Женские истории #мама

Много лет мама сравнивала состояние нашего дачного участка с шестью сотками своих знакомых, расположенных в том же СНТ, причем возделываемых одними женщинами. Сравнение, естественно, было не в нашу пользу, но я не испытывала ни малейшего желания ввязываться в подобное состязание.

В определенный момент эта тема исчезла из маминых разговоров, которыми она меня потчевала на даче. Когда я поинтересовалась, как дела у тети Гали с дочками, мол, что-то давно ты не восхищалась, она помолчала и сообщила, что у них проходы между грядками и клумбами засыпаны морскими ракушками. Будучи по какой-то надобности в ОАЭ несколько раз в течение трех месяцев, дочки навезли оттуда в чемоданах ракушек для украшения дачного участка.

Что окончательно убедило маму в бессмысленности даже попыток угнаться за ними.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама красивая женщина, по типу похожа на Маргарет Тэтчер. Преподавала в университете экономические дисциплины. Выглядела всегда благородно, но в узком кругу могла загнуть непечатное слово запросто. Как-то по телевизору увидели объявление, что требуется ведущая экономической программы: женщина умная, интеллигентная, с ученой степенью. Я говорю: "Мама, иди". Мама говорит: "Приду к ним и скажу: "Я умная, интеллигентная, но где я, ё[ж] вашу мать, ученую степень вам возьму? "

-2 -1 0 +1 +2


У моей мамы есть подруга в Румынии. Её зовут х[ер]нада... Когда мама поехала с ней отдыхать в Карелию, возникло много неудобств... Мама не могла её окликнуть на людях и в торговом центре просто бегала за ней молча))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АЛЬФОНС

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"

(народная финансовая мудрость)

Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.

Дед загорал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираемся на день рождения. Мечемся по городу, подарок, завернуть, цветы, ребенка к маме, да еще аптека, блииин тушь забыла новую купить. Беру одну марку уже года два. УФФФ... вроде все сделали. Дома пакеты, платье, душ, фен, ага новая тушь, старую в мусорное ведро, туда же ценники, упаковку. Полчаса осталось, все накрашусь спокойно.

Упсс... а тушь то и не новая, а где новая? Да блиин, бегу к мусорному ведру, не ту выбросила! Забегаю на кухню, начинаю рыться в мусорном ведре. Муж смотрит на это и выдает, да не надо так, все-таки на день рождения идем, я уверен, что нас ТАМ накормят. Вот хорошо что не накрасилась))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Час назад произошла со мной (точнее, с моей благоверной) такая история.

Начало таково:

Звонит моя жена мне на работу и спрашивает: "Как добраться до ул. Р.Люксембург, 46" (Живем мы в Екатеринбурге).

Я открываю на рабочем компе программку "Екатеринбург на блюдечке", очень удобная знаете-ли программулина, и объясняю:

"Сядешь на 14 или 25 трамвай, доедешь до остановки Белинского и НЕ ОБХОДЯ ТРАМВАЯ ПЕРЕЙДЕШЬ ДОРОГУ. Затем пройдешь около 50 метров и СЛЕВА будет нужное здание. Поняла?".

"Да!"

Через 1,5 часа опять звонок мне на работу. Дикие крики, куча возмущений, типа "Твою туда-сюда, ты нормально объяснять не можешь, ни фига я там не нашла, люди у которых спрашивала - те вообще не в понятках!". Еле успокоил её.

Оказалось (ну не знаю я какая у женщин логика): она вышла из трамвая, ОБОШЛА его и ПОВЕРНУЛА НАПРАВО. В результате попала на совершенно другую улицу.

Но самое интересное - она долго мне доказывала - что повернула налево, как я и сказал. Но в какой-то момент в трубке воцарилось молчание и в тишине раздался голос моей дочурки: "Мама, а это ведь правая рука!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня смотрели с другом новости. Был сюжет про то, как воспитатель в садике орет на детей во время репетиции праздника, а родители в свою очередь потребовали разбирательства этой ситуации.

Мой друг посмотрел это и говорит, мол это что за разборки такие, вот когда я в садик ходил у меня случай был.

Дальше от его имени.

Как-то раз в садике нашли мы с другом какую-то газету на столе у воспитателя и ножницы, ну и решили повырезать из нее что-нибудь. В итоге искромсали всю газету на мелкие кусочки. Когда воспитатель это увидела, она подошла ко мне и сказала: ты зачем это сделал, газетке ведь больно было. Дальше она берет нож, хватает меня за руку и со словами "тебе ведь тоже больно будет", проводит по моей руке. Порез был не глубокий, но кровь чуток выступила. Она меня отпустила и я сразу пошел к маме. Мама у меня работала этажом выше нянечкой в этом же садике, а воспиталка была новенькая и этого еще не знала. В общем, рассказал я маме все, как оно есть. Мама, ни слова не сказав, спускается к нам в группу, я естественно плетусь за ней. Она подходит к этой воспиталке, достает из кармана огромную связку ключей, сжимает ключи в кулаке и от всей души бьет прямо в нос воспиталке. Она упала, из носа кровь, и со слезами убежала. Больше я эту воспиталку никогда не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Поступил вызов: ребенок сожрал кактус и ему плохо. Приезжаем. Дверь открывает радостный ребенок, а мама почти в гиперкапнической коме с отеком Квинке... Оказалось, что мама после вызова тоже решила попробовать кактус, дабы понять, что с ребенком. Ребенок проблевался, а у мамы аллергия пошла.

-2 -1 0 +1 +2


Моя мама с детства шла к своей цели — стать врачом. Но каким — вопрос, она всё никак не могла определиться. В итоге они с подругой пошли в рентгенологию, так как были любительницами маникюра, и им было очень жалко отрезать свои ногти. Нашли своё призвание, они отличные специалисты и счастливы в своём деле! Эх, женщины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то мама с подругой ночью зимой поехала на дачу на такси. Таксист попался злой, все время ныл, что, мол, не знает дорогу и вообще, зачем взял этот заказ. И тут мама спрашивает у подруги: "Ты пистолет взяла? ". Она говорит: "Дак, я его ещё вчера положила". Водитель стал, как шелковый, довёз молча, взял всего 150 рублей, вежливо попрощался. Речь шла о клеевом пистолете)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случился как-то у нас с парнем ceкс в бане на даче. Я лежала на спине на деревянной лавке, соответственно, на пояснице в районе позвоночника осталась ссадина. Дома мама спросила, откуда это, я че-то наврала, и мама с ухмылкой удалилась. Через какое-то время увидела у мамы на спине подобную ссадину, на мой вопрос, откуда это, мама с невинным видом сказала, что это она так в ванне лежала и поцарапалась. После её ответа с ухмылкой удалилась я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О феминизме.

Детство мое прошло среди военных, поэтому к нормальным людям я привыкла. Когда вокруг вежливые люди в форме, на душе спокойно. Мы не боялись ничего, потому что знали, что на любой наш писк из-за соседнего куста материализуется патруль и обидчикам, как минимум, вежливо объяснят, что они сделали не так.

Мужики

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду с работы, темно. Замечаю, что сзади меня идёт какой-то мужик. Стало страшно. Мужик ускорил шаг. Я вспомнила как меня мама учила: если видишь, что за тобой идёт подозрительный мужик - веди себя неадекватно.

И тут. Как заору на всю Ивановскую:

"МИЛИПОПС ЖУ-ЖУ-ЖУ

МИЛИПОПС, АХ КАК ВКУСНО НЯМ НЯМ НЯМ

МЕДОВЫЕ ШАРИКИ НА ЗАВТРАК... . ! "

Навсегда запомню, как этот мужик испуганно посмотрел на меня, развернулся и убежал. А мне до сих пор ржать хочется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот выну гусли, закину ноги на лавку, расскажу историю.

У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. Шуба — человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра рассталась с парнем - он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает:

- Ань, почему всё-таки вы расстались?

- Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025