Медицинские истории #доктор

Два врача.

Как обычно, предыстория и история, первую можно и пропустить, коли угодно.

Семья у меня медицинская, врачи и медсёстры, уже три поколения подряд.

Одним из последних пополнений стал мой двоюродный брат, выросший и получивший образование в США.

Высокий здоровый парень, он провёл в учёбе лет 15, стал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ:

- Я ногу мужику оторвала.

Протез оказался.

Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:

- Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:

- Хочу зеленого слоника.

Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.

Укололи, а он продолжает:

- Хочу зеленого слоника.

Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:

- Хочу зеленого слоника.

Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены.

Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует:

- Что так часто меняли мужей, не сходились характерами?

Бабуля:

- Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые - сами сбегали.

- Да, видать, любили вы это дело, мать?

Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует:

- А я и сейчас люблю, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном из своих сообщений доктор-нейрохирург красочно описал случай из своей практики: попадья, подскользнувшись на обледенелых ступенях, разбила свою голову. Консилиум, многочасовая операция, последующие реанимационные и реабилитационные мероприятия - выжила и вернулась к полноценной жизни. Приехавший в больницу поп, ее муж, сказал, что это все сила молитвы, ибо за нее молились всем благочинием. На что нейрохирург, проведший многочасовую филигранную операцию, сказал, что тогда могли и не привозить попадью в больницу, отмаливали бы на месте. Сразу погрустневший поп буркнул, что не надо так, пусть каждый занимается своим делом - попы помолятся за результат, а доктора прооперируют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале,

"Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога, бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотел в анекдоты, но не получится. в 1989 г. услышал анекдот, который настолько меня тогда поразил, что я два часа ходил как привязанный за рассказчиком, чтобы запомнить интонации, с которыми он его рассказывал.

Спустя много лет уже я узнал, что это был любимый анекдот И. Бунина.

Нашёл оригинал... Что сказать, бунинский вариант понравился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта абсолютно правдивая история случилась в те достопамятные времена, когда для того, чтобы позвонить на улице по телефону, нужны были 2 копейки, а чтобы исправить компьютерную программу, требовалось вырезать или заклеить несколько дырочек в перфокартах.

Перед самым Новым годом в одной ленинградской стоматологической поликлинике

-2 -1 0 +1 +2

САГА О СИНЕМ

И сказал Парацельс: «Все есть яд, и все есть лекарство», и основал тем самым фармакологию, с ее фармакодинамиками и фармакокинетиками…

…но всерьез его никто не воспринял, поэтому фармакология как наука берет свое начало от красильной промышленности, где химикаты были зело концетрированны, ядовиты, а также сублимировались,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю врачом. На ночном дежурстве в 03: 00 вызывают в приемное отделение, обращается (Д) девушка.

Я: Что случилось?

Д: Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее, и через 10 мин. боль прошла. Это нормально?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семен: ну вот и всё : ( Доктор Хаус закончился...

Павел: ага, теперь в медицинский снова будут поступать только те, кто реально увлекается медициной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай в Первой Градской больнице (быль)

Оптимизировали нас. Нет санобработки входящих, нет сиделок. Медсестры смен оперблока выходят сразу и на приемное отделение.

Доходит до кинокомедий. У нас тут в приемном огнестрел, а сверху звонок — срочная помощь при кровотечении.

Вот к кому бежать, если медсестра одна?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Видемерд:

До свиданья, держитесь тaм.

Ceгoдня у меня обнаружили признаки легкого инсульта, и мoй доктор назначил мнe МРТ головного мозга. Исследовательский центр поставил мeня в очередь чepeз 6 месяцев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговариваем с коллегой о зубных врачах. Он вздыхает и жалуется, что пришлось поменять дантиста. На вопрос "Почему, ведь такие доктора почти члены семьи", отвечает:

- В последний раз, когда я посетовал, что у меня плохие зубы, он с умным видом постучал мне железной фиговиной по зубному протезу и изрёк: вам грех жаловаться, у вас прекрасные зубы. Я понял - пора менять врача.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежу в больнице, хирургическое отделение. Народ в палате после разных операций.

Врач делает одному старику перевязку. Тот стонет, "вот, [м]лять! ". Врач ему: ну вы что, мы же с вами договаривались, у меня в отделении матом ругается ИЛИ пациент, ИЛИ доктор. Потому что, когда оба, - это уже перебор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025