Женские истории #женщина

В коллективе процентов 90 женщины. Каждое утро они начинают с чаепития, достают килограмм конфет, несколько пакетов вафель, печенья, кто-нибудь приносит тортик, а затем они начинают рассуждать, что скоро лето, надо бы похудеть, что много сладкого есть нельзя, делятся различными программами для похудания, все собираются купить велотренажёр. Так забавно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КОНТРОЛЬНЫЙ В ГОЛОВУ

Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения,

-2 -1 0 +1 +2


Питер. Вечер. Еду, сидя в метро, рядом со мной освобождается место, на него садится мужчина. К нему подходит женщина и просит уступить место.

Она: Мужчина, уступите место, пожалуйста.

Он: Нет.

Она: Ну, я на каблуках.

Он: Я тоже устал.

Она: Мужчина, ну уступите место.

Он: Нет.

Она разворачивается и садится к нему на колени со словами: "Не знаю, как Вам, а мне удобно". Он: "Да пожалуйста".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня очень красивый брат. Мучо-мачо, жена, 3 дочки. Временами он зовёт меня просто прокатиться по городу или посидеть в кафе. Красивых женщин мое присутствие расстраивает. Кто-то толкает меня плечом, чаще презрительно оглядывают. Забавно. На днях на парковке у ресторана его заметила девушка, пошла от бедра, ветер в волосах. Распахнула свою шикарную машину, села, выставив длинную ножку, и улыбнулась. А потом заметила меня. Психанула и хлопнула дверью. По ноге своей же. Не вышла из роли)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обожаю умных женщин. А умных с чувством юмора и быстрой реакцией, особенно, ведь только умные женщины могут быть по-настоящему красивыми. С такой женщиной приятно даже в лифте проехаться, просто перекинувшись парой слов. Но подобные дамы встречаются довольно редко, можно буквально по пальцам пересчитать: ну, одна у меня дома живет, еще одна

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:

- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕННОГО ЧЕЛОВЕКА! !!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В раздевалке бассейна разговаривают две женщины - одна лет 50, на групповые занятия ходит самые сложные силовые, потом в бассейн идет час наматывает профессионально кролем. Филолог, в хорошей физической форме. Взрослые дети. И старушка с аквааэробики. Старушка рассказывает про сына, он периодически живет в Италии, женам отдал квартиры, машины. .

Филолог-в-хорошей-физической-форме: Познакомьте меня с ним.

Старушка: А у него уже ничего нет, все раздал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал историю о том, как школьник младших классов стрелял из АКМ. Вспомнил свою историю.

О том, как моя жена первый раз в жизни взяла в руки автомат.

Служили мы тогда на узле связи – офицеры, прапорщики, солдаты, и женщины – телефонистки, телеграфистки, механики связи. И однажды выехали всей частью на стрельбы. Погода была

-2 -1 0 +1 +2


Услышала по ТВ новость о запрете во Франции мусульманских купальников (буркини) и вспомнилась одна история. Собрались мы как-то с близкими и не очень родственниками на дачные посиделки, заодно пригласили соседей. Живем в Татарстане, так что национальности и религии в компании присутствовали разные: наша семья – умеренно православные и атеисты, соседи – умеренные и не очень мусульмане. Пока женская половина занималась едой, мужчины наши заспорили по поводу мусульманской одежды, а так как у соседей младший сын Айрат в последнее время ударился в религию и жена его Алия ходит в платочке (до хиджаба пока не дошло), то спор был жарким. На все аргументы, что страна у нас светская, что Коран не запрещает ходить с непокрытой головой и т. д. , ответ был один «Мы мусульмане, значит, все должны с этим считаться». Тут я заметила, что хотя в Турции на пляже довольно часто женщины ходят в буркини, но при этом остальных отдыхающих никто не заставляет так одеваться, и вообще, если так смущают раздетые женщины, то не стоит ходить на общий пляж и лучше организовать специальный мусульманский. Мусульмане зашумели, мол, как это кто-то будет их ограничивать и спор почти уже перешел на личности, но тут появилась единственная на их взгляд «правильная» мусульманка Алия, и прозвучала фраза, положившая конец диспуту: «Ну да, конечно, на кого мужчинам на мусульманском пляже смотреть, друг на друга что ли? » Судя по реакции Айрата и других мужчин, такая перспектива не вдохновила никого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БИЗНЕСМЕНША.

Дело было на отдыхе в одной арабской стране.

Мне всегда доставляет удовольствие наблюдать за одной моей знакомой - назову ее АннойВасильевной. Женщина погружена в бизнес по самые уши. Радости жизни ей недоступны. Она привыклаработать как ломовая лошадь. Отсюда проблемы: командирский голос она сохраняет даже дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О любви к природе...

В одном небольшом (по китайским меркам) промышленном городе стоял большой (по любым меркам) завод. Что тот завод производил, для целей нашей истории не важно. А важно, что в конторе этого завода с советских времен работала одна дама. То есть, в те далекие советские времена она была еще девушкой, молодым специалистом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это ранней весной. Приехал к нам молоденький немец работать. Но работа работой а отдых необходим. Ну и повели мы его вечером на дискотеку. А он привык что за все нужно платить, снимает куртку подходит к гардиробщице, женщине лет так 65, протягивает куртку, она ему номерок. А дальше мы катались пополу а он стоял красный как рак.

Он у нее спрашивает:

- Сколько стоит услуга?

Она

- Сынок! Я не продаюсь иди найди себе моложе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зацените пафос подслушанного в очереди в ЖК. Две девушки самого нежного вида.

- Ты ваще дура - в 16 лет рожать? Мне хотя бы 17 исполнится на момент родов!

- Зато я знаю, от кого беременна - бе-бе-бе!

Я против абортов, рада, что они рожают. У меня к мальчикам вопрос: вы хотите, чтобы ваших детей потом воспитывали вот такие женщины?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошла купить пальто. Вид у меня не очень после работы (1, 5 суток в реанимации), что не понравилось продавщице, раз она с порога мне заявила, что товар от 8к (! ) и уверена ли я, что позволю его себе? Ну раз такое дело… Выбрала одно из самых солидных пальто за хороший ценник, оплатила его наличкой без проблем. Женщина в приподнятом настроении (сделала хорошую продажу, конечно) передает мне пакет с покупкой, на что слышит в ответ: «Я хочу оформить возврат».

Р. S. Оформила.

Р. Р. S. Я теперь злая мымра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказали мне друзья во времена, когда я увлеченно занималась спелеологией (лазали по пещерам с веревками и прочим специальным снаряжением). Небольшая преамбула: спелеология – спорт довольно «жесткий» и в прямом смысле этого слова, зачастую двигаться под землей приходится в узких проходах, для перемещения человека природой не предназначенных, и посему, при всей аккуратности, постоянно с силой прикладываешься разными частями тела к жесткой каменистой поверхности, и, если у мужчин шкурка довольно прочная и следов не остается, то у нас, у женщин, все тело покрывалось разных размеров и формы синяками. Реагируем на это обычно философски, ну синяки и синяки – пройдут скоро, зато такие галереи разрыли, еще год сниться будут!

А теперь сама история. Две девушки (одна спускалась под землю, а другая просто в лагере помогала) после экспедиции отправились сразу на море – погреться после холодных подземных ночевок, благополучно прибыли и расположили свои красивые формы под летним солнышком на пляже, разумеется темные очки, напиток и неторопливая беседа. Мимо медленно проходят аккуратные ухоженные дамы богемного вида и тоже о чем-то увлеченно беседуют. И одна из них замечает разлегшихся на полотенцах барышень, бросает один взгляд, другой, смотрит внимательнее, и когда, продолжая беседовать с подругой, минует их - вдруг резко поворачивается обратно, возвращается, наклоняется над ними и произносит: «Доченька, уходи от него! Ты такая красивая! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026