Женские истории #женщина

Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.

Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подрабатываю я в фирме, торгующей лекарствами. Есть в ассортименте сабж, это "электронная" таблетка, которая нормализует работу организма.

Глотаешь ее, она делает свое доброе дело, а через несколько дней сама выходит наружу естественным путем. Стоит она довольно дорого. Звонит значит в фирму женщина и интересуется:

- Я у вас купила кремлевскую таблетку. А можно я ее, когда она выйдет, мужу дам? (для дальнейшего пользования).

-2 -1 0 +1 +2

Давно открыла для себя, что шампунь для собак идеально подходит моим волосам. Дабы не шокировать семью, всегда переливала его в пустой флакончик для "человеческого" шампуня, а недавно забыла... Любимая свекровь позвонила мужу (он дальнобойщик) и высказала, что он мало денег мне даёт (хотя я и сама неплохо зарабатываю), и негоже любимой женщине мыть голову этой дрянью! Муж был в шоке. Буду покупать и прятать тщательнее. Вот такая я с@ка. Гав.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.

Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве с сестрой каждое лето ездили в лагерь. Компания обычно собиралась одна и та же — ребята, у которых родители работали там же, где наши (закрытое предприятие).

Однажды появился мальчик, которого мы раньше не знали — его родители недавно устроились. Он попал в один отряд с сестрой. Ни с кем толком не общался, половину смены проторчал в библиотеке, а потом попросил маму забрать его пораньше. И больше не приезжал. Не понравилось ему, наверное. Это было примерно в 1997 году, может, в 1998, точно не позже.

Прошло хрен знает сколько лет, сестра, замужняя и с двумя детьми, вдруг о нём внезапно вспомнила и решила, что это была её первая настоящая любовь, хочет разводиться с мужем и его искать. Прикол в том, что с тем мальчиком она, скорее всего, даже не разговаривала ни разу (мальчики и девочки жили на разных этажах, пересечься могли только в кружках, но он никуда не ходил), даже фамилии его не знает, чтобы в соцсетях поискать. Есть только старая фотография всего отряда. Но вот решила она, что это великая любовь. Охреневаю, но что тут сделаешь — нельзя же запретить взрослой женщине быть идиоткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенку из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду ,когда танцы у ребенки закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятиклассниц (во всяком случае, в моем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такая загадка:

Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?

Ответ - Изюминка :)

Ну и, собственно, история:

Вчера собрались компанией, весело проводим время.

Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут, чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все, кроме него.

Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо, прикидывая, что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги!

Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.

P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды...

Поделился со мной историей бывший советский участковый.

- Я не за понятия и по должности и по сути, но иногда они лучше чем закон. - тяжело вздохнул он. - А началось все с того, что две женщины на моем участке стали писать друг на друга доносы. Обе из сферы обслуживания, одна продавцом и заведующей в

-2 -1 0 +1 +2

Было не со мной - историю рассказала коллега.

Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу

реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе – то и

образ жизни нужно как-то «оздоровить». Начали с правильного питания.

Овощи с собственной грядки и все такое… Козочек завели. Голов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга Люся удивительно негромкий, молчаливый человек. Художник по костюмам, она вечно что-то подшивает, кроит, рисует. Умудряется готовить обед и кроить, одевать мужа, спешащего на работу, и на ходу менять пуговицы на его пиджаке. И всегда все молча.

Однажды к ней в гости зашла наша общая знакомая и мы сели пить чай с тортом, который Люся тут же и испекла.

Знакомая была в тоске, сообщила, что разводится с мужем. Она подробно рассказала нам, насколько они разные люди, что им нравятся разные книги и разные фильмы, а уж из-за политики могут подраться.

Люся слушала молча и подшивала, какое-то ретро платье для съемок. А я, как я умею, лезла в душу печальной женщине, выясняя все детали развода. Знакомая говорила часа три, потом расплакалась и, извинившись, ушла.

Я доедала торт, Люся все так же молча подшивала платье. Наконец, я спросила:

— Люся, а я так и не поняла, почему она разводится?

Люся перекусила зубами нитку и спокойно ответила:

— Не [дол]бал.

Это был мастер класс по краткой емкости диалога.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось недавно на тренировке в бассейне.

Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д.

Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее парень?

А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе".

Мы там чуть не потонули от смеха, а она и глазом не моргнула!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередь на кассе в "Магните". К очереди быстро прибиваются, в хронологическом порядке: пожилая женщина с тележкой, наполненной овощами; за нею - женщина с маленькой баночкой йогурта, и замыкающий - мужчина с упаковкой в десяток яиц. Женщина с тележкой поворачивает голову назад, видит маленькую баночку с йогуртом, и говорит: "Проходите вперёд меня, вам что, долго пробить одну баночку йогурта? " Та ей в ответ: "Да ладно! За мною вон, ещё мужчина с яйцами. " Женщина с тележкой, явно подумавшая не про те яйца, удивлённо констатирует: "Так они же все с яйцами?! "

Хохотала вся очередь. А кассирша - до слёз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Болельщики - народ дружный.

На финал Кубка России по футболу в Каспийск собралось с полтыщи болельщиков. Болеть за своих отправились взрослые и дети, мужчины и женщины. Колонну из девяти автобусов сопровождали полицейские машины, меняющие друг друга из региона в регион. Остановки были частые потому, что болельщики пьют много пива

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает моя свекровь. Звонит телефон, она берет трубку - там какая-то женщина требует ее постричь, ссылаясь на то, что этот телефон ей дала некая Оля Ломоносова. Кто это такая и почему дала телефон - совершенно неизвестно, потому что свекровь в принципе никого не стрижет и не собирается. Разговаривают они долго, женщина страшно обижается, что мама из едности, видимо, не хочет ее стричь, и все ссылается на Олю. В конце концов свекровь говорит, что, вообще-то, из Ломоносовых она знает только Михаила Васильевича, на что слышит: "Ну вот видите, ведь знаете же!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Электрички всё-таки очень интересная вещь. Села на последнее место в вагоне на лавочке посередине. Телефон разрядился, книгу не почитать, спать тоже неудобно, смотрю по сторонам. Справа сидит женщина примерно 35 лет, читает Евангелие, слева — мужчина лет сорока, смотрит прям такое жёсткое п@рно. То налево посмотрю, то направо, но в итоге залипла я на красивейший закат. Каждому своё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026