Лучшие истории

Эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса-20годы.

Мать Юрия Шмаевича осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что можно продать - было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила пойти с ней на заработки в портовый кабачек.

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Заcтрял κаκ-тο c незнаκοмοй девушκοй в лифте. Ποдxοжу κ панели, пοщёлκал κнοпκи разныx этажей. Λифт не реагирует. Нажал κнοпκу вызοва диcпетчера – тишина. Ηе cмοтря в cтοрοну девушκи, гοвοрю:

− Πриеxали!

Девушκа тяжелο вздοxнула. Ηу, думаю, нужнο κаκ-тο разгοвοр завеcти, чтοбы разрядить οбcтанοвκу. Τаκже не пοвοрачиваяcь κ ней, cпрашиваю в шутκу:

− Девушκа, а вы cлучайнο не маньяκ?

Девушκа улыбаяcь:

− Ηет : )

Я:

− Этο xοрοшο… этο xοрοшο, а тο два маньяκа в οднοм лифте κаκ-тο cлишκο м.

Β οбщем, не умею я разряжать οбcтанοвκу.

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории

Ван Дейк как-то отправился в гости к живописцу Франсу Халсу.

Художники в ту пору не были лично знакомы, и Ван Дейку неожиданно пришло в голову пошутить и разыграть знаменитого портретиста.

Придя в мастерскую к Халсу, он представился заезжим иностранцем и попросил срочно написать его портрет, предупредив хозяина, что уезжает и в его распоряжении остается не более трех часов.

Халс согласился и тут же принялся за срочную работу.

Вскоре портрет был готов. «Иностранец» пришел в неописуемый восторг: портрет действительно был написан мастерски.

– Ну теперь я понял,  – улыбнулся довольный гость,  – что живопись – дело не очень хитрое, куда проще, чем я раньше предполагал. Вот будет интересно, если мы поменяемся ролями и я попробую написать ваш портрет.

Ван Дейк стал к мольберту.

Наблюдательный Халс сразу же отметил, что незнакомец превосходно владеет кистью и палитрой.

Позируя ему, он долго ломал голову, кто же перед ним, но лишь когда портрет был закончен, Халс бросился к гостю, обнял его и восторженно воскликнул:

– Клянусь, что такое может сделать только Ван Дейк или сам дьявол!

-2 -1 0 +1 +2
Из жизни знаменитостей VIP
* * *

Дело было давным-давно, в Бердянске, жара стояла несусветная и утром к пляжу подвозили прицеп-бочку из-под кваса, но с другим охлаждённым напитком, назывался он как-то нейтрально, то ли "Летний", то ли "Витаминный" или что-то типа того : ).

Мы и сами его пили, и нашему трехлетнему пацану давали. Обязательно пили перед уходом на обед и дневной сон ребёнка. Надо признать, этот охлаждённый напиток действительно надолго утолял жажду.

Но однажды на бочке вывесили список компонентов с их количествами.

Кроме соков, сахара, лимонной кислоты предусматривалось и … 18 литров БЕЛОГО ВИНА на одну бочку!

Народ сразу озверел и на продавщицу накинулся, ведь практически вся очередь была с детьми!

Когда мы тоже решили уйти "не хлебавши", продавщица понизив голос обратилась к жене:

- Дама, успокойтесь, всё вино давным-давно украдено, кто ж станет такой продукт переводить, это у нас сегодня комиссия и бумага только для обоснования калькуляции! Давайте ребёнку напиток, не бойтесь!

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

К одному моему знакомому приехали родственники в гости. То ли с Севера, то ли с Юга, это значения не имеет. Приехали - и всё . Ну, а че не приехать, если люди хорошие. Ну, погостили там день-два-пять-десять, пора, как говорится, и честь знать. Билеты на поезд были куплены заблаговременно, беспокоиться не надо. С утра сели за стол,

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

К мужу возле магазина подошла плачущая девочка. Но он принял единственно верное решение: сделал шаг назад и вызвал полицию

Оградить, уберечь, защитить любой ценой. Лет 30 назад такая позиция взрослого мужчины в отношении даже чужого ребёнка казалась единственно верной. Нынче мужики шарахаются от чужого ребёнка, как чёрт от ладана.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные истории
* * *

Приятель рассказал.

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.

И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

У нас 10 лет назад умер сын. Он родился с кучей диагнозов, был маленький, слабый, болезный. За три года его жизни мы не вылезали из больниц, очень много горя он принёс в нашу семью. И очень много любви — светлой, чистой, настоящей. Через два месяца после похорон меня уже спрашивали, когда я буду рожать новых детей. Второй раз, мол, повезёт, Бог меня испытал и теперь позволит родиться "нормальному" ребёнку. А я так и не решилась больше.

У меня был ребёнок, я была матерью, я создала жизнь и потеряла её. Больше не хочу, не готова и никогда не буду, а там уж и поздно. И вроде бы в жизни у нас с мужем всё неплохо, любим друг друга, окружены галдящими племянниками и домашними животными, путешествуем по стране, хобби какие-то имеем, есть маленький бизнес, куда вкладываем душу. А родственники всё ноют и ноют: где дети, где детишки, рожайте скорее, вам уже под сраку лет, ну когда, ну давайте... Ругаемся с ними, с мамой я как-то после ссоры несколько месяцев не разговаривала. А они всё продолжают. Достали неимоверно! Хорошо, что они не почувствовали того, что пережили мы, но неужели сложно догадаться, что это, мать их, ТЯЖЕЛО?

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории

Увлекаюсь ролевыми играми живого действия и на очередном слете исполняла роль колдуньи, в чей образ входит длинный черный плащ, практически закрывающий лицо, и магический посох усовершенствованной версии – нажимаешь на хитро спрятанную кнопочку, и его набалдашник начинает, потрескивая, испускать зловещее сияние. Играли до самой темноты, чуть замерзла и решила пойти домой, не снимая накидки. Уже на подходе к дому услышала гогот и жалобные просьбы какой-то девушки, чтобы её отпустили, не смогла пройти мимо и завернула в тот переулок, увидела, как двое ребят, гоповатой наружности, зажали девочку лет четырнадцати. Натянула капюшон по самый нос и грубоватым голосом приказала им её отпустить, а для пущего страха стала постукивать посохом, включив спецэффект, и цитировать крылатые выражения на латыни, указывая в небеса свободной рукой. О, как они орали, да с какой скоростью бежали, до сих пор приятно вспомнить, жаль, что девчушку до икоты довела, за компанию, но, по-моему, лучше икать, чем стать жертвой насильников:D

-2 -1 0 +1 +2
Страшные истории
* * *

БЕДНЫЙ КЛАУС

Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти,

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории
* * *

Работал я по молодости "челноком" (вдруг кто забыл - возили люди вещи из Италии, в том числе). Приехал из Рима в Риччоне на электричке с огромными сумками часов в пять утра (а ехать часов пять, да с пересадкой, и с грузом неподъёмным). Короче прибыл в Риччоне измученный до предела с одним желанием - рухнуть в отеле спать. Подтягиваю к такси баулы, плюхаюсь на сиденье, дедок-таксист резвенько так засовывает мой груз в тачку, садится и заявляет мне с акцентом, но на вполне приличном русском: "ХОЧУ [дол]бАТЬСЯ" (Сорри за лексику!). Я офигеваю, даже начал просыпаться, а итальянец ещё более настойчиво: "ХОЧУ Е-Б-А-Т-С-Я". Ну, думаю, старый пед, совсем охерел. "Ну снимай штаны" - говорю, "щас оприходую по первое число", и выразительно так смотрю (думаю дать в репу сейчас, или подождать, пока до отеля подвезёт). А тот опять за своё, но не так уверенно: "Хочу [дол]баться...". Чувствую, что-то не то (проснулся уже совсем), спрашиваю по-итальянски, чего мол надо? Тот обрадовался, что совок по-ихнему говорит (тогда это редкость была), и говорит: "Я тебя спрашиваю КУДА ЕХАТЬ?", и протягивает бумажку, на которой латинницей написано "HOCIU EBATSA". Соотечественники пошутили, а дед весь день учил, хотел приятное россиянам сделать, на родном языке спросить. Перевёл ему реальный текст, так он всю дорогу бубнил "Porca miseria..."

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Посвящается пробкам, вызванным недавним снегопадом.

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Подруга в декрете решила сменить специальность и пошла на курсы типа «Всего три месяца и ты станешь миллионером». Теперь она квалифицированный специалист по ведению соцсетей. Поскольку у меня есть действующий бизнес и, соответственно, странички в соцсетях, она попросила потренироваться на них. Ни о каких деньгах речь не шла, мне в

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.

Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.

Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой - даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря - громко, непрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё - принимался реветь пуще прежнего.

Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате, жрал он постоянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить своё орательное устройство.

Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между ними и нами никакой особой разницы.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

Говорящие часы

Везу клиента из маленького аэропорта, куда прилетают частные самолёты. Разговорились. Он выходец из Индии, живёт здесь уже 15 лет. Общались на разные темы — про иммиграцию, про жизнь в новой стране. Я бы сказал, обычный разговор случайных попутчиков — обоим собеседникам есть чем поделиться.

Мне показалось

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026