Курьёзы

Мишка - он ветеринар от бога. У него частный дом, участок под охраной двух его друзей - ротвейлера и алабая, выброшенных дачниками и спасенных Мишкой в одну из холодных зим. Он с ними вообще не разговаривает, они удивительным образом понимают хозяина без слов по одному движению глаз или нахмуренному лбу. Бог и царь для этих под центнер весом собачек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не то чтобы смешная история, но, я бы сказал, о чуде. Предисловие будет долговатым, уж простите.

Мои родители 1945 года, оба. Живут себе потихонечку, пользуются благами цивилизации и прочее.

Сломался у них >10 летний ЖК телевизор и попросили они меня заказать им в известном сетевом магазине новый.

Ну а что, согласитесь, удобно: сын

-2 -1 0 +1 +2

Не знаю, откуда это пошло, но армяне любят давать своим детям необычные имена. Сплошь и рядом можно встретить Гамлетов, Офелий, Лаэртов и других шекспировских персонажей. Помнится, в одном из интервью Гарик Мартиросян вспоминал, что видел в Армении телепередачу, где в студии, помимо ведущего, было двое гостей. Обоих звали Фердинанд. «Во всей России, — удивлялся Мартиросян, — не найдётся ни одного Фердинанда, а тут сразу два в одной передаче! ».

Да что там Фердинанд — я был знаком с человеком, которого звали Чапаев.

Но то, что рассказал мне шурин, просто феерично. Встретил он как-то одного своего знакомого, который является работником патрульно-постовой службы Одинцовского УМВД. Тот говорит: «Виталий, странные у вас, армян, иногда встречаются имена! » И далее пэпээсник рассказал забавный случай. Во время патрулирования он и его напарник увидели на просёлочной дороге двух мужчин, которые, жестикулируя, что-то громко обсуждали. Патрульные решили на всякий случай их проверить. Остановились. Напарник вышел из машины и попросил у мужчин документы. Те предъявили. Он открыл армянские паспорта и стал их изучать. Потом вдруг развернулся и, корчась от беззвучного смеха, пошёл обратно к машине. Сев в неё, дал волю эмоциям. Отсмеявшись, передал документы нашему пэпээснику и сказал:

— Взгляни, кому мы помешали дискутировать!

Тот взял паспорта и стал читать. Одного из мужчин звали Пушкин, другого — Некрасов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вокруг нашего общежития был газон. Обитателям общежития было лень дойти до мусоропровода. И весь мусор летел в окно. К утру весь газон был засыпан окурками, пакетами из-под молока, бумажками и пр. Все это убирал вечно пьяный, полуграмотный дворник. Такое поведение студентов его очень бесило. Он их называл одним словом - "козлота

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне иногда хочется встретиться со старыми друзьями, теми, кого больше нет, теми, кто навсегда выпал из круга, чей мир поменялся уже навсегда. Чтобы как в старые времена посидеть где-то во дворах, выпить "Бочкарева", "Солодова" или "А. С. " в крайнем случае. Настроиться на ту волну, что может и была инфантильный и глупой, но при

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умиляют интернет-гуру и коучи финансовой грамотности. Читаем: Абсолютное большинство людей испытывают недостаток средств из-за финансовой безграмотности. Достаточно следовать одному единственному правилу - откладывать 10% своего дохода и через некоторое время вы сможете вложить эти средства в финансовые институты и получать пассивный доход не меньше основного. Допустим, среднестатистический россиянин с зарплатой 40000 руб. (оптимистический вариант) откладывает 4000 руб. в месяц. Для того, чтобы получать ежемесячный доход, равный основному, нужно положить на депозит под 10% годовых (несуществующий сейчас процент, взят для простоты расчета) 4 800 000 руб. Таким образом получаем, что для достижения поставленной цели понадобится ровно 100 лет. Сто с@ка лет. Да будьте вы проткнуты, пассивные финансовые гуру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три месяца искренне верил в чудеса предсказания. Именно столько работаю руководителем полусреднего звена в РЭП. Это предприятие в составе огромного завода, которое занимается ремонтом оборудования, станков и электродвигателей. В первый же день услышал диалог:

- Ну что зарплата сегодня будет?

- Конечно, обмотчицы подтвердили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом 99 года сидим с приятелем, бухаем.

Вдруг у него начинает брелок сигнализации пищать. Смотрим в окно, а там какой-то пидр отгибает водительскую дверь его машины. А надо сказать, что до этого приятелю уже несколько раз били стёкла и ломали замки. Так что приятель впал в аффект, открыл окно и прыгнул со второго этажа на супостата, отчего тот с громким приятным звуком приложился головой об транспортное средство.

Пока я мчался в прихожую, кеды надевал, путаясь в шнурках, по лестнице и вокруг дома бежал — вор получил тяжкие телесные. С трудом оттащил от его окровавленной тушки развеселившегося амиго.

По итогам подъехали как в кино менты и всех приняли. Меня отпустили через час, приятеля наутро, воришка оказался в розыске за двойное убийство c отягчающими, и ему обрадовались как родному.

-2 -1 0 +1 +2

Месть, как говорили мудрые мафиози (знаете в чем отличие мудрости от ума? Был бы умный – не был бы мудрым) – месть — это блюдо, которое подается холодным.

Но – это там, не в России. У нас блюдо, точнее месть, подается или сразу – кипящим (в состоянии аффекта), или не подается вообще. Если сразу сдачи не дал – ты не пацан. Потому, как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду позавчера домой. Уже на подходе начинается сильный ливень. Рядом магазин, думаю, зайду, куплю что-нить съедобного, может, к тому времени ливень и поутихнет. Ходил по магазину полчаса, набрал уже все, что нужно, становлюсь в кассу. Тут в магазин заходит мужик. Мокрый весь с ног до головы. Быстренько берет пузырь водки и встает за мной.

Я уже упаковываю покупки в пакеты, а кассирша пробивает товар мокрому мужику.

- Что, такой сильный ливень? - спрашивает кассирша мужика, с которого буквально все течет на пол.

- Да вообще. Пока от метро досюда дошел - весь обмочился!

Сзади стоит какая-то тетка, видимо, крутой филолог, и решается мужика поправить:

- Наверное, не ОБМОЧИЛСЯ, а ПРОМОК?

Мужик поворачивается к тетке, несколько секунд смотрит на нее и изрекает

- Девушка, наверное, МНЕ виднее, ЧЕМ Я ПОД ДОЖДЕМ ЗАНИМАЛСЯ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В журналах «Техника-молодежи» середины 70-х годов мне очень нравился «Авиамузей» - замечательная красочно иллюстрированная энциклопедия авиации. Итак, открываем выпуск в № 12 за 1976 год, статья «Формула бомбардировщика»:

Что, наконец, важнее — уничтожить крупный авиазавод или стереть с лица земли «всего лишь» предприятие по выпуску шарикоподшипников? Потеря первого сразу же скажется на выпуске столь нужных врагу самолетов, но быстро восполнится более интенсивной работой уцелевших заводов. Недостаток подшипников скажется на военном производстве не так быстро (благодаря запасам), но неизбежно снизит выпуск уже не одних самолетов, а буквально любого вида вооружения, в котором что-то вращается или совершает колебательные движения.

В нынешней России не осталось подшипникового производства. Уцелевшие заводы перефасовывают и ставят свое клеймо на китайскую продукцию, причем не самую высококлассную. Один мой родственник, разбирающийся в таких делах, просто офонарел, когда купленные им подшипники с легкостью точились надфилем! Так что для нас разрушительнее — наша нынешняя власть или помещенный в том выпуске «Хейнкель — 111» с его жалкой 1000 кг бомб и скоростью 390 км/ч?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

diamant: раньше думал, что "спит как младенец" - это значит спит крепко

diamant: теперь знаю, что это значит - сперва полтора часа не может заснуть, потом просыпается от каждого шороха, а во сне гадит под себя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На прошлой работе на протяжении четырёх лет службы, КАЖДЫЕ выходные меня дёргало начальство. Всегда по какой-то ерунде: или просили прислать какие-то данные, или просто что-то сообщить, или звонили и мы обсуждали какой-то вопрос, редко было действительно что-то неотложное. Бесило страшно, тем более, что отвечать надо незамедлительно, иначе было бы недовольство. Дошло до того, что если я слышала в выходной сигнал телефона во время еды, у меня просто комом вставал кусок, и меня начинало тошнить. Я стала бешеной, как фурия, начала ненавидеть всех и вся. А когда меня временно поставили и.о. начальника отдела, я узнала от высшего руководства, почему даже в выходные я не могла отключиться — это часть политики компании: «Подчинённых надо дёргать на выходных, чтобы их не покидала работа, а в воскресенье вечером их надо обязательно нагрузить мыслями, чтобы у них было время всё обдумать и в понедельник в начале дня сразу начать действовать, а не тратить время на включение в рабочий процесс». Я и так за[дол]балась в этом гестапо, что после этих слов подала заявление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большинство наших соседей по СНТ можно описать одной общей фразой — «Простота хуже воровства». Ездила в начале июля на дачу, забрать кое-какие инструменты мужа и заодно малины на варенье набрать, ее много уродилось в этом году. Набрала полное ведро, поехала домой.

На выезде из СНТ меня тормозит соседка с маленьким сыном, просит подбросить до метро. Так как было по пути, соглашаюсь, они садятся на заднее сиденье. Слышу, начинают что-то возиться, потом соседка сыну говорит: «Малинки хочешь? » Через какое-то время: «Кушай малинку». И тут до меня доходит, что у них-то с собой был только маленький полупустой пакетик, а налегают они на мою малину!

На светофоре оборачиваюсь и спрашиваю соседку, нормальная ли она. Соседка выпучивает глаза: «Ачетакова? » Ей все норм, масик же кушает. Уточняю, ничего ли она не забыла, например, разрешения спросить. Надула губы: «Тебе что, парочки ягодок жалко для ребенка? » К слову, ведро с малиной у меня было закрыто крышкой и перевязано резинкой, а эта мадам не постеснялась развязать и открыть.

Высадила их у первого же метро, а дома обнаружила, что судя по значительно уменьшившемуся количеству, они часть малины еще и стырили. Больше соседей не подвожу и мужу не разрешаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-= Добрый человек =-

Гулял по парку, остановился у памятника Крылову (который басни писал). Рядом - толпа совсем юных школьников (лет 8-9) под управлением учительницы. Разглядывают памятник. Училка им что-то втирает, но не всем ребятишкам интересно. Поэтому настает момент, когда один из них, самый шелудивый в заднем месте, просовывает

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025