Курьёзы

Засранцам от благодарного города

В нашем городе возле метро большой участок земли — на вид порядка трети гектара — обнесли синим забором. Плюс поставили галереи деревянные, ну как полагается при крупном строительстве.

Стало мне интересно, а что это у нас такое строят. Обошла забор по периметру. Ба! Нашла щит:

"Реконструкция общественного туалета".

Видимо, будет эпохальное сооружение. Жду не дождусь, когда увижу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз Моцарт предложил Гайдну пари, что тот не сможет сыграть на фортепиано сочиненный им этюд.

Гайдн согласился на пари с условием, что проигравший выставит полдюжины бутылок шампанского.

Моцарт подошел к конторке быстро набросал несколько нотных строчек и подал Гайдну.

Тот, едва взглянув на написанную музыку, нашёл её очень лёгкой для исполнения и сел играть.

Но вдруг он остановился и воскликнул:

— Как же я могу это сыграть? Обе мои руки заняты исполнением пассажей на разных концах фортепиано, а между тем одновременно я должен брать ноты в средней клавиатуре. Это невозможно!

— Позвольте, — сказал Моцарт, — я сыграю.

Он сел за фортепиано и стал играть свой этюд. Дойдя до казалось бы технически невозможного места, он, к удивлению всех присутствующих, нагнулся и прижал носом нужные клавиши.

Все разразились громким хохотом, поскольку Гайдн был курносым, а Моцарт же наоборот длинноносым.

В итоге Гайдн спор проиграл и поплатился шестью бутылками отличного шампанского.

-2 -1 0 +1 +2


На днях здесь попалось рассуждение по поводу мужского облысения.

Не комментирую. От слова совсем.

А вот личный опыт имеется.

Когда мне было лет 18, это, не наврать бы, второй курс института, случилось в качестве руководителя т. наз. "агитбригады" поездить по районам области с самодеятельными концертами. Потому, что две

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КУДА ПОСЛАТЬ АВТОРА.

Если вам кажется, что написанный текст однозначен и не подлежит толкованию, это ошибка. Всегда найдутся желающие найти тайный смысл, о котором автор не подозревал, истолкуют многократно с точностью до наоборот. И даже у короткого матерного слова, намалеванного на заборе, найдутся почитатели, спорящие о глубинном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я такая старая, что помню прошлый век.

Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.

Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я заезжаю в ворота своего садового кооператива, и проезжаю мимо соседских участков, вижу. Вот муж с женой копаются, дети выросли и разъехались, дальше еще муж опять без жены, она постоянно болеет. Дальше старушка, никто ничего про нее не знает. Ездит одна.

И их дачи. Двести квадратов, триста, 2 уровня, 3. Пристройки, гаражи, беседки, заборы.

Приезжаю в свой домик, 6 на 5, и там успокаиваю себя пивом и тем, что раз был в гостях у одного знакомого, который построил коттедж, размером с Дворец пионеров из моего детства, прожил в нем год, и пригласил это отметить.

Так вот, он тогда в порыве откровенности под вечер, сказал:

— Знаешь, на второй этаж поднимаюсь раз в месяц, чтобы что-нибудь взять. На третьем этаже я был один раз, когда принимал работу строителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мохнатые годы оформлял свою первую машину в ГАИ.

Было это так. Маленькая комнатка на 2-м этаже. 3 или 4 окошка, где сидели дамы по периметру за стеклом. Мы, будущие владельцы железных коней, подавали какие-то свои заполненные от руки бумаги, каждая из них проверяла свой раздел. Если всё было нормально, то ставила свой "копыток", и мы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто был комсомольцем? — 2

Сельхозинститут я закончил в 1986 году, в самый разгар горбачевской борьбы с пьянством и самогоноварением. В магазинах Тульской области не продавали спиртное (2 точки на весь район были, очереди бешеные) повсеместно создавались общества трезвости. Так как я работал в колхозе главным экономистом,

-2 -1 0 +1 +2


Работаю менеджером по продажам в одной компании, состоялся интересный разговор с будущим партнером: я: добрый день предлагаю вам сотрудничество и так далее оно: здравствуйте, я вас слушаю я: мне нужны панели сколько они стоят? оно: 1000 рублей квадрат я: а какую скидку вы мне дадите на 1200 квадратов? оно: это только после согласования с руководством я: ну так согласуйте и я подожду вашего звонка, сколько на это надо времени? оно: я сама руководитель и сама назначаю скидку я: (медленно сходя с ума) т. е. вы сможете сама с собой это согласовать прямо сейчас? оно: да, 5%, ну либо 10% если согласую с руководством я: так вы же сама руководитель, не? оно: да! я: ну так согласуйте с тобой, соберите совещание перед зеркалом или вы это делаете! оно: это к руководителю, я такие вопросы не решаю я: а могу поговорить с вашим руководителем? оно: нет я сама руководитель и скидки назначаю самостоятельно! повесил трубку, читал где-то про шизофрению, встретился впервые... под столом всем офисом плачем, аж разговор на громкую связь включил, день начался как надо)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Люся сделала ремонт в своей крохотной полуторке и переставила мебель, выяснилось, что стена в комнате как-то пустовата.

Что-то просто просилось быть повешенным на эту стену. И Люся поняла, что именно и где это найти.

По выходным художники оккупировали сквер. Реализмом там и не пахло. На пьяной улице танцевали пьяные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русская народная ( Russkaya narodnaya) песня.

Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т. н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗА БАЗАР ЗАПЛАТИШЬ

Австралийская блогерша Бель Гибсон заплатит 440 тысяч долларов (около 20 миллионов рублей) за враньё по приговору суда.

Авантюристка сочинила историю про исцеление от рака с помощью здорового "цельного" питания. Её платное приложение возглавило лист бестселлеров в AppStore, его загрузили 540,000

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на работе рассказали забавный случай про одного сотрудника. Бывшего. Типа был он не очень внимательный и все путал. И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.

Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.

В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.

Потом его почему-то уволили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот, почитал анекдот, и последующую историю "сломанная рука/золото, бриллианты"... Да, есть некоторые цитаты из классики, которыми можно достать человека до предела... Потек у нас на кухне смеситель. Три дня собираемся позвонить сантехнику, но, то его телефон не можем найти, то еще что... Короче, жена идя в магазин встретила его во дворе. Шел с очередного вызова. Попросила зайти к нам, а меня само собой не предупредила. Зовут парня Саид, папа -кавказец, мама русская. Внешне совершенный славянин, не первый год работает у нас сантехником, и все им очень довольны. Сижу с мелкими, звонок в дверь... Хм, кто бы это мог быть? Открываю, вижу сантехника, мысль мелькнула, телепат он что ли... Совершенно без издевки ляпнул "Саид, а ты как здесь?"... В ответ "Стреляли Б.... ДЬ!!! "И на полтона тише "Показывайте что у вас сломалось". Потом он мне объяснил, что так его каждый второй приветствует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024