Прикольные диалоги

Ххх: О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.

Ууу: Да как-то не до того всё было.

Ххх: Фигурка - супер. В спортзал таки записалась?

Ууу: У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2, 5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности, и только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.

Ххх: Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?

Ууу: Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.

Ххх: А бросить всё не хочется?

Ууу: Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт ; )

Ххх: Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда : )

про трейдеров-спамеров

WadikBOSC:

На днях звонила одна сладкоголосая барышня.

Бла бла бла, приходите, будете с нами зарабатывать, я отвечаю, что не хочу зарабатывать, но разговор продолжается.

- Вы не хотите заработать? А почему Вы не хотите хотя бы попробовать? Вдруг Вам понравится?

- Девушка, вы когда нибудь пили бензин?

- Нетm а почему Вы спросили?

- Не хотите попробовать, вдруг Вам понравится... ?

- Нет, не хочу.

- Вот и я не хочу торговать на бирже.

- Ну как Вы не понимаете...

- Я все понимаю, давате так, вы выпиваете 20 литров бензина, а я начинаю с Вами торговать на бирже

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.

- Чем занят? - спрашиваю.

- Думаю.

- А чего не весел?

- Да, Натке (супруге) шлея под хвост попала - на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере&бал всех её подруг, что я - скотина похотливая, а подруги - шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.

- Ну, а ты чего?

- Да вот, взял её мобильник, листаю: думаю, с которой начать:

- всё-таки старая магия работает

- я только что вызвал дождь древним ритуалом омовения машины

- за день до декабря. в Новосибирске.

- надо будет в феврале окна помыть

Супермаркет. В руке - список покупок. Остановилась, сверяюсь.

Мужчина спрашивает:

- Ручку дать?

Я недоуменно:

- Зачем?

- А чтоб два раза не купила!

Ломаем с братом старые деревянные окна (монтажники окон пвх) Внезапно у брата срывается монтировка и попадает ему точно в переносицу. Слышу мат, забегая в комнату вижу картину: сидит на корточках, прижимает руку к носу. Я не нашел ничего умнее чем спросить его: -Что там? Кровь? На что получаю не менее умный ответ: - Нет, [м]ля , нефть!

Буквально сегодня звонят мне, якобы из «Сбербанка». Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция, у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича». Подтверждаете операцию?

А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.

На той стороне трубки повисло нервное молчание.

- А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.

- Ну, номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, - говорю я.

В трубке послышался скрип извилин.

- Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.

- Ну отменяйте, я ему наличкой отдам – успокаивающе произнес я.

- А чтобы отменить, нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она.

- Ну, не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!

Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.

Корейцы разговор с незнакомым человеком начинают с вопроса о возрасте. Меня реально спрашивали об этом все подряд, включая барменов. У них это не просто нормально, а необходимо: если за столом сидят два человека с виду одной степени дряхлости, то первым делом надо расставить все точки над i и понять, кто перед кем должен делать три раза ку. Кто старше, тот и главный, а второй пусть кланяется, даже если обоим под сто.

А случайным знакомым тоже надо было определиться, на какой речи со мной разговаривать, на дружеской, на средней или как с президентом, если я уже аксакал. Потому что с европейскими лицами не очень понятно, особенно если без инвалидной коляски и ходунков.

Бесило ужасно. К тому же для меня разницы между речами нет, я понимаю «здрасти», «до свидания», «спасибо», «рис» и «ремень».

А следующий по частоте вопрос такой: «А ты делала пластическую операцию? А где? А у кого? А вот я в прошлом месяце удалил себе мешки, и видишь, никаких следов. У нас в Кванджу просто отличная клиника, я тебе дам контакты, а вот Сон Чжи подтянул лоб, но он ездил в Сеул, Сон Джи, Сон Джи, иди скорее сюда, покажи Лизе скобки на голове, она просит».

Ощущение дурдома со временем проходит.

- Знаете ли, когда не было электричества, ВСЕ люди, без исключения, ложились спать, когда наступала темнота.

- Да-да. Особенно спать с наступлением темноты ложились жители Севера, где зимой солнце хорошо если на пару часов выглянет. А если полярная ночь -- то и вовсе в спячку впадали.

Получил сейчас сообщение в аську:

- Привет. Как насчет пошалить?

Отвечаю:

- Карлсон, это ты?

- Меня зовут Катя.

Ощутил острое разочарование.

Переписка:

xxx: сеструха, поздравь!

xxx: я себе девушку на конец нашёл!

yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется

yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)

Ленка_Михайлова: Ну когда же он наконец позвонит?

Michael: Не позвонит, а позвонит.

Ленка_Михайлова: Мы переписываемся, тут нет ударений.

Michael: Я не первый день с тобой знаком.

про парашютистов

1: как то я с одним инструхтором обчался с Боровой так вот рассказывал, что прыгать желающих масса .. а вот выпрыгивать-..

2: половина приземляется в самолете ?))

1: говорит самые бапки платят не перед посадкой в самолёт а вверху, шоб их не выкидывали =)

Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры.

Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):

- Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает).

Водила:

- А я с девок.

Все ржут. Занавес.

Однажды мне нужно было зайти в ЖЭК за справкой (не помню уже за какой, но не суть). Захожу. Там сидит женщина, похожая на шкаф (то ли специально таких набирают, то ли они там такие становятся).

Женщина (Ж. ) протягивает мне бланк анкеты и велит заполнить. Начинаю заполнять. Вижу пункт: "Семейное положение". И если женат, то нужно внести данные на супругу. Всё заполнив, отдаю бланк. Ж. начинает проверять.

Ж. : - Вот здесь вы, наверное, ошиблись.

Я : - Где? (Три раза проверял сам - всё верно).

Ж. : - У вас какой год рождения?

Я : - 1978.

Ж. : - А у жены? Вы, наверное, хотели написать "1981"?

Я : - Нет! 1961.

Ж. : - А у вас?

Я : - 1978!

Ж. : - А у неё? . .

И так несколько раз. Потом:

Ж. : - Так значит, она вас старше?

Я : - Да!

Следующий вопрос меня "убил":

- А почему?

Ни на секунду не задумываясь, "на автомате" выдаю:

- Наверное, потому что раньше родилась...

Занвес.