| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
| 1 ноября 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает? * * * — Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?! — Поставить динамо-машину и над ручкой написать : "Рекорд — 50 оборотов в минуту". * * * Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю. — Но это же не возможно! ? — Ну, невозможно, так невозвожно И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
1 ноября:
15 новых ФОТО-приколов:
1 ноября: Прикольные истории: Захотелось мне пивка, дай думаю зайду куплю фирменного. Захожу, стоят передо мной ряды банок, а как определить какое фирменное? Для этого у меня всегда с собой мощный магнит. Я его достаю и начинаю по банкам водить, продавщица с охранником заинтересовались, что я делаю, "да вот говорю ищу хорошее пиво, оно магнититься должно". Смотрю они переглянулись, и продавщица телефончик достает, ну думаю щас в дурку сдадут... кричу "не, не надо, не звоните, я не пиво магнитом проверяю, а банки! Дело в том, за бугром стальные банки сделать дешевле алюминиевых, а в России такую тонкую сталь делать не умеют, да и алюминий у нас гораздо дешевле. " Ну посмеялись все, пиво я выбрал, магнит не обманул, пиво действительно за бугром было разлито. * * * Мой отец был алкоголиком. Пил все, что имеет в своем составе хоть каплю спирта, продавал вещи из дома, бил нас с мамой, часто, будучи пьяным, обсыкался во сне. Из-за него надо мной насмехались одноклассники. Когда мне было 17 лет, он, пьяный, замерз насмерть в сугробе. Когда я вышла замуж, то сдружилась со свекром. Мы можем часами болтать о книгах, фильмах, музыке, обсуждать новости, шутить. Муж поначалу жутко ревновал, пока не понял, что я просто нашла в его отце того папу, о котором мечтала все детство.
И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 1 ноября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Рядом с пр@ституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько мин@т? — 600 рублей. — Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: — Эй, а мобильный?? — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916… * * * Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал — я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я молчала! Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@хать!" — я не выдержала!!!!! * * * Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная млядь,мол,подвези.Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало,посмотри. Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит: — Все,бля,завязываю пить,а то совсем на п"зду стал похож! * * * Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . . — Она там что, заведующая? * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 1 ноября: Свежие афоризмы / короткие приколы: В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье «пиломатериалы». * * * Взрослая жизнь — это когда хочется плакать, но некогда. * * * Если утром вам хочется на работу, а вечером домой, то скорей всего, у вас нет ни того, ни другого! * * * Терпение и труд! Вот основные достоинства раба. * * * Нашли хорошее местo в жизни — ПАРКУЙТЕСЬ. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 1 ноября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр армии США, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми? " И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 1 ноября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 1 ноября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, — того самого, великого изобретателя вакцинации.
Как вызванный, он имел право выбора оружия. Он сказал: — Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой — чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую. Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 1 ноября: Задача дня: Из гнезда вылетели три ласточки. Какова вероятность того, что через 15 секунд они будут находиться в одной плоскости? Правильный ответ в Понедельник! 1 ноября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 1 ноября: Лучшие анекдоты:
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь. * * *
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
* * *
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 1 ноября: Подборка фото-приколов (есть старые)
1 ноября: Прикольная история:
В курилке один парень другому:
— Ты! Жопа волосатая!! Второй (манерным голосом): — Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил... Легла вся курилка... И еще 10 лучших баек! Заходите! 1 ноября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|