Истории из жизни

Произошло со мной пару дней назад.Смеюсь по сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно!Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и...долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все

В девяносто втором дело было.

Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука: со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке - пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то, и другое, говорит:

- Сынок у меня - 16 уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.

Я отвечаю:

- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот - на запчасти заберу.

- Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.

Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера:

- Товарищ капитан, а у вас что?

- А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится.

Спасибо!

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна.

Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога.

Рассказано знакомым заводчиком собак, назовем его Васей. В молодые годы довелось ему подрабатывать сторожем колхозного сада, из которого все, кому не лень, пытались утащить все, что только можно утащить. Работал Вася в паре с еще одним товарищем, у обоих было по собаке. Васина собака была в свое время списана с какой-то там военно-пограничной службы, имела на своем счету не одного загрызенного нарушителя, была отлично вышколена и обучена в случае чего нападать тихо и молча.

Невзирая на все упомянутые достоинства, в округе супер-пса никто не боялся, зато местные просто трепетали при мысли о собаке Васиного напарника. Псина напарника была здоровенной, дружелюбной и радостно кидалась облизывать лицо всем представителям рода человеческого. Единственной проблемой были её размеры и, соответственно, вес - не подготовившийся к проявлениям любви человек наверняка сбивался с ног скачущей от восторга собачатиной. Этим хитро пользовался сторож-напарник: когда ночами в колхозном саду его пес сбивал с ног и начинал облизывать очередного воришку, хозяин бежал из сторожки и страшным голосом кричал: "Не вздумай даже шелохнуться! Это КГБ-шная собака! Она щас горло оближет и перегрызать начнет!" С пустыми штанами не уходил никто : ) А по селам ходили легенды про сурового КГБ-шного пса :)

Настоящая романтика

Несколько лет назад со мной вместе работал один парень, несмотря на возраст слегка за пятьдесят, он все же именно парень.

Он настоящий взрослый мужчина, но по энергетике молодой мужчина, а по ощущению и внешнему виду 30-летний парень.

У меня была обостренная фаза "зож" (здоровый образ жизни) и

Зима. Вечер. Такси.

Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.

Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.

Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:

- А где я Вас подобрал?

И, не слушая ответа:

- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.

Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.

И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.

Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты, дед, раньше не рассказал как выбирать жен. Может, и мы были бы счастливее...

Дочь

Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском, . Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.

Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год? ».

Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье,

Преамбула: работал в милиции, вечером еду с дежурства, время 23-30, весь устал, на улице зима, я, ессно, в форме. Трамвай последний. Ехал через полгорода, от работы до дома. До дома осталась одна остановка. В трамвае человек 10, все культурные, пьяных нет.

Амбула: На остановке двери открываются, входит парень лет 18 с пивом, два друга его провожают. Парень становится на нижнюю ступеньку, демонстративно закуривает и вытягивает слегка вперед ногу, чтоб водитель не могла (боялась задеть его) закрыть дверь. Водитель трамвая надрывается через громкую связь, чтоб парень прекратил безобразие, парень пьет пиво, курит, не реагирует. А мне до дома - следующая остановка выходить. Встаю, подхожу, включаю "волшебный пендель" под 5-ю точку. Парень выпадает из трамвая, его друзья меня видят, молчат смущенно, еще в полете парень начинает диалог словами "Это, нах...". Выпав из трамвая, разворачивается с понятными целями наказать обидчика. Видя меня в форме сотрудника милиции, произносит "Опа, нах....". Далее, "двери закрываются"!!! Люди в трамвае довольны, они видели, как работает милиция, на лицах- улыбки. Я дома!!!

История произошла недавно.Сдала я на права,а т.к.сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ т.е. Таврию.Ну, в общем, купили, приволокли к дому, а поставить на учет некогда. Ну, и стоит она, бедолага.

Сама история.

Как-то днем сидят, завтракают мама, сестра и ее муж (я на работе)и видят следующую картину.Подходят к несчастной Таврии 5 мужиков и начинают пристально ее разглядывать.Мама - в панике, собирается идти морду бить, сестра ее держит, а муж сестры понимает, что, как единственный мужчина, защищать имущество семьи придется ему,но силы явно превосходят, и борется между мужской гордостью и здравым смыслом!И тут они видят, что эти мужики поднимают машину и начинают ее тащить!У мамы глаза округляются!Такой интересный вариант угона она не знала.

Ну, а далее - все по классике: они оттаскивают ее чуть-чуть подальше, чтобы освободился люк, на котором она стояла (это из тех.службы народ был)и начинают делать свою работу.

Вот тут вся семейка начинает дико хохотать. Ну, вроде, успокоились, но история не закончилась. Мужики работу закончили, но, видимо, стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли ее обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы похватались!

Вот такие у нас вежливые работники тех.службы!

Я, жаль, не видела все это,но вечером очень смеялась, когда мне нассказывали.

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.

Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.

А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.

На том же плохом русском он к нему обратился:

- Эй! Земляк!

Доктор повернулся:

- А ты шО, тоже из Ростова?

Тот растеряно:

- Нэт, я из зимбабы

- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!

Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.

- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!

Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

Рассказ со слов инструктора по вождению.

Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "К обочине". У девочки и так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание.

Она - инструктору:

- Что делать-то?

- Останавливайся.

И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где остановиться? Правильно, где стоит гаишник. девочка включает поворот и едет на гаишника, тот - в сторону, девочка - к нему, тот - БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гаишник, белый, как стена, у девочки - вообще ступор.

Инструктор - гаишнику:

- Ты зачем нас остановил-то? !

Тот:

- Да я думал, вы - такси, езжайте на хрен отсюда...

Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое п@рно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:

- Гдэ вчерашний п@рнуха?

- В видеомагнитофоне, - отвечает тот.

- Генацвале, включай!

Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает.

На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.

На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:

- Вот так надо делать!

- Нет, не так, лучше как раньше!

- Зачем как раньше! Лучше как я говорил!

Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:

- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

Оказалось - представители местной мебельной артели...

Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных - ёжик! Здоровенный ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет собаку! Щенки копошатся,колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить оккупанта прочь - не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами.

Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа,откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается, каким-то образом понимает, что у неё украли "детеныша", с лаем отгоняет от будки людей и соседских собак, делает круг, находит ёжика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает, тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем ещё раз, но опять безрезультатно.

Короче, материнский инстинкт побеждает.

Ёжик прожил в будке ещё день, потом ушел. Соседка видела,как собака поймала его метров за 50 от будки, отнесла "блудного сына" назад, но потом он все-таки сбежал. (Хотя, если подумать, и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.)

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.

Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.

И тут появляется