В ресторане
Объявляют белый танец. Меня приглашает миловидная женщина. Танцуем, обмениваемся любезностями.
Говорит:
- А вы ведь знаете моего мужа.
- Вашего мужа?
- Ну, да. Это такой-то такой-то...
- Ааа... Знаю, конечно. Мир тесен. .. - Вы, пожалуйста, не говорите ему, что меня здесь видели...
- Вы, пожалуйста, не говорите ему, что меня здесь видели...
Думаю, очень многие уже столкнулись с такой проблемой, как обмен паспорта старого образца на новый. У кого-то этот процесс происходит достаточно быстро и без каких-либо историй, а кому-то бывает и "везет". Так вот, история следующая. Один мой знакомый, решил стать обладателем нового паспорта и, по этому поводу, отправился в УВД своего района,
Д: Здрасте, у меня проблема.
П: В чем дело?
Д: Я хочу сменить пол.
П: Не поняла (глаза медленно начинают увеличиваться).
Д: У меня пол женский, а я хочу его поменять на мужской.
П: Не поняла (глаза становятся неестественно больших размеров).
Д: Ну чего не понятного, я хочу снова стать мужчиной (раздражение в голосе начинает усиливаться).
Маленькое отступление. В процессе этого разговора я и вторая паспортистка произнести ничего не можем по причине волны смеха, медленно накатывающей на нас. Разговор продолжается.
П: А Вам что, не понравилось быть женщиной? (Очевидно она подумала, что мужики просто издеваются).
Д: Ничего хорошего я в этом не нахожу. Когда Вы мне пол смените (Раздражение чувствуется все сильнее и сильнее).
П: А Вы уверены, что Вам это нужно?
Д: Да, я уверен, на следующей неделе мне нужен новый паспорт, меня в аэропорту не пропустят по документу, в котором написано, что я женщина. Вы считаете, я похож на женщину?
До паспортистки доходит, в чем собственно говоря дело. Диалог прерывается. Немая сцена. Дикий грохот смеха всех находящихся в кабинете быстро разносится по всему УВД. Минут через десят-пятнадцать она наконец-то смогла вернуться в исходного состояние. Паспорт был изъят и вскоре заменен на новый, где все отметки соотвествовали действительности. Друг спокойно улетел по своим делам.
Со мной в школе училась Катюша. На вид - сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри - полная оторва.
Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...
Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...
Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:
- Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали? . . В общем, педагогический момент был по[хрен]ен.
В общем, педагогический момент был по[хрен]ен.
Из подслушанного.
Дама в зале ожидания аэропорта напористо говорит попутчице: «женщина должна себя всегда любить! Постоянно! С утра до вечера! »
Рядом сидящий сонный и, похоже, не вполне трезвый мужик внезапно активизируется, поворачивает голову и проникновенно говорит даме: «леди, в этом случае шансы женщины на то, что её будут любить ночью, существенно снижаются…»
... "бедный водитель один"... .
Давненько было, но запомнилось: подрабатывал на своей машине, а машина неплохая, свадьбы, артисты, бизнесмены, все заказы через фирму, клево было с артистами, езды мало, а денег нормально и интересно со звездами даже в качестве водителя. Потом можно в кампании в телик пальчик: "А вот с этой я в одной машине"... и главное не врешь.
А вот сама история.
После концерта привез певицу в гостиницу, открываю заднюю дверь, она выходит со своей администраторшей, а в машине куча цветов, и в багажнике:
- Дамы, а Ваши цветы-помочь донести?
Они переглянулись:
- У вас есть жена?
- Да, есть, кстати она вас обожает.
- Подарите своей жене, скажите от меня.
- Спасибо, но...
- Всё, всё, скажите от меня... с этой охапкой, вваливаюсь домой, жена только хлопает глазами, надо заметить я на днях перед ней накосячил, и с виноватой физией:
- Дорогая, вот это всё тебе, там в подьезде ещё полно, я тебе редко дарил, а тут еду, по радио "миллион алых роз", а я про тебя всегда помню, ты дома ждешь, крутишься на кухне, стараешься, а чем ты хуже Алки? Да ты у меня лучше, да и покрасивше будешь, ну и на всю зарплату... Может и не миллион, не считал, только не ругай, денежки тю-тю. .. . - Ой, сумасшедший. - И заревела Не понимаю я женщин...
- Ой, сумасшедший. - И заревела
Не понимаю я женщин...
Было это в прошлом веке. Мой близкий друг, весьма не чуждый, как говорили в еще более далекие века, "утех сладострастья", на последнем курсе решил жениться. И вот выходим мы из студенческого общежития, чтобы сесть в такси и поехать в Городской отдел Записей Гражданского Состояния для Совершения Торжественного Обряда Бракосочетания. Впереди - Невеста и Подруга Невесты. Такие красивые, красивые. Такие нарядные, нарядные. С такими красивыми цветами. Чуть сзади мы - может и не такие красивые, но тоже ребята неплохие. И тоже нарядные и торжественные. Проходя мимо вахтерши, жених громко, "на публику" объявляет:
- Всё, тётя Зина – остепенился я - женюсь!
Тётя Зина, женщина строгая, всё про всех знала, все помнила, но не закладывала никогда. Помнила, например, что Коля (тогдашний наш декан) "бывало, хулиганничал, когда пьяный", но парень хороший. Девушки проводили мимо нее своих потенциальных избранников, а потом спрашивали: "Ну как он вам? ". Тетя Зина видела за свою долгую службу в общаге столько, что хватило бы на десяток дамских романов и сотню фильмов для взрослых.
Подняв глаза на моего друга, она ответила вполголоса, слышно только нам:
- Зарекалася ворона далеко летать, а всё-ё летает... Теплее стало на душе.
Теплее стало на душе.
предыстория: у нас на работе в коллективе есть милая женщина, лет 55-60. очень крутой специалист, ценный сотрудник с огромным опытом, и вышестоящие руководители часто приходят к ней за советом. все бы ничего, если бы не один момент - дети у нее выросли и разъехались, мужа нет, заботиться и дарить тепло некому. поэтому она всех без исключения в офисе ласково, по-матерински называет "хороший(ая) мой(я)", "малыш", "солнышко" и пр. , даже руководство. с этим пытались бороться, рассказывать про субординацию и т. д. , но это оказалось бесполезным. история: вчера мой босс (молодой парень) привел в офис свою истеричную жену, чтобы показать, что за "Аллочка"в скайпе ему пишет и просит "зайчика" принести какие-то там документы. Всем офисом спасали бедолагу: показывали жене переписки с этой Аллочкой, доказывали, что это именно та самая женщина, а не пышногрудая новенькая брюнеточка из соседнего отдела.
Батюшка наш - очень неформальный священник. В том смысле, что сохранил обычное человеческое здравомыслие и чувство меры во всем. Вот, говорит, пришла женщина на исповедь. Он ей:
- Кайся, дочь моя, в своих грехах.
- Да я прямо и не знаю, в чем каяться. Ну, не грешила я совсем.
- Так чего ж ты на исповедь идешь, если грехов за собой не знаешь? Сначала нагреши как следует, а потом приходи.
Был свидетелем ситуации.
Курьер подъезжает к подъезду. Выходит женщина и спрашивает:
- Вы — Макдональдс?
- Нет, я — курьер
- Ну, Вы привезли Макдональдс? - Я привез биг-мак меню - Ой, всё, сколько из меня? "
- Я привез биг-мак меню
- Ой, всё, сколько из меня? "
Про курьезы в одежде.
На днях заходила подруга, и зашел бабский треп про «возвращение моды».
А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то она меня и повеселила.
- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать
Выхожу я из электрички в этой самой красоте до пят, а руки заняты, поддержать юбку нечем и когда я была уже на платформе, то подол волочился еще в тамбуре. Естественно, под напором выходящего люда какая-то тетка на него наступает острым каблуком и раздается нехилый такой треск порванной ткани.
Вот б%%%ь, юбка новая, ползарплаты отвалила… Присела на корточки, осматриваю подол. Мдя…, кусок выдран прилично, но, слава Богу внизу, да еще оборочки – залатаю, видно не будет.
И вот значится, с такими мыслями гуляю я по площади, пригородный автобус жду (народ тогда по расписанию раз в час радовали транспортом)и замечаю, что вокруг меня что-то не так. К нездоровому ажиотажу мужиков ко мне я тогда уже привыкла, но тут и бабы откровенно косятся.
(От автора. Еще бы не оглянуться: 17 лет, кровь с молоком, густые черные длинные до талии волосы, фигура ОЧЕНЬ статная - рост 175, габариты ~
120/90/120, мордашка вообще супер. Представили, да? )
Так вот, минут этак через 50 (вот суки!!! ) ко мне подходит первая женщина и тихонько так говорит:
- Девушка, у вас юбка порвана.
- Я знаю, спасибо.
- Да-а-а??? ... – изумленно так.
Далее минут через пять еще одна подошла. Тут-то до меня как до жирафа и доходит, что неспроста все это. Не может маленькая дырочка в глаза так бросаться. Оглядываюсь назад на спину, а не на подол и … Епать ту Люсю!!!
Юбочка-то порвалась не только внизу, а еще и по всему горизонтальному шву по оборке, сантиметров так на 40. И именно ровно посередине всей моей необъятной задницы.
Прикинь, вот так я с почти голой жопой вышагивала целый час по центральной площади. Еще дура причесочку так кокетливо поправляла, бедрами плавно покачивала…
И самое обидное знаешь что?
- ???
- На мне в тот день ну такие позорные ТРУСЫ были, что просто жуть!
Серо-розовые растянутые хэбэшные парашюты, да еще, как сейчас помню, в почему-то зеленую розочку. Ээээх… И почему тогда не носили стринги? Ответить я просто не смогла.
Ответить я просто не смогла.
ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься ceксом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают. Женщины в зале смотрели на него с восхищением...
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...
Средь бела дня, дверь в лабораторию открывается и заходит главврач с незнакомой женщиной.
- Прошу любить и жаловать, это Елена Сергеевна. Будет работать с вами. У неё достаточный опыт, учить её ни чему не надо. Какое рабочее место у нас свободное?
Четыре зубных техника, вытаращив чёрные глаза, хором кивнули на стол, за которым
- Елена Сергеевна, располагайтесь. Задания вам будет давать Арам... , запнулась и вопрошающе вскинула голову к Араму...
- Ашотович - подсказал Арам.
- Вот, Арам Ашотович будет вам давать задания. Со всеми вопросами к нему. Будут обижать - ко мне.
С уходом главной, повисла тишина. Всю жизнь в этой зуботехнической лаборатории работали только мужчины, причём, по старой традиции, все армяне. В чисто мужском коллективе никогда не следили за речью, было всё непринуждённо и естественно. А тут вдруг женщина!
Новенькая раскрыла свою увесистую сумку и стала молча раскладывать инструмент по ящикам стола.
Все молча уткнулись носами в свои брекеты и коронки. Женщина понимала, что внесла дискомфорт и тоже молчала.
Мужики потихоньку вспомнили, что они армяне и стали переговариваться, обсуждать на армянском ситуацию. Наконец, Арам выбрал несколько гипсовых слепков, приложил квиточки с пояснениями ортодонтов и положил на стол Елене Сергеевне. Та радостно закивала головой и стала молча заниматься слепками.
Постепенно, почти перестали обращать на неё внимания. Молчит, ну и молчит. Разговорились на армянском вовсю. Армяне – армяне, но родились и выросли все в России и совсем без русских слов говорить непросто. Заметили, что женщина вообще не реагирует на их разговоры. Вот оно что! Ясно стало, что она и не слышит, и не говорит. Ну и здорово. Привычный кавказский гвалт заполнил помещение и жизнь вошла в привычное русло.
В конце дня Арам задумался - как бригадир он должен работу принять, но как общаться с глухонемой неизвестно. Подошёл вплотную и расположился так, чтобы женщина хорошо видела его лицо и, широко открывая рот заголосил:
- Раабоотаа! ... и ещё громче:
- Раабооотааа гоотоооваааа?
Елена Сергеевна спокойно отвечает:
- Работа, работа, но зачем кричать в лицо?
Все хором обалдели.
- А почему весь день молчала? - А я армянского не знаю, да и вопросов не было.
- А я армянского не знаю, да и вопросов не было.
История из конкурса маразмов нашей городской газете, не моя:
Вот ведь привычка у наших женщин — собирать в несметных количествах полиэтиленовые пакетики, что бы в них до этого ни лежало! Вот и я тоже отличилась... Муж собирался на работу в первую смену. Темно еще было, я, полусонная, впопыхах запихала в первый попавшийся пакет бутерброды и положила в сумку. Сама же с чистой совестью и переполненная приятным чувством выполненного долга (не проголодается!) отправилась спать. Однако вечерком, вместо слов благодарности от ненаглядного супруга, услышала вопрос: «Ты в какой пакет мне положила еду?». Я ничего не понимаю: «В грязный, что ли?». Он повторяет: «Ты посмотри, в какой пакет положила!». Я смотрю и... представляю картину: обед на предприятии. Народ кладет на общий стол еду, принесенную из дому. И тут мой муж достает бутерброды, заботливо упакованные в пакетик от «Олвэйс». Вот и поели.
О женской логике и образе мышления.
Еду в маршрутном такси. Заходят две женщины. Одна подает водителю бумажку в 50 рублей. Водитель, не зная, брать оплату за двоих или за одну спрашивает, имея в виду билеты: В: Сколько? Один или два? Ж (Немного подумав): Один, но побольше.
В: Сколько? Один или два?
Ж (Немного подумав): Один, но побольше.
Выпал первый снег, растаял и сразу подморозило. Иду по улице, впереди начинают поскальзываться и падать люди. Думаю: "Надо идти осторожней! " И тут передо мной падает какая-то женщина, костями [врез]алась немного. Я иду ей подать руку, чутка стормозил, но начал движение, она в тот же момент орет дурниной: "ЧТО СТОИШЬ? ИДИ РУКУ ПОДАЙ! " Королеве помощь не стал оказывать, послал ее на х[рен] и ушёл. Можно меня осудить, но я убедился, что с ней все в порядке, и оставил этот "бабопад" лежать дальше. Краля!
