Истории из жизни

Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!

Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.

И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк. . Тюк... " Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:

- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ?

Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.

На работе рассказали.

Была у нашей сотрудницы собака, швейцарская болонка, девочка с мерзким характером. Очень любила в парке, когда её спускали с поводка, задираться на других собак. Размер для нее значения не имел. Но как только псинка попой чувствовала, что ей могут дать отпор, неслась скачками к хозяйке, визжала и требовала, чтоб та взяла её на руки.

Однажды она привязалась к огромному догу, который при поводке и наморднике степенно шел рядом с хозяином. Дог вроде бы не обращал внимания, не огрызался, только иногда поглядывал на хозяина. Болонка же вошла в раж, тявкала все громче и громче, бежала за ними следом и почти уже кусала дога за пятки. Тогда хозяин посмотрел на дога и негромко сказал: "шумни на нее". Дог остановился, повернул голову, гавкнул, в общем-то не в полную силу, один раз, и пошел дальше. Взбудораженная девочка осеклась на полутявке, описалась и упала на землю. Неделю она выглядела на прогулке подавленной и к другим собакам не приставала. Потом все пошло по-старому

Ну все как у людей.

В 1922 году Альберт Эйнштейн читал лекции в Токио. Однажды к нему в гостиничный номер явился посыльный с телеграммой. То ли у Эйнштейна не было при себе мелочи дать ему на чай, то ли посыльный от чаевых отказался по давней японской традиции. во всяком случае Эйнштейн, желая хоть как-то отблагодарить человека, быстро написал несколько слов на гостиничном бланке и отдал листок посыльному. Ученый только что узнал о присуждении ему Нобелевской премии по физике и сказал курьеру, что, если повезет, эта записка окажется намного более ценной, чем чаевые.

Этот листок, который посыльный завещал своему племяннику, был продан на аукционе в 2017 году за 1, 56 млн долларов. Надпись на листке окрестили рецептом счастья от Альберта Эйнштейна, она гласит:

"Спокойная и скромная жизнь принесет больше счастья, чем погоня за успехом и постоянное беспокойство, которое ее сопровождает".

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, поэтому Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске.

Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацанёнок, лет 4-х. Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всём что видел. Привлекал внимание и улыбки сам того не зная. Видно было, что живёт в любви и понимании.

И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное лет 17-ти. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня - она недоразвита. Пальцы искривлённые и кисть выглядит очень неестественно.

Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Потом лезет в рюкзачок, что держит в руках, достаёт из пакетика подорожник. Прикладывает к руке парня и говорит с великой жалостью - "Не болей"...

Пара тётенек чуть не в плач. А парень, спокойно прижал подорожник второй рукой. Сказал "Спасибо! "... А мальчишка с мамой через пару остановок вышли!

Я считаю, это шикарнейший пример воспитания! Спасибо родителям мальчика! Пусть у него всё будет хорошо!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение, Ежиков , слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса... "

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".

После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и , когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает ... .

В ноябре 2011 года, в музее немецкого города Дортмунд уборщица уничтожила произведение современного искусства, застрахованное на 800 тысяч евро.

Произведение под названием «Когда начинает капать с потолка>> представляло собой таз, содержащий как бы осадок от капавшего с потолка. Уборщица увидела грязный таз и тщательно вытерла его, тем самым совершив один из самых мощных актов вандализма в истории современного искусства.

В феврале 2014-го года история повторилась в Италии. В музее города Бари уборщица выбросила пару экспонатов из мятой бумаги, а также смела со стола крошки печенья, которые, как потом выяснилось, были частью инсталляции стоимостью в 10 тысяч евро.

История повторилась и в третий раз. Снова в Италии. В городе Больцано уборщица музея увидела инсталляцию «Где мы будем танцевать сегодня вечером? », представляющую собой разбросанные по полу бутылки из под шампанского, окурки и конфетти. И, разумеется, выбросила всё это из помещения.

Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома да ещё с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь.

Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обречённо с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю", вогнал её в ещё больший ужас.

С сыном

Однажды мы взяли своего котика - еще не кота, но уже и не котенка - на дачу. Эдакий кошачий тинейджер на длинных лапах и с детским восторженным выражением. Я занималась подрезанием клубники, т.е. стояла пятой точкой кверху и соответственно ничего вокруг не видела. Вдруг передо мной пролетела птичка, а это почти по земле, потом вторая. Краем уха услышала громкий птичий гомон и продолжала работать до тех пор, пока прямо у моего лица не появились несколько птиц очень громко что-то вопящих.

Я подняла голову, посмотреть, что за переполох, и увидела - прямо перед котом маленький желторотый птенчик храбро раскрылился, а кот ошалело на него смотрит и похоже боится его. А все птицы громко вопят – спаси нашего ребенка. Я взяла птенца и отдала соседу, который посадил его на травку у себя. И тут же вся птичья стая успокоилась и улетела. Что это как не интеллект – обратиться в трудную минуту к человеку за помощью.

Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ.

Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и - столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут...

Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам:

- Я в медпункт - руку обжег.

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.

Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон, как рукой, сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников в 2010г составляли примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.

Остальное старались добрать какими-то премиями и доплатами, если получалось. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло. . .

Сердюков: - Да, молодцы!

Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?

Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?

Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада. . .

Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем! ! ! Выдать им по 150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

Летний день, дача, солнце, пляж... мы вышли к озеру искупаться да там и застряли - наш 5- летний сын наотрез отказался выходить из воды.... помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более важного на тот момент, решили остаться на пляже... Итак: сын в воде, мы с мужем на песке - лежим, значит, загораем... Через некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и принял ...гм... так любимую им в определнных ситуациях коленно- локтевую позу... В этот момент сын, видимо наигравшись в воде, с разбега прыгает и садиться ему на спину... и с криком "Вперед, моя лошадка!" начинает подпрыгивать... Муж от неожиданности издает достаточно внушительный по силе звука и продолжительности ПУК. Прервал установившуюся тишину сын. Слегка огорченным голосом он произнес: "Ой, лопнула лошадка. Прийдется брать другую".

История правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа.

В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра - ни единой другой оценки, как "5", не имел.

И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:

- Да должен бы сразу ответить? !!!

Но право на подготовку есть, и от этого никуда...

Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей).

Папашка не выдерживает:

- Студент ... . , ну когда же вы ответ родите?

На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.

Уже все троечники ответили, а он и не двигается.

Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.

Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!! !!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:

- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу

Есть в Краснодаре ресторан "Мадьяр". Как-то были мы туда приглашены друзьями отметить их серебряный юбилей. За столиком нас человек десять-двенадцать. Обслуживает паренёк, подпоясанный тканью. Значит, действительно мадьяр.

В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит внимания. Все послушно вытягивают шеи в