Прикольные диалоги

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:

- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".

- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата! - возопил муж в ответ.

После короткого раздумья жена (философски):

- Ну... Такая вот нелепая смерть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.

Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?

Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования

Администратор СЦ: Ага, понято.

...

Проходит 15 минут.

. ..

Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?

-2 -1 0 +1 +2


Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух студенток:

- Я бы за свой диплом девственностью торганула!

- Да ты чо!!!

- Да вот только лишилась ее давно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Я без музыки не могу. Я под музыку делаю всё в три раза быстрее, чем без неё

- А я всегда одинаково быстро ничего не делаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Откуда тебе-то знать про несправедливость?

- Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Все-таки, умный будильник поможет только в том случае, если ты спишь свою норму и высыпаешься.

- у меня сейчас стоит на смарте Timely. Типа пытается тихой музыкой будить. В реальности от тихой музыки просыпается жена и расталкивает меня, чтобы я её выключил ; )

- Так у тебя уже есть умный будильник! :)

- типа того : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей?

ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет?

lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет

ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды

-2 -1 0 +1 +2


Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.

Кассир:

- Здравствуйте, пакет маленький/большой?

Я отвечаю:

- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.

Кассир такая:

- О, приходите к нам работать!

- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Кушать хочу

- Что мешает?

- Дети спят

- Какие дети?

- Маленькие

- А ты почему поесть-то не можешь, пока они спят? Чавкаешь громко?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:

- Жаль, что это не моя рука.

Другой ему ответил:

- Радуйся, что это не твоя ж*па.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор с саппортом терминала:

А: Сколько ваш терминал стоит?

О: Вы хотите терминал приобрести?

А: Нет, разбить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, покаянно: Я баран...

Мать, грустно: Нет, это я баран.

Я, запальчиво: Нет, я!

Мать, покладисто: Хорошо, ты - баран.

Я, с интересом: А ты?

Мать, гордо: Я - баран-матка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.

- : Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.

Я: далее мост через реку, идете по мосту...

К: А река где в это время? Слева? Справа?

Я: ВНИЗУ!

К: ага, понятно...

Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную. ..

К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025