Женские истории #женщина

Гуляла с собакой, ко мне подошла женщина и спросила: "Вы так замечательно подстрижены, не подскажите, куда ходили? " Я довольная, расхвалила своего мастера и парихмахерскую. А она спрашивает: "А что, там и собак стерегут? " И тут я понимаю, что она совсем не моей стрижкой восхитилась…

Еду утром на работу в метро. Присела на боковой диванчик, рассчитанный на 3-х человек. народу немного. Соседки - две женщины лет за сорок, тихо беседуют. Одна другой долго рассказывает о своей нелегкой жизни: и на работе печально, проблемы, и дети - подростки джазу дают, и свекровь кровь пьет и дома - муж пьет, зарплату через раз носит... и вся эта семейная веселая жизнь ее поддостала совсем... уехать бы от них куда глаза глядят хотя бы на недельку в отпуск...

Вторая слушает, кивает сочувственно...

Тут рассказчица спохватывается:

- Что это я все о себе, своих проблемах... ты-то как?

Вторая отвечает:

- Ты знаешь... а мой меня вчера так тр#хнул, что я вспомнила, зачем держу этого старого козла. ..

И хором громко вздохнули:

- Мдда...

И ни тени улыбки...

Гуляла на свадьбе коллеги, практически все люди были незнакомы. И тут я увидела (как мне показалось) за соседним столиком университетского друга. Очень близко общались, а потом жизнь по разным городам развела. Ну я сижу, пялюсь в его сторону, и тут понимаю, что обозналась. Ну и сижу дальше, гуляю. И тут баба этого мужика, проходя мимо моего столика, нарочито громко говорит: «Даже страшно в туалет отойти, столько шлюх вокруг, которые открыто на чужих мужиков пялятся». [м]лять, женщины, ну что с вами не так, а?

Еду вчера вечером в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку, прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно.

Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная.

Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит:

- Извините, не хотела,.. Извините, не хотела...

Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на нижнюю ступеньку. Пытаюсь ее успокоить, говорю:

- Я ведь тоже не хотела, а ведь растолстела.

И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит:

- Зато мы доооооообрые!

Отдохни, Булгаков!

Боголюбивая пожилая женщина, начитавшаяся какой-то книги, еще более благочестивой, чем она сама, рассказала о Пилате. Пересказываю конспективно.

У Пилата была дочка, парализованная. Она ехала в Иерусалим, чтобы исцелиться от Иисуса. Но застала его уже умирающим на кресте. Она упала на колени (как это сочетается с параличом? ) и долго молилась. И умирающий Христос исцелил ее взглядом. После этого она пошла домой, где они втроем с Пилатом и его женой долго плакали, а женщины даже рвали волосы у себя на голове.

В Риме Пилат долго каялся, и даже пытался броситься в Тибр, но река не приняла его. Но, наверное, Бог все же его простил. Он ведь каялся.

Я спросил - откуда сведения? Оказывается написал это православный священник, который лично посетил Иерусалим и Рим и там спрашивал у людей, что они знают о Пилате.

Еще она рассказала мне, что вместе с двумя петербуржками на коленях молилась в каком-то подвале, где большевики мучили св. Иоанна Кронштадтского. Мои слова о том, что Иоанн умер в 1909 году и никакой возможности мучить его у большевиков не было, впечатления на нее не произвели.

Автобус. У одной дородной женщины, обложенной многочисленными поклажами, тренькает мобильный телефон. Та, повертев головой, начала перебирать свои сумки. Берет одну сумку, открывает многочисленные замки, перебирает содержимое и принимается за следующую сумку. А телефон не умолкает. Пассажиры уже сочувственно стали следить за действиями этой тётки. А та, изрядно утомившись, изрекает:

- Наверно дома оставила!

Девушка, люблю кроссовки, рюкзаки и одежду соответствующую. Ходила в таком виде и на работу с дресс-кодом, ибо было пофиг. Начальник сначала ругался, потом смирился, но часто стал отправлять меня на мероприятия, встречи, профвыставки, которые требуют строгих нарядов. Скрепя сердце надевала юбки и каблуки. В итоге на мероприятиях выросла как профессионал, да и вкус подтянула. А довольный босс комментирует каждое новое платье словами: "О, наконец-то ты облачилась в костюм женщины!"

По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т. д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.

Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё-таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:

- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь или сверху надеваешь?

Всем нам , эмигрантам, приходилось сталкиваться с ситуацией , когда идёшь по коридору, и идущий тебе навстречу американец (-ка) или канадец (-ка) начинает суетиться, стушёвываться, и в итоге начинают протираться по стеночке мимо тебя со словами "айм сори! " , хотя места пройти обычно достаточно ещё для двух пьяных матросов. Но ведь бывают и коллизии. Помню, в одном супермаркете в Северной Каролине видел как две женщины столкнулись тележками при выезде из айла. Первой пришла в себя женщина с пергаментным лицом, но живыми глазами:

- Айм сорри! ! - громко с негодованием воскликнула она, испепеляя соперницу взором. Соперница презрительным взглядом смерила живой пергамент, и с сарказмом и с биологически восходящим к рептилиям недоброжелательством, прошипела в ответ :

- Икскьюз ми! !

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.

Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного

К истории про «ограбление по-американски» от 8 мая. Вы думаете, что только американцы такие наивные? Ну, тогда читайте дальше.

Давным-давно, когда не было глобальной интернетизации Москвы, многие наверное помнят, как кучки энтузиастов из соседних подъездов и дворов объединялись в небольшие локальные сети. Основной целью, как правило,

Известная истина - хорошо там, где нас нет (а ещё лучше там, где нас никогда не было).

Русские женщины, вынужденные жить в Канаде, страдают от того, что носить совершенно нечего.

"Вот посмотрите", говорит моя жена, "какое элегантное платье я купила в родном сибирском богом забытом Мухозасиженске, когда навещала родителей. А здесь... одно слово - деревня". (Canada == деревня, на одном из индейских наречий).

К очередному торжественному случаю позарез нужно хорошее платье, а где его взять? Надо ехать в Европу, лучше всего - в Москву. Но сейчас нет возможности.

На мой робкий вопрос, "а может его и надеть?", поясняют, что такое может прийти в голову только мужчине. "Платью уже 5 лет! Я его брала в круиз, надевала на Новый Год, на день рождения..."

Остаётся один выход - отвезти платье портнихе, как образец, и пошить новое, но такое же элегантное.

Укладывая платье в пакет жена из любопытства его выворачивает в поисках этикетки - "где же шьют такую прелесть?"

На этикетке значится - "Made in Canada". Однако, сюрприз...

Так что и в Канаде, как и в России, все мужики - сволочи, а носить совершенно нечего.

Привез подружку на учебу, точнее, на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает: "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости" - и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается...

Через часа три звонок: "Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку! "...

Ваши действия? Бить по морде - не предлагать, женщина, все-таки...

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили? "

И все, тетя опять рехнулась.

Только что. Друг прислал прикольный набор фразочек и среди них такое: "Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?". Посмеялся сам и решил посмешить коллег. Зачитал вслух. Единственная в офисе девушка, не отрываясь от монитора: "А я вообще никогда не видела дирижабль. ..".

Прокомментировать уже не рискнул