Лучшие анекдоты 2006

15 место:

Дневники марсианина:

14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи.. юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Сын ссорится с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

— Погоди минуту, я с тобой.

-2 -1 0 +1 +2


13 место:

Все фразы зависят от контекста.

Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:

"Пошёл на х[рен] отсюда!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

— I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик, растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает: "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) — Что это с ним?

(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

-2 -1 0 +1 +2


7 место:

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

— Тупой самовлюблённый пе[тух]!

Общий бурный восторг:

— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

П —!?!?!?

Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.

П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8

П — (не выдержав) [зв]издите!

Р — (Чинно) Ты первый начал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались — но без осла.

— Простите, но осёл подох...

— Ну, тогда верните мои $100!

— Не могу — я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

— И что — никто не протестовал?!!

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк":

— В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошёл ты, Миша, на х[рен] вместе со своими американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

— Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

— Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

— Что, к трубам водил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Звонок в дежурную часть:

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024