Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата! - возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски): - Ну... Такая вот нелепая смерть...
- Ну... Такая вот нелепая смерть...
Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.
Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?
Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования
Администратор СЦ: Ага, понято.
...
Проходит 15 минут.
. .. Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?
Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?
Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух студенток:
- Я бы за свой диплом девственностью торганула! - Да ты чо!!! - Да вот только лишилась ее давно...
- Да ты чо!!!
- Да вот только лишилась ее давно...
-Я без музыки не могу. Я под музыку делаю всё в три раза быстрее, чем без неё
- А я всегда одинаково быстро ничего не делаю
- Пацаны, мож знает кто что означют китайские иероглифы на крышке доширака?
- "Не употреблять в пищу! "
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!
- Откуда тебе-то знать про несправедливость?
- Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами.
- Все-таки, умный будильник поможет только в том случае, если ты спишь свою норму и высыпаешься.
- у меня сейчас стоит на смарте Timely. Типа пытается тихой музыкой будить. В реальности от тихой музыки просыпается жена и расталкивает меня, чтобы я её выключил ; ) - Так у тебя уже есть умный будильник! :) - типа того : )
- Так у тебя уже есть умный будильник! :)
- типа того : )
lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей?
ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет?
lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет
ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды
Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать! - В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
- Кушать хочу
- Что мешает?
- Дети спят
- Какие дети?
- Маленькие
- А ты почему поесть-то не можешь, пока они спят? Чавкаешь громко?
Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука. Другой ему ответил: - Радуйся, что это не твоя ж*па.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.
Разговор с саппортом терминала:
А: Сколько ваш терминал стоит?
О: Вы хотите терминал приобрести?
А: Нет, разбить.
Я, покаянно: Я баран...
Мать, грустно: Нет, это я баран.
Я, запальчиво: Нет, я!
Мать, покладисто: Хорошо, ты - баран. Я, с интересом: А ты? Мать, гордо: Я - баран-матка!
Я, с интересом: А ты?
Мать, гордо: Я - баран-матка!
- : Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
- : Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!
Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.
Я: далее мост через реку, идете по мосту...
К: А река где в это время? Слева? Справа?
Я: ВНИЗУ!
К: ага, понятно...
Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную. .. К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?
К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?