Было это в далёком 1970 году. Нас, молодых сержантов, после окончания «учебки» направили в действующую воинскую часть, куда через некоторое время прибыла целая рота новобранцев-киргизов, у которых мы и стали командирами отделений. Ох, и намучились же мы с ними, но иногда бывали и анекдотичные моменты, как, например, этот: через некоторое время у новобранцев наступил праздник – день первой «солдатской зарплаты». Строю своё отделение и провожу краткий инструктаж: «Заходите по одному к старшине в каптёрку, отдаёте честь и докладываете: «Товарищ старшина, рядовой такой-то для получения денежного довольствия прибыл! », расписываетесь в ведомости, получаете деньги, спрашиваете «Разрешите идти? », отдаёте честь и уходите, после чего заходит следующий. Всем всё понятно? Вопросы есть? ». Вопросов не было. Иду к старшине, докладываю о готовности отделения и приглашаю первого. Заходит нечто, отдалённо напоминающее солдата, от волнения отдаёт честь левой рукой, а правую сгибает в локте ладонью вверх и выдаёт: «Товариша старшина, рядовая ТАКОЙ-ТО для получения ДЕНЕЖКИ И УДОВОЛЬСТВИЯ пирибыл! ». От еле сдерживаемого хохота лицо старшины сравнилось по цвету со свёклой, а я, каюсь, не выдержал, вылетел пулей из каптёрки и уже в коридоре отвёл душу по полной программе.
60 лет назад, я почти случайно поджёг огромный батальонный склад, совмещённый с гаражом, где стояло несколько бтров (чешских, трофейных, открытого типа, с пулемётом на кабине). Пламя быстро загасили бравые пожарные. Никто не видел "диверсанта", но, вернувшись домой, батя со мной провёл небольшую "профилактическую работу" с моим филеем, перед
После этого, перешли к воспитательной работе. Отец: ну, сын, как ты мог так поступить, ведь у вас - море разных игр, природа, рыбалка?!
Пока я искал ответ на его слова, отец закатил глаза к небу и потонул в море воспоминаний: а вот мы, помню, в 1943 году, нашли несколько ящиков немецких гранат... забрались на костёльную колокольню и оттуда ночью покидали их вниз. "Фейерверк" в центре городка (дом отца был рядом с костёлом! ) был великолепным! Никто ничего не видел, т. к. мы исчезли, как тени. Утром все пошли в школу. Первый урок вёл ксёнз. Здравствуйте, дети! Здравствуйте! Сегодня ночью в нашем городке взорвали гранаты, хорошо, что никто не пострадал. ХХХХХХ (называет мою фамилию), выходи к доске, снимай штаны и ложись на скамейку! После порции розг, спрашиваю, почему меня выпороли? А кто-же ещё, у нас только ты на такое способен! "Витамины" дали результат: школу окончил с отличием, затем - с отличием ДВА медицинских вуза - с красными дипломами!
Да и дети его не сплоховали, то-же с дипломами и отработали на высоких должностях.
Вот, что значит, вовремя получить ремн... пардон, родительскую любовь, заботу и правильное воспитание... Отец, как нам тебя не хватает!
Отец, как нам тебя не хватает!
Мне было 13, когда отец неожиданно умер от сердечного приступа. Мать работала на заводе, платили мало, старший брат бросил школу перед самым выпуском и пошел работать, чтобы нас прокормить. За год до этого у него были проблемы с наркотиками, попал в плохую компанию, но отец вытащил его, и тот взялся за ум.
Зарплату на заводе постоянно задерживали,
Перерыли весь дом, знакомые в гости не приходили, мы с братом клянемся, что не брали. Но мать была уверена, что брат опять подсел и продал его за дозу. Выгнала его из дома, сказала: пока не вернет, домой пусть не приходит. После этого он пару месяцев встречал меня у школы и давал денег и продуктов, говорил, живет у друзей, много работает и все хорошо. Потом он пропал. Скоро узнали, что он опять колется. Из-за того, что жить было негде, пошел к старым знакомым, и там снова подсел, а через пару недель скончался от передоза.
Матери было очень плохо, но она никогда не винила себя, говорила, что он сам выбрал такую судьбу, что раз он украл тот нож и продал, значит, уже кололся, и если бы он остался дома, мог бы навредить нам.
С того момента прошло 9 лет, недавно у нас впервые появились лишние деньги, и мы смогли позволить себе небольшой ремонт на кухне. Отодвинули старый шкаф, а за ним, помимо пыли и прочего мелкого мусора, неприглядно валяется этот чертов нож. За всю свою жизнь ни разу не видел, чтобы кто-то так же сильно и отчаянно рыдал, как мама в тот день.
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра! "
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь? " и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно! "
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО! ".
У моей третьей жены, очень хорошие отношения с матерью ее бывшего мужа. Дама действительно на редкость классная, добродушная и хозяйственная.
А поскольку присутствуют дети (нажитые в совместном браке, а теперь и в совместных), то она приезжает и забирает на летний месяц-другой когорту этих сорви-голов (и своих внуков и несвоих)).
Лето, она приезжает. Мне надо ее встречать. Суббота. 9 утра. Лечу, как положено, точнее — как не положено.
И вдруг встречает меня огромной улыбкой, где-то на прямой, сотрудник доблестных органов. Широко и дружелюбно улыбаясь, в белой рубашке (праздник был какой-то, как потом оказалось). Я по привычке, пытаюсь вступить с ним в коварно-денежные отношения.
Он, не переставая улыбаться:
— Документы, будьте добры... .
— Не вопрос, но жутко, правда, жутко спешу...
— Понимаю. Документы пожалуйста.
В это время подходит второй (как я их называю — человек с феном), но более угрюмый; берет мои тугаменты
— Ну, Игорь Альбертович, куда торопимся?
Я на автомате выдаю фразу, которую я потом сам не смог повторить без запинки
— Свекровь встречаю
— Кого? ?
— МАТЬ ПЕРВОГО МУЖА МОЕЙ ТРЕТЬЕЙ ЖЕНЫ
— . .. , Володя — отдай ему документы.
Сейчас, в нашем веке, очень редко встретишь детей, которые играют в такие игры, в какие мы играли раньше с вами. В догонялки, казаки-разбойники, прятки. Чаще они встречаются, сидящие в телефонах, слушают музыку и показывают друг другу "весёлые" видосики. И тут я просто вспомнила, как воспитывали нас в наши детские девяностые. Нашими игрушками были не телефоны за 100 косарей, а палка и крапива. Нам не покупали мелки за бешеную цену с огромным количеством цветов. Мы просто искали камушек, который хоть как-то бы, но рисовал. Мы не гоняли на сигвеях и прочей ерунде, у нас был велик, да притом - один на троих. Когда ты сидишь на руле, кто-то ведёт , а кто-то - на багажнике трясётся, так ещё и четвёртый на роликах прицепитьэся мог. Когда мы зарабатывали раны, мы не бежали к маме, чтобы вызвать врача и ещё в больницу пусть положат, а то мало ли. Подорожник был самым лучшим лекарством. Если у нас появлялись вши, то нам не покупали шампунь за огромную тучу денег, а просто керосином голову полил, пакет одел, и все, любая тварь вымрет, ну главное, чтобы не ты. Да, очень мне жаль, прям очень. Хоть сама выходи во двор и показывай, как надо детство проживать.
Знакомый рассказал. Служил он механиком на сейнере, часто в загранке, но история не об этом. Был у них на корабле стармех-шутник. Самая козырная шутка заключалась в выдаче салаге ножовки и указания отпилить лапу у якоря... Что такое якорь на корабле, описывать не буду - вещь, сами знаете, не маленькая. Стояли они в порту и как раз прибыл новенький. Естественно, вся команда ждет шутки, и стармех таки выдает ножовку и дает указание отпилить пресловутую лапу. После чего уходит по своим делам. Все остальные, чтобы не выдать себя раньше времени, тоже расходятся.Однако, в это время на борту работала портовая команда бензорезчиков, которая абсолютно не в курсе стармеховских шуток. Этот морячок обратился к ним с просьбой помочь... Через 15 минут все было готово, и матрос докладывал стармеху о выполненной работе. Удивление и недоверие того можно только представить. Труднее описать состояние в момент, когда он увидел все это... Больше стармех так не шутил.
Больше стармех так не шутил.
"Самый Лучший Блат"
У моего деда была тётушка. И была у неё пожалуй самая наилучшая работа во всём СССР. А именно, до войны она торговала пивом в розлив недалеко от Мюзик-Холла (это в Ленинграде, почти супротив Петропавловской крепости). Работа весёлая и денежная однозначно, но всё таки тяжелая, особенно когда день жаркий и очередь за пивом большая.
В один прекрасный майский день 1940-го в парке было столпотворение. Были выставленны столики, складные стулья, и около 30 шахматных досок. За места была битва, кого-то записывали, вычёркивали, становили в очередь, кто-то в чём-то убеждал организатора, а кое-кто громогласно качал права. Это было совсем рядом с пивной бочкой, что конечно способствовало торговле. Дед неплохо играл (и играет) в шахматы и он жадно смотрел на очередь. Явно тут намечался интереснейший сеанс одновременной игры, но шансов заполучить заветное место не было, да и тётушке надо было помогать.
Она заметила его взгляд, вздохнула и сказала "присмотри за бочкой", а сама без стеснения подошла к организатору (оказывается она этого паркового массовика-затейника знала). И через десяток минут когда взмыленный организатор закончил разбираться с претендентами на места, чудом оказалось что осталось одно свободное место и на нём оказался мой дед.
Так ему довелось сыграть и честно проиграть партию чемпиону СССР и мира М. М. Ботвиннику.
Было это в то славное время, когда я учился на радиотехническом факультете КПИ(нынче НТУУ) в стольном граде Киеве. И вот однажды, во время одной из сессий (ближе к концу оной), произошел такой казус. Родители, переживающие за своих чад (которые мягко говоря не совсем удачно сдавали ту самую сессию) и эти самые чада, в поисках декана факультета, который как они наивно полагали должен быть в деканате, просто достали своими вопросами работниц того самого деканата. Эти самые работницы долго объясняли, что декан находится в своем кабинете, и искать его нужно там. Надо сказать что фамилия у декана нашего факультета не совсем обычная, а именно: Правда. Так вот, эти работницы дабы прекратить это безобразие(поиски декана в деканате) на дверях деканата поцепили объявление следующего содержания:
"В деканате ПРАВДЫ нет!".
После этого они долго не могли понять чем вызван дикий смех студентов, обычно не очень веселящихся во время сессии, а особенно во время пересдач. А объявление сняли в тот же день.
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.
Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только завкафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметрам найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит, что что-то нашлось, и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается обьяснить, что это, наверное, однофамилец. Занавес. PS. Диплом героиня защитила на отлично.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.
Историей от 8 ноября 2023 года навеяно.
«"Прошу принять меня на работу в качестве судомойки в открывающуюся столовую Литфонда"
Марина Цветаева, 49 лет, 1941»
Знаете, раньше я бы над этой историей посмеялась. Но не сегодня, друзья мои, не сегодня, ибо раны свежи и кровоточат.
Когда мне было тридцать лет, я трудилась журналистом
Так вот, на горячую линию поступали звонки от женщин, все как под копирку: «Мне 44 (47, 53... ) года. На работу по специальности не берут, только в уборщицы. Что делать? »
Честно говоря, я им не верила. Что за бред? Ну ладно, в шпалоукладчицы не берут, там лошадиное здоровье нужно. Но технолог пищевого производства? Фармацевт? Банковский специалист? С годами у человека только больше опыта, знаний, мастерства. Неужели работодатели все поголовно идиоты?!
Помнится, я тогда важно советовала этим женщинам: снижайте зарплатные требования, дамочки, небось, миллионы захотели.
Шли годы. Смеркалось. Сейчас мне 50 лет, у меня два в/о, куча профессиональных навыков и такой длительный трудовой стаж, что некоторые живут меньше, и я подтверждаю: на работу не берут. ВООБЩЕ НИКУДА. Ни на большую зарплату, ни на маленькую. Ни в реальный коллектив, ни дистанционно. На рынке труда такие возрастные соискатели, как я, не существуют. Мы призраки, работодатели нас не видят.
Каждый день я пачками рассылаю резюме. Вчера откликнулась на 7 новых вакансий, сегодня пришел ответ: «Работодатель не готов пригласить вас на интервью». Один человек хотя бы проявил вежливость и ответил. Обычно просто игнорят.
А прикол, знаете, в чем? Это ведь сайт анекдотов, тут должно быть смешно. Так вот, цимес в том, что на эту вакансию, куда меня не готовы пригласить, они ищут ЛЮБОГО, абсолютно любого человека, можно без опыта, всему обучат за 1-2 недели. А у меня как раз есть опыт! Я работала в этой сфере! И это не физически тяжелый труд, а довольно скучная работа за компом, выполнять определенные действия по скрипту. И все равно отказали. Дискриминация по возрасту в чистом виде.
Знаете, я считаю, что правительству следует наконец проявить жесткость в этом вопросе и издать соответствующий закон. Да, уже назрело!
Нужно запретить соискателям старше 45 лет под страхом уголовного наказания откликаться на вакансии.
Чтобы эти хитрожопые старые пердуны не пытались просочиться в молодые и дружные коллективы!
И вообще надо законодательно запретить им выходить из дома. Потому что безработные старперы падают в голодные обмороки в общественных местах, а это выглядит не эстетично. Пусть они подыхают с голоду где-нибудь в темных чуланах, не привлекая внимания общественности.
И вот тогда у нас наступит полное и окончательное благоденствие. Ваша добрая и безработная писательница Люся Лютикова, 50 лет, 2023 год.
Ваша добрая и безработная писательница Люся Лютикова, 50 лет, 2023 год.
Зарисовка из русской жизни.
1989 или 1990 год. Грушинский фестиваль закончился и народ медленно доползает до станции. Местные знают, но никого не предупреждают, что днём перерыв между электричками часа 3-4. Загораем на станции большой толпой. Рядом, головой на рюкзаке отдыхает мужчина с незажжённой сигаретой во рту. Каждые 40 минут просыпается (тоже мне Штирлиц), вытаскивает изо рта сигарету, достаёт из рюкзака бутылку, винтом запускает её в себя и отрубается.
На четвёртый раз, опорожнив бутылку и вставив обратно сигарету, выдаёт фразу: "Поверите? Покурить некогда! "
В один из 366-ти дней 1996-го года я всё таки окончательно за[дол]бал своего батю, и он решил, что, если мы и протянем ноги с голоду, то это будет хотя бы в тишине, без "когда, когда, когда, когда, когда, когда мы купим компьютер? ". Это был очень короткий период нашего достатка (достатка по меркам 90-х, т. е, мы могли даже кушать и даже еду: ) и таки
Как только это чудо заработало, случился фундаментальный разрез моей жизни. На "до" и "после" . Больше моя жизнь никогда не будет прежней.
Проработал компьютер неделю - я убрал в папку ненужный файл command.cоm , и потом он почему-то перестал загружаться.
По-братски, взрослый сын наших друзей семьи починил нам ПК. Сказал, чтобы я не лазил, где не надо, и с гордым видом удалился. Примерно на неделю. Ещё через неделю он опять вытаскивал из своего компьютера дисковод 3.5, своего у меня не было, брал дискету с Ms DOS и шёл к нам. На 6-7 неделе он сдался. В очередную итеррацию починки(уже на аппаратном уровне), он усадил меня за комп, зашёл в появившуюся папку и сказал: <> - Еще раз, и я тебя прикопаю за гаражами. Это - Паскаль, такой язык программирования, на нём ты можешь делать всё. Вообще всё, что захочешь. Даже написать свою операционную систему, что бы это ни значило. Читай книги, повзрослеешь- расскажу тебе про Си и ассемблер.
Это был выстрел в яблочко. Меня потеряли. Меня потеряли родители, друзья, двор, школьная учёба. Я сидел днём после школы в компьютере, пока силком не загоняли в кровать, сидел сутками, совсем не спав, в субботу и воскресенье.
К лету того года я изрядно, в очередной раз, набрал косяков по успеваемости в школе и, как ни странно, самые большие проблемы у меня были по алгебре и геометрии. Не помню, была ли информатика, но если и была, то по ней тоже были проблемы. К концу учебного года мне необходимо было сдать всю дисциплину по квадратным уравнениям. Эти уравнения никак не могли уложиться в моей тупенькой голове, и я был готов продать душу, лишь бы от меня отстали с ними. В моменте, я твердо решил решать их будет кто угодно, но только не я.
План был коварен, хладнокровен, хитёр и практически не законен - я напишу коварную программу, которая будет выдавать решение, сама за меня всё считать, а мне надо просто переписать всё ручкой в тетрадь. И всё! Это гениально - компьютер всё сделает за меня. Преступление века, без улик, без следов, без зацепок, никакой Коломбо не докажет, что это сделал за меня кто-то. Свидетелей нет. На всякий случай, сделаю самоликвидацию программы.
Масштабный взлом всей системы образования, в виде авторешатель.exe занял несколько большее количество времени, чем я себе представлял по фильмам про крутых хакеров, но оно пролетело незаметно. Каждый аргумент функции print наполнялась зловещей гениальностью , и я чувствовал, как от моего детища содрогается сам Линус Торвальдс, а Кевин Митник будет ссать кипятком и охотиться за исходниками из самой Калифорнии. Хотя ни о первом, ни о втором, я тогда не знал. Когда через неделю программа выдала первый раз правильное решение, я не мог усидеть на месте от своего всемогущества. Если бы не домашка по другим предметам, я бы и банки научился взламывать - думал я, упиваясь своим превосходством. Мухахаха!
Нюанс возник чуть позже, у школьной доски. У учителя неожиданно вкрались сомнения по сданному материалу, ввиду отсутствия ошибок, и она дала контрольную задачу для решения на доске.
Я впал в ступор. . А потом случайно его решил почти устно. Как так-то?
И только тут меня осенило, какая вселенская несправедливость со мной сыграла злую шутку. Только тут, стоя у доски, до меня дошёл совсем незначительный просчёт сверх гениального плана - чтобы написать алгоритм по решению квадратных уравнений, я всю неделю их решал и нарешал в сумме штук 200, пока прога не заработала. Сдать надо было 17.
Сдать надо было 17.
Мотивация
На время изоляции дочка (6 лет), само собой, стало больше времени проводить с телефоном и компьютером. С одной стороны, нужно ограничивать, с другой стороны - канючит целый день, ничем толком не занимается, только выпрашивает гаджеты. Поэтому ввели систему жетонов (кстати пришлись папины фишки от покера). Один жетон - 15 минут игры. Жетон получает за уборку, за какую-то ощутимую помощь. Заснет в тихий час - целых два жетона. А самое удачное - жетон за 3 прочитанных предложения из букваря. Блин, мы год не могли буквы в слоги соединить. А тут за два дня предложения научилась читать. Сидит теперь с букварем, сама что-то там пытается, чтобы жетоны было попроще заработать. Следующим этапом будем арифметику подключать. И не канючит, знает: нет жетона - нет гаджетов.
Был я свидетелем на свадьбе.
А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому профессиональному тамаде по силам.
Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом родственники, друзья, и по нисходящей.
И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда слегонца поддатенькая уже, и начинает:
- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...
Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала^ "А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"
