Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Молодая супружеская пара выбирает игрушку маленькому сыну. Ей нравится машинка, ему - пистолет.

"Ты посмотри, он же как настоящий. Смотри, как сделан", - горячится муж.

Жена смотрит на него, и вдруг ее осеняет:

"Да ты ж себе его покупаешь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили с@сок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год! ".

-2 -1 0 +1 +2

Приходит сегодня жена с родительского собрания (дочь в 1 класс пошла)

Рассказала следующее.

Учитель:

- И вот на уроке "окружающий мир" я задала тему "Воскресный день в семье". К доске вызвала первой Вику...

Жена:

- Я тихо начинаю шифроваться.

Учитель:

- Вызываю к доске и задаю первый вопрос - чем занимается папа по воскресениям.

Жена:

- Я сползаю под стол, потому что знаю, что она ответила.

Учитель (цитируя дочь):

- Мой папа встает пораньше утром (жалкая надежда услышать что-нибудь героическое) и садится за компьютер и весь день до темна играет в танки...

Жена:

- Закрываю глаза и думаю, как стыдно

Учитель:

- Я, конечно, надеялась на другой ответ, но вот совсем не нашлась чего сказать, когда весь класс начал тянуть руки и кричать наперебой - и мой папа, и мой, а мой и в субботу тоже играет...

В классе сидело человек 7 отцов, одобрительно заухмылялись...

Занавес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету (для него она Светик, и только так), а Света очень любит Серегу. Семейная идиллия. Но был у них один пунктик, который очень угнетал их психологическое состояние, вернее Светино состояние, так как Серега не сильно парился по этому поводу. Светина мама, соответственно Серегина

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две подруги:

-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...

Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:

- Ты где?

- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

- А что домашний телефон не берёшь?

- Да уже спать ложусь, отключил звук.

- Точно?

- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?

- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.

- Да ладно тебе.

- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).

- Ладно, а воду в ванной? (включает).

- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )

- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!

И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просто сценка, зато виденная мною вживую во всей красе.

Шагает по парку забавная молодая пара - он весь такой здоровенный, флегматичный и белобрысый, вид как будто цистерну кефира выпил и бочкой свеклы заел, эдакий добрый молодец. Она: жгучая крашеная брюнетка с точеной фигуркой, крепко накачанными фигуристыми ягодицами и надутыми губами в негодующей гримасе. Отчаянно жестикулировала руками с наращенными разрисованными ногтями и непрерывно тараторила, явно с намерением вынести парню мозг.

И вдруг он остановился, молча глядя ей вслед. Девица какое-то время продолжала свои тирады, но наконец заметила пропажу собеседника и негодующе обернулась, продолжая идти вдаль. Видимо ожидала, что он засеменит за нею. Этого не произошло. Метрах на десяти она остановилась и продолжила разговор с этого расстояния, то есть основательно прооралась, чтобы оставаться слышимой. За секунды выдохлась и закруглила свои речи. Ей оставалось стоять в ожидании ответа.

Парень прогудел как из бочки, гулко, без малейшего напряжения голоса:

- Понимаешь, я заговорил с тобой вовсе не для того, чтобы слушать твои упреки и претензии. Я высказал свою точку зрения. Дал тебе шанс стать чуть мудрее. Пока ты обдумываешь мои слова, давай погуляем молча?

Ушли, мирно взявшись за руки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йожыык! » А из противоположного конца зала отклик: «Лошадка! » Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.

-2 -1 0 +1 +2

Великий Крест или как я стал Толиком

Эпиграф. «Где здесь Кузья? » Фильм «Ширли-мырли», 1995 год.

Начать эту историю нужно с того, что ребёнком ходить я научился пока был в гостях у моих любимых бабушки и дедушки. В результате в гости меня мама везла в детской колясочке, а из гостей я уже шагал прямиком на какой-нибудь южный поезд

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребёнок учится в Москве. Живёт у родителей жены. Однажды звонит тесть: "Срочно приезжай, надо поговорить". Я говорю: "А что, по телефону нельзя? " Он мне: "Нет, это не телефонный разговор. Дело касается Игорька (моего сына)". Отпрашиваюсь с работы. Весь на нервах. Приезжаю в Москву. Тесть дома один. Сразу усаживает меня за стол. Кладёт свою руку на мою и говорит заговорщическим тоном: "Игорь не тем занят. Видел его дружков, у одного на майке Че Гевара. Вечером ходят в антикафе. Приходит трезвый. Боюсь, они там что-то против правительства затевают. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Эй, моряк, ты слишком долго плавал! "

Когда муж Светы ушел в дальнее плавание, она съездила навестить маму и нашла ее в добром здравии, но нетвердой памяти. Старушке было хорошо за 80, стала забывать, куда положила ключи, очки, выключила ли печку и какой сегодня год. При этом давние события помнила лучше самой Светы. Она уговорила маму переехать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Полсобрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...

Короче, выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".

Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.

Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит от мужа смс: «твои трусы сели как влитые! » Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду мою возьми, если надо». Обиделся… оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один

мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке

громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго,

богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь

поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная

открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать"...

Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026