Медицинские истории

Племянница жены рассказывала, она тогда на практике дежурила в травме. Привозят в 4 утра подростка, лет 14, с повреждениями МПХ. Хомяк покусал. Обрабатывают.

Парень спрашивает: "А вдруг он бешеный?"

Хирург в голос орет: "Это ты, [м]лять, бешеный!Ты нах[рена] в три часа ночи в клетку с хомяком х[рено]м додумался тыкать? Кто из вас [бах]нутый?"

Случаи, когда пациент, которого сочли мертвым, приходит в сознание в морге, происходят не часто, и каждое такое происшествие производит яркое впечатление на участников и свидетелей.

Одна моя знакомая в девяностых годах работала медсестрой в Днепропетровске в отделении анестезиологии и хирургической реанимации городской больницы

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.

Ей 22, и она два месяца в Америке была. Вот и рассказывает хохму.

Она жила несколько дней в Голливуде, в общаге с семью австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну, она сжалилась над ними, сказала, мол, давай , угольку дам.

Они начали вопить, мол, вы, русские, совсем, что ли ,тупые - уголь жрать. Она им, как могла , объяснила, что это - не каменный уголь, а мол, древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д.

Короче, все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.

Ну, она утром возвращается, смотрит - все, блин, мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем

Потом по общаге пошла молва, мол, понятно, почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?"

Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"

От страха за 2 часа родила.

Перед поступлением в 1 класс нужно пройти психиатра. Едем с дочкой 6, 5 лет к доктору. Перед поездкой повторяем все что помним - цвета, геометрические фигуры, адрес, ФИО и телефоны родителей. Вдруг спросят все и сразу. Заходим вдвоём в кабинет.

Сидит дедушка лет 90 в огромных очках. Далее диалог: мама села тут, молчит девочка стоит тут говорит.

- Девочка, что у тебя над головой?

Дочь поднимает голову и отвечает: потолок белый.

Доктор: а ещё выше?

Крыша.

А ещё выше?

Небо? Космос?

Доктор: правильно. Ну как её звали?

Кого?

Женщину космонавта?

Опа, к этому мы не готовились. Дочка морщится, потому как знакома только с Гагариным и собачками.

Тут мама тоненьким голосом пищит: Валентина Терешкова?

Умница, говорит дедушка и пишет в карточке: "В личности и пространстве ориентируется. Здорова".

И все. Ни тебе ромбиков, ни ФИО.

Иногда дома зовем мелкую Валентина Терешкова ))) ибо ориентируется она в космическом пространстве и личности великой женщины. Так доктор написал))

Работаем с мужем в одной конторе.

Утром говорю ему, что першит в горле.

Он говорит, что у него тоже.

Коллега слышит наш разговор и говорит:

- Что у нас тут, бациллы разводятся?

На что муж ни на секунду не задумавшись выдает:

- Нее. Не разводятся. Вместе живут!

Из ВК3

Работа фармацевта полна опасностей. Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или помочь разделить таблетку на четыре части. Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю. Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора, в тот день когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

Врачей не хватает? Выход всегда найдётся!

Вчера днём, поднялась температура до 38, 1 и пульс зашкаливал до 130. Меня трясло, колбасило и ломало как поганку. Муж позвонил в скорую. Там сказали что на такие случаи, они не приезжают, завтра утром вызывайте врача. Сегодня позвонили в поликлинику в 9 утра. Там говорят, что сейчас врач не ходит по домам, записывайтесь на приём, через колл центр. Записалась на сегодня, на 12: 30. Пошла к назначенному времени. На входе в поликлинику, стоит тётка и измеряет температуру. Навела на меня прибор, и он выдал 37, 8. Тётка:

- Девушка, у вас высокая температура, я не могу вас дальше пропустить.

Я, в полном а[ут]е:

- Так я поэтому сюда и пришла!

- Вы записаны?

- Да!

- Сейчас подождите.

Ушла куда-то, веренулась:

- Девушка, идите домой, а в понедельник, вызывайте врача на дом.

У меня просто уже нервы сдают. Плюс, я ещё себя хреново чувствую:

- Да вы что, издеваетесь все что ли?!

Тётка:

- Девушка, не надо кричать. Если совсем плохо вызывайте скорую.

Я ничего отвечать не стала, рукой махнула, и вышла на улицу. Было большое желание, хорошенько так проораться во всю глотку! Бесит, с@ка, просто бесит!

Видимо проще с патологоанатому попасть, чем к терапевту!

Рассказываю со слов приятеля.

Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику.

Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне.

- Молодой человек - вы муж? - И, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил, - Зайдите!

Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач (дедок, кстати, лет 60-ти) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники...

Дедок берет свой стакан и говорит:

- Да нормально все с вашей женой! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!

Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался. какаДУ

Случилась этим летом со мной беда. Руку поломал. Смещение, операция, пластина о 8 болтах, 3 недели полного пансиона. Хорошо, короче, попал.

Словом прошла, примерно, неделя после операции. Восстанавливаюсь полным ходом, Самочувствие отличное. Мед. сестричка, с утра, обрадовала, что отколола последние уколы, по назначению. Всё указывало на то, что к вечеру буду дома. Я даже пожитки собрал. И вот обход

- Доброе утро. Как себя чувствуете?

- Замечательно! =)

- как рука? Не беспокоит? Покажите.

- С рукой всё замечательно. К выписке Готов! =)

- Ну же, батенька, выписываться вам ещё рано. Куда вы торопитесь? Полежите у нас ещё пару дней. А там уже поговорим. : )

- А смысл мне тут ещё 2 дня лежать?

- ну как же, у вас же ещё уколы, витаминчики там антибиотики...

- Какие, к чертям, уколы? Сегодня с утра последние были? Я уточнял!

- Правда, что ли? : )

Уходит. Через 15 мин приходит давешняя мед. сестричка и "радует" меня, что курс моего "иглоукалывания" продлён ещё на 3 дня.

Мораль - НИКОГДА НЕ СПОРЬТЕ С ВРАЧАМИ!

Заранее извиняюсь за орфографию, печатаю с мобилы, это вам не СМСку накропать. Итак!

Pаботал я на одном заводе, в г. Н-ск, и был со мной в бригаде один балагур, бабник и пр. Любил он сильно как нибудь прихворнуть и - в медпункт, к нашим красавицам и светильничкам медицины. Это все преамбула.

А вот и сама история. Прихватил

Эту историю рассказал мне пластический хирург. Произошла она примерно год назад в одной замечательной клинике, расположенной – скажем осторожно – довольно глубоко в пределах МКАД. Клиника занимает второй этаж недавно отреставрированного особняка, а на первом этаже в этом же здании находится фитнес-клуб.

Как-то днём на

В Японии испытывают лекарство для регенерации зубов.

Учёные из Киотского университета начали тестировать на людях препарат TRG-035, который способен запускать рост новых зубов. Ранее его успешно проверили на мышах, хорьках и собаках — у всех животных выросли полноценные зубы.

TRG-035 блокирует белок USAG-1, который «выключает» рост зубов после детства. В результате активируются спящие зачатки, и организм начинает формировать новые зубы. Лекарство вводится исключительно трансбуккально — другие пути не действуют. Сейчас в клинических испытаниях участвуют 30 взрослых, у которых отсутствует хотя бы один зуб. Главная цель первой фазы — проверить безопасность препарата и определить рабочую дозировку. Если всё пройдет успешно, следующими пациентами могут стать дети с врождённым отсутствием зубов.

Эксперты ожидают массовое появление лекарств для регенерации зубов к 2030 году.

Самое страшное, это жена-стоматолог.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю! "

Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло. ". Ну что делать, пошел. .

Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя? "

У нас есть сотрудник, работает меньше года. За это время он умудрился переболеть 2 раза коронавирусом (уже никто вокруг не болеет), бесчисленное количество раз бился головой, об углы, низкий потолок. Сбивал костяшки пальцев, разводился и сходился с женой, терял деньги. Два раза в течение одной недели "поймал" окалину в глаз (работал в специальной робе и маске), надорвал спину несколько раз. У него отнималась нога, ходил с палочкой, не вспомню по какой причине уже, успел попасть в больницу с сердцем (я не доктор и не видела его больничный, но что-то похожее на инсульт (ему еще нет 35 лет). Снова уехал в травмпункт с краснющим глазом, как оказалось, ресничка попала и впилась в роговицу. А вчера пришел с гипсом на руке, поскользнулся в ванной и сломал два пальца. Это ходячее недоразумение. При этом, очень приятный в общении молодой человек, грамотный, курит, но не употребляет спиртного совсем.

Предлагала ему застраховать жизнь, отмахивается. Сказал, что в церкви был, свечки ставил. "Везет" же некоторым