Женские истории #мама

Восхитила речь Вали. Весьма дородной, представительной дамы средних лет. Взгрустнула она вдруг за нашим столом.

- А знаете, в детстве я была худышкой. Бледнолицым таким заморышем. Родители боялись, что зачахну я у них на глазах. А мне ведь расти и расти. Мама горевала. Старалась готовить для меня вкусную, здоровую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку:

мать (не до конца еще пьяным голосом): переключи канал, нельзя тебе это смотреть.

дочь: мама, это же комедия! !!

мать: ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?

-2 -1 0 +1 +2

- А дома был такой случай: мама решила научить меня шить. А мне это не только не нравилось, но и не получалось совершенно. В итоге к шитью выработалось негативная реакция, но если б мама не бросила меня мучить, допетрив, что это не мое, а продолжила настаивать, было бы гораздо хуже.

Зато помогать папе возиться с машиной мне очень-очень нравилось, без всяких заставляний и обязаловок. Угадайте, кем я работаю)

- неужели швеёй?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу дома. Звонит телефон.

Я (девичий голос):

- Алло!

Голос молодого человека:

- Кто это?

- Кто вам нужен?

Вешают трубку.

Через минуту снова звонок.

Я:

- Алло!

Голос того же молодого человека:

- Вообще-то я домой звоню...

- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.

На том конце тишина... Кладу трубку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я каждый год загадываю желание, сжигая бумажечку с желанием и топя её в шампанском под бой курантов. Три года назад я загадала выйти замуж! И в сентябре я вышла замуж за любимого человека! На следующий год, жуя так и не сгоревший обрывок бумажки, я желала стать мамой! Даже не ожидая, что так быстро сбываются желания, 27 января я узнала, что беременна. В прошлом году я загадала, чтоб у нас появилась своя жилплощадь. И вот на днях мы получили ключики от новостройки! И пускай все за праздничным столом смеются, как я пытаюсь затолкать в себя не успевшую сгореть бумажку, но в этот год у меня ещё есть пару сокровенных желаний в Новом году!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К вопросу о женской логике.

Было это в Барселоне, в 1997 году. Зашли мы, я и моя мама, в маленькую кондитерскую, так как маме очень захотелось попробовать безе с витрины. Я была в роли переводчика, так как за месяц до этого поступила на факультет иностранных языков. Очередь была небольшая, и пока мы стояли я пыталась сообразить, как же эта вкуснятина звучит по-английски.

Мама решила все проблемы. Она просто подошла к прилавку и произнесла (привожу дословно, без перевода!): "Плииз, такое большое, белое!" и показала, как рыбак, руками, насколько большое.

Самое удивительное, что ей дали именно то, что хотела.

ЗЫ: Вот и учи годами иностранные языки... :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется!

Я, отчим, за пару секунд одели рубашку/футболку и молча уставились на маму. На что она в легком шоке выдает: так не бывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама рассказала случай. У нее на работе. Лето. Жарко.

Обеденный перерыв, все сидят в столовой, кушают. Заходит разговор про то, как надо спасаться от жары. И тут одна женщина говорит: "Да вот, у меня дома такая жара, я разденусь и голышом хожу - никто ж не видит. .."

А начальник добавляет: "А вот это и обидно!"

:-)

-2 -1 0 +1 +2

Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом":

- Девушка, а вашей маме не нужен зять?

- Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из ЖЖ radulova

superenchanting:

Меня мама знакомила с сыном подруги другой подруги. Надо было прийти на станцию Белорусская к памятнику Ленина, и он там будет в коричневой шапочке. Прихожу, вижу шапочку, говорю" Привет, я Маша. Вы Саша? " А он как-то странно мнется и смущается, но кивает, соглашается. Мы чудесно проводим вечер, а в конце я сажусь в метро и уезжаю, а он бежит за вагоном и кричит "А телефон, а телефон? " Я еще думаю, ну к чему эти ужимки? У его мамы ведь есть мой телефон. Оказалось, это был самозванец. А настоящий Саша так и простоял в коричневой шапочке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я по жизни постоянно мерзнущий человек. На работе в офисе всегда прохладно, поэтому я стала брать туда палантин. Замоталась им утром перед работой, на что моя мама пошутила: "Ты прямо как немец зимой под Сталинградом". С тех пор этот палантин стал у нас называться Гюнтер. Потом мне подарили ещё один палантин, даже более теплый, чем первый. Назвали его Вальтером. А на лето для прохладных вечеров и офисного кондиционера у меня теперь есть светло-зеленый шарфик-новобранец по имени Ганс.

Вот такая у нас теперь семейка немецких шарфиков =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит моя мама из Израиля, маме за 60:

- Женя, здесь по телевизеру говорят, что нефти с газом осталось только на 50 лет. Как там твоя дача в Карпатах?

- А шо случилось, мам?

- Я вышлю тебе денег, отремонтируй там печку и купи много дров, тебе и твоим детям должно хватить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

не моё... . . Sergio Babenco

Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девчонки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За несколько дней до 8 марта бывшая жена (дружим, общаемся) сказала, чтобы я не заморачивался насчет цветов, мол она все равно 8-го или 9-го уезжает, да и в целом не видит смысла мне участвовать в этой цветочной вакханалии.

Я покивал, согласился.

На следующий день звонит мама:

- Слушай, ты не возись с цветами 8-го, ни к чему это.

- Да, хорошо, - отвечаю, и черт меня дернул добавить, что я, собственно и не собирался.

- ? - сначала немой вопрос, потом - КАК? В смысле?

- Ну вот так, - говорю.

- И Даше не будешь дарить? И Кате (взрослая дочь)? .

- Да, не собираюсь заморачиваться с цветами, т. к. будет ажиотаж, а подарки уже всем подарил.

- Как ты можешь! Я разочарована в тебе! Сын, мужчины так не поступают! Цветы для женщины - это святое! Какой кошмар, кого я воспитала.

7-го заезжал к Даше, среди прочего она мне показала в телеграме видео, как народ штурмует Рижский рынок, еще раз сказала, что мы не такие, на фига заморачиваться. Я снова согласился.

Потом заехал на пресловутый Рижский рынок, купил всем цветов. С утра развез, поздравил.

Даша:

- Ой, как приятно, спасибо! Вчера, когда ты уехал, я подумала "Ой, ну как же я без цветочков на 8-е марта и тихонько поплакала".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я левша. Как следствие, нестандартное мышление. Моя учительница в школе с ума сходила от моих решений задач. Причем решались они не в сторону упрощения, а наоборот. На собрании маме было сказано: "Ваш ребенок решит задание, даже правильно решит, но КАК? Этого мне не понять". Повзрослев, ловлю себя на том, что действительно могу решить любую проблему, но только так, что никто не понимает — КАК?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025