Женские истории #женщина

Осторожно, чужая женщина в бане!

Ситуация - нарочно не придумаешь.

Звонил сейчас папан (он живет в Новосибирске, в частном доме), рассказывает - идет домой с работы, видит, баня топится. Думает - что к чему, может, Никита (племянник) решил заехать, но он обычно предупреждает.

Заходит в огород, идёт в баню, открывает - там какая-то женщина уже помылась, одевается. Сама топор в руки схватила на всякий. Я говорит, решила у вас помыться. Такая баня у вас красивая.

Папан говорит - я опешил, даже не знал, как реагировать. Вызвал полицию в итоге.

Оказалось, что женщина уже не первый раз вот так заходит на чужие участки. И по всей видимости, не совсем нормальная.

Решили теперь повесить амбарный замок на ворота. А то вдруг решит ещё раз попариться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, как сейчас помню, Нижневартовск, 1990 год, зима, мороз минус 40, стою я на картонке, на Балагане, на мне новенькие, только из пакета джинсы Гуес оригинал, примеряю, а передо мной стоит эта укутанная женщина - мотивация, ахает, охает, говорит как же мне в них хорошо, глаза закатывает, как же мне эти джинсы идут, как я выгляжу стильно и круто, и який я гарный жених. А потом она говорит повернись. Я поворачиваюсь, а сзади, оказывается, я еще лучше. С тех пор я никогда еще в себя так не верил.

Где же ты сейчас, женщина? Как же тебя не хватает…

-2 -1 0 +1 +2

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.

Кладут ее в палату.

Врач:

- Вот вам "Утка"

- А то что? Зачем - спрашивает.

- Ну, чтобы в туалет "ходить"

- А, понятно.

И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.

Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!

Врач сестре:

- Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.

Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:

- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?

- А зачем вы "утки" на ноги одели?

- Ну как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла с моей тещей.

Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История не про маршрутку, но тоже про транспорт. В городе из-за чемпионата по футболу иностранцев больше, чем наших. Европейцы, латиноамериканцы... На днях еду в троллейбусе. Стоящие рядом со мной мужчина и женщина что-то оживленно обсуждают по-французски. Слушаю и понимаю, что предметом эмоциональной беседы является не футбол, а нитриды

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

Да, на тему, как женщины п@рно смотрят, писать можно долго и вкусно.

Смотрим ролик, где типа "грузчики" мебель переносят, а потом хозяйка их благодарит, как может. Моя вдруг погрустнела. Спрашиваю, в чем дело. Тычет пальцем в экран: "Это же не Голливуд, где можно пенопластовый диванчик хоть целый день таскать, мебель настоящая. Бедные ребятки! " Блин, вижу, что у них реально аж лица красные от натуги, пыхтят =) А впереди еще 2 кресла, пианино, и ТРАХ! Моя: "Слушай, мне кажется, это просто п@рно-продюссер решил совместить свой переезд со съемкой ролика, и подрядил на шару актеров диваны носить, как в армии солдат на генеральских дачах заставляют вкалывать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КОРОЛЕВА ШАНСОНА

Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.

В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После ночной смены я почувствовал себя плохо, да и темпеpатуpа слегка поднялась

- жена вызвала вpача. Молодая маленькая женщина, выслушав меня внимательно,обpатилась к жене:

- Что-то вы мне не нpавитесь, дайте-ка я вас послушаю!

Выслушала и с улыбкой говоpит:

- Жене я дам больничный лист на тpи дня, пусть отдохнет немного, а вы можетеидти на pаботу!

-2 -1 0 +1 +2

ДАЛЬНОБОЙЩИК

Вначале он мне совсем не понравился. Сперва запачкал колесом штаны и почти не извинился, потом перегородил своим древним велосипедом всю электричку и плюхнулся рядом со мной.

Это был обычный дед за семьдесят: внутри - чеснок, снаружи - пиджак, толстые очки, загорелая шея в окопах морщин, белая дачная кепка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.

Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем втравмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с нейлежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой тонеестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в беломхалате.

- Вы врач?

Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.

Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает напол.

Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажитепострадавшей помощь?

Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет.

Бабуля - моей жене:

- Ваша фамилия, имя, отчество и т.п.

Я офигеваю и начинаю орать:

- Какая в задницу фамилия! Выпосмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!

На что бабуля спокойно отвечает:

- Молодой человек. Не надокричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажаупал. Лежит и не возмущается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О "вреде" быть вежливым.

Что-то вспомнилось.

Не умею я ходить медленно, даже, когда с женой просто гуляем, она меня постоянно одергивает: "Куда опять бежишь?! "

В метро так же иду быстрее общего потока, при этом, если кого-то задеваю или прошу уступить дорогу, то чисто автоматически извиняюсь.

И вот пару месяцев назад стою на станции (две пересадки с длинными переходами уже преодолел) и тут меня хватают за руку. Поворачиваюсь -- невысокая женщина (Ж) лет 30-ти с горящими глазами.

Дальше диалог:

Ж: Мужчина, остановитесь наконец! ! Я за Вами уже две станции бегу!

Я: Извините, что случилось?

Ж: Вы меня задели на станции "К"! ! (как раз два перехода назад)

Я: Возможно, там толпа была, мог и случайно толкнуть. Извините еще раз.

Ж: У меня после этого перехода порвался ремешок на туфле. Теперь Вы должны мне новые туфли или отремонтировать эти! !

Я: Т. е. Вы бежали за мной два перехода и ехали на поезде, чтобы потребовать новые туфли? А почему Вы решили, что это я Вам их порвал?

Ж: А вы единственный, кто меня там толкнул и извинился!

Я: ... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.

На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".

Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в фитнес-клубе в душ после тренировки. Там кабинки не закрываются, поэтому всегда видно, кто моется. Встаю под лейку, смотрю - рядом женщина голову моет. Засмотрелась на неё, видно, что уже не первой молодости: на вид хорошо за 40, заметные морщинки, целлюлит, кожа уже потеряла былую упругость. Но очень ухоженная: тело загорелое, грудь явно сделанная, татуаж бровей, пушистые наращенные ресницы и, естественно, большие накачанные губы. Размышляю, что дамочка-то, возможно, уже бабушка, а ceксуальность свою всё ещё подчёркивает и за собой тщательно следит, молодец в общем.

Раздумья мои прерывает её недовольный вопрос: "Ну и чё уставилась? " Я, желая задобрить хамку, доброжелательно, но не совсем подумав, говорю: "Да вот смотрю на Вас и думаю — вот бы в вашем возрасте так же молодо выглядеть! " У женщины глаза аж из орбит вылезли. Если бы дело происходило не в мокрой душевой, я бы, наверное, испепелилась на месте от этого взгляда. "Мне двадцать пять вообще-то! " - крайне возмущённо вскричала она и стремительно куда-то ретировалась. А мне двадцать два, и я выгляжу вполне на свой возраст. Беру назад свои слова о том, что в её годы мечтаю выглядеть так же)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Жду своей очереди для получения паспорта

- : Из кабинета выходит молодая женщина лет 30 и с громким криком "Ура, я ни разу не была замужем! " и выразительной жестикуляцией убегает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начинающим учителем в самый разгар застоя я наблюдал забавную картину. Молодая учительница позволила себе невероятную вольность: она стала появляться в школе в брючном костюме. Директор школы, пожилая женщина, обратилась за помощью в партийную организацию. А куда же еще было обращаться? (И тогда, и сейчас у нас по неизбывной традиции партия борется за нравственность. ) Секретарь парторганизации незамедлительно отреагировал на просьбу администрации. Импозантный мужчина подошел в учительской к нарушительнице порядка и, подобно монаху возведя очи к небу, промолвил: «Ну ради меня, снимите, пожалуйста, штаны! ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025