Женские истории #женщина

Это - жена моя, Катя. Подождите не уходите всего десять секунд Вашего внимания.

Я сейчас видел Вас, Вы примеряли платье. Ну, то, розовое, в мелкий цветочек, не длинное и не короткое, с рукавами в три четверти. Я не следил за Вами, просто так получилось, поймите меня правильно. Я не знаю Вас, и не знаю сколько стоит это платье, но когда я увидел Вас в этом платье, я прямо обалдел. Оно Вам очень идет, такое ощущение, что Вы всегда в нем были в этом розовом в лесной цветочек с этими рукавами воланами с этой длинной идеальной — и не коротко, и не длинно. И не слушайте ту женщину, которая Вам говорила, что оно, якобы, слишком просвечивается. Кто это? Ваша мать?! Ну, и бог с ней! Оно совершенно не просвечивается, а эффект этот возникает от газовой ткани, из которой оно сшито.

Нет я не работаю здесь и даже не знаю, что это за бренд. Я — совершенно независимое тут лицо. Просто не мог пройти мимо, хотел это вам сказать. Это — Ваше платье! Даже, не зная на него цену, советую Вам его взять. Даже настаиваю. Вы в нем...

Тут я немного оceкся и просто сдела так глазами, будто у меня был некий даже не просто орг@зм, а тройной орг@зм с продолжением.

Девушка неожиданно изменилась в лице: пропали эти нотки встревоженности, появилась мягкость во взгляде и даже некая чуть заметная влажность. Незнакомка сделала шаг в мою сторону, очень чувственно обняла меня, а затем поцеловала в губы. Мне показалось, очень долго длилось её прикосновение. В этом не было никакой пошлости — просто поцелуй друга, пусть даже и в губы.

Краем глаза я заметил всклокоченный и удивленный взгляд Кати...

- кукла. И вот он появляется и сообщает, что сейчас по-быстрому расскажет дорогой публике всё об истории Испании. «Испания, граждане, была раньше римской колонией. Очень давно. И все люди там пели и танцевали». И исчезает - пошел первый номер, испанский танец.

Снова вылезает Конферансье и говорит, что, пока испанцы там пели и танцевали, пришли неожиданные гости с Востока (типа арабское завоевание) и тоже стали петь и танцевать. И пошел арабский танец. Снова Конферансье: «Потом испанцам стало скучно и они решили открыть Америку. И выяснили, что и в Америке все люди тоже поют и танцуют». И пошли мексиканские мариачи. Ну и под занавес он кричит, что всем срочно пора в Испанию, в Испанию, потому что там голубое море и все люди поют и танцуют! И пошли беситься цыгане. Всё. Народ счастлив, в финале часть публики сама уже поет и танцует.

Подходит ко мне на улице женщина и говорит: «Я вас узнала, вы артистка, у вас чудесное шоу». «Спасибо, - говорю, - приятно слышать».

«Но я должна вам сказать одну важную вещь, - продолжает дама. - Я была в Испании, это вовсе не такая беззаботная страна, как вы рассказали. В Испании тоже есть свои проблемы».

многих эпизодов, так что если понравиться продолжу эту серию………

Доблестные студенты медики, где они проходя практику? Да там, куда пошлют, в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с……….. женской консультации.

Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости пошел.

Сразу допустил ошибку как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время) А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногрупници) знали о 9 часах и в это время, и пришли, но это было позже.

Так вот ваш покорный слуга в 8 утра подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие то задворки проник в страшное учреждение. Пусто людей нет. И наконец, встретила меня в коридоре бабуся уборщица с очень удивленными глазами.

Я ей говорю доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются, на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил что сам это знаю но хочу узнать где кабинет в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого ………….

Бабуся:

- Ах практику !!!!!!!!!!!!!!-

Вы видели в кино как неуловимым движением руки, самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели ?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает их ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движение руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:

- Извращенец, да я тебе яйца оторву !!!!!!-

(Крутое начало, правда?) Честно я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил, назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить, меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (Ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.

Вылетев на улицу отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногрупници) и услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. По окончании этого веселья одна сказала о необходимости сменить «памперс» «так как ее уже полный».

И все таки я попал на занятия в женскую консультацию (Под защитой врача который вел у нас эту практику) Необходимо отметить что к моему заходу в оное заведение «Самурай» бабусячего вида в должности уборщицы успел рассказать половине консультации о «Извращенце» который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ !!!!!! в святая святых «Запретных мест определенной направленности» прекрасной половины человечества.

Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и увидев мня радостно заорала на всю консультацию – ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь ПАДЛА !!!!!!- (Я чуть опять не дал деру)

Сбежались врачи и медсестры (И все женщины, и среди них всех я один парень. Круто?)

Но врачиха наш куратор по практике громогласно объявила, что я, ее студент и все в норме. (Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай» владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. Я думал от хохота потолок упадет. И на все доводы которые высказывались бабусе о том что это не моя специальность а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков она монолитно стояла на своем мнении.

Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание «Заколбасить» меня тряпкой или шваброй у нее осталось.

Вывод: МУЖИКИ никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.:):)

Надеюсь Вам понравилось, а у меня разные чувства при этих воспоминаниях. :):)

лысого, толстого мужчинку, понимаю - какой я была Дурой! "

Она запостила это и в фейсбук, и в инстаграм, и довольная, занялась своими делами.

Пост прочитал дядя Коля. И огорчился. Когда-то в юности он встречался с Еленой Сергеевной и хорошо помнил, что страсти тогда пылали и она говорила ему такие вещи, что даже сейчас вспоминать стыдно и приятно.

- А теперь, значит, я недалекий и лысый, - грустно подумал он, глядя в зеркало, и втянул живот, - что я такого ей сказал, когда сегодня встретил на улице? Ведь всего лишь помахал рукой. Да и не такой уж я и лысый - это просто широкий лоб. Между прочим - признак большого ума.

От огорчения, он решил прогуляться в магазин. И по дороге встретил одноклассника Васю. Тот как раз остановился, и наклонил голову чтобы прикурить сигарету. Солнце сверкнуло на его обширной лысине капелькой пота.

- Васька, - окликнул его Коля, - а ты с Ленкой из нашего класса встречался когда-нибудь?

- Ну встречался, - буркнул Вася. - на первом курсе. А что?

- Да ничего, - довольно ответил Коля, у которого резко перестало портиться настроение, - ты ее сегодня видел?

- Она тебя на весь фейсбук опозорила, - радостно сообщил ему друг детства, лучась от счастья. - Так и написала: "Любила его, а теперь он глупый и лысый". Ах да - еще и толстый!

У Николая настроение наоборот покатилось к горизонтали.

- Сама она толстая, - сказал он. - Сама себя шире. И грудь пятого размера. А была третьего.

- Второго, - поправил Вася. - Это в последнем классе. А после школы была третьего.

- Повезло тебе, - вздохнул Коля. - Постой, а она так конкретно и написала: "Коля дурак. "- Или ты выдумываешь?

- Ну, не совсем конкретно. Но лысину твою, она очень подробно обозначила. К тому же сказала, что видела тебя сегодня.

Николай еще больше огорчился.

- Привет, мужики! - к ним подошел Федька из параллельного класса, - чего на солнцепеке стоите? Жарко же! Он снял с головы блайзер и вытер платком круглую и блестящую, как бильярдный шар, голову. Мужики с интересом уставились на его лысину.

- Федька, ты же с Ленкой из нашего класса встречался? - осторожно спросили они.

- Да, вот только что. Кран у нее чинил. А что?

- А раньше у тебя роман с ней был? - уточнил, воспрянувший духом Николай?

- Дважды! - гордо сообщил Федор, - в школе и в институте. А что? Одноклассники переглянулись, и сочувственно предложили Феде выпить. Где-то через час, после неоднократно произнесенных утешительны слов, и выпитых утешительных бутылок пива, Федор с горечью произнес:

- А я ведь любил ее! Списывать давал и в кино водил! И это несмотря на то, что сисек у нее вообще тогда не было. А потом она меня бросила!

- Ну да, я ее тогда у тебя отбил! - подтвердил Коля.

- Скотина! - вздохнул Федя, - мог себе позволить, ты был выше на голову.

- А потом, ты ее у меня отбил, - напомнил Вася, - когда у нее сиськи выросли, - как я тогда страдал! А я ведь ей апельсины носил, когда она болела.

- А я ее на концерт БГ водил, знаешь как трудно было билеты достать? - вызверился Федя.

- Вот почему женщины такие неблагодарные?

- Это да. - сказал Коля. -Ты для них все! - А они потом тебе: "Старый ты, и к тому же -лысый"...

Мужики закурили и грустно задумались, каждый о своем.

А Ленка, которая теперь Елена Сергеевна думала, переворачивая котлеты:

"Ну ведь правда, такой был мачо! Такая улыбка! А теперь? ... . Ведь я так тебя любила. .. Брюс Уиллис! Так страдала по тебе.

А теперь, смотреть просто тошно"...