИИ в годы перестройки помер старый директор, академик,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дамам на заметку: Моя жена, когда идёт с работы постоянно заходит в магазин и покупает там всё что хочет (или видит), корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расплатившись, она вдруг понимает, что всё это не донесёт до дома. Эта гениальная женщина складывает всё что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идёт налегке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только вместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков … гений блин …

-2 -1 0 +1 +2

Продавец сидит в магазине. Скучает. Зима, знаете, не сезон... Скутера продаюцца в это время плохо. Разве что запчасти. И тут заходит женщина. Лет 50. И с порога: - У вас кольца есть??? - Да, конечно. Они вот тут на витрине, выбирайте! - Ой, Вы знаете, я возьму вот эти, 10 комплектов (ямаха джок, стандарт, между прочим, по 2 щтуки в комплекте, такая перфорированная фигня на 10 упаковочек, типа таблеток).

Продавец офигевает от услышанного и, чувствуя, что здесь что-то не так, переспрашивает - "Вы уверены?". Услышав ответ "Абсолютно!", называет цену - "200 гривен" ( это по нашему украинскому курсу 40 долларов).

Тут офигевает эта тетка-оптовичка, иначе не назвешь... - А че так дорого???

"Ну, Вы знаете, эти кольца и так недорого стоят. Потому как китайские. Есть подороже - тайванские. А о японских оригинальных лучше Вам и не говорить." - Нифига се у Вас цены на кольца. Это ж шторы золотыми будут. А, кстати, где держатели????!!! - Женщина, Вам какие кольца нужны??? - поняв, в чем проблема, спросил продавец, потихоньку хрюкая и краснея..... - На шторы. А что??? Хрюкали все...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Наверное, блондинка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.

- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я очень активно использую макияж: рисую брови, крашу ресницы, на мне почти всегда тоналка, пудра, румяна, хайлайтер, глиттер, много помады, нарисованные стрелки, я структурирую лицо — полный боевой раскрас. Начала встречаться с парнем, были вместе 4 месяца, и он видел меня только накрашенной. Как-то уезжала на дачу на выходные, нужно было срочно доехать до магазина. Поехала абсолютно ненакрашенной и на кассе увидела своего молодого человека. И он меня мало того что не узнал, так ещё сказал: "Давай, корова страшная, пошевеливайся, чё глаза на меня вылупила, дура рябая! " Я даже не нашла сил сказать ему, что это я. Расстались по телефону. Следующего парня буду искать ненакрашенной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В последнее время тут много историй рассказывают о том, как бабки и дедки по приезде в Америку попадали в смешные ситуации из-за незнания местного "диалекта". Вот что приключилось с моей мамашей.

Все ей нравилось в новом жилье, которое мы сняли в небольшом американском городке. Двор с фруктовым садом и цветником, тихое место,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Торговый центр районного масштаба, первый этаж мебельный, огромный магазин, в радиусе сотни км самый крупный, второй этаж разномастные магазинчики. По субботам весь район приезжает закупаться всем чем можно, от трусов до табуреток, кому что надо. Итак, к магазину подъезжает бЭха, пятерка в тридцать четвертом кузове, страшная,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.

Лето. Жара. Придорожная автозаправка с небольшим магазином.

Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0, 5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает:

- Зачем так много? Нам же недолго осталось.

Парень, не останавливаясь:

- Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду.

Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать:

- Почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил…

Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона:

- Мама, словом «лошадь» нельзя оскорбить. Лошадь умная, работящая, красивая.

Все также в телефоне, через небольшую паузу добавила:

- Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026