Свежие анекдоты от 28 ноября 2025

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.

— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

— Моня, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?

— Думаешь, нужно ехать?

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

— Доктор у меня депрессия.

— Вам нужно просто окунутся с головой в работу! Вот чем Вы занимаетесь?

— Замешиваю бетон...

Муж утром пришел домой. Жена:

— Ну и что же ты на этот раз скажешь?

— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.

— Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

— Лёша, а давай я тебе свои фотки покажу?

— Давай!

— Вот, смотри это мы в Турции с Виталиком, моим бывшим. Это с Серёжей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, он тоже мой бывший. ..

— Слушай, так может я сфотографируюсь с тобой и пойду?

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс.

Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: « Господи! Не дай пропасть! »

Вдруг раздается Божий голос:

— Но ты ведь не верил в Бога?

— Да я и в лох-несское чудовище не верил!

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?

— Да.

— Скажите, а как делать мохито?

— Ну как твой социальный лифт?

— Он почему-то едет только в подвал.

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!

— Ой, мне сейчас не до философии!..

— Василий Иванович, белого привезли!

— А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько ящиков — и в ш-штаб!

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:

х[рен]ово — это плохо.

[ман]дато — это хорошо.

Так почему же о[фиг]ительно — это в два раза лучше, чем [ман]дато?