Истории о армии #майор

В кабинет начальника штаба заходит двухгодичник лейтенант-инженер и стоит в дверях.

Начальник штаба, резко:

- Чего мнёшься, говори!

Лейтенант:

- Товарищ майор, я подавал рапорт на отпуск, хотел узнать решение.

Начальник штаба, уставившись в лейтенанта:

- Ну-ка, подними правую руку. Выше... ещё выше. Так, а теперь резко опусти и скажи: "П... ц моему отпуску".

Лейтенант от неожиданности всё это проделал, после чего начальник штаба пояснил:

- Командир сказал, пока не покрасит дизельную, ... . ему, а не отпуск.

Выражение вошло в обиход, при встрече:

- Как дела?

- А... подними правую руку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в армии, в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей)

-2 -1 0 +1 +2


В общем, после дружеских посиделок поехал я домой... выпил пару бутылок пива(нормальная доза - и руль не теряешь, и на душе веселее):-)

Со мной напросился знакомый майор-мент, мол подкинь...

в общем едем по трассе с небольшим превышением... тормозят нас ГАИ-шники, два молодых сержанта... майор с заднего сиденья говорит - я счас гавкать буду(он в штатском был, кстати)!

Дальше такой диалог(Я-я, С-сержант, М-майор):

С: Ваши права!

Я(стараясь не дышать): пжалста...

С: нарушаем, товарищ водитель...

М: Гав!:-)

С: а что это у вас тут такое?(время ночь, он подсвечивает фонариком)

Я: собака, трищ сержант!

С: А, так ты пьян!

М: Гав!

Я: да не, не пьян!

С: Дыхни?

М: гав-гав!

в общем заканчивается этот содержательный диалог тем, что майор вылезает из машины и сует свою корочку под нос сержанту...

Тот, не долго думая докладывает-закладывает: "Товарищ майор, а вас водитель собакой обзывал!":-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказами про украденные документы, билеты, итд напомнило такую страшилочку.

Чемодан

Я уже рассказывал чуток про моего деда (ему сейчас 95 лет). Июнь 1941ого он встретил будучи курсантом военно-инженерных курсов в Ленинграде (там в Инженерном замке учили курсантов. Хотя большее количество времени будущие сапёры

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история, произошедшая лично со мной, на посту ДПС г. Курск, летом 2002 года.

Действующие лица и исполнители:

Я. – Ваш покорный слуга

Г-1. – сержант ДПС (фамилию не помню)

Г. – майор ДПС Кузнецов В.А.

Далее привожу диалог практически без изменений, только голый текст:

Г-1 - Здравствуйте, сржан

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подвиг майора.

Есть такая теория "6 рукопожатий" Согласно которой любые два человека на Земле разделены в среднем лишь пятью уровнями общих знакомых (и, соответственно, шестью уровнями связей). На самом деле все даже ближе. Возьмем хоть Президента. Я лично знаю трех людей, лично знающих его. То есть нас разделяют всего два

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЮАНСЫ

Каждая, совсем простенькая жизненная ситуация, если ее хорошенько рассмотреть под микроскопом, не так уж и проста. И это очень хорошо, иначе бы нашего опыта, приобретенного в первый день жизни, с лихвой хватило бы до глубокой старости. Дни были бы неотличимы друг от друга и мы точно знали бы – что хорошо, а что

-2 -1 0 +1 +2


70-е годы.Я служу в армии офицером.Как обычно по приезду на службу командир подразделения докладывает командиру полка по телефону о прибытии офицеров и прапорщиков на службу. И вот как то раз в отсутствии ком. подразделения доклад дела его зам.Майор Иванов. Мы стоим в канцелярии, тишина... Товарищ полковник, докладывает м-р Иванов!- Здравствуйте товарищ майор! ... Слышим мы голос командира из трубки.Иванов машинально перекладывает трубку в левую руку, а правую протягивает для рукопожатия. Замполит недолго думая,протягивает свою и жмет руку заму. Иванов забывая о том, что разговор идет с командиром громко произносит: - Да пошел ты на ...!Чо дурака валяешь? От этой фразы в трубке, что то крякнуло и раздался истошный вопль командира:Майор, ты что охринел? Ты кого на ... посылаешь?Да я тебя ... Ну и т.д.Зам пытается что то возразить, но на том конце провода его не желают слушать.Потом раздаются гудки. Иванов стоит с обалдевшим видом.Мы корчаемся от смеха. Иванов восклицает: Что ржете придурки?Он впаял мне служебное несоответствие! - от всего сказанного нас разобрало еще больше.Правда потом командир разобравшись, взыскание снял, то же изрядно посмеявшись. Чего только в жизни не бывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех остальных - лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику никому не удается - себе дороже.Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут.

Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", - представился майор.После заполнения соответствующего бланка в руки секретарши (объекта тайной ненависти всего РУВД) перешел опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины, работавшие в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных столах в позе античных статуй. Так они простояли долгое время, поскольку почемуто никто в канцелярию не заходил.

Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя начальника РУВД. Однако, виноватых, как и следовало ожидать, не нашлось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Служил в одном ОВД один участковый, однако не повезло ему с фамилией, а она была Соснин, ну и как водится найти его было сложно, посему страждущие граждане периодически звонили в ОВД и спрашивали его естесно по фамилии, в перечень этих граждан попал и я, теперь собсно история:

- Звоню в ОВД и черт меня дернул спросить Соснин на месте? (думаю если произнести эту фразу вслух всем будет понятно, что слышится Сосни на месте)

Дежурный охренел от такой грубости и начал объяснять, собсно где и хито у кого должен сосать в какой позе и в каком месте.

До меня естественно дошло, что тут что-то не так и я переспросил:

- Майор Соснин на месте?

Глубокая тишина озарила телефонную линию... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал в кругу друзей-туристов бородатый анекдот про военных, приехавших на "Поле чудес":

Стоят: первый-майор, второй-подполковник, третий-полковник.

Якубович объявляет задание: "Духовой музыкальный инструмент, пять букв".

Майор крутит барабан и называет букву "Б".

Якубович: "В этом слове нет этой буквы. Ход переходит к подполковнику".

Подполковник крутит барабан и называет букву "Б".

Якубович: "Товарищ подполковник, надо быть внимательнее. Майор уже назвал букву "Б". Ход переходит к полковнику. Товарищ полковник, Вы внимательно слушали предыдущих игроков?"

Полковник: "Да, я слушал внимательно и называю слово."

Якубович: "Так не открыта ни одна буква".

Полковник: "Я сказал я называю слово"

Якубович в недоумении: "Ну называйте"

Полковник: "Бубен".

Анекдот старый, ребята нехотя смеются.

Но тут неожиданно следует продолжение от одного из друзей (бывшего полковника бывшей налоговой полиции, кстати) на полном серьезе: "А я знаю ответ - это труба".

Ребята от смеха чуть в костер не попадали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января.

Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами.

Комчасти дежурному: - Это что за брызги?

Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки...

Комчасти (с наездом): - А может это не чай? ? Может вы тут бухали всю ночь?

Может это ты вино выплеснул??? !!!

Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет? ??

Комчасти: -Кхм... аргумент! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнился случай в армии. Произошел в первые дни в учебке, когда даже первую из 3 рот до конца не сформировали.

— Рота, стройся!

После построения выходит седой майор, говорит:

— Мне нужен хакер! Один у меня уже есть, но вас становится все больше, работы больше, поэтому нужен второй. Есть тут кто хороший программист?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем.

Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору.

Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026