Женские истории #женщина

СУХОФРУКТЫ.

Эпиграф

С детства люблю компот (правда, разменяв третий десяток, понял, что пиво лучче).

Сама история.

Заехали с моей на мелкооптовый рынок, там муки... маслица... Благоверная ныряет в ларек "ФРУКТЫ ОВОЩИ", я вслед - сухофруктов купи! Сразу за ней какая-то тетя и начинает приседать моей на уши.

- Женщина, это ваш муж?

- Да, а что?

- Я бы с таким дня не прожила!

- А в чем дело?

- Ну как в чем? Он же вам на весь рынок кричит "Сука! Фруктов купи! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитала историю про "шапочку наизнанку", вспомнила. Однажды я шла с экзаменов, весна, тепло, птички поют. Сдала всё на пятёрки, иду довольная, улыбаюсь. Все, кто навстречу идёт, на меня заглядываются, парни молодые особенно. Да, думаю, сегодня я действительно хороша. Прихожу домой, открываю дверь, напротив двери зеркало. Так вот, на мне белая блузка, и застёгнуты на ней только две пуговицы сверху. Парней-то я понимаю, но почему промолчали женщины, для меня загадка.

-2 -1 0 +1 +2


Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:

- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама с детства шла к своей цели — стать врачом. Но каким — вопрос, она всё никак не могла определиться. В итоге они с подругой пошли в рентгенологию, так как были любительницами маникюра, и им было очень жалко отрезать свои ногти. Нашли своё призвание, они отличные специалисты и счастливы в своём деле! Эх, женщины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сумгаитский салат в моём исполнении...

Во времена СССР забросила меня командировочная судьба в г. Сумгаит, в Азербайджан.

Купил до поселения в гостиницу пару банок каких-то консервов и бутылку вина "Агдам", так, на всякий случай.

И как в воду глядел: к вечеру приехала группа командированных специалистов из Ростова-на-Дону,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про поход и женщин...

Пару лет назад в конце декабря мы большой компанией выдвинулись покататься на лыжах в Поляну. Снега было мало, и трассы были закрыты, поэтому решили отдыхать, как обычно: кабак, пьянка и дамы.

В баре Трикони познакомились с такими же скучающими дамами из Москвы, которые с горя пили горькую, потому что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок.

- Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение.

Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:

- Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!

И женщина бросает трубку. ..

Вот он - яркий пример, когда у человека [п]опа вместо головы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Санаторно-курортное. Незнакомка и вино

Только что! С ужина (решился чуток рис поклювать) пошел в номер, а жена с бабушкой и дочкой на детскую площадку. Захожу в корпус не торопясь, вызываю лифт. Жду. Женщина с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая:

- Молодой человек, можете помочь?

- Да, конечно...

Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором.

- Помогите открыть.

Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стёрты. Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.

- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить. *И с прищуром так* Может вместе попробуем?

Офигел чуток, извинился что не смогу составить ей компанию.

Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.

PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка или она в открытую мной бутылку пробку запихнула?

-2 -1 0 +1 +2


Моя бабушка в свои 78 лет бодрячок и просто чудесная женщина. Она преподаёт в университете, заканчивает в этом году новую книгу и часто ездит в другие страны. Но моя мать на неё страшно обижена, потому что бабушка:

а. Отказывалась все лето сидеть со мной маленькой на даче.

б. Наотрез отказалась пропихивать меня в университет по блату.

Сказала, что если я сама не поступлю, то мне туда и не надо. В итоге я поступила. Для меня бабушка — образец успеха и жизнелюбия. Для мамы — эгоистка и стерва.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читала старые истории, наткнулась на ту, в которой парень девушке в больницу вместо мыла привез тампоны ОB. Сразу вспомнилось: была в командировке в другом городе, командировка затянулась и я уговорила моего парня ко мне приеxать. А так как паковалась я на 3 дня, а оставаться там надо было всю неделю, то попросила его привести мне шампунь, крем для лица в зелененькой баночке и несколько пар носок.

Лапа приезжает и привозит следующее:

вместо шампуня - шоколад (ну то ладно, шампунь забыл - можно шоколадку купить чтобы вину сгладить);

вместо носков - несколько лифчиков (!!!) (ну ладно, белье как белье, какая разница типа);

зато вместо крема для лица он привез большую банку геля для волос. Она тоже была зеленая. :))))

а вы говорите, женская логика, женская логика... :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый анекдот (в качестве преамбулы):

Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т. п. ), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос:

- Это съедобно? Его можно есть?

- Ну, в общем-то, да.

- Лосиный хер?

Я тоже запустил эту игру. Загадал лыжницу Туру Бергер. Спрашивают про спорт, потом про умение стрелять. Далее:

- Это красивая женщина?

- Нет.

- Это женщина?

- Да.

- Тура Бергер?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет, моей истории в бородатых точно нет. Не далее как вчера произошло. Я пригласила своего парня к себе домой. Решила чем-то удивить, и испекла большой фруктово-ягодный торт. Женщины меня поймут. Я провозилась с ним полдня. Плюс эта жара. А на обед приготовила рассыпчатый рис с курицей. Значит приходит мой милый, мы с ним обедаем, потом он поспал (гад!), проснулся, и я предложила ему свое чудо-твоернья в виде торта. Ну он его тоже поел, а потом отгадайте что он мне сказал? "Лучше бы ты с из этих ягод компот сварила! "

Я не плакала, я рыдала от смеха. Ну мужики, ну что вам еще надо???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.

Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Университет. Практическое занятие. Конец мая. Солнце палит нещадно, окна не откроешь, так как прикручены шурупами. Открытая дверь в аудиторию не спасает от духоты. Приходит преподаватель — женщина 30 лет в длинном одеянии; как будто сошла со страниц книги 19 века. Просит открыть окна — объяснили ситуацию. Милая женщина недолго роется в своей небольшой сумочке и достает отвёртку. Далее, она лично открутила шурупы с двух окон и вернула отвёртку обратно в сумочку. Чудо-женщина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы знаете, что такое БУМЕРАНГ? Правильно, это штука, которая всегда

возвращается, если её правильно кинуть. А если БУМЕРАНГ попадёт в руки к женщине?

Подъезжает к подъезду автомобиль. Из него сразу же выскакивает малец с

бумерангом в руках. За ним из машины выходит мама. Мальчишка суёт маме в руки бумеранг - "мамочка ну запусти, ну пожжжжалуйста! Он к тебе же в руки и вернётся, вот увидишь. Ну, запустиииииии."

Мамаша берёт бумеранг размахивается, и со всей дури, швыряет его в

берёзу. Бумеранг застрял в самой гуще заиндевелых веток. Мальчик в плач, папа что-то злобно шипя себе под нос двадцать (! ) минут сбивал игрушку снежками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026