Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ и преподает там начерталку, прикольный чувак под фамилией Полыновский...
Мужику - 80 с лишком лет... и т.д.
В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому: Я по-русски плохо говорю. А Полыновский ему - берите билет и отвечайте на родном языке! Hу, араб обрадовался, посидел за партой для виду и пошёл отвечать. Hу, естественно, начал всякую ахинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему: "Идите, неуд."
Араб: Почему?! Полыновский: Я знаю, как по-арабски слово "точка". В ответе на Ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его лишь дважды, значит, либо не готовы, либо отвечали неверно. Во как!!!
Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"... .
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила: "Нечего лазить куда попало! Дай ему по заднице еще раз!"
БУМЕРАНГ.
Возвращение различных утерянных вещей - это норма, а вот отданные вернулись впервые, и вот как это было. Купил себе новый зонт, а старый так и остался валяться, ну не выбрасывать же. В один из дождливых дней схватил оба : один - утром, а старый зонт - в обед. Подхожу к работе, а на крыльце девушка стоит и без зонта, на часы смотрит, явно опаздывает. Подхожу, отдаю зонт и говорю: "Потом кому нибудь отдашь, кому нужен будет".
Вечером, выходя с работы, опять забываю зонт, а что +дождя нет, но дождь начинается... Резко прячась на остановке, пережидаю непогоду. Подходит мужик (под зонтом) сует мне второй зонт и говорит "На, потом отдашь кому нибудь". Смотрю, а зонт - мой, старый. "Как он к Вам попал", - спрашиваю мужика "Да дочери её тренер дал, а ему - ученик из другой секции отдал", Короче, не знаю, скольким людям он помог, но вернулся опять ко мне, а после я его опять отдал "тому, кому нужен был". Прикольно вышло, переходящий зонт.
Прикольно вышло, переходящий зонт.
Было это несколько лет назад, когда только заехали в новый дом.
Я, как и жена, не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну, и, пожалуй, несколько деревьев и кустиков по периметру участка, чисто для эстетики.
А поначалу, естественно, ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян, и на нём засеян газон.
И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен, что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт, а хрен такой красивый, большой рос, что ей его жалко стало оставлять.
На мой вопрос "A нахрена нам это хрен?" был выдан ответ, после которого не разрешить посадить хрен я не мог.
Ответ был буквально такой:
- Вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас ни хрена не растёт?", а мы и ответим: "А вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!"
P. S. Прошло пять лет, а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу...
Знакомый рассказал.
Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал.
Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо! ", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура!!! ", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!
Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - пиляттт!!! ! ! А деньги-то!!! ! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!
Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.
Сначала о наболевшем.
В чужой монастырь со своим уставом. Но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты, как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом « Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчитай - покажи личико ...
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется ,почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравится, ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку ,будь любезен ,угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал -человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.
Произошло это, когда моему любимому псу было около 10 месяцев от роду, и мне надо было уехать из города на месяц, ну, и так, как собаку взять с собой я не мог, возникла проблема... Подвернулся один друг, который предложил приютить собаку у своей матушки в деревне. Когда мы приехали в деревню, то у меня возникли сомнения, справится ли 75!!летняя щупленькая старушка с полным сил и энергии кобелём немецкой овчарки. И тут она заявляет, что у неё - колоссальный! опыт содержания и дрессировки!! собак, ну, что, мол, все будет ОК. Надо отметить, что пёс был уже натаскан на все основные команды и выполнял их беспрекословно. По возращению из командировки и забрав любимца, я сразу же ощутил плоды деревенской школы дрессировки. Пёс перестал понимать половину команд, вернее, они были заменены в его сознании. Вот пару примеров: команда "Ко мне" теперь звучала "Поть сюды" , а команда "Лежать" - как "Ляхай туточки" :-) . Некоторое время я даже стеснялся прогуливаться в местах сбора собачников. Радует одно, что на реабилитацию ушло не так много времени.
Эту байку рассказывают студенты-биологи.
"Жили-были", как говорится, на биофаке два доцента, назовём их Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была микология - наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашёл в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рода Весёлка. Это по-русски, а по латыни этот гриб называется Фаллус. Это не шутка, сам видел его несколько раз, очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется - воняет омерзительно, мух привлекает.
Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени опубликовал и назвал гриб в свою честь - Весёлка Ивановского. Спустя некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он написал такую фразу: "Фаллус Ивановского отличается небольшими размерами и особенно неприятным запахом".
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует:
"Да пошла ты... " Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается.
Мужик МОЛЧА пристегивается.
Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ребёнок. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры:
- А где у вас тут ножницы?
- Зачем? - удивилась медсестра.
- Как зачем, дырку для хвоста вырезать.
- Но у вашего ребенка нет хвоста! - в ужасе пролепетала медсестра.
- Как нету?! - в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая.
В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику».
Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сд@хнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, кроль сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги, в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор. Жизнь налаживается!
Жизнь налаживается!
Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности.
Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес:
- Эй, ты!
Заключенный поднял голову:
- Да, ваше величество.
- А как ты оказался за решеткой?
- Осужден за вооруженное ограбление.
- Признаешь свою вину?
- Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание.
Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал:
- Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...
К рассказу Некто Лёши о том, что «На фоне той войны мы по-прежнему живем хорошо, здорово и счастливо. Кроме тех несчастных, которым вечно чего-то не хватает, горечь захлестывает от падения курса рубля на очередные 50 коп. и тому подобного вздора»
Оно всё так, конечно...
Моя бабуля тоже всю жизнь вспоминала глаза немецкого лётчика... который
Потому что остальные муравьями ползли пешком по обочине, с чемоданами и тележками, карабкаясь через мёртвых лошадей, горящие телеги, машины, и разбомбленные танки.
И через тела тех, кому повезло ещё меньше, хотя многие из них дышали ешё.
50 копеек к курсу рубля – это вздор, не спорю. Россия сейчас почти в войне.
Я ни секунды не «западник» по личным убеждениям. Зарабатываю не густо, но вытерпел бы легко со своей семьёй и ещё 50 рублей к курсу. Если бы видел, что это неизбежная беда, целиком идущая ОТТУДА, и от неё страдает вся страна, все мы в более-менее равной степени.
Но вот проблема – живу я в Москве, и поэтому особенно ясно вижу, что кому война, а кому – Мать родна…
Питерцы тоже видят газпромовскую стройку на Охте. Совсем недорогую, и очень своевременную стройку!
А я вижу, что Бентли и Майбахов на столичных улицах отнюдь не стало меньше, скорее наоборот. Что в соцсетях то и дело разлетаются снимки очередного власть предержащего лица, "пойманного" в очередных часах за 30. . 250… 600 тысяч евро. Или за миллион. Или больше.
А ещё вижу там же - в сети и на ТВ - постоянно крики о помощи: умирает ребёнок, диагноз подтверждён, операция отработанная, излечение гарантируется… но только в зарубежной клинике. Болезнь очень редкая, в стране сотня случаев в год. Сумма – нереальная для средней семьи, но в сравнении с миллионом – вовсе не космическая. Обычно в диапазоне цен "унтер-офицерских" часов за 20-50 тыс. евро. Государство наше, понятно, помочь ничем не может. Спасите моего мальчика! Спасите Машеньку мою!
Так вот – появилась у меня с какого-то момента странная привычка. ИЗМЕРЯТЬ ВСЕ СУММЫ УКРАДЕННОГО В МЁРТВЫХ ДЕВОЧКАХ, да.
Запредельные суммы ненужных или неэффективных расходов бюджетов и госпредприятий – муниципальных, городских, региональных. Государственного бюджета, средств госкорпораций.
Гигантские суммы недоплаченных налогов от эксплуатации недр страны, на которые семимесячная девочка Маша из любого дальнего зажопинска, желающая дожить до годика, по справедливости имеет ничуть не меньшие, ровно такие же права, как дочки и внучки президентов Роснефти, Лукойла, Газпрома, и страшно сказать, Президента чего ещё.
Налогов, не дошедших до бюджета законно (из-за «пролоббированного друзьями для друзей» особо льготного режима у добывающих корпораций) или незаконно, благодаря беспрепятственному применению множества хитрых международных схем, которые доступны только очень крупному бизнесу во всём мире.
Засветившиеся суммы - "гроши", найденные в сейфе начальника смены на таможенном посту, суммы побольше, украденные сугубо штатскими мастерами по сборке табуреток и их любовницами, которые неведомо как занимают высшие посты в армии, и серьёзные суммы, найденные в квартирах настоящих кадровых полковников – борцов с коррупцией.
Наконец, цены зарубежной и отечественной недвижимости, Майбахов и Бентли, часов и драгоценностей из столичной чиновно-олигархической светской хроники.
И вот режьте меня, убейте меня, но я не знаю, кому бы мне было труднее подать руку – тому немецкому лётчику, который хотя и был образцовым продуктом самой людоедской идеологии в человеческой истории, но считал всё-таки, что убивает ВРАГОВ, «очищает лебенсраум немецкому народу», и сражается таким ужасным образом против чужих, за СВОЮ страну…
Или вот этим деятелям в часах за миллион или 100к евро, которые сокрушаются о недостаточном патриотизме у неблагодарного населения, учат нас «правильно любить Родину», подсылают на «неправильные» выставки и спектакли эти группки «хоругвеносцев с кастетами», а на телеэкран – симпатичного молодца с песней «Ну фигли ты ноешь? » (в цензурном варианте).
Чего ты ноешь? Ведь живёте же, гады, намного лучше, чем в Сомали?
Куда ты лезешь, смердячье рыло, со своими вопросами – а почему мы, живущие на зарплату, должны скидываться между собой для лечения умирающей девочки Маши, чтобы её отвезли и спасли в другой стране, где эти операции давно делают всем гражданам по медстраховке или госдотации? ... а почему в Норвегии в бюджет попадает в итоге 81% от продажи добытой нефти, а у нас – только 36% ? ... а почему Олимпиада стоила в 18 раз больше, чем в среднем три предыдущие зимние? ... а вот ходят слухи, в Саудовской Аравии, в ОАЭ, в Кувейте, даже в штате Аляска граждане получают дивиденды от добычи из недр? ... и наконец – а почему мы добываем нефти больше всех в мире, хотя по запасам мы только восьмые, и что будет с нами, когда нефть кончится?
Не задавай лишних вопросов, и не ной. Жри шашлык, крути педали. Спортом вот займись, выпусти пар. На мясо и велик тебе хватает пока, магазины работают и по велосипедистам не стреляют – радуйся. В Сомали ведь, знаешь… Так что - будь образцовым гражданином.
Ну я то буду… пока.
Но у меня почему-то уже есть ощущение, что вот эта самая очередная мама девочки Маши, которой государство говорит: «… не умеем мы это лечить. А денег на оплату лечения за рубежом – что вы! Нет денег, нет! Пробивайтесь как нибудь на центральное ТВ, собирайте через инет – народ-то добрый у нас… в массе своей. Ну, или держитесь как нибудь. Молодые – нарожаете ещё! » - так вот, эта мама чувствует себя СЕЙЧАС ненамного лучше, чем мама раненой девочки, прижимавшая её к груди на страшной обочине июньской фронтовой дороги к Минску три четверти века назад.
Хотя бы потому что тогда ТОЙ маме было понятно – враг – он весь там, в ревущем и стреляющем воздухе… ну и на земле, конечно, но пока ещё за горизонтом, далеко на западе. Здесь же, на обочине, как ни страшно, но НА ЗЕМЛЕ ВОКРУГ – ВСЕ СВОИ…
А этой маме, современной – что ей думать сейчас?
Не моё, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! ")))
Позвонила знакомая. У ней на работе есть уборщица из азиатских республик. Ее брат больше года работает грузчиком в магазине известной продуктовой сети без оформления. У них заболел отец, и он должен срочно вернуться домой. Обратился за расчетом за последний месяц. Похоже главный менеджер этого магазина, тетка с садистскими наклонностями. Она прислала ему на телефон голосовое сообщение, где изложила, что он должен отработать еще три дня до конца месяца. Затем пусть представит документы о регистрации, разрешении на работу, медицинский сертификат и т. д. В случае невыхода она сообщит куда надо. В конце поблагодарила за понимание. Чувствовалось, что отправительница получает удовольствие от звука своего голоса. Набросал и отправил знакомой текстовое сообщение для этого мужика, где указал, что обязательно сообщу в полицию, о годичной работе без надлежащего оформления. Одним из лучших доказательств будет присланное сообщение, с излагаемыми подробностями. За отсутствие надлежащих документов и работу без оформления, мне полагается штраф в одну тысячу рублей и бесплатная депортация. А организация допустившая эти нарушения будет оштрафована на 800 тысяч рублей. Это закреплено в федеральном законе, номер и дата.
