| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 2 мая 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет. * * * — Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую. — Врешь, поди? — Так работа такая. * * * Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять: социализм сменился капитализмом, тот — региональным феодализмом, за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества. Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром, я, вероятно, еще застану на своем веку княжескую междоусобицу на бескрайних просторах Московии – от границ Тверского княжества до границ Рязанского…
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 2 мая: 15 новых ФОТО-приколов:
2 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги! Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь, изнасилую! Женщина: — Пи, пи, пи,... * * * Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.— Вот блин! . . — подумала Шапочка... — Вот бл*дь! . . — подумал Колобок... * * * Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.Приходит она в клинику к доктору(Д). Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра. Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа? Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается. Ж : ОК.Я согласна. Прошло 2 месяца.... Женщина снова приходит в клинику. Ж : Доктор,посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на нее и говорит: Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами — ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то через месяц у вас появится БОРОДА. * * * Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 2 мая: Прикольные истории:
В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку — возможность купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо японочки справедливо воспринимается
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 2 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки. * * * А вот если совсем ничего не покупать — на чем же тогда экономить? * * * Мудрость — это когда чем больше денег, тем меньше вещей. * * * Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться... * * * Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 2 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли? — Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?! — Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще? В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему: — Ну что, не взяли? — Да почему, взяли... Нормальный мужик такой... — Подожди, а про Крым спрашивал?! ! — Спрашивал... — Ну, а ты что сказал?! — Сказал, что я на работе политику не обсуждаю... И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 2 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 2 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Религия — личное дело? Вам параллельны мои убеждения? Не хотите вступать в дискуссии? А я вот, пожалуй, осмелюсь.
Скажите, когда «группа людей, объединенных общими интересами» громит выставки, врывается в кинозалы во время показа, да и просто срывает культурные мероприятия — это тоже личное дело? И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 2 мая: Задача дня:
Сколько времени будет проходить поезд длиной 500 м через тоннель, длина которого 500 м, если скорость поезда 60 км/ч? Правильный ответ в пятницу! 2 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 2 мая: Лучшие анекдоты:
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать... * * *
Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
— Давай забухаем! Только третьей не говори! Тут третья: — Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе? * * *
— почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый?
— потому, что на битву трезвым надо выходить И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 2 мая: Подборка фото-приколов (есть старые)
2 мая: Прикольная история:
Действительно маленькие дети — маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
— И кто это придумал тр-русы носить? — Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. — Все-все?.. — Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... — И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки. — Разумеется. Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит. — А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет! И еще 10 лучших баек! Заходите! 2 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|