Курьёзы

12 заповедей оптимиста

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!

2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

12. Самый лучший день - это сегодня!

Всем отличного дня!

Вот тебе бабушка и "Юрьев день"

Православный миллиардер Герман Стерлигов придумал, что делать с текучкой с рабочих мест и увольнениями. Он предлагает установить Юрьев день (26 ноября), то есть разрешить увольняться только раз в году — за неделю до и после праздника.

По мнению Стерлигова, это приведёт в чувство нежных зумеров, которые любят увольняться и «скакать по компаниям словно блохи».

«Один раз в году мог человек уволиться, чтобы на него имело хоть какой-то смысл тратить время и силы, обучать его чему-то, объяснять что-то, чтобы он научился, работал нормально. Прекрасная традиция», — заявил Стерлигов.

Вообще, смотря на современных зумеров и на их отношение к работе, кажется, что в крепостном праве было гораздо больше прекрасных традиций. Незаслуженно сегодня забытых. А между тем, экономику поднимать надо…

Почему этот прекрасный человек еще не в Госдуме?

P. S. Герман Стерлигов называет себя православным христианином. Известно, что в разное время он принадлежал к РПЦ и греческим старостильникам. Однако впоследствии начал считать все христианские конфессии еретическими. Тоже скачет аки блоха?

Ездила по работе км за 200 примерно от города. К вечеру, возвращаясь обратно, позвонила маме.

- Ой, дочка, ты же рядом с сельским пунктом А проезжать будешь? Будь лапочкой, заскочи к Гавриилу Владимировичу (был в гостях лет семь назад, но по телефону общаются) приболел он, может что купить надо.

- Да, конечно, мама, как скажете! Рядом уже.

Работала я в то время учителем в деревне, ездила туда каждый день из города, тратя три с половиной часа на дорогу. Пыталась вложить в головы учеников хоть что-то, а в ответ получала только крики, истерики и угрозы от их родителей. После очередного скандала на работе сижу дома в слезах, всего 24 года, а от жизни устала ужасно и в который раз хочу уволиться, но не могу. Брат задолжал банку, нужно помогать выплачивать. Вдруг звонок в дверь, открываю, а там четыре мужика, как из 90-х, - коллекторы. Они и сказать ничего не успели, а я ещё сильнее реву. Поставили коллекторы чайник, напоили меня чаем, выслушали, сказали не париться и ушли. Через пару дней заявились ко мне на работу встречать, один из них с цветами, и так несколько раз.

Больше ни одного плохого слова в свой адрес на работе я не слышала, а через год вышла замуж за того самого с цветами. Так на свадьбе и сидели мужчины в кожаных куртках с его стороны, педагогическая династия - с моей и притихший братец, уже не должник, в углу)

Известная формула: хочешь получить то, чего никогда не было, так сделай то, что никогда не делал. Решила я похудеть, начать бегать. Для мотивации завели собаку. Итог: после часовых пробежек на свежем воздухе три раза в день у меня аппетит, как у дровосека. Поправилась на пять кг((

В нашем многоквартирном доме есть аптека, рядом небольшая урна для мусора. Некоторые несознательные граждане не доносят мусор до контейнеров, а выбрасывают свой мешок с отходами в эту корзину, бедная уборщица замоталась уже выносить за кем-то мусор, и вчера на урне появилась надпись следующего содержания: "Если вы выбрасываете свой домашний мусор в нашу корзину, мы желаем, чтобы вы стали постоянными клиентами нашей аптеки"...

Все для удобства клиентов.

Помяли мне немного машину на парковке. Ничего серьезного, но тем не менее - ГАИ, осмотр и т. д. Каско есть. Благо, страховая через квартал от меня - утром со всеми документами туда. Сидят три девчушки, работой, видимо, не завалены, беседуют.

- Здравствуйте

- Здравствуйте

- Тут такое дело... . и т. д.

- У нас прием по записи, Вам нужно позвонить на "Горячую линию", телефон в договоре.

- Так я же вот он, пришел, запишите меня на завтра, послезавтра, хоть на когда, я приду.

- Нет, для Вашего же удобства Вам нужно позвонить на "Горячую линию"

Вышел от них, в холле кресла, звоню на эту самую линию. До нее ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ верст, если что. Интересуются, когда мне удобно, т. е. можно в любое время, записывают на следующее утро.

Возвращаюсь к тем же дамам.

- Да, Вы у нас записаны на 9 утра на завтра, просим не опаздывать.

Это у них какой-то прикол или как?

Вспомнил, год 97й или 98й был, у меня уже были водительские права, а у товарища коммерса была машина, а прав таки у него не было. Я его катал по его делам ( ларьки, девки, клубы, склады, и т. д) на его машине в свободное от своей работы время. Вечер, Питер, Октябрьская набережная, заруливаем на заправку Нестэ, (кажется первая тогда в Питере появилась, но могу ошибаться) перед нами "копейка"белая, мужик на бриолине, в кожанке- в общем форменный "бандос" или Бармалей, залил бак, прыгает в тачку, и роняет телефон. Говорю- Ты видел! Мобила выпала! Давай беги и хватай! Костян начинает ломаться - Нет, я не могу! Это не наше! Нас найдут потом! . . -Хватай давай, иначе раскатают! Подбирает телефон, заправляемся, едем по его делам, потом к нему домой. Дома рассмотрели телефон, он с городского своего набирает дельтутелеком- Мобилу нашёл, вернуть хочу! Номер под аккумулятором продиктовал. В Дельте продиктовали номер , на кого оформлен сотовый - сказали корпоративный или конторский (точно не помню). Костя позвонил в их контору - там ответили- У наших сотрудников нет сотовых телефонов! Костя сказал - Ну если найдутся - пускай на пейджер сообщение оставят, и продиктовал номер. Через пол часа пришло сообщение и номер телефона. Договорились о передаче мобилы. Приехал тот же дядька, только уже не на "копейке" а на 124ом Мерседесе, впихнул(именно впихнул)нам 500 долларов в руки, и довольный уехал.

Америка-мама

Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками - в другой. Прямо над ними на колонке на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг - потому, как русские. И говорят все громко на понятном русском языке. С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский [мав]р. Прямо за ним паркуется машинка типа Лексус. Из нее выходит, естественно, блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит: f@ck! В этой стране вообще есть американцы?! !

Великий и могучий мат несколько притих, [мав]р поворачивается к женщине и произносит:

- Ну, я американец. И как тебе это поможет?

Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта.

[мав]р вставил заправочный пистолет в колонку и сказал:

- Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне!

Обычное утро. Среда. И это Брайтон, детка.

Одна бабушка однажды попросила внучку нарисовать её портрет в молодости. Когда портрет был готов, бабушка посмотрела и расплакалась — не от грусти, а от восторга. Говорит:

— Боже, я же была красавица! А я-то думала, что меня всегда знали как “тётю с пирожками”.

А теперь внимание — на художественной выставке я наблюдал похожую сцену. Девочка нарисовала маму. Портрет — красота, прямо звезда Голливуда. Картина висит, люди подходят, восхищаются.

И тут мама, недолго думая, встаёт рядом с портретом. Стоит, скромно так улыбается. Каждый, кто узнавал сходство, ахал:

— Да это же вы! Вы прямо с картины сошли!

В итоге мама за десять минут собрала больше аплодисментов, чем вся экспозиция. Организатор выставки только шепнул:

— Надо будет маму оставить в зале, она явно главный экспонат.

Так что мораль проста: иногда картины висят ради художников, а иногда художники работают ради того, чтобы мама поймала полчаса славы.

Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи. Ну вот мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под дождём не видно ещё ни фига. А как добежали – неудобно стало входить.

Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим. А он перед входом в чёрную-чёрную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул почтительно на всякий случай: «Здравствуйте!»

А из темноты глухо так: «Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь…»

Оказалось, предыдущая тургруппа там же от дождя спряталась…

Учась в ВУЗе мы были настолько бедные, что в студенческую столовую ходили, разве что, на экскурсию, причем буквально - прошлись, цены посмотрели, и пошли за территорию пирожки покупать. Спустя годы работал в муниципальном бюджетном учреждении, отправили на учебу в тот же город, преподаватель объявил, что рядом есть хорошая столовая и желающие поесть могут сходить туда. И снова сходил разок на экскурсию, а питался потом гиросами и шаурмой в соседнем заведении. Еще через время у нас на работе открыли свою столовую, стоимость обеда - четверть от дневной зарплаты, соответственно питались там руководители отделов и жены военнослужащих, а обычные сотрудники вереницами шли в ближайшие шаурмичные и пирожочные. Единственные доступные столовые, где бывал - заводские, там капиталисты всеже умеют адекватно считать, а у бюджетников ну никак с этим не получается

Есть у меня кружка, привезенная из Магадана. На ней изображена морщинистая физия с улыбающимся щербатым ртом и надпись: «На Колыме и в ее окрестностях живут самые добрые и честные люди». У непривычных людей физия вызывает чувство брезгливости и желания отойти подальше, но люди, оценивающие жизнь не по картинке, знают, что за неказистой внешностью

Очередь - 3 человека, почта России. Я стою третий. Передо мной - мужчина и пожилая женщина. Кстати, мне - 50, поэтому пожилая - это реально.

Заходит в помещение дамочка и прямо проходит к прилавку, нас всех далеко и глубоко игнорируя. Ждет минуту и начинает визжать что, мол, никому нет дела, что она ждет. Уже минуту!

Выходит на крик моя знакомая, попутно - начальник почты. Та на нее - мне посылку получить. Знакомая молча смотрит на нас. Берет квитанцию. Уходит, приносит бандерольку. Называет громко фамилию и адрес на бандерольке - дамочка победно нас оглядывает: вот, мол, да, это - моя, я - щас, а вы тут - лохи.

Начальница спокойно закидывает бандерольку в кучу таких же, в углу. И уходит.

Дамочка охреневает с открытым ртом, а бабушка передо мной молча начинает аплодировать. К ней присоединяются все. Респект начальнику. Надо учить хамов...

Стараюсь не отвечать на звонки с незнакомых номеров, но иногда приходится: ждёшь мастера по ремонту посудомойки, отвечаешь на звонок, а там такая радость: «Мы вам одобрили кредит на хрен знает сколько денег! » Спасибо, конечно, но я привык жить на свои. Хотя в такие моменты вспоминаю свой единственный за жизнь кредит: строили дом, реально были большие проплаты, пришлось прибегнуть к услугам одного банка, который называть не буду из соображений политкорректности, вдруг Герман Греф обидится. А в принципе, история ни о чём: кредит взял, погасил, но вот, что меня удивило: ежемесячные платежи надо было проводить в отделениях Сбербанка (это понятно, всё происходило ещё в доонлайновую эпоху), и вносить деньги мог только я. Любой другой человек мог это сделать, только имея от меня нотариально заверенную доверенность. Сто лет прошло, а я всё ещё в недоумении. Почему не мог заплатить никто другой? Чего они боялись? Что придёт злоумышленник, и погасит мой кредит за меня? Где ты, злоумышленник? ? Почему ты не пришёл? ? Я бы дал тебе доверенность! !