Женские истории #магазин

История.

Рассказала подруга. Она работает в магазине женского трикотажа и нижнего белья. Приходит в магазин молодая девушка, долго выбирает трусики-"танго". Выбирает долго, потом все-таки останавливает свой взгляд на самых "минимальных" (если так можно выразится. Посмотрев, спрашивает:

- А таких же, но потеплее у вас нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весна пришла.

Зашел в магазин спортивной одежды. Народу жуть, что все так ломанулись... Выбрал значит, иду в примерочную. Свободных нет. Жду. Из одной выходит парень, зовет продавца-консультанта. Просит принести другой размер. Подходит девушка, кстати сказать, красивая и с хорошей фигурой. Парень называет размер. Девушка выдает: "раздевайтесь, я сейчас приду" и уходит. К ее приходу, все повыскакивали и обращались к ней с просьбой принести другой размер. Девушка была в недоумении.

-2 -1 0 +1 +2


История произошла в принципе даже не со мной, я был ей свидетелем! Значит, стою я в магазине около кассы, в то время как мужик передо мной расплачивается за купленные им продукты! Обслуживает его молодая продавщица! Ну мне естественно интересно наблюдать, как медленно она все делает! Снять штрих код для нею не такая уж и простая задача! Видимо работает недавно! Привыкает! Ладно я такой терпеливый, а вот пара тройка покупателей за мной начинают возмущатся! Обстановкка накаляется! Далее!! Мужик берет с прилавка разговорную карту для телефонаб ну и кладет ею вместе с другими продуктами! Собирается расплачиватся! Девушка однако подумалаб что он карточкой хочет заплатить(телефонной)! Мне любопытно, что последует далее! Девушка на полном серьезе берет эту карточку(наверное перепутала с банковской) и начинает ей проводить через терминал! После, естественно неудавшейся первой попытки, пробует еще раз и еще раз! Недоумевая заглядывает под кассу! Народ веселится! Мужик в ауте! Не знаю, сколько еще продолжался бы этот бред пока соседняя продавщица, жестами(говорить она уже не могла) показала ,"Дура, ты чего типа делаешь"! И не повертела пальцем у виска! Кстати очередь после этого заметно поубавилась! Это еще не конец истории:)) Женщина, которая стояла передо мной...оказалась моей мамой! Я был настолько увлечен ситуацией, что не заметил! Узнала щна меня по запаху одеколона! Вот как!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:

- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошла устраиваться на работу в магазин в ТЦ.

Захожу и вижу парня, который учится со мной в институте, и который давно мне симпатичен. Я очень смутилась и ушла. Некоторое время думала, что делать. Купила печенье с предсказаниями. У первой же печенюшки спросила, как быть. Там было написано: "Попробуй – наверняка получится".

Я обрадовалась, собралась с силами и пошла.

Парень оказался [ч]удаком, на работу меня взяли и скоро повысили.

В общем, еда фигни не посоветует)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утренний разговор с сотрудницей.

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.

- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.

- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.

- Купи две.

- Я и две съем вечером.

- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?

- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попался в магазине ценник с надписью "Пельдь". Это была не сельдь, а пелядь. В ответ на моё замечание, что рыба таки пелядь, продавщица почему-то покраснела и попросила не ругаться нецензурно в общественном месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж очень любил покупать в сетевых магазинах дешевые вонючки для автомобиля. Я его любви не разделяла, от слова совсем.

Как-то в очередной раз идем с ним по магазину. Я - с тележкой к овощам-фруктам-колбасе, он в автотовары. Все купила, иду его ищу, периодически ныряя между стеллажами. И, вдруг, вижу своего благоверного : стоит, увлеченно ковыряясь, в огромной корзинище этих самых вонючек, злые сотрудники магазина выставили корзину, доверху набитую этими аксессуарами с охрененной скидкой. Рядом еще два мужика и женщина, радостно выбирают ароматы.

Я увидела это все метров за 20 от них, в моей голове промелькнули кадры поездки с этой гадостью, висящей перед носом с дынным запахом, который намертво оседает на одежде и в носу, потом все везде пахнет этой химозой. Короче, я как валькирия кинулась спасать свое обоняние, неслась с тележкой наперерез потоку людей и истошно вопила: "Брось, брось немедленно эту гадость, брось сейчас же!".

Муж и два мужика, рядом с ним одновременно резко бросают в корзину эти штуки как ядовитую змею, и одергивают руки, абсолютно синхронно, и втроем , как там у классиков, воззрились в безмолвном ужасе. Я начала хохотать раньше, эта троица отмерла позже: муж заматерился, мужики заржали, женщина так и осталась в прострации, люди вокруг выдохнули и возобновили броуновское движение.

Муж эту фигню больше не покупал, видимо, появился условный рефлекс, чему я очень рада. Всем добра.

-2 -1 0 +1 +2


Захожу в магазин, сидит отчаянно скучающая девушка-продавщица, с упоением ходит ногти...

Спрашиваю:

- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?

Девушка, отрываясь от коготков, говорит:

- Да, конечно... сейчас проверю...

Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть,... долго пытается... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:

- Ну почему все мужчины такие провокаторы?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот раздражает-то как - стоишь в магазине, смотришь себе что-нибудь, а какая-нибудь бабуля принимает тебя за продавца и начинает приставать, мол сколько эта штука стоит?

- Это еще фигня... У нас, когда инэт в магазине проводили и сисадмин на стремянке под потолком с проводами разбирался, подошла к стремянке дама и за штанину сисадмина дергает, спрашивает: "Сколько стоит этот свитер на манекене? "... Сисадмина! На стремянке! Под потолком!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад я вернулся из кругосветного путешествия, 18 перелетов, 60000+ км. Только за последние сутки я уже 7 раз отвечал на вопрос "Что меня больше всего впечатлило? ", поэтому решил написать публичный ответ, чтобы сэкономить себе немножечко времени и не упустить детали своего повествования.

Больше всего меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла реально.

Захожу как-то в магазин прикупить почавкать, а передо мной стоит мадама, вся из себя. Собирается прикупить всяких йогуртов и сырочков, но при этом по пять минут пялится на их упаковки, рассматривая каллории, углеводы и вообще весь текст, который обычно пишут на упаковочке. Этим занятием она просто достала продавца и меня в том числе. Наконец она закупилась и отвалила к моему облегчению. Я выдохнула и быстренько затарившись вкусняшками двинула в аптеку (чего-то мне нужно там было). Зайдя, я просто офигела - там была эта тетка. Ну что, заняла я "очередь" за ней и жду, смотрю, что она будет покупать. Клизму! В итоге был следущий диалог ее с фельдшером:

Т: - скажите, а друго цвета клизмы у вас нет? она зеленая.

Я про себя думаю "ну какая твоей жопе разница, какого цвета эта клизма?", но ответ фельдшера был отпадный!

Ф: - там есть две насадки - твердая и мягкая!

Меня чуть не удушил смех, я ушла из аптеки, т.к. напрочь забыла зачем туда заходила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.

В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:

- Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т. д. всеми женскими именами

Стою, курю, и спрашиваю:

- Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?

- Почему? Нет. Вон Машка кот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Виеменно подрабатываю продавцом в прилавочном (не самообслуживания ) продуктовом магазине. Покупатели - в основном, жители близстоящих домов, почти поголовно владельцы четвероногих друзей. Поэтому в ассортименте магазина корма для животных, в том числе, лапы и головы кур.

Вот, как-то раз, забегает тётка и с порога спрашивает: "Головы кошачьи есть? "

"Нет", говорю, "только куринные". Как она смеялась над своей оговоркой, просто душка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026