Курьёзы

Для чего придумали урны? Ну, те, которые в городах ставят возле подъездов? Вероятно - для того, чтобы люди бросали в них всякий мелкий мусор, вместо того, чтобы разбрасывать его по прилегающей территории. А специально обученные работники, как правило, не особо обремененные интеллектом и высшим образованием (дворники) - периодически выгребают

Ценные советы по знакомству в Сети:

— Начав переписку с фразы « Только я храплю, ничего? », вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.

— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

— Условие в анкете « Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.

— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально не похожую.

— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.

Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.

— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

Во время большого путешествия Нансена по Сибири в 1913 году, его, помимо главной цели - изучения возможности оборудования в устье Енисея большого перевалочного порта, интересовали быт и нравы местных племен.

Однажды ему рассказали о племени оленеводов, которое являлось головной болью местной епархии - племя во главе с шаманом приняло христианство, но ни в какую не бросало свои языческие обряды и камлания.

Нансен живо заинтересовался и ему устроили встречу с шаманом, который носил вышитый на одежде христианский крест и довольно сносно говорил по-русски. Нансен его прямо спросил: как они умудряются одновременно исповедовать христианство и язычество?

Шаман ответил:

"Новый христианский бог очень хороший, добрый, мы все его любим. Но он ровным счетом ничего не понимает в оленях. Поэтому нам необходимо поклоняться старым богам и произносить старые заклинания".

Нансену настолько понравился этот ответ, что он его записал и часто со смехом цитировал.

Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магаз.

Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел. .

- вот, назад вам привез, ваши чудные запчасти, вот чек.

- запчасти которые под заказ назад не принимаем!

- вы привезли фигню, они разных производителей, разного вида!

- не было в наличии одного производителя!

- но это не оригинал!

- это аналог, все такие берут, все отлично работает!

- но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в салентблоке под болт большего диаметра!

- больше не меньше, зажмется и будет работать, ставьте, все нормально будет.

- я не могу их поставить!

- почему? ?

- Они обе ПРАВЫЕ!

- б%я. . (отсчитывают деньги)

Юлька решила стать взрослой и употребить на это заслуженный отпуск. Не надо похабных улыбок, никаких дискотек в турецком отеле. Юлька решила взять ипотеку. И обременить себя небольшой, но уютной квартиркой, задействовав в этой операции собственные и родительские накопления, а, заодно, и обязанностью регулярных платежей банку.

Если

C непривычки знатно полыхнуло. Звонок:

- Вы усилители ремонтируете? У меня старый советский, Кумир называется,

- Да, ремонтируем.

- А вы из него детали не повытаскиваете, не подмените?

Такой флешбэк из молодости, когда я первые два-три года тушевался и не знал, что на такое отвечать. Потом придумал и сегодня после многолетнего перерыва (пропали такие идиоты почему-то) использовал вновь:

- А вы что, вор?

- ! ?! ?! ?! ?! ?! ?

- Ну как же, люди обычно судят по себе. То есть если в ваше временное распоряжение попадет какая-то вещь, из которой можно что-то вытащить/подменить, суть украсть, вы не замедлите это сделать?

Он в ответ что-то в смысле "Да как вы смеете такое говорить! " на что получил ответ "Ну вы же смеете, чем я лучше? А с усилителем вашим помочь не сможем, извините, до свидания".

Так уж получилось, что с мужем мы не лилипуты, а скорее гулливеры.

Я девушка не мелкая, занималась в институте баскетболом, а муж - бывший КМС по толканию ядра. Наша семья не профессиональные спортсмены, мы имеем хорошее образование, а муж и два. Но выглядим со стороны как обычные "качки".

Просто мы такие!

Стоим в магазине на кассе

Рассказала знакомая:

До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:

- Кто цепочку золотую обронил?

А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:

- Это моя!

Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.

А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.

УСЛУГИ ГРУЗЧИКОВ

Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван.

- У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку!

Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города.

Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку.

Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась.

В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль - оставить диван.

Но неудобно как-то. Люди ходят, спотыкаться будут. Решил просто сдвинуть его в сторону.

Из какой-то части дивана выпала книжка. Взял её в руки. Достоевский, "Идиот".

Ну а кто я ещё, раз согласился на этот заказ. Открыл книгу. И прямо на первых страницах обнаружил пятитысячную купюру.

Улыбнулся. Ну, в принципе, можно донести диван и до свалки за такие деньги.

Работал в одном вузе. У нас на кафедре была секретарша Наташа. Как-то она упомянула, что очень любит грейпфрутовый и вишневый соки. Будучи в буфете, вспомнил об этом и купил оба. Захожу на кафедру ставлю перед ней:

- Вишневый и грейпфрутовый. Один тебе один мне. Выбирай.

- Ой вишневый, вишневый !

- Вообще-то, оба тебе. Просто решил выяснить какой любишь больше.

• Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)

• В будущем компьютеры будут весить не более 1. 5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г)

• Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г)

• Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в то м, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г)

• Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г)

• Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp. , 1977 г)

• Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г)

Не было ещё таких градостроителей, которые не пытались бы помешать людям ходить по прямой. Не люди для тротуаров, а тротуары для людей. Архитекторы об этом забыли, к сожалению. В таких случаях сразу видно, что тротуары не для людей, а для распила. В смете заложены исследования и проект за 100500 денег от дизайнеров-урбанистов 80 уровня. А по факту план рисует студентка заборостроительного колледжа за 3 копейки. Профит!

Тротуар идёт вокруг "сквера". Дорожки - внутри, чтобы по нему гулять. Сделайте дорожки от зебры до зебры, если этого мало - проложите ещё, произвольно. Но между "целевыми" объектами (в смысле куда идут целенаправленно, а не просто гуляют) дорожки делать обязательно. Люди ходят от объекта к объекту, а не прямыми углами. Проложи дорожку к зебре сразу. Ровно к зебре. Не воле случая, а здравому смыслу, человек как и любое другое живое существо в социуме действует согласно определенных самовозникающих правил. Достаточно было на втором этапе продолжить дорогу там где протоптана тропинка и не чинить препятствий, ради того чтобы потешить собственное эго. Хуэта получается, когда упертые люди имеющие власть считают себя правыми просто априори.

Мама рассказывала историю. Очень уж она сердобольный человек, старается помочь каждому попрошайке чем может, но много никогда не дает, т. к. сама получает немного.

И вот история, изменившая ее отношение к таким навсегда. Шла она на рынок, в кошельке одна пятитысячная купюра, перед рынком на паперти сидит бабушка божий одуванчик с иконкой и со стаканчиком в котором немного мелочи и табличка "на хлеб". Пять тысяч разумеется много а все равно на рынок идти. Купила две буханки хлеба и другие продукты. И вот предприимчивые продавцы сдали ей 10 рублей по 50 копеек (20 монет). Все знают что эти монеты схожи с 10 рублевыми, слепой может и перепутать. И вот она решает отдать ей одну буханку и мелочь ссыпать в стакан. Подошла, ссыпала, у бабки глаза загорелись, мол нифига себе сколько подали, молиться начала. Как тебя зовут доченька - Лариса. Ну вот Ларисонька свечечки за тебя поставлю и помолюсь. Маман отдает ей буханку, и тут у бабушки наступает прозрение, она достает монету, смотрит ее внимательно, дальше плюется, берет буханку, швыряет в нее и тихим старческим шепотом:

- иди ты на ... , не нужен мне твой хлеб и деньги твои не нужны, шлюха ты мелочная как тебя земля носит?

И дальше начала какую то непонятную чушь про бесов и демонов шептать себе под нос.

А мама с тех пор никому не подает, как жалок не был бы вид этих старух, если для них 50 копеек это не деньги, а хлеб не продукт.

Рассказал знакомый. Далее с его слов.

А я тут знаешь как лоханулся недавно? И подвела меня доброта. Ходил тут недавно по торговому центру, зашёл ещё в ДНС, посмотрел новые гаджеты, прикинул смогу ли купить, но так как денег у меня было только на корм коту, пришлось ничего не купить... но хоть помечтал немного. Когда выходил из ТЦ на выходе меня зажал этот чувак в кепке, ну который там деньги шкуляет вечно. На такой случай у меня всегда в кармане мелочь валяется, я достал пару монет и положил ему в кепку. Кстати обратил внимание, что у него там бумажных купюр было больше, чем у меня в этом месяце. Я ещё подумал... нихрена себе, нахрен я с ломиком бегаю и спину рву, когда можно встать здесь рядом с ним и тоже неплохо зарабатывать. Но опять же ведь конкуренция, наверное он мне наваляет и я прогорю с этим бизнесом. Короче решил не париться и дальше наживать себе грыжу со своим ломом. Выйдя на улицу я увидел ещё одного попрошайку, девушку со стаканчиком. Она печально стояла возле дверей, с отречённым видом и о чём-то думала. Мне стало немного жаль её и подойдя ближе я кинул в её стаканчик немного мелочи. Но дамочка как-то странно посмотрела на меня и спустя пару секунд сказала - "Тебе чё, заняться нечем? Я [м]лять кофе вообще-то пью, с@ка! " И потом выкинув стаканчик в урну, со словами - "Задолбали эти наркоманы! ", ушла обратно в здание, продолжать работать наверное. А я, красный весь от стыда, побежал в Магнит за кормом коту

КУДА ЗВОНИТЬ?

Давеча, с коллегами (такими же учителями из уездного сибирского города) обсуждали дела наши насущные - малые зарплаты, дефицит кадров, отношение к нам в обществе...

Разговор дошёл до последних "концертов" самых капризных и требовательных родительниц (тех что звонят после 22, а если не перезвонишь - сразу звонят президенту).

Так вот, одна мама, после того как узнала что класс перевели во вторую смену (обычная практика в переполненных школах), звонила с разборками, пытаясь(пытая) добиться своего от классного руководителя, который только исполнитель вышепринятых решений.

Понимая что её 2 часа разговора ни к чему не привели, говорит последний козырь для шантажа:

"Куда позвонить, чтобы мой вопрос наконец решился? "

"ПОЗВОНИТЕ В ЦАРЬ-КОЛОКОЛ! " - придумали мы коллективом достойный ответ назойливым участникам педагогического процесса.

П. С. - классный руководитель ответил стандартное "звоните куда посчитаете нужным"