Лучшие истории

Не мое и, возможно, не правда, но - вполне возможно, и персонажа истории я знаю, он клялся, что не врет.

Пацан увлекался пулевой стрельбой и даже имел какой-то разряд. Якобы "для тренировок" купил себе пневматический пистолет МР-654 - это условная копия пистолета Макарова стреляющая стальными шариками. Не самая точная, поэтому я писал именно "Якобы

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Эту историю поведал мне один знакомый дяденька. Случилось это в то время, когда он ездил на заработки на север. Дальше с его

слов.

Как-то после очередного заработка пришло время вернуться домой в Уфу. Я и еще несколько корешей, оказавшись в родном

аэропорту решили это дело основательно обмыть. Было много водки и пива

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории


Прошлым летом была на рок—фестивале, группа друзей выступала. В городе мы пробыли больше недели, там я познакомилась с гитаристом одной из групп, сразу все закрутилось. Позже, ближе познакомилась с его другом, вокалистом, который сначала мне показался [ч]удаком (коим его и считало большинство), но потом я его узнала с другой стороны, и запала не по—детски. В итоге мне одинаково нравились оба парня, которые всеми силами пытались добиться моего внимания, так еще и ссориться начали, чего я совсем не хотела. Ну и в ночь перед отъездом устроила лямур де труа. Это было очешуенно, скажу я вам, хотя раньше никогда не практиковала. Два красавчика, которые желают только тебя и всеми силами пытаются доставить тебе удовольствие. Столько раз я еще не кончала ни разу, сколько в ту ночь, а утром еле до номера дошла на трясущихся ногах. И да, надеюсь, мы с ними никогда не увидимся, а то не представляю, как смогу им в глаза смотреть. Пусть лучше это останется приятным пошлым воспоминанием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию.

-2 -1 0 +1 +2
Истории на отдыхе
* * *

Забавная фигня...

Большинство программных роботов которые общаются по телефону в качестве служб поддержки и рекламных обзвонщиков, достаточно неестественно разговаривают, и их очень легко выявить буквально с первых слов - понять, что это не живой человек.

Но у Сбербанка (настоящего Сбербанка, а не из тюрьмы) робот-обзвонщик, который предлагает кредиты, довольно продвинутый. Его с первых предложений диалога можно даже не отличить от человека...

Он и диалог строит и ведёт так, чтобы подвести тебя к ответам, которые он сможет безупречно распознать и понять.

Но любой нестандартный ход разговора тут же выявляет его программную сущность.

- Что вы думаете по поводу нашего кредитного предложения? - спрашивает он меня.

Я говорю (очень медленно, отчётливо и громко) - мой раввин в синагоге запретил мне брать кредиты...

Длинная, неестественно длинная пауза...

После чего робот говорит извините, я вас не расслышал... (не расслышал он, [м]лять! ! ? )

Можете вы повторить ещё раз?

Я повторяю тоже самое...

Робот пытается выкрутиться:

- Скажите когда вам можно позвонить, чтобы вам было удобно говорить?

?

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

В 70-80-е «газелей» не было, и вместо них по всей области летали Ан-2 на 12 пассажирских мест. График движения был как у автобусов. Кто не видел – этакая этажерка. Окраска обычно желто-зеленая, однотонная. Скорость максимальная 150 км/ч. Билет на перелет на 300 км. стоил 2 руб. 50 коп.

В салоне для пассажиров – две лавки вдоль бортов.

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Василий Павлович Аксёнов рассказывал, как в конце 60-х сутки ехал из Ялты в одном купе с бойким морячком. Который весь день таскал из вагона-ресторана вино, пил его сам с собой и заливал попутчику баки:

— Щас приеду в Москву и сразу в Переделкино, к Жене Евтушенко на дачу. Роба Рождественский с Андрюшей Вознесенским подгребут — водки, закуся накупим. Беллочка Ахмадулина подруг позовёт. Булат с гитарой подвалит...

Слушал его Аксёнов, слушал, наконец не выдержал: сказал, что всё он врёт — и не знает никого из этих писателей, и вообще не такие они люди.

Морячок полез в бутылку:

— А ты сам кто такой? Тоже писатель? Как твоя фамилия?

— Аксёнов.

Морячок ненадолго заткнулся, глядя в окно. Потом спросил:

— Над чем работаешь, Вася?

-2 -1 0 +1 +2
Новогодние истории
* * *

ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ

Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории


У нас 10 лет назад умер сын. Он родился с кучей диагнозов, был маленький, слабый, болезный. За три года его жизни мы не вылезали из больниц, очень много горя он принёс в нашу семью. И очень много любви — светлой, чистой, настоящей. Через два месяца после похорон меня уже спрашивали, когда я буду рожать новых детей. Второй раз, мол, повезёт, Бог меня испытал и теперь позволит родиться "нормальному" ребёнку. А я так и не решилась больше.

У меня был ребёнок, я была матерью, я создала жизнь и потеряла её. Больше не хочу, не готова и никогда не буду, а там уж и поздно. И вроде бы в жизни у нас с мужем всё неплохо, любим друг друга, окружены галдящими племянниками и домашними животными, путешествуем по стране, хобби какие-то имеем, есть маленький бизнес, куда вкладываем душу. А родственники всё ноют и ноют: где дети, где детишки, рожайте скорее, вам уже под сраку лет, ну когда, ну давайте... Ругаемся с ними, с мамой я как-то после ссоры несколько месяцев не разговаривала. А они всё продолжают. Достали неимоверно! Хорошо, что они не почувствовали того, что пережили мы, но неужели сложно догадаться, что это, мать их, ТЯЖЕЛО?

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Домой из института добираюсь на метро , а потом еду на троллейбусе. Однажды выхожу из метро и вижу , что мой троллейбус уже стоит на остановке. Я рванул к нему. Впереди меня несутся молодой парень с пожилой женщиной. Уже на пол дороги я вышел в группу лидеров, т.е. оказался на втором месте. Вот так и несёмся. Впереди парень, потом я . За мной дама. Она летит и на всю улицу кричит : -Держи, держи его(типа того чтобы этот парень бежал быстрее и по-возможности тормознул экологическую технику). А в это время в троллейбус заходил милиционер. Услышав её истошный крик он вышел из троллейбуса ,занял круговую оборону и оставался в засаде пока мы не добежали. Как только я добежал и поставил ногу на ступеньку, этот бздительный милиционер, схватив меня за рукав и выдернул из салона. У меня глаза по 6 копеек. Я спрашиваю: - Чё случилось ? Он гордо заявляет:- А вот сейчас узнаешь. Тут подбежала женщина .Мент гордо:-Вот! Я поймал его. Женщина не глядя :-А? Да ну тебя и пулей влетает в салон. Двери закрываются и на остановке остаёмся я и трижды орденопросец защитник правопорядка.

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Прочитал историю про забытый авто на рынке и вспомнил.

Начало истории аналогично. Купил один товарищ машину, 21099. Поехал он на ней в крупный торговый центр, оставил на стоянке. Походил, купил, что надо и со спокойной душой поехал домой. НА АВТОБУСЕ. Утром следующего дня приходит в гараж, открывает ворота - МАШИНЫ НЕТ! УЖАС! Бежит в милицию в истерике, е[ж]тель, машине месяц, как купил. В милиции очень быстро выясняется, где машина на самом деле находится. В-общем, все кончилось благополучно, но соль в другом. От этого центра очень часто угоняли машины, поэтому одиноко стоящая посреди пустой стоянки НОЧЬЮ новая машина (по номерам-то видно, что совсем новье) ввергла в замешательство угонщиков. Еще бы, вот она, красавица стоит и ждет. Но ведь такого не может быть, не иначе менты засаду устроили! Так и простояла, пока счастливый хозяин не пришел и не отогнал в гараж.

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Реальный случай.

В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки,ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытыхстоликах и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот,каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробкатампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П)обслуживает женщину - в ее наручных часах меняет батарейку. Подходитк столику симпатичная девушка (Д) и

Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем?

П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)

Д: 8-( - Хам!

П: :-( (Все также не поднимая глаз) - Сама дура!

Очередь заржала... Продавец поднял голову.

Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерическийсмех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...

-2 -1 0 +1 +2
Истории для взрослых
* * *

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

История реальная, не из сети, рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами.

В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.

"Курильщики", некогда краем уха что-то

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Мой парень целуется со мной после того, как я сделала ему мин@т. Я с радостью тяну его к себе целоваться после того, как он мне сделают куни. И я безумно рада, что у него нету по этому поводу предрассудков. Просто мой бывший мог поцеловать меня в губы только после того, как я почищу зубы и прополоскаю рот после мин@та. А про куни я вообще и не знала... И как я жила с таким идиотом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026