Прикольные диалоги

В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы:

- У вас ножки для моей посудомоечной машины есть?

- А у Вас пол какой?

- У меня? Хм... Мужской!

- прокисла и забродила банка клубничного варенья. я профи или любитель?

- Если перегнал, то профи, а если так умял, то любитель)

Обсуждения деталей заказа с менеджером (М. ) интернет-магазина:

Я: Так, а можно же об удобном времени курьерской доставки договориться?

М. : Нет.

Я: Как нельзя это же курьерская доставка? !

М. : С ними нельзя договориться...

Новость: "В Бресте прошел Республиканский конкурс мастерства работников по искусственному осеменению животных. "

- Хороший тамада, и конкурсы интересные)) [м]лять, почему это смешно? Я ненормальный? ))

- Прикинь, чувак девку домой приводит, а у него на стене диплом "Лучший осеменитель"

- Я тебе на ДР могу майку с такой надписью подарить

- Думаю, что в большинстве случаев это вряд-ли поможет))

- Это надо проверить опытным путем)

- Пох[рен], дари!

anejka-7: сегодня все утро перебрасывались с мужем цитатами с баша в аське.

anejka-7: под вечер замечаю, что уже давно перепутала окна и переписываюсь с начальником=(

Alexy: ыыы! И как начальник?

anejka-7: хз... я выйти боюсь...

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы.

Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные.

Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском.

Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих

Юрка: ну идеал ты вряд ли найдешь. так же как и все )

[Stigma]: да уж...

[Stigma]: да я и не ищу идеалов

[Stigma]: просто мне нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

<x> у вас свадьба то когда?

<y> да блин, когда ремонт в квартире доделаем..

<x> вам паспорта тогда отдадут? :)

kolumb: Слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?

Davert: Как фото

kolumb: А как часто оно обновляется ваще?

Davert: Ну... где-то раз в 3 месяца

kolumb: По-моему, у меня прицеп на даче сперли...

- Вход в магизин без защитной маски и перчатков запрещен!

- перчатков?!

- Будем считать, что это опечатков.

"Ходят слухи, что если закрасить один из контактов на сим-карте, то больше не придётся платить за мобильный интернет".

- работает. я кран с водой закрасил маркером - теперь за воду не плачу

- а я крышку бензобака закрасил и мотор думает, что дофига бензина и ездит бесплатно

- я дверь закрасил, чтобы квартплату не платить

- : охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!

- что сказал?

- "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )

- и?

- ну, я его опять послал

- черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства

- круто переговоры ведешь XD

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (

[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?

[она] дааа. программа твоя его не видит :"(

[он] хм. и что этот вирус делает?

[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены" ! ты его удалишь?

[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

- А я работаю 3 дня подряд(

- До упора? : (

- Угу. С 5 вечера и до пока рука не отвалится

- Я даже не уточняю у кого оная рука должна отвалиться

- У кого первым отвалится, тот проиграл XD

- Лучшее описание работы тату-мастера))

Собрались бывшие одноклассники. Обсуждают трудности с поездкой в отпуск за границу. Первый говорит:

- У меня проблема. Я - в МВД, и на нас Европа санкции наложила, а другое направление не хочу.

Другой:

- А у меня допуск по секретности. Такой геморрой…

Третий:

- А я туда куда рвусь, там нужен сертификат на КОВИД, а у меня нет.

Последнему неудобно сказать, что у него совсем денег нет. Он:

- А я просто пока не хочу. Мне и дома хорошо.

Первый:

- …Силу воли тренируешь?! Здорово. Но надо себя иногда заставлять, а то можно не заметить как всё закончится… Будешь потом тихонько лежать в гробу – и нечего вспомнить.