Прикольные диалоги

Amvitel: Идешь на работу?

МаришкО: Меня отстранили... Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся...

Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела!!!

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

- Простите, какой чайник?

- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник мне нужен, чтоб подметал!

- Простите, наверное у нас нету таких чайников.

- Как нету?

- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

- Э... Может, вам нужна электрощётка?

- Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Chadelbendere: Удивительный разговор сейчас у меня со службой статистики состоялся.

Radamskin: ?

Chadelbendere: Я: В перечне кодов мясопродуктов есть даже приматы и змеи, отрадно это видеть. Но подскажите, какой код присвоить копчёной курице?

СС: Копчёной курицы в перечне нет.

Я: Почему?

СС: Копчение курицы не относится к промышленному производству.

Я: А копчение змей, дельфинов и приматов относится?

СС: Можно я уточню и перезвоню Вам?

Звонит шеф:

Ш: алло! ты где?

Я: в офисе.

Ш: а че у нас интернет не работает?

Я: все работает!

Ш: а че тогда никого нет в агенте?

Я: работают...

Работаю управдомом. Звонит жилец (ж): ж (джигурдовым голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало. я: А у Вас отопление нет чтоль? ж: Есть! (пауза) Но оно быстро заканчивается...

С кулинарного сайта:

- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.

У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?! . .

Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.

type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? : )

punky: угадайте страну по комментариям...

Cheshire Omega:

Подслушанный разговор коллеги:

"А, да, давайте, в 6. 30 встретимся тогда, ну, в 18. 30, а, что? Не можете... Ага... А когда можете? Ну, в 18. 30 не можете что ли? Ну, а когда? Ага... Когда можете? В пол седьмого? Окей"! Ну, да, да, давайте в пол седьмого тогда! "

- нужна 2 аккамуляторные батареи!

- у тебя опечатка, там должна быть "у" место "а"

- уккумуляторные?

- ну... почти

- :

Как меня достал вопрос на собеседованиях:

- Кем вы видите себя через несколько лет?

Так и хочется ответить:

- Директором вашей фирмы. Правильно?

- Саша, с тебя 300 р. Ольге отдашь.

- За что?

- На днюху чью-то скидываемся

- Я те по секрету скажу... Это моя днюха

- А что играл Цой, когда учился играть на гитаре? Тогда же не было Цоя. Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя? !

- Если Цой учился играть на гитаре - значит, он уже был!

Московский номер, беру трубку телефона.

- Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение.

- Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно!

- Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы.

- Мне не нужны деньги…

- Я уверен, что вы работаете, горбатитесь на кого-то, получая нищенскую зарплату, я хочу вам помочь, чем вы занимаетесь?

- Я молюсь…

- Простите, что?

- Я молюсь за вас, чтобы господь послал вам ума и простил вам грехи, чтобы вы попали в рай. .

- Да, извините, вычеркиваю вас, до свидания…

- Нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать

- Могу показать мою зачетку за 2-й семестр

- Ну кто придумал такое название торта - "птичье молоко"?

- Ну как: белое, воздушное...

- Птицы выделяют только одну белую воздушную субстанцию, и это далеко не молоко.