Лучшие истории

Из истории о Том государстве которое отвоевали наши деды и потеряли наши отцы и матери. Жил был и до ныне здравствует город на Волге который не назову по причине понятной что бы другие города не обиделись. А вот на вокзале этого замечательного города был очень интересный туалет мужской . Длинный и с двумя выходами. толчки друг от друга отделяла перегородка . Когда сидишь то твоя голова торчит над этой перегородкой. С каждой стороны было по 15 толчков а между ними проход . Туалет был холодный и зимой не отапливался . И вот люди заходившие в этот туалет приседали на толчок на корточки . Местные всегда снимали шапку зимой а приезжие и проезжающие нет. Так вот была целая группа жуликов которые снимали шапки у присевших граждан. А что в одну дверь зашел по быстрому шапку снял и в другую смылся. Я уверен что многие вспомнят этот город. Тем более места в которые отправляли шапошных воров были совсем не далеко.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные истории
* * *

Я зашла в Фестиваль ВИН. Меня встретил молодой человек в черном: черная рубашка, черные брюки, черный галстук — в цвет настроения. Протягиваю ему скомканные бумажки (только что отняла у мужа наличку с боем) и со слезами в глазах говорю: меня уволили, дайте коньяку набухаться.

А он смотрит мне в глаза и говорит:

— Вам не нужно набухиваться. Подумаешь, уволили - разве повод горевать?!

Я:

Конечно повод. Наверное...

Он: — Да, нууу, вот еще. Незачем, поверьте.

Я всхлипываю.

Он:

— Ну, какой коньяк вы пьете?

—Женский, Martell VSOP, но всю бутылку мне много будет, пожалуй.

Он:

— Воооот. Зайдите в ресторан, закажите поесть чего-нибудь вкусненького, и бокальчик, если уж совсем надо. Но не больше! И вообще - все будет хорошо! Не нужно вам набухиваться, и коньяк вам не нужен.

И таким голосом он все это говорит, что я еще всхлипнула, но уже иначе. Он меня к дверям проводил, неуклонно так, и мы еще и обнялись напоследок.

Вышла на улицу я другим человеком.

Вот что это было?

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.

Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:

- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.

- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.

Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).

- Не со ста, а со ста двух.

- Вай, дарагой, со ста не один, а два.

Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.

Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.

- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.

- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Про Зумеров

Этим летом.

Знакомый всё просил своему сыну какую нибудь работу подкинуть. Сын нигде не работает, двадцать+ лет, клянчит бабки у родителей, постоянно ноет, что не хватает, иногда подрабатывает где то, то в шиномонтажке, то машины моет, то на пвз, но редко, зато очень часто всё кончается конфликтами, по вине, конечно

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории
* * *

В свои 32 работала заместителем руководителя в крупной компании. Полгода назад мне по счастливой случайности предложили перевестись на более высокую должность и зарплату в один из филиалов, который в моём родном городе на юге. Я согласилась, муж тоже устал от Москвы, тем более работает он удалённо.

Прихожу на новое место, и, оказывается, одна из подчинённых — девушка, к которой давным-давно ушёл мой парень, мне лет 17 тогда было. Я не знаю, что она делала все эти годы, но это было её первое место работы, и у неё совсем не было нужных навыков. Взяли её по блату, как я потом узнала. Она делала ошибки в документах, опаздывала, не справлялась с поручениями, туго соображала. В общем, как работник — не подарок. Я, конечно, её уволила, как и других таких же раздолбаев. Так эта дура устроила скандалище: обвиняла меня, что я якобы из зависти её, бедную, увольняю, что я страдаю по бывшему, хотя тот обрюзгший мужик, работающий то ли шофёром, то ли грузчиком рядом не стоял с моим мужем. Уволила в тот же день. В итоге припёрся ко мне домой пьяный бывший на защиту своей любимой и орал в подъезде: "Ну, давай я тебя уже трахну, чтобы ты моей семье жизнь не портила". Я человек не злобный, но когда муж спустил этого идиота с лестницы, чуть орг@зм не испытала, ей Богу.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Ночью Ираклий Квирикадзе вёл Марчелло Мастроянни с переводчицей к дому Параджанова. Окна были абсолютно тёмными. С остановившимся сердцем Ираклий толкнул дверь — она со скрипом открылась. Троица шагнула в чёрный проём, во мрак неизвестности. И тут в комнате вспыхнул яркий свет!

Сергей ждал дорогих гостей, накрыв роскошный

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

ПИКОВАЯ ДАМА

Пиковая дама означает тайную недоброжелательность.

Новейшая гадательная книга.

Меня тоже Даша пригласила на день рождения, как впрочем и всю нашу группу, но идти не особо хотелось. Во-первых; нужно было быстренько изобрести подарок для девушки, а нестыдный подарок в 92-м году, стоил не

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Превысил

«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево, посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят, сознавая, что попались с поличным. Однако...

Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают. Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал, ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже повода нет придраться.

Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили, или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ? » Милиционеры так смеялись, что отпустили гражданина без всякого штрафа.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии

В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.

Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда, никогда, никогда не верьте рекламе! Не ориентируйтесь на рекламные фото. Всё равно где-нибудь да будет подвох.

Я коллекционирую плюшевых кошек. Ну, дурацкое хобби, откровенно говоря, но мне нравится, есть место и возможность раз в месяц или два пополнять коллекцию новым экземпляром. Иду за кисками: одну заказала в популярном интернет-магазине, вторую - с рук, по частному объявлению.

Получаю на почте ту, что из магазина. Это - что? Исходя из рекламного фото, казалось, что пухленькая игрушка - величиной с диванный валик. В реальности милая толстенькая киса легко и свободно разместилась на моей ладони...

Еду забирать ту, что продаётся с рук. По ощущениям от снимка - зверюшка размером чуть меньше живой кошки. Бывшая хозяйка со словами: "Да заберите же наконец ЭТО! " вынесла мне белую кошку размером чуть меньше меня...

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *

Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась Мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне - во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к Мазде. За рулем - девушка. Говорю:

- Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?

Ответ последовал следующий:

- А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...

Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...

- Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? - спрашиваю...

- А это, - говорит, - как хотите... И закрыла окно...

Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к Мазде и произнес следующий текст:

- Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!

Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...

Вот, как все счастливо разрешилось. .. А не случись доброго человека, может, так бы и стоял ещё на улице. .

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Стою, жду чела возле проходной ОКБ Сухого. Одет в милитари с элементами общего по[фиг]изма и преклонения перед вероятным противником.

Ем мороженое.

Вдруг, подъезжает машина, открывается окно и на меня начинает орать тетя ( здравстауй , климакс) , что она за[дол]балась бегать от бюро пропусков на проходную, и что у нас тут за бардак, сидим , жопы отсиживаем, дармоеды, а она, такая занятая, вынуждена из за нас, уродов, тут время терять!

Настроение было игривое, и я устроил ей ответную истерику, где , плюясь недоеденным , орал, что за такую зарплату я [дол]бал во все отверстия ее, ее авто, это КБ, продукцию этого КБ во все сопла, самого Сухого, а так же Мокрого и Влажного тоже. И полусухого. А так же креплеого и полусладкого!

И все! Меня за[дол]бало! Увольняюсь к х[рена]м из этой шарашки!

Раздавил в сердцах эскимо ей на лобовухе и , смачно харкнув на капот решительно свалил за угол.

Тетя только глаза пучила и ртом ам ам делала.

Игрив я ныне чета…

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Сдавали мы недавно зачет заведующему кафедрой журналистики. Предмет довольно сложный и занудный, полностью всех лекций нет ни у кого. Другая группа, уже сдавшая ему, рассказала, что все благополучно списали, так что мы перед зачетом не парились абсолютно. и даже не открывали дома тетради. И вот, мы сели, Млечко (так препода зовут) раздал вопросы, мы их записали и сидим, ждем, когда же он уйдет. Не пишет никто. Млечко с хитрой улыбкой проходит по аудитории: "так, пишем сами, на коленочки не смотрим... Ну ладно, вы пишите тут, а я пошел".

Мы провожаем его взглядом до выхода, и как только закрывается дверь, все дружно лезут в сумки за тетрадями, конспектами, ксерокопиями и т.д. Кто-то вопит: "В какой это теме? Дайте кто-нибудь лекции! Машка, иди сюда, будем вместе писать!!!" В обшем, в аудитории полный дурдом. Вдруг распахивается дверь и влетает Млечко. Мы замираем с тетрадями в руках (зав.кафедрой все-таки). Он обводит взглядом аудиторию и произносит: "ОЙ, НУ НАДО ЖЕ, КАК Я НЕВОВРЕМЯ ЗАШЕЛ...", Берет ведомость и исчезает. Мы переводим дух и пишем дальше.

Через пять минут снова дверь открывается и появляется голова Млечко: "Вам тут стрижи не мешают?" "??? Какие стрижи?.." "Ну там, за окном, птички поют. Они вам не мешают?"

З.Ы. Зачет сдали все...

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *

На нашей свадьбе двое друзей мужа подарили нам вибраторы. Даже не в упаковках, а просто лентами перетянули и с гадкой улыбкой преподнесли при всех гостях. Потом говорили, что просто пошутить хотели, ачотакова. Я смотрю, родители мужа сидят с вытянутыми лицами, мой папа и дедуля тоже не в порядке, всем неудобно. Взяла микрофон, поблагодарила за подарок, произнесла речь, мол, спасибо, что подарили нам то, что сами попробовали, но у нас с этим проблем нет, поэтому отдаём их обратно, пользуйтесь на здоровье. Все гости смеялись, атмосфера была разряжена, свекровь потом меня похвалила, что молодец, вырулила. Только теперь этих двух друзей все называют геюками и шутят над ними постоянно, они звонят мужу скандалить, требуют извинений от меня. Муж уже перестал с ними общаться, все равно достают, пытаются сделать меня виноватой. 30 лет лбам, а мозгов, как у хлебушка.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Работаю в автосервисе.Очень часто возникают интересные истории.

Одна из них - ниже.Предистория: очень часто в нашем сервисе обслуживаются люди, которые говорят по-русски с акцентом.

- Слюшай, машин савсэм не заводится - или плетность в аккумулятор савсем нэт... ну, и т.д.

В связи с этим, очень часто сотрудники между собой разговаривают также, особенно, когда хотят пошутить друг над другом.

Теперь - собственно история .

Заходит хороший мой знакомый (З)за маслом моторным на разлив, потому что дешевле. Он по национальности армянин и говорит тоже с небольшим акцентом. Прошу коллегу(К) налить ему в канистру четыре литра масла.

Коллега стоит возле бочек и не видит, с кем я разговариваю, и начинает насосом качать масло в канистру.

В это время к К подходит мастер и говорит с акцентом, коверкая слова.

М - Масла свежьий?

К-Свежьий, свежьий , савсэм нэ жирный.

З-(громко, так, что слышно на всю мастерскую): Слюшай, что за люди у вас работают? Еще по-русски не умеют правильно говорить а уже хотят говорить по-армянски.

Хохотали минуты три и сейчас как вспомню, так улыбаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026