Женские истории #женщина

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:

- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!

Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:

- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О "вреде" быть вежливым.

Что-то вспомнилось.

Не умею я ходить медленно, даже, когда с женой просто гуляем, она меня постоянно одергивает: "Куда опять бежишь?! "

В метро так же иду быстрее общего потока, при этом, если кого-то задеваю или прошу уступить дорогу, то чисто автоматически извиняюсь.

И вот пару месяцев назад стою на станции (две пересадки с длинными переходами уже преодолел) и тут меня хватают за руку. Поворачиваюсь -- невысокая женщина (Ж) лет 30-ти с горящими глазами.

Дальше диалог:

Ж: Мужчина, остановитесь наконец! ! Я за Вами уже две станции бегу!

Я: Извините, что случилось?

Ж: Вы меня задели на станции "К"! ! (как раз два перехода назад)

Я: Возможно, там толпа была, мог и случайно толкнуть. Извините еще раз.

Ж: У меня после этого перехода порвался ремешок на туфле. Теперь Вы должны мне новые туфли или отремонтировать эти! !

Я: Т. е. Вы бежали за мной два перехода и ехали на поезде, чтобы потребовать новые туфли? А почему Вы решили, что это я Вам их порвал?

Ж: А вы единственный, кто меня там толкнул и извинился!

Я: ... . .

-2 -1 0 +1 +2


Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ? ! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История не про маршрутку, но тоже про транспорт. В городе из-за чемпионата по футболу иностранцев больше, чем наших. Европейцы, латиноамериканцы... На днях еду в троллейбусе. Стоящие рядом со мной мужчина и женщина что-то оживленно обсуждают по-французски. Слушаю и понимаю, что предметом эмоциональной беседы является не футбол, а нитриды

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей свекрови 80 лет, свёкру — 85. Попадает свекровь в стационар, и начинаются переживания, но не за себя, а за деда: и с голоду-то он помрёт, и продуктов не купит, еду себе не приготовит, и деньги с карточки снимать не умеет. Клятвенно пообещали ей позаботиться о свёкре, сказали, чтобы лечилась спокойно. Приезжаем к деду, а у него всё куплено, наготовлено, и даже деньги с карточки самостоятельно снял, с первого раза разобрался. Так что "бытовых инвалидов" из мужиков женщины делают сами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из конкурса маразмов нашей городской газете, не моя:

Вот ведь привычка у наших женщин — собирать в несметных количествах полиэтиленовые пакетики, что бы в них до этого ни лежало! Вот и я тоже отличилась... Муж собирался на работу в первую смену. Темно еще было, я, полусонная, впопыхах запихала в первый попавшийся пакет бутерброды и положила в сумку. Сама же с чистой совестью и переполненная приятным чувством выполненного долга (не проголодается!) отправилась спать. Однако вечерком, вместо слов благодарности от ненаглядного супруга, услышала вопрос: «Ты в какой пакет мне положила еду?». Я ничего не понимаю: «В грязный, что ли?». Он повторяет: «Ты посмотри, в какой пакет положила!». Я смотрю и... представляю картину: обед на предприятии. Народ кладет на общий стол еду, принесенную из дому. И тут мой муж достает бутерброды, заботливо упакованные в пакетик от «Олвэйс». Вот и поели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдохни, Булгаков!

Боголюбивая пожилая женщина, начитавшаяся какой-то книги, еще более благочестивой, чем она сама, рассказала о Пилате. Пересказываю конспективно.

У Пилата была дочка, парализованная. Она ехала в Иерусалим, чтобы исцелиться от Иисуса. Но застала его уже умирающим на кресте. Она упала на колени (как это сочетается с параличом? ) и долго молилась. И умирающий Христос исцелил ее взглядом. После этого она пошла домой, где они втроем с Пилатом и его женой долго плакали, а женщины даже рвали волосы у себя на голове.

В Риме Пилат долго каялся, и даже пытался броситься в Тибр, но река не приняла его. Но, наверное, Бог все же его простил. Он ведь каялся.

Я спросил - откуда сведения? Оказывается написал это православный священник, который лично посетил Иерусалим и Рим и там спрашивал у людей, что они знают о Пилате.

Еще она рассказала мне, что вместе с двумя петербуржками на коленях молилась в каком-то подвале, где большевики мучили св. Иоанна Кронштадтского. Мои слова о том, что Иоанн умер в 1909 году и никакой возможности мучить его у большевиков не было, впечатления на нее не произвели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было так.

Муж мой как-то с друзьями, под пиво, затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы - дуры вообще, а секретарши - в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я, в силу того, что как бы, в общем, женщина, да и как то в бытность свою секретарем работала, начинаю ето все опровергать....

Каждый, естественно, остался при своем мнении,но смысл не в этом.

Спустя какое- то время (ну, неделю, может), мой супруг забывает дома пейджер. Я естессно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу, чтоб сказать, что пейджер ты не терял, он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря, (да,да на ту самую, про которую...) Дальше диалог (в общих словах):

- Здравствуйте, а Витю можно?

- Его сейчас нет, скажите, что передать.

- Передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер

Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло и.....выпадаю в осадок. Там Текст: "Витя, ты забыл дома пейджер. Секретарь" : ))))))))

вот и думай теперь, а может, мужчины все таки бывают правы:(((

-2 -1 0 +1 +2


Знаете, я последние несколько лет взял привычку ездить в санатории.

(Не дураки это придумали, честно! )

Ну и невольно знакомишься с людьми, общаешься, складываются компании.

И вот однажды я обратил внимание, что одна из девушек нашей компании умеет говорить очень меткие комплименты. Ну не просто: "Ах, как тебе идет кофточка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В серию рассказов о наших отцах – какими они были и что мы от них унаследовали.

Мой отец работал в школе завучем. Ключевое умение на этой должности – составлять расписание уроков. Свести без компьютера базовое расписание, в котором все классы получат положенное по программе количество часов и ни один учитель не окажется одновременно в двух

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесемкой (чтобы одевать на шею). Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.

На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись:

"Она убивала немецких солдат".

Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем нам , эмигрантам, приходилось сталкиваться с ситуацией , когда идёшь по коридору, и идущий тебе навстречу американец (-ка) или канадец (-ка) начинает суетиться, стушёвываться, и в итоге начинают протираться по стеночке мимо тебя со словами "айм сори! " , хотя места пройти обычно достаточно ещё для двух пьяных матросов. Но ведь бывают и коллизии. Помню, в одном супермаркете в Северной Каролине видел как две женщины столкнулись тележками при выезде из айла. Первой пришла в себя женщина с пергаментным лицом, но живыми глазами:

- Айм сорри! ! - громко с негодованием воскликнула она, испепеляя соперницу взором. Соперница презрительным взглядом смерила живой пергамент, и с сарказмом и с биологически восходящим к рептилиям недоброжелательством, прошипела в ответ :

- Икскьюз ми! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя

- это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й.

Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина.

И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала:

"Пошла ты Н@X%Й! ", - и та сразу убежала!

Вот ведь как сильно слова животворящие действуют? ! " - с невозмутимым видом завершила она...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как моя бабушка выдала себя замуж.

Когда моей бабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут , как фамилия и из какой деревни. После этого спросила, не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу. Девочка ответила согласием. Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что , конечно не знает. Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому? Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!

Через неделю приехали сваты, и свадьба состоялась. В итоге у них родилось шестнадцать детей. В дальнейшем часть из них погибла в Первую Мировую, другие во Вторую. Взрослыми я знал трёх её дочерей(одна из них моя мама) и одного сына. Общее количество внуков мне неизвестно. Я знал незначительную их часть. Той деревни (Тульская обл. )на карте больше нет. Хотя я её прекрасно помню.

Мне, внуку деда Данилы скоро 80 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал мужик, у которого я тачку покупал.

Типа рассказывает он своей знакомой старый анекдот:

Чем телевизор отличается от женщины.

Телевизор сначала показывает - потом ломается, а женщина сначала ломается потом показывает.

Девушка после секунды раздумий выдает : "Ну это только молодые!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026