Женские истории #мама

другу кому в какую мишень удалось попасть.

Проходя мимо тира - мама остановилась, подошла поближе и решила пострелять. Отирающиеся неподалёку мужички с улыбками вполголоса стали отпускать друг другу шутки. Следует отметить что моя мама ходит с тростью и когда она пришла в тир, неудивительно что в её адрес местные завсегдатаи стали отпускать шуточки. Тем не менее мама не смутилась. Мама отставила в сторону трость и получила заряженную винтовку. Выстрелила первый раз, затем второй... Обе пули прошли мимо. И тут началось самое интересное.

Тут нужно сделать паузу и перенестись на много лет назад. Когда мама была ещё девочкой и учитась в школе, она увлеклась стрельбой, причём увлеклась настолько основательно, что получила титул мастера спорта по стрельбе и была чемпионом СССР по стрельбе. Стреляла она из пистолета. Винтовку она пару раз в руках держала, но скорее чисто из интереса. Из винтовки она стреляла буквально несколько раз, поэтому она была плохо знакома с данным типом оружия.

А теперь перенесёмся обратно, в наше время. В тире мама получила винтовку и сразу дважды промахнулась. Но после этого всё встало на свои места. Третий выстрел ушёл точно в "яблочко". Следующий выстрел поразил соседнюю мишень. Мужички, которые только что с улыбками отпускали шуточки, озадаченно притихли. Мама тем временем стала расстреливать все мишени в тире, не допуская при этом больше ни одного промаха. У хозяина тира отвисла челюсть. Мужички на всякий случай решили отойти подальше.

Последняя пуля поразила последнюю мишень в тире. Хозяин тира с трудом взял себя в руки. Потом оглядел все имеющиеся в тире призы - а это были мягкие игрушки и задумался. Хозяин тира понимал что за такую стрельбу он просто обязан выдать приз, но плохо представлял себе что он должен дать в качестве приза. Наконец, взяв в себя в руки, спросил:

- Что хочешь?

Мама задумчиво оглядела гору мягких игрушек.

- Котёнка

- ?

- Маленького игрушечного котёнка.

К сожалению маленького игрушечного котёнка не было. Но маме вручили маленького плюшевого тигра и мама с отличным настроением пошла гулять дальше.

Черерз пару минут мама оглянулась на тир. Возле тира образовалась огромная толпа из желающих пострелять. Хозяин тира был очень доволен. У него редко бывает столько посетителей. Через некоторое время когда мама снова проходила мимо тира она получила от взмыленного хозяина тира искреннюю благодарность.

Молдавия, где у каждого человека в подвале

как минимум 200-300 литров домашнего вина! Нам показали комнату где мне со своей девушкой полагается спать, на лежанке между

прочим и каждый разбежался по своим делам. Меня, естественно, хозяин сразу повёл в подвал где уже нас ждали два "тёпленьких"

мужика.Много времени прошло, много воды упекло, то бишь вина, вышли мы оттуда когда на улице стоял мрак (нет столбов

освещения улиц) и слышны были только сверчки. Хозяин провёл меня до комнаты, там ещё о чём-то поговорили, о чём не помню и я

пошёл в кровать. Незнаю как молдаване вино делают, но во мне кипела страсть по слабому полу. На ощупь добравшись до лежанки,

завалился и сразу нащупал свою подругу. Был сильно "уставший", но помню что показалось странным что моя подруга одета в

длинную байковую (в летнее время) сорочку. Не останавливаясь я сунул руки под сорочку к тому самому месту и опять, был

удивлён что моя подруга одета в обыкновенные трусы, она кроме трусиков-бикини ничего никогда не одевает. Проведя в том

районе несколько секунд и заметив что она заёрзала, я ринулся дальше руками вверх. Моя рука натыкается на большую и очень

мягкую сиську, я даже негромко вскрикнул и ещё что-то соображая, сообразил что не туда попал вскочил, пьяный, с лежанки.

Оказывается, моей девушке не понравилось спать на лежанке и она поменялась местами со своей 32х летней тётей. Тётя у неё не

замужняя и с очень пышной грудью 4го размера, будь там 2ой, как у моей девушки, что бы было остаётся гадать. Но это половина

истории. На следующий день когда я проснулся под обед, выхожу на улицу и все родственники что были, а это хозяин дома с

женой, деревенская

тётя моей девушки, её мама и та самая городская тётя, поглядывают на меня и разражаются смехом. Её тётя говорит: не

переживай ты так, руки у тебя "золотые", главное чтоб ты всегда после выпивки в свой дом приходил. Спустя больше года мы с

моей девушкой поженились и та самая тётя на свадьбе сказала следующее пожелание моей невесте: ...в руки ты хорошие попала,

будьте счастливы...! P.S. Позже я узнал что она сказала им как я её за сиську схватил, а что до этого я секунд 30-40 в

других местах побывал, не сказала. Да ладно, я тоже не стал расскрывать тайны.

Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После «зачем ты это сделал? » Она попросила отвезти Её в хороший ресторан, где заказала салат «Цезарь», колечко с серёжками Себе и Своей маме, четыреста грамм «Хенесси», стиральную машину, свадьбу на двести человек Её родственников и чтоб там пел Николай Басков. Или, пожалуйста, Его любимый Элвис Пресли, Ей всё равно. После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей «как эта чёрненькая», в Париж просто так, три тысячи евро, в Лондон по магазинам, отдохнуть, «мама будет жить с нами», шубы «не в чём пол-Москвы ходит», джакузи, «отстань, я устала», пять тысяч евро, «я смотрю сериал! », красной женской машинки и ребёночка, «но чтоб не кормить грудью, я всё-таки певица». Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, «познакомься, это мой новый продюсер», сделать маникюр, «позовите сюда главного менеджера! », чтоб колледж был элитный, спать, «представляешь, я её опять разбила», нарастить ногти и отдохнуть в Италии без Него, к тому же у Неё там съёмки. Дальше шли изменить форму носа, купить новую квартиру, «я что, дура, на этом ездить? », коттедж, яхта, «я не буду жить в этом сарае! », чтоб Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, «как дела у ребёнка? », дом в Ницце, чтоб Он уволил эту сучку, «фу, опять Альпы», пора делать подтяжку, «вы что, не знаете, кто я такая?! ! » и новая машина с шофёром. А однажды, между Майами и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: «Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил… Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не ceксуальное и не «свари пельмени», то я его выполню». Он кивнул и ответил: «Я хочу, чтоб нас похоронили на разных кладбищах».

Через три года, после тяжёлой и продолжительной жизни, Он наконец снова стал счастливым человеком.

прав, которые могут ваще быть! Так вот едет мама на работу - из Питера в Зеленогорск. Вроде ничего страшного пока не происходит, если не считать, что в виду того, что скоро ГАИ никто не может матерь мою обогнать, а едет она чу-у-уточку меньше по скорости, чем надо. Надо 60 - едет 45 максимум. Водители сзади - по глазам видно - маму любят и всяческие ей комплименты в бампер сыплють. Ну вот. И тут значить выкатывает на дорогу ГАИшничек-с и маме - палочку полосатенькую навстречу вскидывает свою. Мол - познакомимся, барышня? Мама (не глупая женщина)- где увидела ГАИшника, там и остановилась.......... Все, кто сзади за мамой пер, приперся ей прямо в бампер - машин штук 5, не меньше. У ГАИшника глаза расширились раз в пять. Смотрим далее - у жигуленков, сзади ехавших - морды на бок почти у всех (мат стоит немеренный), а у мамулькиного опеля, фарка стеклышки разбила. ГАИшник подумал и говорит маме следующее: Ты, говорит, побыстрей вали, пока эти не видят, а я-с разберусь. Смекнул, видать, что с них больше возьмет за несоблюдение дистанции. Матерь не торопясь укатывает, мат водителей становится еще громче. У мента - ехидная улыбка, у водил с помятыми мордами от такой наглости челюсти пооткрывались до колен. .. Больше мама одна где-то полгода не ездила - мести боялась???

глаза и утверждал, что он сам привык так питаться, а мне покупает вкусности исключительно из желания проявить любовь и позаботиться.

Я верила, реально, искренне. Видела растущий на пузе жир и увеличение ляжек; видела, как на мне перестали сходиться рабочие брюки. Но парень осыпал меня тонной комплиментов и называл королевой, и мне было наплевать на то, что рядом с платьем 42 размера я повесила такое же 48. Пришла я в себя после того, как не видевшая меня 8 месяцев мама, при взгляде на мою фигуру не смогла вымолвить ни слова. Поняла, что стала сильно потеть, несмотря на тщательный двухразовый душ, начала задыхаться при подъёме по лестницам и быстрой ходьбе, да и вообще осознала, что весь мой вид мне крайне отвратителен.

Парня прижала к стенке — признался, что внешне любит жирных. Бросила его без метаний, за полгода скинула 20 кило без особых диет и ограничений — просто перестала жрать на ночь гигантские порции сладостей. Продолжаю худеть, и хотя мои любимые брюки 42 размера на мне пока не сходятся, я знаю, что близка к своему привычному весу. До сих пор не могу понять, как позволила сделать это с собой, как довела себя до такого, что за гипноз эта больная сволочь на мне использовала? И главное — как оказалось легко даже в слоновьем весе видеть в зеркале красотку, если тебе каждый раз твердят это...

со своими правилами, плюшками и замутами), никого не трогали и сильно не отсвечивали.

Раз в год по весне они открывали настежь свой гараж, выкатывали на дорожку перед домом своё барахло, коим гараж был забит чуть менее, чем полностью, и делали генеральную уборку. И продолжали бы спокойно так делать и по сей день, если бы не поселились в доме напротив новые соседи.

Первым делом они забабахали в своем доме крутой ремонт, а спустя короткое время вдруг решили, что дом надо бы продать и ехать дальше - искать новое счастье. Выставили по весне дом на продажу, а тут как раз и генеральная уборка у соседей приключилась.

И вот Крутая Соседка (КС) в ярости появляется на пороге дома и начинает сходу сыпать претензиями, что, вот, дескать, развели тут гадюшник, реднеки эдакие, барахло свое, которому место давно на помойке, выставили перед домом, как в цыганском таборе, а к нам, между прочим, серьезные люди смотреть дом приезжают и купить хотят - а как я им продам задорого, когда тут такая помойка напротив? А ну-ка убрали все быстро внутрь и не портили эстетический облик коммьюнити, снижая стоимость моего дома, пока я тут на всех управу не нашла и нужные заявления не написала...

Семья и рада бы стараться, да КС уже несет по-крупному, мол, все дома у вас тут помоечные, одни мы нормальный ремонт сделали за много-много денег, хотим выручить много при продаже, а вы тут нам своим шалашом всю малину портите своим беспорядком.

Покивала семья головами, затащила барахло в сарай, детские велосипеды убрали подальше с крыльца, а газону сделали внеочередную стрижку. И закончилась бы на этом история, но, когда Остапа уже понесло, ему, очевидно, не остановиться. Поэтому нашел глава семьи через пару дней грозное письмо из жилого товарищества, где обещались ему всякие кары земные за нарушение облика и траву на сантиметр длиннее, чем по ГОСТу. И, вроде как нигде про соседей не упомянуто, но сразу же понятно, откуда ветер так резко подул впервые за долгие годы жизни в доме.

И затаила хозяйка дома тихую реднековскую злобу на соседку. Нет, поджигать соседский дом никто не стал, фекалиями ручки дверей никто не обмазал и картошку в глушитель припаркованной машины вставлять не стал. Она просто посмотрела на сайте с домами на продажу, за сколько нервная соседушка выставила свой дом, после чего пошла в местный "Волмарт", купила там за $4. 99 пластиковую табличку HOUSE FOR SALE ("Дом на продажу"), написала на ней цену процентов на 30 ниже той, которую запросила за свой дом соседка, и поставила перед своим домом, перечеркнув красивой надписью SOLD ("Продано! ") поверх писанины. Так, чтобы, разумеется, табличка была отлично видна с дороги всем потенциальным покупателям, приезжающим посмотреть дом.

"Удачи в продаже" - подумала, наверно, она. А что. Ибо нехер ведь ссориться с соседями.

(с) не моё, с просторов реддита